我从来没有看到他那么伤心的样子，那么的绝望，那么的悲伤，他的眼角挂着眼泪，那是我第一次看到他哭，绕过头却不敢看着我。
这是多么大的一个乌龙，这是多么可悲的笑话，老天爷，你是在眷顾我，还是在厌弃我？当我决定奉献我的第一次当做礼物的时候，你告诉我，我的男朋友不是真心的爱我。当我决定真的和这个男人结婚的时候，告诉我，我只不过是他一时情急，和前妻赌气的工具。
我知道我没有哭，我只是很淡定的放下他房子的钥匙看着他说：“那么祝你幸福，也请你以后别出现在我面前了。”
离开之后，走到一个没有人的河边，我还是不知节制的嚎啕大哭，哭到全身颤抖。抬起头，才发现，原来是蓝斯，他严肃的看着我，只是看着我，仿佛正在做一个重大的决定一样。走过来握着我的肩膀，把我放在他的怀里，用很正宗的中国话对我说，在这儿哭吧。
直到后来他才告诉我，那天的我，哭的撕心裂肺，哭的仿佛整个小镇都要听见了似得声音。我把他整个胸膛的衣服都哭湿了。
作者有话要说：
☆、我们的人生总是要疯狂一次不是吗？
冷静的打电话告诉爸爸妈妈和室友这只是一个小小的玩笑话，是新年前夕的玩笑话，电话那头，妈妈歇斯底里的气的不轻，我不敢告诉她，我是真的要结婚了，只是在婚礼的前三天被摆了一个大乌龙，我再一次的被抛弃了。
我也不敢告诉我最好的朋友们，直到现在我才想明白，很多时候当你受伤了的时候，只能一个人默默的躲在没有看到的角落里独自舔舐伤口，不要让任何人发现。因为不论你撕开多少次伤口给别人看，向她诉说自己的痛苦和悲伤，都只是会给别人在茶余饭后多一顿的笑料。
无论是多好的朋友，在她受到伤害的时候，总会想起比她更加可怜的人，然后说，还好我不是最惨的。
我的性格很敏感，所以常常能感受到别人不能感受到的东西，想太多的个性让我总是能够猜到别人是怎么想的。这让我更加常常受到伤害，那些心里笑着听你诉说悲哀的往事的人，可悲的是你还把她当成是你最好的朋友。
有人会说，这说明你找不到好朋友，是你不会看人的关系。不，你错了，在这个世界上没有一个人不是自私和自我的。不论是马丁路德金还是雷锋都是一样。只是自私和自我的表达是怎么样的罢了，聪明的人会在别人不能察觉的情况下得到自己想要的，还让别人认为他是个大好人。
如果你是个呆瓜，那么你的朋友常常会对你说，我怕你被别人卖了还给别人数钱！而那个把你卖了你还替他数钱的人，就是这个会隐藏自己欲望的聪明人。
如果你的心，真的痛到无法自拔的时候，最好的办法就是自己疗伤，这是动物的本能。
在被朋友和爸妈臭骂一顿后，我的世界终于安静了下来。连夜回到我原先住的地方，躲在家里好多天没有出门，是饿了就吃饭，困了就睡觉，拉着窗帘，在我的世界里，没有黑暗和光明的分别，我也不知道现在是白天还是晚上，睡不着的时候就看搞笑剧，奇怪的是我还能笑的出来，笑的特别的开心。哦，别说我是在强颜欢笑，我是真的觉得很搞笑。哦，别说他不是我的真爱，想起他的时候，总是觉得心里空空的。
买了一堆的啤酒，可恨的是我不喜欢啤酒的味道，怎么也无法自己勉强去喝。结果只能放在房间的角落，然后倒头睡觉，直到被肚子的咕噜咕噜声饿醒，然后起床煮泡面，吃了之后接着睡觉。不知道是过了多久，过了几天，我才缓过神来，因为家里没吃的了。
出门的时候刚好是傍晚，这时的我刚好睡醒，蓬头垢面的十分难看，头发也没有梳，只是戴了一个帽子，蜷缩着身子，好冷啊。
那天连夜走了，都没有和蓝斯讲，不知道他会不会怪我，毕竟那个时候是他带我回旅馆的，如果不是他，可能我会在小河边大冬天的呆一整天。可惜没有他的电话，也不知道他现在还在不在小镇上。不过还是算了吧，萍水相逢的人，不过我想我会记得他，不是记得他的美貌，而是这个自己给自己起名叫做杨玉环的男子恐怕是世间少有的吧。
再次接到他的电话，是在我终于走出这个房子的第二天，电话那头的他吱吱呜呜好久没有说话，开头的第一句是问，你还好吗？
我只是恩了一声，听到他的话，我的眼泪就像是夏日里的暴雨一般落了下来，喉咙仿佛被什么东西卡住了半句话没有讲。“你能来参加我的婚礼吗？”这是他对我讲的第二句话，我的脑袋仿佛被原子弹炸的一片空白，这家伙在讲什么？在这样了之后，对我说的居然是让我去参加他的婚礼？在电话里，他结结巴巴的对我说，是因为他的妻子芙兰达想邀请我去，为了补偿对我玩笑的伤害，她替我报名了一个去国外的旅行，在新年来之前送我去旅行。
没空。
回了他两个字，我挂断了电话，只是眼泪不停的流，这个我心心念念了五年的男人啊，这个我放在心里五年都不敢回忆起的男人啊，就这样一次次的打碎了我的心，践踏了我的心，戏弄了我的爱。
一个人的爱，是有限度的，这是我一直的认为。就像是一个水库一样，你越爱一个人水库就越大，但是无论多大的水库，如果只是释放水，而没有接收到任何的水，总是会有流完的一天。我对他的爱就像是水库一样，这五年我把对他的爱小心翼翼的收藏起来，藏到一个连我自己都不知道的地方，把我对他的爱由奔流的大浪，转化为潺潺的小溪流，就是害怕会有完结的一天。只是那个时候一想起可能有一天我会不爱他，我自己都觉得很恐怖。
他的好友刘俊、沈良、陈深一起来找我，就连开始期末考的刘颖也来了。
他们是来劝说我去参加他的婚礼的。
刘颖该是明白我的不是吗？即使她不明白我，就该明白女人的想法的不是吗？她怎么也能对我做这个请求呢？更何况为什么他们一定要我去参加那个人的婚礼呢？二婚的婚礼有什么好参加的？这个本是我的婚礼，我为什么要去参加，这些人不觉得这个要求很过分吗？
“我知道这个要求很过分，我也知道你一定很难过，但是这个婚礼，你非去不可！”刘颖见证了我们的相爱和分手，到如今。
“为什么？难道他不怕我去大闹婚礼吗？”
刘颖嘀嘀咕咕了几声，说：“如果你不去这个婚礼，芙兰达肯定又有借口说他对你是旧情难忘，芙兰达对孩子们并不好，常常会打骂孩子，尤其是在心情不好的时候。”
“那他还和芙兰达复婚？难道男人对美女的热爱就这么强烈吗？好色之徒！”那天我见到的芙兰达十分的优雅有风度，即使那天我在他的房间发现他们，芙兰达也像个小女人一样窝在他的身边一句话都没有说，那天在游乐园他们一家相处的十分融洽不是吗？“这不会是你们想让我去他婚礼的一个骗局吧？我实在是无法相信他们四个人讲的话到底是真的还是假的！”
“你不相信他们还不相信我吗？安静我们十多年的朋友，我们从小穿一条裤子长大的，我怎么会骗你呢？”刘颖看着我，拉着我的手，焦急的讲着。
“他为什么要和芙兰达复婚？难道他不在乎孩子们吗？”
“老实告诉你吧，芙兰达的心理出了事情，就是说她有精神病，无法控制自己的行为，这件事情没多少人知道，而她需要静养，他打算等他们举行完婚礼就带芙兰达去法国的乡下，能让她要好养病。”刘颖断断续续的解释。
而那三个在客厅的男人却一直没有讲话，任由我们在卧室探讨的昏天地暗。无论刘颖怎么的解说，我还是无法劝说自己去参加他的婚礼。
我总是觉得好像哪里不对劲，但是你让我告诉你哪里不对劲我却又讲不出来，找不到可以用语言表达出来的不对劲。就像是你觉得房间漏水，但是你排查了每个管道没有发现一个地方是破的，但是你总是能听到房间里会不时的传来流水声。
我的脑子一片混沌，什么事情都搞不清楚，让我十分混乱。
这短短的时间发生了这么多事情，让我实在是无法消耗。
“他们的婚礼定在后天。”
我并不想去，但是却又忍不住想起那两个孩子成熟的眼神，芙兰达有精神病？怎么看都不像啊？虽然只是见过两面实在是无法相信这个漂亮的女人是个神经病。难道他是因为芙兰达有了这个病才和她复婚的吗？说不定他根本就不爱她？
醒醒吧，安静，不论是什么原因，他们都要复婚了不是吗？
作者有话要说：
☆、我想这可能是这辈子最难下的决定
我决定了，我要去参加他们的婚礼。
可能你会认为我是不是个烂好人，可能你会认为我是不是八点档那种被冠上‘中国好媳妇’‘好女人’的可怜的、可悲的、无怨无悔的女人。
你错了，我并不是全是因为那两个孩子，重要的是为了我自己。我想要去看看这场婚礼，想要看看这场原本属于我的婚礼会是什么样的？我想要让现实更加用力的捅我一刀，让我伤的再深一点，再重一点，最好是让我血流不止而死。
因为在刘颖来找我的那天晚上，我在看书的时候，看到了凤凰浴火重生的故事，置之死地而后生，只有死了，才能得以重生。当然我可没胆量自杀。你可能会一直担心我经受不住打击而跑去想不开，而在打电话撒谎骗他们的时候，我是真的有想过去死。但是这个想法，在听到妈妈声音的那一刻就彻底灰飞烟灭了。
我相信在这个世界上总是有一个人，是老天爷赐给我的。我会和这个男人走完一生，只是这个男人不是他，这让我想起了我另一个室友邱贞讲的话，我们还没有遇到和我们厮守一生的人，是因为别的女人正在帮我们培训，而他正在快递过来的路上。人生中我们遇到的任何东西，都是一个快递，只是我们定的东西太多，而快递过来的东西可能是惊喜，可能是厄运，而我们都只能承受，因为人是一个贪婪的动物，你总是会想着这次来的东西肯定是惊喜，是好运，而迫不及待的打开。其实这是一场一半一半的赌博，我们既然选择拆开，就要必须承受这盒子下面的东西带来的惊喜和厄运。
我一直认为她是个情商和智商都特别高的人，而想起她这番话的时候，我的心变的格外的平静，没有愤愤不平，没有痛哭流涕，没有自怜自伤。邱贞说的对，是我选择打开这个盒子，无论这个盒子下面带来的到底是什么，我都要像个大人一样的承受，因为这是我的选择。
在寝室的时候，我们对于受了情伤的人为什么自杀而有过激烈的讨论。
情史像新华字典那么厚的林可可是最有发言权的，在这么多段爱情中，有她甩人的，也有被甩的。在她的世界观里，这只是一场爱情，一场风花雪月，而她要做的只是把自己变成这个世界上最棒的女人，让那些甩了她的男人痛不欲生自己失去了这么一个好女人，而被她甩的男人则叩谢天恩让自己这一生能够遇到这样完美的女人。所以自杀对她来说是在感情中的弱者才会做的蠢事。因为你死了，那个已经不爱你的男人会有什么损失？若是他良心未泯可能会流几滴眼泪，但是往后还是照样的谈恋爱结婚生孩子，而你只会是他恋爱史上轻轻的一笔。而对于那些没心没肺的男人来说，你的死对他而言可能还是一种解脱，因为你不会再缠着他，而在他的恋爱史上你可能是他炫耀的一笔，看老子的魅力，还有个傻女人为我自杀了。你的死，带来的只是给爱你的人痛苦，而那个不爱你的人，挥一挥衣袖还是继续红尘。在爱情女王的心里，她要做的是让那些失去她的男人后悔到自杀，而不是自己自杀。
而对于要当女强人的申嘉钧来说，爱情对她无足轻重，家人才是最重要的。她虽然渴求爱情，但却不相信爱情。总是要别人先付出他才相信这个人是爱她的。打一个比方来说，就像是倒茶，她总是要对方倒一杯茶，她才倒半杯。而对方倒两杯茶，她倒一杯，对于爱情她总是有所保留顾忌，我总是说，如果她真的要找一个相爱的人结婚，那么这个人就必须要有充沛的感情可以驱使，并且还必须是个性格上十分‘二’，感受不出她对待感情的不安全感。对于她而言更能击溃她的是她的家人，而不是她的爱情。所以让她为情而死绝对是不可能的。
和我一样感情几乎空白的柳万灵是个十分固执的人，而她的内容则是像橡皮泥一样拥有强大的内心。而且也是个自我的人，她说，既然这个男人不是我的真爱，那么就是下个男人啊，如果我死了，那么真爱我的男人岂不是要一辈子单身？我怎么可以为了一个不爱我的男人而让那个爱我的男人单身一辈子啊？多不划算！她相信人定胜天，如果这个男人她怎么样都挽回不了，那么是没有缘分的事。那么她就寄情事业！对她而言家人也是最重要的，她是个恋家的人，怎么舍得让家人伤心呢？
而对于邱贞而言，这个自我有着优越感的来自大城市的小姐来说，爱情还不如和朋友一起玩耍重要，如果爱情和友情冲突了，必然是友情更加重要，男人没有了可以再找，可是人生难得有几个知心的朋友。玩，是她生活的重心，也是她的生存法则，是让她开心的事情。而这种开心是爱情无法带给她的。让她为了朋友插爱人两刀有可能，让她为了爱人而抹自己一刀这怎么可能？更何况她像是一个精明的商人，总是算好一件事情带来的利弊得失，怎么可能让自己做这种损己得意别人的事情？
当我躺在床上，想起了那个阳光明媚的午后，我们窝在阳台上高谈阔论的谈论着爱情，忽而互相损，忽而互相笑，忽而互相叹气。阳光照在我们的脸上，暖洋洋的，阳光折射在玻璃上又反射到了我们身上，散发出光晕，像天使一样美丽。不知道为什么，当想起那一刻的时候，心中的如同大海一样翻江倒海的难过，居然平息了。我的心，变得格外的宁静。是发生了事情之后从未有过的宁静，我也不再执着于他怎么能这么对我，怎么会这么对我，这样永无休止，永远都找不到一个让自己满意答案的问卷当中。
然后，我就睡着了，甜甜的，安然的，睡了一整天。在阳光洒在我的床上，我的脸上的时候，我才醒了过来。抬头看到的是万里无云的蓝天，是太阳从东边缓缓的升起，是鸟鸣的声音，是大家起床的声音。真好。
而正是在这样的早晨我做出了这样的决定，我要去。
因为我发现，这个时候的我，我的心，虽然奄奄一息了，虽放下了过去，却没有往前走，以为我还在不舍，不舍自己多年的感情付之流水，不舍我们牵绊那么多年到最后还是要各分东西，不舍在以后的人生中再也没有什么值得我等，我恋，我奋斗，我牵挂的东西。要放弃，真的很难。
就像是一个人要舍弃他的万贯家财一样，虽然雄心壮志有，虽然气节清高有，但是真的要舍弃，怎么可能不留恋？
当我告诉刘颖的时候，她显得特别的高兴，说即使我要去抢婚，他们四个也会全力支持我的！纳尼？这是什么意思？支持我抢婚？难道你们四个不惜远道而来就是支持我去抢婚？当我告诉她我不会去抢婚的时候，她显得有些落寞，难道是在可惜他要落入一个精神随时可能失常的妻子中而难过吗？可是这是他的选择不是吗？
再回到小镇，回到那个小旅馆的时候，发现，蓝斯还在！这个小镇到底是有多好看让他到现在还在？
他看到我的时候，显得格外的高兴，对我说他马上就要回英国去了，没想到在回去之前还能再见到我。而我对于能再见到这个大帅哥，虽然承受着别的小姑娘们怨恨的眼神，但是也是挺高兴的。我向他道歉那天走了，没有通知他，为了表达我的歉意请他去吃小镇上的特色小吃。他显得特别高兴。
走在古色古香的小道上，两边是古老的房子和潺潺的小溪。他看着我，欲言又止。我想他是想问我那天在哭什么，我的婚礼哪去了。
走到一个小亭子的时候，我们便坐了下来。这个时候游客不是很多，小镇显得格外的安静。
“婚礼没有了，新郎跑了，我现在回来参加新郎和他新的新娘的婚礼。”我老实的告诉他，我想我们这辈子可能都不会相遇了，既然如此告诉这个人又有什么关系呢。
他显然花了很多时间来消化这件事情，这句像绕口令一样的话。“那个新郎原来是你的新郎？”
我点点头。
“现在和他要结婚是别的女人？”
我点点头。
“而你要去参加那个男的和他新女人的婚礼？”
我点头的同时，他突然发飙，“你是有神经病吗？你老公和别的女人结婚，你还要去参加他的婚礼？你是不是被甩了然后神经不正常了？”他狂吼着，然后不断的飙英文骂人，还好我有看喜欢国语夹杂英文讲话的港台电视剧，常常听到那些骂人的英文单词，而他正在不断的重复的飙这些骂人的单词。
“拜托，我们还没有公证，他还不是我老公好不好，更何况我们都还没有那什么过，他也不是我男朋友，怎么可能是我老公啦。”我翻了翻白眼，这个老外为什么比我还生气？我最生气的时候都还没有这样骂人过。
“WHAT？”他愣在那儿“他不是你男朋友，那你们为什么结婚？”
“因为他向我求婚啦，然后我就答应嫁给他了，结果结婚前他反悔了，然后就没有婚礼啦。”我说的满不在乎，但是当真的再次掀起过去的时候，心里还是影影约约的有些空空的感觉。
他显然被我的话吓的不轻，气的不轻，看我说的满不在乎，更是狂躁的不轻。“他向你求婚你就嫁了？你这人怎么这样啊？”
作者有话要说：
☆、回家了，人总是要回家的不是吗？
打包了行李一早的做了三四个小时的车回到家乡，这是个小小镇，小小的山村，这里夜晚的到来第一时间到来的是震耳欲聋的广播节目。
我回家啦，第一的反应是陌生而熟悉的家乡话，我都已经怀疑我不会说家乡话了，但是脱口而出的还是流利的家乡话。
在路上的时候，看到美丽的日出，看到成片成片的山田，看到袅袅的炊烟，这不似大城市中的那种黑乎乎的阵阵的黑烟，而是那种淡淡的青烟，你还能随着风闻到温暖的饭香。家乡的味道是青草的香味，是泥土的香味，是天蓝的白云朵朵。
再次见到爸妈的时候，再次回到小村子的时候，浓浓的过年的味道，这让我想起了去年的过年，这仿佛也是昨天的事情，但却已经过了一年了，时间可真快啊。还好，爸爸妈妈因为忙着做事情，忙着过年用的东西而没有问我那个‘开玩笑’的电话怎么样。
他的婚礼是在一个酒店中办的，是小镇上最好的酒店，但却没有我想象中的那样温馨和热闹，来的人并不是很多，甚至只是开了几桌，星星点点的做了那么几个人，而我们五个人可以说是最多的一拨人。
敬酒很快的到了我的这里，芙兰达不似那天的羞涩和柔弱，眼神中充满了挑衅和胜利的眼神，骄傲的对我说：“欢迎你来参加我们的婚礼！”红酒一口干了，而我只是抿了一点，不是因为我生气，是因为我不太能喝酒，我也不喜欢喝酒，除非必要我是不喝酒的，而众多的酒类中我较能接受的也只有红酒了。
而他也只是看着我，一直看着我，看的我不明白他为什么看着我，他该看的是他美丽的新娘不是吗？我不再会自作多情的认为他还爱着我之类的话，只是很奇怪，不只是他看着我，而且他三个好哥们也看着我，刘颖也看着我，看的我浑身不自在。
她们的眼神似乎让我觉得我该抢婚带着他一起逃走，不知道为什么他们总是用这种你为什么不抢婚的眼神看着我，搞得我浑身不自在，难道我真的该抢婚吗？可是这个选择不是他自己的选择吗？无论这个决定是为什么，他都该接受，不过是不是我看错了呢？
难道都是我在自作多情吗？
爱情到底是什么？当看到他们站在神父面前，讲着那些神圣的话的时候，我的心，我对他的心，彻底的死了。来这里的唯一目的，就是为了这个，为了再给我的心补上最后一刀，死了心，或许我才能爱上别人，或许我才能真的放下他，放下过去，不是吗？
如果把这件事情告诉好朋友，或许他们会指着鼻子骂我说我怎么这么欠打，怎么这么欠揍，谁会去参加前男友的婚礼呢？尤其是这个前男友还是你深爱的男人呢？
参加完婚礼的第二天早上我就坐着车回到了家乡，回来的第一晚，和我同住的女生就打来电话问我要房租，这个房子是她租来的，她再分租给我，当初是她骗我，当我带着行李来的时候，才告诉我押金是不能退的。也无所谓，反正我住满一年的。
在这个离银行十万八千里的地方，她要我给她房租，我说，等我什么时候去镇上了再给你好吗？她说最多给我多五天时间，不然就要把我的行李打包把房子租给被人了。这辈子我最讨厌被别人威胁。我只能说，我是真的想租房子，但是时间是不能固定给你房租的，但是我会尽快的，过完年之后就能时间稳定了，我不是不给房租而是我这里没有银行。如果我找到银行我肯定第一时间给你房租，但是如果你等不了了，那你就把我的行李打包把，那你就把房子租给别人吧。我到时候回来拿行李。
老娘心情已经不好了，还要受你的气？我又不是不给你房租，搞得我好像要捐款潜逃了一样。有没有搞错，虽然我没有什么钱，没有什么背景，但是也不至于这样。
回来的时候还早，很多的同龄人还没有回来，问了一下小两岁的表妹的情况，结果她的家人告诉我，她不打算读书了，已经去工作了。这让我想起了去年和她讲的话，讲的那些学习重要的话让她努力学习。看来是白白浪费了。
不过这个时候的她不就是当年的我吗？虽说我是上了大学，但是就是因为当年没有好好学习，不然说不定出来马上就能当高级白领了。
安静啊安静你还关心别人做什么？你自己的事情该怎么解决呢？他真的走了，属于别人了。那么你呢？他已经远走了，你呢？还打算留在原地不动吗？可是该往哪里去呢？这些年来在我的生命中只有他，没有了他，我又该往哪里走呢？
刘颖打电话来问我在哪儿，当得知我已经回家的时候，她长长的叹了三大口气，还没等我问为什么，她只是淡淡的说：“安静你知道吗？你最大的优点是安静，而最大的缺点也是安静。”
“什么？你在讲绕口令吗？”我有些听不明白。
刘颖又是叹了一口气说：“安静，昨天你为什么不上去让他不要结婚？”
“你的意思是抢婚吗？”我苦笑了几声，刘颖什么时候变成梁山好汉了？“可是我有什么理由去抢婚？”
“你知道吗？有的时候你隐忍的让人可恨！他耍了你，你为什么不能去毁了他的婚礼？让他们结不成婚让他和你结婚？”我可以感觉的出来，那头的刘颖看来是气的不轻，难道我要像个泼妇一样，像个正妻发现老公有小三一样，但是我又有什么立场呢？她是他的前妻，他们还有孩子，他亲口说了不爱我，我还能怎么办？难道还要再受一次侮辱吗？
“我不想当泼妇，也不想毁了他的婚礼，这是他的决定，无论结果怎么样，他该承受。他的决定不该是由我来决定的。我不知道你们为什么这样，我搞不明白，但是你告诉他，如果他决定了做一件事情就不要后悔，我不是永远要当他的备胎。”一生气就把所有的话都讲了出来，我不是不能够该觉的出来，那些感觉我知道，但是无法用语言描述。
作者有话要说：
☆、一颗玉米引发的怨气
新年过的平平淡淡，姐姐带着侄子回来了，姐夫带了一天第二天就回去了，说是初二过来，初五一大早就要走了。
走的前两天爸爸买了玉米，因为这是侄子和姐夫爱吃的，他们都知道我从小就喜欢玉米，对玉米的狂热爱好让我见到玉米就想要买来吃。于是我煮了三只玉米来吃，结果爸爸就对我横眉冷对瞪着我，妈妈只是笑着说：“谁让你吃这么多！”我不知道这个笑是为什么，只是让我特别的难受，为什么我就不能吃了呢？
走的前一天，爸爸又买了玉米，我回来的晚他们都吃的差不多了，就剩下一小节。难道是怕我多吃，故意瞒着我，等我不在的时候煮吗？我不愿意这么想。
姐姐说，你吃吧，我毫无心机随手就拿起来吃了，结果又受到了爸爸的冷眼，他的眉头紧蹙，不满的看着我，妈妈让我赶紧放下，这是给他们三个吃的，姐姐忙说，没事，都已经吃好了。妈妈还是让我把那一小节的玉米再掰成两半，中间那小半嫩的留给侄子吃。我知道孔融让梨，我是小姨理所当然要把东西让给小朋友吃这没什么，只是为什么我吃个玉米就这么不受人待见吗？还是因为他们给钱了，我没有给钱，我没有丈夫，没有钱，没有儿子？就因为我没有赚钱还问家里要钱？
姐姐没有问家里要钱那是因为姐姐有男朋友，大学毕业了就结婚了，生孩子了，有了方向，然后就奋斗着，不需要担心吃喝，不需要担心没有地方住。但是我呢？我什么都没有，他们不关心我在陌生的城市里能不能适应，会不会难过和伤心，只是一味的想着让我赚钱别问他们拿钱。
原来，这个世界上，只要有钱任何人都会对你有好脸色，身边的任何人都会归顺你。没有钱就只能默默的被别人欺负，就算是血缘关系的父母也是这样。
我最喜欢的食物，现在却让我特别的难过，我的心情低到了谷底。
姐姐嫁人的时候我没有去成，因为我要高考，唯一的姐姐结婚我没有参加，这是我的遗憾。而姐夫这个词我也从来都没有叫过，不是我不想叫，只是一要开口说姐夫的时候我会变得特别的紧张，莫名的紧张，然后脱口而出的姐夫这个词就改口变成‘帅哥’‘哈喽’‘好久不见啊’等等之类的。
如果我也像姐姐一样每年给爸妈钱，买东西，那么是不是他们也会这样对我？
可笑，真是可笑，原本因该是亲密无比的亲人，却也是这样的市侩。安静啊安静，你怎么会还没有看懂呢？他们不仅仅是你的父母更加是人，任何人都是一样的，这个人自私或是无私，自我或是忘我，无趣或是有趣，是陌生人还是熟悉的人，我们都该明白的不是吗？
在工作上，下属会拍上司的马屁。在学习中，学生会拍老师的马屁。在生活中，收入低的或是有求于人的人会拍收入高的或是职位高的人的马屁。
这就是现实。这就是人生。如果这不是你看到的人生，那么这是我看到的人生。
在我还是学生的时候，对于未来也是充满了无数的遐想，我幻想着我会成为一个高级的白领，我幻想着我在职场上挥斥方遒，出入于高楼大厦。我幻想着我穿着高级的定制衣服穿梭于各种派对，我幻想着三年在大城市买房子然后接父母过去同住，他们不用再工作。我幻想着我美丽大方优雅有无数的追求者每天都会收到花，我幻想着我是众人瞩目的焦点，我为这个社会这个国家我的家庭做着怎样居功至伟的工作。
这都是我的幻想，但是当我们来到现实，真的踏入了这个让人纠结的，步履蹒跚的社会的时候才发现，我们不能举手投足挥斥方遒的对自己的人生进行大改造，因为我们就连走一步都是这么的困难。
我们会被金钱所困住，我们会被亲情友情困住，我们会被我们自己的心困住。
生活，总是在我们不经意的时候改变了我们的方向。等我们留意的时候，才发现这离我们想要的生活已经越来越远了。
从前我一直以为只要靠我们自己的努力什么东西都能得到的，好的男人，好的日子，好的生活，那都不是梦想呀，只是现在才发现，很多时候很多东西，不是你想要就能要的，你想要就能得到的，你想过就能过的。有钱的人越来越有钱，没钱的人还是这样没钱！
或许有一天我的孩子会指着我的鼻子说，为什么你没钱，为什么你不如别人，别人的爸爸妈妈怎么怎么样为什么我的爸爸妈妈是这个样子的，要钱没钱，要权没权，我想要的东西都没有得到，这是为什么呢？
当孩子们都不再抱着一个感恩的心对待父母的时候，当我们都在为拿着尼龙袋而羞耻的时候，当我们都在为做低下的活而自卑的时候，到底是这个世界改变了，还是我们的心改变了？
手上的玉米变得冰冷，吃的时候也没有了平日里的开心。
开着他们聊得这么开心，那么像是一家人。
去年家里换了新床，爸爸妈妈一只，姐姐姐夫一只，只有我没有，每日回家的时候都只能睡临时搭建的床。我心中并没有不公平，只是觉得我还未嫁，姐姐已经嫁人了，自然是要好一些不能让婆家人看不清，不能让老公看不起。
只是，我做的任何事情仿佛都石沉大海，而稍微有点儿错误，却被放大来看。玉米一颗一颗的吃，虽然甜甜的，我却觉得苦苦的。
作者有话要说：
☆、痛苦能让人清醒和放弃
我还是回来了，一个人孤独的回来了，一大早的时候离开了老家，看着渐渐远去的房子和妈妈，想着在这里度过的时间，想着一家人能一起团聚，如今却又要分离了。
人们那么辛苦的工作和拼命的挣钱是为什么？还不是因为想让家人过好日子和生活质量高一些吗，可是如今呢？我们每年可能都见不到几次面，而得到的却是亲情的疏离和矛盾的增加。看到电视剧里那些妈妈嚷着说，我女儿可是一点苦都没有吃过，为什么一来你家就要这样吃苦？
娶了我的男人根本不会被丈母娘问到这个问题，因为从小我们就必须学会认真的做每一件事情，做饭，洗衣服，等再大一点的时候还要帮爸爸妈妈洗衣服。
我和姐姐永远都是不公平待遇，姐姐有的我没有，姐姐可以的我不可以。别人都是比较宠爱小的孩子，而我们家则是刚刚相反。从前我一点都不明白，可是现在却有一点点明白了，姐姐年纪比我大自然对待的方式不一样。
而我的妈妈也不知道该怎么照顾孩子，古语有云：“棍棒底下出孝子”而妈妈则是很好的奉行了这个条款。
从前我不明白，是真的不明白，老是想着假如有一天我长大了，可以脱离父母的控制，不必再每次都被妈妈用不给零用钱要挟的时候，等我离开了避风港真的独立的时候，我一定要离开，永远都不回来了。
可是如今我有能力实现当初的誓言了，可却不忍心不回去了。可是不忍心再讲一句不好的话了，我怕他们伤心，怕他们不开心。
等我们长大之后见面的机会本来就变得很少了，怎么可能不再珍惜呢？啰嗦一点没关系，这些话都是因为爱。
虽然回小镇的第一天她早早的打电话来问我怎么还不去找工作的时候我差点飙脏话骂人，虽然挂了电话我也的确是这样做了，但是只是在心里。
还好，还好。
在家的这段时间，我没有想起他，不是因为不想，而是不敢想。想想这个像是个噩梦一样的故事，真是不敢相信这么狗血的事情我居然会是其中一个主角。
有的时候我会怀疑他到底有没有出现过，像是出现过，又像是在梦里。
他又离开了我的生活。
倒是刘颖却打电话给我欲言又止的，等见面的时候，她的脸色不太好，像是被什么烦心是纠葛着，看着我的眼神很奇怪说：“你真是个怪人！”
“啊？什么意思？”我有点不明白她的话，怎么一见面就说这个？
“我从来都没有见过去参加前男友婚礼的女人，而且这个男人前几天还是要和你结婚的！”她说的气呼呼的，一口气喝下了服务员刚送来的咖啡，真的很想问她，难道就不烫吗？但我还是老实的闭嘴了因为我知道我一出口说这话，她肯定会整个咖啡喷到我脸上。
是啊，连我自己都觉得很奇怪。只是突然有这么一刻我真的很想去，想去亲眼看看，让那把已经把我捅的伤痕累累的刀在捅的深一点，最好能一刀捅死我的心，捅死我的爱，捅灭了我的所有幻想和不切实际。
他结婚了，有孩子了，他们一家三口真幸福呀，难道你要当小三吗？前女友当小三，这个笑话真的很好笑。
“有什么好奇怪的，别人没有那我就是先河，不行吗？”只能低头喝咖啡才能把眼角的泪水拭去。
“安静，难道你真的就这样放弃了吗？”
“不然呢？他都已经结婚了，虽然是和前妻复婚的，但还是结婚了啊，难道你要我当第三者吗？”我笑着看着她，这个时候的我肯定看起来是强颜欢笑，她苦着脸笑了笑，摇了摇头说：“算了吧，我啊还是不管你了，你就好自为之吧！”
这么多年的朋友，她是懂我的，知道我的语气就是知道我的心情其实也没有特别的好，不过是强装镇定。
爱情算什么？
爱情是什么东西？
爱情就是鬼，胆小的害怕，胆大的跃跃欲试。可惜无论胆大还是胆小，能遇见他的人，微乎其微，而那些自称是见过鬼的人大多都是心理作用或是人为因素。
如果你没钱了有人会爱你吗？
如果你长的其貌不扬有人会爱你吗？
如果你不能生孩子不喜欢孩子他还会爱你吗？
如果你胖的不像话有人会和你告白吗？
爱情的本质不过就是一场合作，你却什么我有，我却什么你有，然后我们一起生活，共同补缺点。
是的，爱情不过就是这样。
不过就是这样。
有一个爱了我朋友多年的人心情抑郁问我，为什么我那么爱她，爱了她那么久为什么她不能爱我呢？
我说，那是因为她不懂你的好。我实在是不想对一个爱的那么深的人说任何过分的话，我问过朋友她只是告诉我没感觉，而我唯一的劝告就是，你想明白，真的不爱吗？我怕的是等你失去他的时候你才发现你是爱他的，人总是对在身边触手可及的东西都不懂得珍惜，而她坚定的目光告诉了我她的决定，而这个决定也告诉了我眼前这个男人不必理会，让他伤心去吧，等心伤的深了，自然就会好的。
他说他想过放手，只是放不开。
我告诉他，我听过一个话，一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
是的，如果当你觉得到了一个极致痛苦的时候，却还是无法放弃你心中想的事情，那就说明这件事情还不是让你最痛的事情。
作者有话要说：
☆、不是我还没有长大，而是你还以为我没有长大
从小我就生活在一个高压的环境中，父母都不在身边，什么事情都是别人说了算，也导致了如今我的犹犹豫豫。
爸爸妈妈对我的教育，出了什么事情就是一个字，打。
今天接到妈妈的电话，问起我怎么还没有找到工作，我说工作哪是这么容易就找的。天天面试，不是嫌弃我，就是我嫌弃。不是工资低，就是地方离住的远。妈妈让我去姐姐那儿工作，我说考虑。其实我并不想去那儿工作，我不喜欢和家人扯上关系，这样就被监视了一样，什么都不得自由，也不能随心所欲的生活，这太难过了。
而后妈妈又说了一件让我大为发火的事情，姐姐翻了我的行李，看了我的日记，日记里有写我到他们家的初期的感受，在他们家地域不一样，食宿不一样，我感觉他们家人不太喜欢我，这些都被姐姐看到了。
我觉得我的隐私被别人侵犯了，太可怕了，他们知道了日记的内容还对我那样的假笑，难怪我觉得姐夫这次过年来的时候有些不一样了，原来是这个原因在里面。
我怒气冲冲的挂掉电话，发QQ、微信和朋友倾诉，在房间里大吼大叫，还喝了我平日里我从不喝的酒。
朋友的生活很好，因为她很有目的性的在做很多事情，她说她大三开始就不再问家里要钱了，现在还给爸爸妈妈钱。
是的，现在我无法做到她那样，无法负担自己的学费，虽然马上就要毕业了。
生活就像是个大染缸，我在里面无法自拔，想要挣脱，却怎么也离不开。我感觉我要淹没在里面了，我感觉我的一生可能就这样了，我被这样的生活困扰，被这样的父母困扰。
一般的父母在孩子出去的时候不是都会说别担心，好好工作，如果不行，还有家里呢！妈妈把我的后路断了，每天打电话逼迫我开始找工作，让我去厂子里自荐女工。我天
来小镇的第二个早上她一大早就打电话给我，问我怎么还在睡觉，还不起来去找工作，就知道睡觉，巴拉巴拉一堆又一堆。心情马上跌倒了谷底，为什么他们不像那些父母一样呢？安慰我，鼓励我，而不是一直在讲那些邻居家的小孩，那些小孩无论多么优秀都不是你的孩子不是吗？即使我再怎么不和你的心意，我还是你生的不是吗？
爱情，没有了。
工作，没有了。
关心，没有了。
一切，乱乱的。
脑袋里就像是一团毛线拧巴在了一起，我不知道该怎么解开，找不到头。
早上出门，喝了一晚的酒，头有些疼。
一抬头看到了蓝斯，他怎么在这里，他看到我了，向着我走了过来。
如果你问我怎么还记得他，我要告诉你，蓝斯是一个好看的人，一个非常还看的男人。更何况他还有一个让人过目不忘的名字叫做杨玉环，虽然我还是坚持要叫他蓝斯。我没有像你介绍他美丽无比的模样吗？
他的眼睛就是蓝色的，像大海一样的宝石蓝，是我喜欢的蓝色。棕色的头发卷卷的像极了泡面，高高瘦瘦的身材，我猜他肯定超过一米八。蓝斯笑起来的模样特别好看，如果不是因为他，这样的大帅哥我肯定会爱上的，不过我猜他肯定看不上给我。
“嗨，安静好久不见！”
“你好，你怎么会到这里来？”他怎么还没有回去呢？而且还来了这个小镇。
