到后来，当我慢慢缓神愿意接受新爱情来的时候，却没有一个男生对我射出丘比特之箭，没有一个男生追我，而我身边的男生就像是东北虎一样一天少一只，哦，不对，是一天少一个。
到现在，我身边几乎都已经没有男生，只剩下清一色的女生，不知道的还以为我搞蕾丝。我常常会想起他这句话，在看到别人成双成对而我自己孤单一人的时候，他是不是真的对这句话下过诅咒，所有我才找不到男朋友，就连身边的男性朋友也越来越少，现在比大熊猫都还稀有的多了。
而他呢？已经结婚了，生孩子了，孩子都可以打酱油了！难怪别人说我对他余情未了，我这样像是对他余情未了吗？老娘为什么要用人家的二手货啊？
不对，是我和他先谈恋爱的，那是他前任老婆兼现任前妻用了我的二手货，我如果再接纳他那就是传说中的吃回头草？
但是我这片草原就只剩下他这么一根草了，也不吃吗？
不行，陶渊明都能为五斗米折腰，我怎么能为一根草回头呢？？？
我打电话给一个特别好的朋友，电话那头的她一如既往的活力四射尖叫连连，但让她具体给我个意见她却死活都不肯，她说：“静，我想要给你一个具体的答案，但是不能。这个答案必须你自己去寻找，即使是最聪明的智者也不是你不能替你做决定。”
为什么在这个时候我的朋友们说的都一样的话？是的，她们十分的了解我，知道遇见问题了我只想在别人的口中得到一个具体的答案，她们不想要承担假如我选择错误后的结果，也不想我后悔那个时候做的决定。
我知道这一次，我必须自己做决定，硬币不能解决，剪刀石头布不能解决。
作者有话要说：
☆、你有试过心被人狠狠践踏的体无完肤吗？
接到刘颖的电话是在我意料中的，她说他一直在找我，但是她不敢把我的电话告诉他，问我心里到底怎么想的。
我实在是想大声的吼叫几句，这个家伙莫名其妙的出现在我的世界中，莫名其妙的向我求婚，莫名其妙的要来我家睡！但是为了我的形象我只能弱弱的说一句，你让他该干什么干什么去吧，我是不可能和他在一起的，绝对不可能，肯定不可能！
一个人第一次的错误可以说是单纯，第二次的错误就是单蠢。
更何况我们已经分开那么久了，恐怕早就已经没有当初那种感觉了。虽然我们常常说时间不能抹去我们的记忆，但是我们又不得不承认，有些东西在时光之下，早就已经消失不见。
小的时候我喜欢吃炒饭，但是现在我最喜欢喝粥。小时候我最喜欢晒太阳，但是现在我最讨厌的就是晒太阳。小的时候我不喜欢吃香菜，但是现在你让我吃我还是谁去吃。
虽然我们铁齿的不承认很多东西会随着时间而改变，但是事实是不会改变的，就像是你少女时候的心情和你做了母亲，做了妻子之后的心情是完全不同的。
对不起，我不知道能不能做好一个妻子，能不能当好后母。都说后母难为，都说后母难当，我自己的还是个半大的孩子怎么和你组成一个家庭呢？
大学时候寝室的室友老是在讨论我们五个人中到底谁会第一个结婚，让我想到的第一个人就是申嘉钧，他的父母是一个极其恋子的父母，生怕她跟别的跑了，才二十的时候就给她介绍相亲对象，当我第一次听到的时候我都以为是不是我听错了，但是眷恋家庭，眷恋父母的嘉钧还是觉得听从父母的话去相亲，结果相来了一个退伍军人。
这个退伍军人只是个大色魔，唯一想的事情就是和嘉钧那个那个，嘉钧不同意的时候两人就闹掰了！
而第二结婚的因该就是林可可，她是个桃花极其旺盛的女孩儿，让我常常怀疑她是不是就是棵桃树可以自产桃花，她的空窗期不可能出现太久，总是要找一个男朋友，对她而言没有结婚的男人都是单身，只要自己喜欢，有没有女朋友这不重要。
她和我的性格有些类似，都是矛盾综合体，不过，她是我的升级版。她很讨厌男朋友管着她，越是管着她，就越是叛逆，但是男朋友不管她的时候她就上蹿下跳说男朋友已经不爱她了，肯定是外面有人了。
第三个结婚的可能是柳万灵，柳万灵是和我最为相似的朋友，我们的性格很多方面都很相似，但是这也导致我们的矛盾特别的多，吵吵闹闹的在一起玩了三年。而她也是我们这五个人中说话不说则已一说惊人的。
记得有一次我们又吵架了，具体为了什么内容真心记不得了，只是记得到最后她说的，我和她成为好朋友是因为我没有别的朋友了，所以才一直粘着她，一直缠着她。
其实我们寝室有六个人，只是有一个人实在是不受到我们五个人的欢迎，到大三的时候就把她除名在外了。那个时候我们总是两两在一起玩，特别的好。我实在是没有想到原来在他心里，我是因为没有朋友了，才会粘着她，生怕她把我甩了。她申请当主席的时候，我没有看好她，告诉她肯定当不了是因为我嫉妒她能当上班上，能当上学生会成员。
我气愤的甩了她几句话，第一，我不是因为没有朋友才和你做朋友的，我有的是朋友。
第二，我们是在平等的地位上，收起你的高高在上。
第三，我说你不能当主席是我经过推论的，你有没有出色的身材样貌，又不会拍马屁，不是只要会努力干活就好了的，你努力干活了不一定有人会记得你的，你干了活功劳给别人拿了有什么用？还有一点就是如果你有戏的话，人家怎么可能在开始竞选的前一个小时才通知你要穿正装，嘉钧早在几天前就知道要穿正装了，虽然你们是不同岗位的主席但是学校的性质肯定是差不多的。
第二件事情，是发生在某一次我们在玩笑的时候，她突然对我说，你能不能不要对我撒娇，我受不了一个块头比我大的人对我撒娇，这对我来说觉得好恶心！！！
我听到差点吐血而死。这是朋友该说的话吗？难怪你对可可对寝室的任何人都对我好，是因为他们比我娇小玲珑，比我能激起你的保护欲望，因为我是自己倒贴过来的，而你只是好心的收留是吗？
我和她提了三次这件事情，当着她的面，我也这么说，你这样说我，难道不会觉得不好意思吗？即使这是你的心里话，难道说一句不好意思，说一句我不是有心的，难道就这么难吗？难道伤了我这个在你眼中是‘倒贴’的人的心，是没有关系的吗？
你没有说话，什么话都没有说，我只是冷笑，看吧，在你眼中这是真的事情，在你看来，这是对的事情，所以你连一句不是有心的都不说。那么我还能说什么呢？
我以为我说了这么多，这么激烈的话，你没有对不起，没有不是故意的，至少以后因该不会再说了，只是没想到，当我们合租在一起的时候，一起去买东西回来的路上，我一个鼻音，让你有吐出了这句话，不要向我撒娇，我觉得恶心。
我才彻底的死心，你从来都没有对于这件事情有任何的抱歉，认为这是理所当然的。
我还能说什么呢？除了苦笑，除了把我的真心拿回来之外我还能说什么呢？
想来你是从来没有试过，心被别人狠狠的践踏，体无完肤。因为你永远都是践踏别人的那个人，踩碎别人的心后，还会用无辜或是正义凛然的神情说着这是正义无比的事，这是不小心的事情。
我最讨厌人家揭别人伤疤，当你那个人反驳或是生气的时候，她会很无辜的说，我说的是事实啊！我没说错啊！
或是正气十足的说，这对的事情，仿佛现在的你就是蝙蝠侠、蜘蛛侠、钢铁人、叮当猫、黑猫警长、忍者行龟。。。的化身。
虽然如今的我们还像从前那样谈笑风生，还像从前那样打情骂俏，但是这件事情在我心里，让我一直无法忘记，耿耿于怀。如果是你的朋友，她会这样和你说话吗？会这样对你吗？大家都在说你是什么性格，身边的朋友就是什么样子的，以前我总是认为这是屁话，但是现在发现好像也不是全错的。
每当一个人的时候我常常会想起来，然后开始想，我们到底是不是朋友呢？我们到底是不是朋友呢？就和在问自己，我到底爱不爱他呢？是同一种心情。
一种爱不下去，恨不下去，忘不下去，记不下去。
所以说我无法接受爱情精神和肉体的背叛，有人说如果够爱，就还能在一起。是的，还能在一起，但是再在一起又有什么用呢？我会不断的想起他背叛我的事情，然后看着他也不会快乐，这种爱也会马上消失，既然如此为什么不在我们还有爱的时候，斩断情丝，至少回忆是美好的，记忆是干净的。
这种矛盾的心情伴随着我，经过了我的岁月，见证了我的友情和爱情。
你看，我还在为这样的小事而烦恼。你看，我还在为这样的小事而斤斤计较。你看，这样的我，能成为一个好妻子吗？
我连我自己这个最简单的角色都做不好，怎么做好你的妻子？我怀疑自己的能力。
作者有话要说：
☆、回家吧，家是温暖的港湾
作者有话要说： 你好，这是我的世界
看了电影最感动的一句话就是，如果在外面受欺负了就回家来吧，家是温暖的港湾，家里至少有口热饭吃。看的我热泪盈眶，激动不已。
在很久之前我就已经决定不再和爸爸妈妈吵架，半夜睡着的我再次接到父母的电话，内容是关系我什么时候回家以及工作的情况，我实在不愿意让他们为我工作的事情操心，所以早早的就开始找工作，虽然现在还是没有进展。
而她对我工作的关心是因为如果没有工作，就要问她要钱。
而她对于我工作的关心是因为如果没有工作，怎么给他们钱。
又向我提起，村子里的谁谁和我一样也是实习人家工资有六千多一个月，如果实在找不到工作就去姐姐公司任职的下属厂子里打打工吧，深怕我赚不到钱，让我不生气都不行。
什么都不知道，什么都说怎么会呢，好像我只要出去走走工作机会就会从天而降。骂我笨为什么不拿了钱之后再离职呢？可问题是我都已经提交离职单了，怎么再继续工作下去？我有病的吧我！
一直在说为什么我不去她之前给我介绍的那个亲戚家的公司工作，但是我要怎么去？我不希望我的工作和我的任何亲戚挂钩，因为一旦牵扯到了亲戚这个关系，那么你在公司多么努力工作都会被认为是理所当然，而你不认真工作，哪怕是文件打错一个逗号句号或是动作慢一两分钟，亦或是没有特别突出表现，都会被认为是不努力工作，然后被无限的放大。
而且，和亲人一起工作这件事情本身就是有风险的，就连亲兄弟都明算账，只要牵涉到钱什么七大姑八大姨马上可以说翻脸就翻脸，更何况我那个所谓的亲戚也没有做到什么高的位置上。
我真的特别想怒吼一句，为什么你不像别的爸妈那样，把你们的怀抱当成是温暖的港湾，让我一个人在外面的时候能不这么辛苦，因为我知道，我是有退路的，你们的怀抱就是我最佳的退路，我不必担心任何事情，电充满的时候出去冲锋陷阵，遍体鳞伤的时候有一个地方能够给我治疗伤口。而你现在却是在我最痛的时候，再补上两刀，更加让我痛不欲生。
为什么爸爸妈妈老是喜欢拿自己的子女和别人家的子女，就像是吃着碗里的看着锅里的，永远觉得别人家的子女比自己的好，有出息，然后回来抱怨自己的子女你看看为什么他会比你有出息？然后你就只能无辜中箭，这个别人家的孩子，永远是完美的化身。
我知道，在你眼中，我可能不是一个可以让你夸夸其谈，骄傲慢慢的女儿，或许还是一个让你偶尔丢脸的女儿。但是，请你相信我，我正在努力，正在十分努力的进步。
我还没有学会怎么握锅铲，你怎么能就要求我做出满汉全席呢？（PS：我是贤妻良母是会做菜滴，这是个比喻，各位男士们。。）
我还没有学会怎么辨认哪块是肥皂，哪块是香皂，你怎么能就要求我把衣服洗的就像是洗衣店那种水平呢（PS：只是比喻）
我记得小的时候，端午节我们四合院的几家人一起包粽子，我也好奇想学着包，但是你却总是骂我为什么包不起来，怎么这么笨。但是我的妈妈，我从来都没有包过粽子啊，杀猪都还见过猪跑，而我什么都没有见过，你没有教我怎么做粽子，却先开始骂我为什么不会包，你生的孩子不是天才，不懂得无师自通。
姐姐也不是无师自通，你不在的时候，她一个人生活，外婆教她，村子里的叔叔阿姨教她，自然不等你外地回来，她就会做这个会做那个，我自小在幼儿园那个监牢里长大，自然是什么都不会。
姐姐小小年纪一个人在村子里生活，平常的时候住校，那个时候爸妈和我说，他们用油油的油炒了一大桶够一年吃的梅干菜在家里，让姐姐带去学校吃，要自己一个人扛一袋米去学校，因为要蒸饭吃，周末的时候一个睡觉，有一次姐姐睡不着，就大半夜的绕着全村不断的跑步，直到自己跑累了，想睡觉了为止。
而反观我，住在幼儿园中，有园长和老师们照顾，可以说是锦衣玉食，看我白白胖胖就可以知道我有多么的生活优越了。
姐姐的娇弱和我的strong（翻译：虚胖的反义词）常常让人误会，村子里的人常常误以为爸爸妈妈对我比对姐姐好，看姐妹俩的身材就可以知道啦。
所有人都认为我过的很好，姐姐，爸爸妈妈，村子里的人，亲戚。但是谁又知道我过的多辛苦？
是，我是锦衣玉食，什么家务活都不用干，衣服有人洗，饭有人做好了端到我面前，我只要动筷子就可以了，就连洗头洗澡就有人代劳，这样的日子可真舒服啊。
可是，这么多年来，我不会‘思念’这个毛病怎么医治？我不会再想念人了，即使这个人在我的心里分量很重，但是我不会再想他，不想爸爸妈妈和姐姐，不想和我同窗的好友，不想任何人和任何事物，我的心是冷的。
我被无数次的殴打，被当做泄愤的武器，他们用的是竹子的枝条，这样打在身上疼却不留痕迹。被关在黑房子里，被罚做体力没饭吃的时候，你还会认为我过的是公主般的生活吗？
我不能像个女孩子一样的留长发，失去了跳舞的机会，没有看到过外面的世界长什么样子，没有吃过生日蛋糕，没有一句生日快乐，唯一一次和爸妈提，得到的是一碗吃的胆战心惊，惊慌失措，哭的泣不成声颤抖着伴着咸的眼泪作配料的蛋炒饭。
生活中唯一的奢侈品和零食就是周三的时候，一碗加了紫菜蛋花的菜饭。这已经是最奢侈的食物了。
当你一接我出幼儿园，我们一起生活的时候，你就要求我会洗衣做饭，但是我连煤气灶都没有打过，米要不要放水，放多少水都没有人告诉我，然后我要接受你的冷眼和这孩子怎么这么笨的烦躁。就连米放多少水，还是姐姐告诉我的，用你的手指放下去，只要差不多有你一节手指那样的高度的时候就是对的。
我无法适应社会，无法适应在我身边不停变换的人群，因为从前的人是不变的。我不知道该怎么和别人打交道，因为幼儿园的朋友们都是固定的。没有人告诉我该怎么和朋友们打交道，没有人告诉我该怎么去讲话。我看到只是一双双因为我考不上好的中学而失望，而烦躁，而不愿意再看我的眼神。
那个眼神在告诉我，我们花了那么多钱给你学习，为什么你最后考上的高中是和姐姐当年在村子里读考上的高中是一个样的呢？
我流干了所有的眼泪，虽然看到好看的电影我会哭，看到有人很可怜我会哭，但是让我因为想念一个人而哭，思念爸爸妈妈而哭，因为亲人的事情而哭，我却怎么也哭不出来了，那种特别特别想念爸爸妈妈，躲在被窝里哭湿了枕头，最后在啜泣声中睡着的日子已经不可能再找到了，只有那半年我感觉到了浓浓的想念，我无时无刻不在想念着爸爸妈妈，想着他们，爱着他们，用尽了一生所有的爱的力气。
那么这些，又有谁知道呢？对于他们而言只要吃穿不愁就是美满的生活，姐姐是可怜人，而我是身在福中不知福的人。
那么爸爸妈妈把所有的爱都给了她，是不是就能弥补她吃穿不足，而我吃穿不愁的境况了？在他们心中，总是保留着对姐姐的愧疚，所有姐姐要什么就给她买什么，要多少钱就给多少钱，我丢了十块钱就用以后都不给你钱了来要挟我，而她丢了一部最新款的刚买没两天的手机，他们连眉头都不眨一下。
我想姐姐或许也在不满她的当年的生活，她受的苦，那么如果时光能够倒流，你愿意和我交换吗？有谁愿意和我交换吗？
这个时候肯定有一个人会跳出来和我说，你不受你爸妈待见肯定是你自身也是有问题的。
废话，人无完人，我如果是个完美无瑕的人，怎么可能会没人来爱我？每个人都是有缺点的，可能是我的这些缺点却造就了我更加不得父母宠爱，但对外却营造一种我恩宠正佳，姐姐失宠多年的假象。
在我这一生中做过最疯狂的事情就是和他，最有价值的也是他，我该抓紧这个在我现阶段人生中最贵重的东西吗？
☆、回到从前的地方，却遇见了另一个生命中的人
作者有话要说： 你好，这是我的世界
回到曾经带过的小镇，还是原来的样子，没有一点变化，虽然我离开的也不是太久，但是总觉得和大城市的繁华相比较而言，小镇上的风采肯定是最美好的。
我又见到了他，还是那个样子，比起五年前更加的风华正茂。那个时候他找到我的时候，或许是太紧张了，或许是心事太多，虽然望着他，但却没有这次看的这么的深刻。
此时此刻我只是这么安静的看着他，看着他笑，看着他温柔的抱着他的孩子，样子没有什么变化，但是气息和感觉却变了。他已经是两个孩子的父亲了不是吗？那个时候他带孩子来的时候，我也没有好好的看看这两个孩子，也没有问过他们的名字就这样离开了。
我要上前吗？可是再见了要说什么呢？那天的不告而别我要怎么说呢？徘徊不前，剪刀石头布用了，丢硬币也用了，但是还是不能决定要不要上前，离开我却又不想，上前我却又不敢，安静啊安静，你怎么会变得这么胆小？
那个女人是谁？听着那两个孩子叫她妈妈，难道这个漂亮的女人是他的前妻？他喜欢这种女人？她是个漂亮的混血儿，混哪儿的看不出来，深邃的眼睛和高挺的鼻子，婀娜多姿的身材，好像混血儿一般混的都挺好的。再回头看看我自己的样子，一股莫名其妙的自卑感席卷全身。双手握紧，直到感觉指甲尖插入皮肤已经开始微红。
她的妻子好漂亮啊，难怪他的两个孩子都这么可爱，他有这么漂亮身材这么火辣的前妻，为什么还要来找我这个要身材没身材，要脸蛋没脸蛋的平凡到不得了的女子。难道是吃惯了山珍海味想吃吃清粥野菜？但是这个口味也改动的太大了吧？
但是她的妻子不是再婚了吗？为什么还像做这么亲密的举动？还互相擦汗？
“你在干嘛？”
我的天，差点没吓死！
本来在这里偷窥我就已经够心惊肉跳的了，突然后面还冒出个人来，害我差点心脏都要跳出来了，这贱人，不要怪姑奶奶，谁让你撞枪口上来了。闭住了劲，正打算拿出十足的损人的功力让这个家伙羞愧的自认为自己不该活在这个世界上。
。。。
。。。
。。。
好。。。
好。。。
好帅啊。。。
好帅啊。。。
没想到这辈子居然还能看到比金城武还帅的超级无敌大帅哥！
在我的周围，最帅的就是那个还在游乐场和前妻逗孩子的那个男人。没想到居然还能碰到这个一个世间尤物。
“小姐？”
“你好！”不用照镜子我就知道我的脸肯定跟猴屁股一样，声音也真好听。还是个混血帅哥！就算到最后没有和他在一起，我这趟回来也不虚此行了，不知道能不能偷拍一下这个大帅哥，等同学会的时候，拿出来给寝室那帮死党看看，让他们羡慕一下，尤其是申嘉钧，她是最爱帅哥的，若是让她知道我今天看到了这么一个大帅哥，她肯定会气死的。
哦也！！！
“你在干嘛，为什么不去玩，我看你在这里已经呆了好久了！”
看他讲话这么吃力，说的也是半调调的中文，不过还好我功力深厚能听懂。
“我呆在这里多久关你屁事啊？我就算是呆在这里变成了化石也不管你的事吧！”原来是螳螂捕，这家伙居然偷窥我，都说外国人看人的眼光和中国人不一样，难道在这个外国人眼中我是绝世大美女？不会吧？难道异域眼光差这么多？
“不是，不是，因为我想玩那个摩天轮，但是那个女士的话我听不懂，因为郁闷才会看到你的！”他连忙解释，然后指着摩天轮门口那个买票的阿姨。
难道说一句是为我倾倒这么难吗？让我做个梦也这么难啊？眼神望过去，哦，买票的阿姨是个典型的本地人，远远就能听到她的河东狮吼，操着一口正宗的本地版普通话，就连中国人都很难有几个能听得懂的，何况本来就五音不全的外国人。
“好吧，我去帮你买票，但是你请我玩摩天轮，怎么样？”如果不是因为今天在他家门口看到他们一家出门，我跟着进来。这还是这一辈子第一次来游乐园，没想到里面的东西这么贵，因为犹豫不决，因为他前妻又来了，搞得我只能在一边抑郁。
我给他当翻译，请我玩个摩天轮也不过分吧。
“没问题。”
他很爽快的答应了。甩开不快，不去回头看他们一家人享受天伦之乐。还好在这儿呆了很久虽然是这么高难度的语言，还是没有难倒我。
摩天轮上的风景真漂亮，每一秒看到的风景角度都不一样，从来都没有这样的看过这个小镇，每一个角度看上去都这么的漂亮。小镇的好处就是环境好，绿荫环绕，还能听到鸟鸣声，还能看到花园和庭院。
这个外国人真吵！吵的好想把他毒哑，自从上了摩天轮这个家伙嘴巴就没有再停止过。不断的讲话讲话，他说他和妹妹来这里玩，但是妹妹见情人去了，只留他一个人在这里，小镇上的中年人多过于年轻人，而操着本地口音的普通话听的他特别的吃力。而那些看他样子围上来的女生，叽叽喳喳的讲个不停，害他只能讲英文装成不懂中文，赶快逃走。
老天爷，对不起，我不该心存邪念贪小便宜，没想到我第一次做这种事情就来了报应了！我好想揍人！把这个男的牙齿打爆看他还能不能巴拉巴拉的不停的讲话，讲话也就算了，但是中文不灵光的他讲话断句都不会，听的我好奔溃啊。
是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。是他请你上摩天轮的，他出钱的，忍耐。
默念一百遍，默念一百遍。。。
开始的兴奋变成了最后的坐立难安，等到下了摩天轮后，还未来得及和他告别我就健步如飞的往门口跑，因为我实在是不想和他聊天，帅哥果然是只可远观而不可近看。
只是此时此刻的我却不知道，这个帅到不像是地球人的大帅哥，会和我的命运纠缠在一起。我们就像是两卷毛线，错综复杂不知道什么才能理清楚，红线是红线，黑线是黑线。
☆、午夜的光都是这么的冷
我要去投靠谁呢？
我该再去见他吗？只是他们一家团圆，我又去做什么呢？虽然放不下他，却也没有打算当第三者。虽说，有的后母也会对孩子好，但是怎么样都是不如自己的亲生母亲。更何况，如今的我已经开始习惯了在这种小城市的生活，习惯了偶尔和母亲斗斗嘴，让她为我的事情操心。
连我自己都还是个小孩子，当妻子都可能做不好，怎么做好两个孩子的妈妈呢？而且光想到我妈如果知道我要当人家后妈，那精彩到瞬息万变的脸色，就让我觉得好嗨。
我想要有一个家，一个属于我的家。我不想当我卷着棉被离开学校的时候，却不知道该去哪里了，乡村的老家是没有人的，爸爸妈妈都在遥远的广东，而姐姐的家也不是我的家，那我该去哪里呢？是不是也像那些农民工一样，像大雁一样不断的迁徙着自己的地方，这让我非常的惶恐。我想有个家，有个温暖的被窝，有个可以依靠的肩膀，当我在外面受了气，难过的时候，我有底气摔下辞职信大声嚷着老娘不干了！
回到家的时候会有人轻声的安慰我，然后告诉我，不干就不干了，我养你！
然后我又投入了枪林弹雨的社会斗争中去，只是我不必担心前方的路充满荆棘，因为我知道，无论我受了多少的伤，我有个地方可以让我舔舐伤口。
小镇果然还是很小的，再遇见那个外国人是在旅馆的门口，他正在用很正宗的外国式中文和一个用正宗的本地式中文的大妈在热烈的讨论些什么，看到我从楼梯上下来，就好像饿狼看到了食物一样，我被他求救的眼神吓的差点落荒而逃，而他却精准的抓住了我的手说，我想要住这里，但是我听不懂他说什么。
我又看着那个阿姨，阿姨才告诉我，她只是一个扫地的阿姨，这个家伙进来看到她就抓着她不放，讲什么都听不清楚。
“你找错人了，你要开房间是要到柜台好吗？你拉着扫地阿姨干嘛？”我的中国话是不带着任何地方口音的，因为从小我就是在幼儿园长大的，在那儿，是不允许用自己的家乡话讲话的，久而久之我也就习惯了用普通话而不是用家乡话。
虽然我不是一个崇尚名牌和喜欢名牌，了解名牌的名牌达人，但是我也应该隐约可以感觉的出来这个家伙穿的衣服是高级货，这样一个全身没有一个地方看出来像是在地摊上买的，的人！为什么要来这种不贵的小型宾馆呢？
他因该出现在五星级酒店的总统套房里，拿着香槟或是红酒，站在一大片落地玻璃窗边，俯视着这个城市的灯红酒绿，车喧马鸣。
这里的一切摆设都和这个男子不相符合。或是只是因为他长得高大帅气而我看走眼了，他是生在平民窟，过着落魄的生活，而身上这些都是地摊货，只是因为长的太帅了，而承托出了衣服的气质？
为了感激我，他便请我去对面的早餐店吃早餐，那个时候我才知道，原来这个家伙是英国人，而他美貌的外表是遗传自英国和法国混血的祖父，以及中国和俄罗斯混血的祖母诞生下的他四国混血的父亲，以及中国籍母亲。原来他是个五分之二中国血统英国人。
难怪长这么帅，相隔这么远的结婚，肯定没有血缘牵扯。中国虽然人口多，历史源远流长，但是在古代崇尚近亲结婚，所谓的亲上加亲，所以每个中国人其实都是有血缘关系的，只不过是近或是远。
看来他的祖母和母亲把他调教的很好嘛，用筷子十分的利索。都说英国人是这个世界上最严谨的人，他们的保守程度因该不输给中国人。
和一个帅哥共进早餐实在是人生一大快事，尤其是申嘉钧看到我在朋友圈发的这个英国帅哥的一张照片后，夺命连环扣的不断在微信和QQ上大力的骚扰我，让我多传些这个大帅哥的照片给他，然后捶胸感叹时运不济，她与这个帅哥无缘。
因为此刻的她正在家里帮她那可爱的妹妹复习功课，她爸妈绝对不可能把她放出来，理由是只是为了看帅哥。
而在我和这个大帅哥见了两次面后，我便没有了那种心跳加快的感觉，并不是因为他长的不是耐看型，他是个大帅哥，只是因为他是个大帅哥而让我十分的有自知之明。让人心跳加快的原因是因为对这个人有幻想，而对于我来说和这个大帅哥谈恋爱这种逆天的事情是不可能发生在我身上的。我连他那个小帅哥型的男人都搞不定，怎么搞定这个大帅哥呢？
而这个大帅哥也不可能会看上我这种清粥小菜中的清粥小菜型女生吧！而我喜欢和他相处，因为他是个极具幽默的人，虽然他常常一脸严肃的告诉我，他没有在开玩笑。这让我对英国人大为改观，或许是因为他还具有的是法国人浪漫的血统。
小镇对我这种来自农村的小孩并没有什么特色，因为这种古代的房子在我的家乡到处都是，但对于这个英国大帅哥而言却是稀奇的很。
关于他的名字我实在是无语，外国人通常喜欢帮自己起一个中文名，什么李白杜甫，或是大山之类的，但是我实在是想不到这家伙起的居然叫自己杨玉环。我喝到一半的粥差点喷出来，他知道杨玉环是谁吗？一个大男人娶这名字不是觉得很娘炮吗？他中国的妈妈都不阻止他做这种毁灭自己形象的事情吗？
“你还是告诉我你的英国名字的吧！”
他讲了了一大串英文，SORRY，我英语不好，他似乎看出了我的迷惑，说“中文翻译过来，简洁的说，我的名字叫做格罗斯特-爱德华-蓝斯。”
“哇，简洁的说了还这么长？那我该叫你什么？爱德华？还是蓝斯？”爱德华让我想起了暮光之城的男主角，那个帅到爆的大帅哥！
他表示没有意见，于是我决定叫他蓝斯，也自动的把格罗斯特这四个字省略，他姓爱德华，叫蓝斯，这样好记多了！
因为蓝斯我又留在小镇上几天，带着他参观中国的古代建筑。而有无意见又遇见了他。
再看到他的时候，我的心脏跳动的快到让我都觉得我快得心脏病了。而我们则是在一家高级咖啡厅坐了下来，这是间我自己绝对不可能回来的咖啡厅，菜单贵到吓死人！
在喝第一杯人生中最贵的咖啡的时候，我就已经决定，这个男人我要放弃了，我们的生活差异如此之大，怎么在一起生活，如果我是他的女朋友我肯定会拉着他离开，然后去买这里只能买一杯而我却能买四个人喝的速溶咖啡。
“既然回来了，为什么不来找我？”他的眼神在问我既然有心情陪大帅哥，为什么没来找他？
“你不是有大美女陪着吗？那天我看到你们一起去游乐场，你的孩子叫她妈妈，她是你的前妻对吗？”我并不打算隐瞒我来找过他，至少对于他，我不想瞒着。只是不想告诉你，那天我是如此卑微的看着你们在嬉闹，假如我们真的心有灵犀，那么只要你一回头就会看到我在那儿，站在那儿一动不动。看，就像是五年之后你回来了，就像当初我无数次梦到的那样，回来找我了，我还站在那儿，没有离开。
在我还没有完全不爱之前，我会站在这儿，站在你知道的地方，自欺欺人也好，自甘堕落也好，心甘情愿也好的，在这儿，等着你。
“她从法国回来了！说和她丈夫离婚了，她发现，她爱的还是我！”他没有看我的眼睛，你想说什么？说你疯狂的来找我结婚只是一时气急败坏，想让我忘了那天你来找我，还拖家带口的来找我？
“我们结婚吧！我还是想和你结婚！”他看着我，仿佛在做一件很重要的事情的决定。我看着他的眼睛，有着我也有的疲惫，可能她那个美貌如花的前妻已经让他疲惫不堪了，而我也被生活伤害的伤痕累累，我们都一样的疲惫，想找一个温暖的家，找一个并肩而行的战友。
作者有话要说：
☆、他这样算不算是老牛吃嫩草？
不知道为什么，这一刻我是那么的想答应他，而我也这么做了。
“如果你决定好了想娶我，那么我就嫁给你！”
我也不知道自己是怎么想的，脑袋一片空白的我，就这样鬼使神差的答应嫁给了这个我十六岁的时候暗恋的男人。
直到这一刻我才承认，这些年来，我一直在等，等他回心转意，等他回头对我说，那些话只是个玩笑，我是真的爱你的。但，等来的只是他的离开，只是他结婚的消息。
那个时候，只要他追上来，拉着我的手说，我喜欢你，我是真的喜欢你。那么我会不顾一切的转身回到他的身边，不论这句话是真的，还是第二个谎话，我都会回来的，只是因为那四个字。只是没想到，五年前没有听到的话，居然会在现在听到，他脆弱的对我说想让我嫁给他。
答应结婚的第二天，他就开始紧锣密鼓的开始准备婚礼，好像是在让自己不要后悔似得。我常问他，为什么这么着急，我们连父母都没有见过。他只是看着我不说话，摸摸我的头，笑笑的说，别担心，有我呢！等我举行了婚礼之后再见，我真的很想看到你穿婚纱的样子。
但是也好歹让我减减肥吧，我可不想用我的小水桶腰当新娘，但是看他的眼睛，我却只是点点头，安心的窝在他的怀里，没有讲话。
婚礼的一切都不用我操心，而我只是需要待在宾馆里，或是和他的孩子们待在一起，第一次正式的见他的孩子们，我心里拿着盾牌和刀剑，想着遇神杀神，遇佛杀佛，来泥石流我也挡着。但是他的孩子却没有一点想让我为难的样子，很乖巧的对我说，阿姨，你好！他们出奇的早熟禾没有排斥让我惶恐不安。
我还以为在他们生母来过之后，他们对于我这个新手妈妈会有些排斥，但是一点都没有，哥哥冷静的对我说，他们尊重父亲的选择，结婚之后也会乖乖的叫我妈妈，而妹妹则只是用一双很疑惑的眼睛望着我一句话也没有说。
他们才那么小，怎么会有一双饱经沧桑的眼睛呢？一个五岁，一个四岁的孩子。他们都还是孩子，怎么会比我还成熟呢？
再见到蓝斯的时候，是在我试穿婚纱的时候，我穿着婚纱看着他从店里进来，对我打招呼，像极了他就是新郎一样。而店员们也真的误会了他就是新郎，用一种羡慕嫉妒恨的眼光看着我，我知道他们眼光的意思，长相平凡的我，怎么可能会遇见这么一个大帅哥做老公呢？但是如果真的有这么一个大帅哥愿意娶我，这不就是证明了，就是真爱啊。
我问他我穿婚纱的样子怎么样？他很绅士的对我说，每个穿婚纱的女生都是最美的。我小声的‘气’了一下，难道就不能说我很漂亮吗？虽然不见得是真心话，但却是每个新娘最爱听的不是吗？我敢肯定他这么大年纪了还没有结婚肯定是和说话有关系。啊？难道我没有告诉你们，蓝斯是个三十四岁高龄的老人家吗？虽然他长着一张和林志颖一样不显老的娃娃脸，但是我一直认为几岁就该有几岁的样子这是很重要的事情。
想了很久还是决定打电话给妈妈，因为我知道如果不告诉他下场会更惨。
在电话里听到妈妈歇斯底里的吼叫声，我明明没有开扩音，但是她吼叫的声音却穿透了整个房间，不断的回荡。
“快点取消婚礼，你以为结婚是过家家吗？人我们都没有见到就要结婚啊？安静你翅膀硬了是不是？你快给我回来，不然我打断你的腿，听到没有？快点——————”我想说，你也该让爸爸讲几句话吧。
在和爸妈打这个电话的时候，是在婚礼进行的前三天，之前一直想打电话给他们只是害怕听到妈妈这样的吼叫声，从十八岁开始，妈妈虽然偶尔会这样怒吼，但是持续这样发功的频率已经没有了。妈妈说，我已经是大人了，不会再像从前那样把我当成小孩子，不会再打我，大声的骂我，我要为自己的未来做主。
看来她这次气的不轻啊。
他们已经回家过年了，待在家里的他们，决定立马冲过来，还好没有车，等他们来的时候，是婚礼的前一天，这些我都计划好了的。
一直以为我是全寝室最后一个结婚的，至少在这五年中没有一个男孩子追求我，而我也没有看上一个男孩子，我一直以为我会孤独终老的，但，我却是第一个穿上婚纱的。在一个个通知他们我要结婚了的时候，大家的尖叫声让我的耳朵几乎快要报废了。他们表示，都回来参加我的婚礼，而我的婚礼，也只请了这么几个人罢了。
我却一直在纠结，怎么告诉妈妈，才二十一岁的我，决定做别人的后妈呢？怎么告诉妈妈，你来的第二天我就要结婚了呢？只是，他好像从来都没有问我过这些事情，从来都没有问过我爸爸妈妈的情况，他们是不是接受，只是一味的，横冲直闯的在准备婚礼。
我不想一个人决定这些事情，我决定了，即使要挨骂，也要两个人挨骂，我去他住的地方找他，他给了我房子的钥匙。
我总是在想老天爷这样对我到底是仁慈的，还是残忍的。
房间里是冲澡的声音，是男人和女人嬉笑的声音。是他和前妻的声音。
我瞪大双眼，瞪的眼睛都酸疼了，在心里告诉自己不能哭，绝对不能哭，哭了你就输了，至少你要坚强，至少你要有尊严。五年前你能做到，五年后的你也能做到的不是吗？这很简单的，一点难度系数都没有。
他揉着头发出来，看到我的样子就像是看到了鬼一样，一点不像是一个月前那个在咖啡厅里那个眼神中带着落寞的男人，而他的前妻正风姿绰约的冲出来围着他的腰，看到我的时候，只是低声的说了句：“oh my god。”乖的像个小兔子一样的待在他身边，坐在我对面的沙发上。
“对不起！”他说的第一句话，就像是当年对我说的那句一样，我感觉怎么像是录音带播放的一样，连感觉，声音，都一模一样。
“这次又是什么游戏？或是把我当成你们复合的调剂品？”
“不是的！”他告诉我，他和这个叫做芙兰达的女生结婚是在拉斯维加斯，芙兰达的父母是法国的贵族，不同意自己的女儿嫁给一个中国的小富豪，逼迫他们离婚，即使那个时候芙兰达生了第二个孩子没多久。后来芙兰达被迫嫁给了法国的另一个贵族的继承人，结果不到一年芙兰达的父母就因为飞机出事故而去世了。知道后的芙兰达赶忙离婚，回来找他的丈夫。。
“既然她回来了，为什么你还要和我结婚？”
“芙兰达的哥哥说为了证明我是真的爱她，就找我的一个前女友当我我们的证婚人 ，我第一个就想到了你，就来找你，本来第一次和你说结婚只是和你开玩笑的，后来芙兰达知道你在和我谈过后就一直没有交男朋友就和我闹脾气，所以在咖啡厅的时候，我才会脱口而出说和你结婚！”他挠了挠头，我只是这是他焦躁的时候习惯做的事情，这么多年了他的习惯还是没有变“后来我们和好了，但是我一直都不知道该怎么和你说，我只是我伤害了你！对不起。”
