但是，现实中我却不能点头。我是个懦弱的女人，我背负不起乱伦的骂名，我不能让我的爸爸妈妈蒙羞，我懦弱到连和我最爱的人在一起的勇气都没有，我只能选择伤害你，伤害自己。
你说没有人知道的，我们不说出去好吗，没有人会说我们的。
我说那样我的抑郁症永远都好不了。
你的身体一怔，缓缓放开我，抬头不可思议的看着我，我听到你颤抖的声音，果果你不是很爱我吗？你舍得离开我么？你想怎么样，离婚吗？我告诉你，不可能，不可能的！
你再一次失控，猛地站起来但是蹲着太久腿麻了差点摔在地上。你推开我，踉跄的离开了。
我恨不得杀了自己你知道么，兔子先生，我这么伤害你，我的心疼痛的都不像是我自己的。
我恨我自己，我不该说这么绝情的话的。不要问我为什么不同意，我这样的身体，我这样的性格就算在一起也不会长久的，我怕我接受不了道德的谴责，接受不了人家的指指点点，我更担心万一哪天我熬不住先走了，那样你肯定会疯掉的。
可是我爱你，爱得可以把生命都交给你。你一定要知道这一点。
----果果
作者有话要说： 唉唉，被自己虐到了
☆、第十九封信
致亲爱的兔子先生
亲爱的兔子先生：
我很配合医生的治疗。
心理医生是个严肃的女医生，但是她说的话却很亲切，每一句都很窝心。她告诉我要放松，说有事不要憋在心里，想说什么就说出来。
我点头，我说医生，你有办法让我不和我的丈夫分开么？她怪异的瞅了我一眼，说你们之间有什么矛盾呢？建议说出来给我听么，也许我可以给你好的建议。
我摇头，我不能说。看，没有人可以帮我。
她似乎发现了我的病因，循循善诱想引我开口，但是我却咬得死紧怎样都不开口。最后她把我催眠了，然后知道了我的所有，我的痛楚和难过。
但是她并没有说什么，没有让我离婚，也没有让我不管不顾。
以后每次去看病，她总会跟我聊一些轻松的话题，比如天气，美食什么的。可是我提不起兴趣，兔子先生已经一个礼拜没有回家了，我都要难过死了，还管别的什么。
是的，自从上次离开，你已经一个礼拜没有回家了。我打你电话不通，去公司找你却被前台告知你不在。我以为你在躲我，我甚至打慕容电话问她你在不在公司，但是慕容却说你出差去了。
我不相信但是又不得不信。我担心，我怕你在这样的情绪下出差会出事，我一个人在家里急的团团转，却找不到发泄的口。妈妈已经搬回来了，每天在家里照顾我，看到我这个模样也很焦急，她让我不要担心，你会没事的。
我怎么可能不担心，是我说了那番话伤害了你，你才会一个礼拜都不回家的是不是？一定是的，你都不想见到我了。
慕容打电话给我，说你出差回来了，现在在公司里。我连忙出门，我是那么想见到你，想到心都疼了。
我推开办公室门的时候你坐在沙发上发呆，桌子前面放着好多文件。只一个礼拜，你似乎都瘦了点。你看到我，眼神有些躲闪，似乎不太想面对我。
我说你出差为什么没告诉我。你说临时决定的，忘记说了。我不相信，以前每次出差你都一副不舍的样子恨不得把我也装进行李箱打包带走，我帮你整理衣服的时候还抱着我撒娇。
我说苏图你在躲我是不是？你不回答，甚至都不看我。我继续说你为什么不看我，你在逃避，你是个懦夫！你却突然像被我踩到痛脚一样跳起来，抓着我的肩神色痛苦的吼道对，我是懦夫，我在躲你，因为我不想听到你再说那些伤人的话。我受不了，我甚至都不敢见你，我怕你提出要离婚。果果我们没错，我们为什么要分开？！
你似乎控制不了的模样，紧紧抓着我的肩，我觉得很痛。肩痛，心痛。
兔子先生也这么害怕我们分开，你的痛苦不比我的少。我们就像被一张网密密的裹住，挣脱不开来，只能任由网越收越紧，直到窒息才算解脱。
你抱着我，我把头搁在你肩膀处，眼泪沾湿了你的衬衫，晕染出一片深色。我呜咽着问你我们要怎么办呢。你用更紧的怀抱来回答我。
我哭了很久，你的心情也平复下来。你问我有没有配合医生的治疗，有没有别的地方不舒服。我捂着胸口，说我心口疼。
你送我出门，我刚抓到门把手，突地觉得心里闷得难受，头变得沉重起来。我意识到不对连忙转身，却已经来不及，黑暗吞噬了我，我晕倒在你面前，最后的记忆是你惊恐的脸。
上天真的很弄人。有些事，在最好最期待的时候不来，现在却一股脑全来了，在我们无法承受的时候。
我怀孕了。因为身体不好，血糖过低才晕倒的。
所有事都聚集在了一起。我不知该做什么表情。你守在我床边，本来你应该是很开心的，但是现在你的脸上只有沉重。
我那么期待的孩子，我多么希望她的来临，却在不该来的时候来了，我不知道应该怎么办了。
妈妈知道后又哭红了眼，她说果果这个孩子不能留，近亲结婚最忌讳的就是子嗣问题，不能留啊。我愣愣的不晓得在想些什么，我也怕，我怕这个孩子是个畸形儿，我怕她有遗传病。我问你，我说孩子怎么办。你摇头，你说果果我们不要好么，你的身体负担不了一个孩子。我说你不担心畸形儿么？你装作没有听到，只是紧紧抓住我的手。
妈妈哭着求我拿到孩子，你也劝我放弃她，但是她也是一个生命，我会舍不得的啊。
我还是做了手术。因为李医生说我这样的情况，情绪低落有抑郁症，还有像个定时炸弹一样的心脏病，先不说熬不熬得过怀孕那关，就算熬过来到生产的时候也是极危险的，胎儿压迫血管，压力过大都可能导致我休克或者死亡。退一万步说，就算平安生下来了，胎儿是不是健康的也很难保证，如今不光有心脏病的危险更面临着近亲结婚所带来的遗传病甚至畸形。我不能让我的孩子冒这么大的险。
李医生还说我现在这样，很容易产后得抑郁症，严重的甚至会轻生，最后还是家人最辛苦。
你听到李医生的话，立时保证尽快做流产手术，绝不冒这个风险。你说果果，对不起，我们真的不能要她，你比孩子重要。
你们就这样剥夺了我做一个母亲的权利。任何一个女人在这件事上都比我幸福的多。起码她们可以生下健康的宝宝，然后看着他们牙牙学语，学走路，渐渐长大。我却再也不能了。
我躺在手术台，头顶是白到刺人的手术灯。穿着白大褂的医生护士面无表情的做着准备工作。冰冷的机器伸进我的身体里的时候我虽然打了麻醉感受不到痛意，但是那种凉凉的绝望的感觉我想一辈子都不会忘记。
流产手术是个小手术，但是对我来说却不小。我在医院里躺了一个月，做了各种检查，全身上下检查了好几遍最后才放我出院。
慕容甚至也来看我。因为你请假照顾我的事在公司里人人都知道，副总请了这么久的假有心人总要八卦一下的，她一打听就知道了。但是她却不知道那个最大的秘密。
慕容还安慰我说孩子可以慢慢来，先把身体养好。还责怪你不小心，调侃你连措施都做不好。我想我找到理由不笑了，因为光是流产这个理由就可以让我在人前不笑很久。
住院这一个月我想了很多，关于我们的以后，关于我们能不能在一起。
我知道，所有人都会劝我们离婚。他们不能容忍兄妹乱伦的事情发生在他们周围，他们会觉得是丑陋的羞耻的。那些不知道的人以后总会知道的，他们会怎么看我们，如果生了孩子他们又会怎么看她。纸是包不住火的，事情总有败露的一天。与其让未来充满着后悔，背负着骂名，不如现在狠狠心就此放开。长痛不如短痛，也许放开，才是最好的办法。
这个决定几乎耗尽了我所有的力气，我违背了我最真实的意愿，只因为人存活在社会里，不得不考虑名声，道德，伦理。尽管你说你多么不想离开我，不愿意我们分开，最后总会向这个社会屈服。因为我们都是普通人，承受不起四面八方指责的目光。
尽管我这么决定了，我的心仍然痛到不能自已。你不该爱上我的，爱上我不但没有好处，还要时时刻刻担心，现在连在一起都不能了。如果有来生，我一定要告诫自己离你远些，让你看不见我，再也不用被我伤害。
入夏时分，傍晚的天依旧滚烫的灼着人，火烧云在远处不紧不慢的移动，把天空烧的一片暖红。
我们现在处于冷战时期。只因为上次我跟你严肃地讨论了离婚的问题之后你就不理我了。周末在家，你做完饭，把我的碗筷都摆好然后坐下一言不发的吃饭。晚上睡觉也是你睡沙发我睡床互不打扰的模样。
想到那次的对话，我说我们这样是不可以在一起的，离婚对你我都好。你却冷了脸，有些难过的说好什么？是你觉得好了还是我觉得好了？那些以前我们立下的誓言，说永远不分开的誓言你都忘记了吗？
我记得，我全都记得。我说可是现在形势不同。说着便难过起来，你抱着我，你说你怎么就这么想和我离婚呢？难道你不爱我了么？我忙说不是的不是的，可是我们是亲兄妹啊！
你却突然放开我站起来，严肃的说那又怎样，亲兄妹就不能结婚不能恋爱了吗？我认真的瞧着你，我说能吗？你盯着我看了一会，突然赌气般打通了一个同事的电话，按了免提。你问他亲兄妹能不能结婚？对方毫无迟疑的说当然不能啊，你以为你在拍电视剧啊！然后又想问你为什么要问这个问题，但是你的脸色瞬间就苍白了，说了句还有事就挂了。我又瞧着你打了好几个电话，都是说不能的，只有一个说能的，我知道她，是个言情小说作家，最爱写狗血不现实的剧情。
我看到你瞬间就颓废下去，就像脱力一般，喃喃道为什么，为什么他们都说不能。我想，难道你已经伤心到连世界观都改变了么？
然后，你就再也没有理过我，好像是我让他们说不能一样。
后来我每次跟你说，你就会找借口溜。要么去公司加班或者有饭局，甚至连家也不怎么回。我想这样下去有意思么，整天的见不到人，和离婚有什么差别。
妈妈也劝过我们，想要我们离婚。妈妈说就算离了婚我们还是兄妹，我们还是可以像以前一样。妈妈你真的这样想么？怎么可能和以前一样。以前我们全心全意的爱着对方，没有人阻拦，没有来自道德的压力，我们可以很幸福。现在就算我们勉强在一起，也要小心谨慎的生活，怕哪一天这个秘密就被揭穿了。
就算我不甘又怎样，我也说不出什么曾经爱过就不后悔的话，曾经爱过就想一直拥有，谁不是这样呢？可是又有谁会像我们这样苦尽不是甘来，是更大的打击呢。我这样爱你，却又不得不离开你。也许你不懂我的决绝，觉得我绝情，可是我们不能为了爱情放弃所有。亲人，朋友，工作，前途。你不考虑这些，我要考虑，我帮你考虑。
兔子先生，写这些信的时候我依然爱你，尽管现在的我们已经不在一起了，但是我依然爱你。你现在生活的很好不是么，离开了我你也没有过的多糟糕，倒是我，是我咎由自取。
----果果
作者有话要说： 我好想让他们在一起~~~
☆、第二十封信
致亲爱的兔子先生
亲爱的兔子先生：
你的家人打听我们家，居然发现了这个秘密。他们找了我，约在一间包厢里跟我谈话。
老太太一副和蔼的模样跟我说，她说孩子啊，我知道你们互相喜欢，以前不知道真相也就算了，现在才知道这是万万不能的。用我们老一辈的眼光来看，也没有亲兄妹结婚这样一说法。
我没说话，我在想老太太这是打得什么主意。
老太太继续道我知道让你们分开是委屈了你们，可是人活着谁没有个委屈心酸的。趁你们现在还年轻，离了还有机会找更好的。
我想，又来一个劝我们离婚的，只是我已经做好了准备，不同意的人是兔子先生啊，找我有什么用？
我点头，我说我知道的。
老太太似乎很满意我的态度，声音放柔了说虽然我们也没见过小可几面，接触不多，但是听你妈妈讲这孩子，觉得他跟他妈妈一样，是个倔脾气，只要认定的事就一路走到黑，不撞南墙不回头。
我继续点头，我说是的，他就是这样的性子。
老太太执起我的手，边摩挲边说他要是铁了心不跟你离婚，那么就是有九头牛来拉他也不会离。他现在也是有头有脸的人物了，这事要是被有心人知道了，他还怎么在社会上立足？男人当以事业为重，但是家庭也很重要，它是男人的避风港，是男人的坚实后盾。
小果啊，我知道你心里不痛快，奶奶心里也不痛快。谁愿意看着子孙辈出这样的事情？但是既然是无意犯错的，那就必须改正。小可这孩子固执，谁的话他都不一定听，奶奶这才想到你，你可得帮奶奶好好劝劝他。你是个好姑娘，只是命运弄人，遇上了这样的事。
奶奶也不想做棒打鸳鸯的棒槌，只是这情形，不得不做了。再拖下去闹得人尽皆知那就大大不妙了啊！
老太太说的情深意重，每一句话都切中了我的心。是的，我怕什么？我不就怕会让你颜面扫地么？你奋斗了这么多年如今公司终于稳定下来有点起色，这时候是你服众的好时机，如果人尽皆知了你要怎么办？这道德伦理的天理谁能反抗？
只是你肯定会说你不介意。傻瓜，我知道你不介意，我介意，我不愿意做你事业的绊脚石。所以我说我们生活在社会中，所受到的牵制太多太多，我们做不到完全放下，只能选择割弃一部分，即使是从血肉中分离出来，也不得不放弃。
我说奶奶我一定会劝服他的。
后来你知道了这件事，居然一个电话打过去，不顾形象的大吼道你们凭什么管我的事情？我要不要和果果离婚和你们又有什么关系？你们为什么要教唆她和我离婚，为什么？一字一句里都是藏不住的失望和痛楚，我看到你眼眶都泛红了，我不敢再说什么了。
自从知道真相已经过去了三个月，无论我怎么说你都不同意，就这么拖着。我问你这样有意思么？你说我愿意这样过下去。
我的心里酸酸的，不知道该说些什么。傻子，你才是最大的傻子。
自从上次做过流产手术到现在，差不多两个多月，我们都没有亲近过。别说一起睡觉，就连亲吻都少有。只有一次，你喝醉了从外面回来，进了卧室就扑过来压住我胡乱的亲吻我，双手急切的扒掉我的衣服。我推不开你，只好一遍遍叫着苏图苏图，你却突然起身，眼神明明有浓浓的醉意，却固执得让我叫你老公。
事已至此我怎么可能同意，我叫不出口，你却更用力的揉弄我，非要我叫老公。你在欺骗你自己，你用酒来麻痹自己，但是心里最真实的想法是下意识就说出口的。
我觉得难过，我努力了这么久，还是无济于事。我心里根本放不下你，即使我一遍遍的跟自己说要分开，分开才是最好的选择，但是面对酒醉的你，面对拼命吻着我的你，我毫无抵抗力。我恨自己，我觉得自己真是坏透了，又觉得你真的很固执，你为什么不同意呢？为什么呢？
我流着眼泪环住你，我想放纵一下，我被你嘴里的酒迷醉了，脑袋晕晕乎乎的。我想就一次，就这一次。
我们像两条渴了很久的鱼看见了水源，像是久旱的大地沾上了雨水。我们紧紧的缠绕，亲吻，严密贴合不留一丝缝隙。
当最美的烟花在我脑海中绽放，我们都控制不住的颤抖，那是最最极致的欢愉，是你带给我的。我们紧紧拥抱，我听到你模糊而深情的声音，你说果果我爱你，我们不要离婚好不好？
我累极，却不能睡。听见耳边你安稳的呼吸声，你凑过去借着月光打量你的脸。你消瘦了很多，眼底甚至都有淡淡青色似乎很久没睡的模样。而此刻的你像是靥足的狮子，饱餐一顿之后闭着眼打盹，嘴角勾起满足的弧度。
我轻轻摸上那张我无比熟悉的脸，熟悉的轮廓和每一个曲折。我忍不住凑过去吻吻你的唇，又亲了下你的脸蛋。最后下床收拾刚刚被你随手扔的满地的衣服，最后给你重新穿好，抚平褶皱，一副没有脱下来的样子。
我却穿好衣服抱着被子窝在沙发上，一夜未眠。
第二天你醒来，脸色怪异，似乎觉得有什么不对。我和平常一样在厨房里做早饭，听到你烦躁的脚步声，我在想你什么时候会忍不住。
果然你还是踱了过来，站在我背后说昨天我喝醉了，我回家以后的事却记不清了。我瞟了你一眼，我说昨天你一回来就睡到床上了，霸占了整个床，我只好睡沙发了。你却一脸不相信的模样，你迟疑的问我们没有做什么吗？
我摇头，我说现在这种样子我们还能做什么？你的气焰一下子消失了，支支吾吾的说昨天晚上我做了一个梦，梦到你终于肯让我亲近了，我好开心。
我的心震了一下，我说梦都是反的。你却突然从后面抱住我，声音闷闷的，你说果果我们还要僵持到什么时候？我说不会离就不会离。
我逼自己硬下心来。我生气的说苏图，你还要闹到什么时候？你没看到没有一个人祝福我们吗？他们都让我们离婚你没看到么？你究竟想干什么？
你却愣住了，良久把头埋入我的颈窝，说我不想干什么，我只想和你好好的。
我说你如果真想和我好好的，就放我离开。坦白的说，我背负不起世人的骂声和指责，我不像你，可以不顾一切，我都我的顾虑，我们是不可能的。
你却突然有些发狂，你抓着我的肩把我翻转过来，说你顾虑那么多人那么多事就是不顾虑我是吗？你背负不起骂名和指责就想着要逃避，但是你把我置于何地？你到底有没有真正为我想过？你觉不觉得你很心狠，即使我放下尊严苦苦求你你依然要跟我离婚。事到如今我是真的在怀疑你对我的爱了？你的爱那么脆弱，都抵不过世人哪怕一个怀疑的眼光！
如果这样你还能说你爱我，我真的不相信了。
我的心里在流泪，但是我的面上却很平静。我甚至说出更狠的，我说我也不知道，以前我是真的喜欢你，但是现在我也不确定了。你瞧我甚至抗拒你的接近，因为我觉得亲兄妹乱伦很恶心。你可以把我那些话当做离婚的借口，随便你怎么想。
你脸上的表情很惊愕，眼里翻滚着滔天的怒意和被心爱的人伤害的痛楚。你抖着声音说恶心？你觉得我们恶心么？原来,,你竟是这样认为的。哈哈，很好，很好。我们十几年的感情到底比不过这该死的血缘！只是我也有我的坚持，不管你是觉得恶心也好厌恶也罢，离婚的事想都别想！
我看着你目眦欲裂的表情，似乎想把我生吞活剥了。十几年的感情，我怎么割舍的下，我是心里流着血说出这些的，我恨得都想杀了自己。
你跌跌撞撞的跑出去，似乎受到了重大打击的模样。我瘫坐在地，根本不敢回想我说了什么。我是罪人，我说出这种我自己都不敢相信的混账话伤害你，我不知道也不敢想你会怎么看我。你一定觉得我是个把感情当做儿戏的女人，没有真心，冷血无情。其实不是这样子的啊。
兔子先生真的有够固执。即使气成这样也还是不肯答应离婚。
我一直在想办法，只是不知道哪种对你才最奏效。
你现在看到这里，一定非常的生气。我居然想方设法的想和你离婚，觉得一点都不顾念旧情是么。我答应了妈妈，答应了老太太，答应了自己，我不能反悔。
有些事，做错了就错了，而有些事，做错了，必须要改。
我们的婚姻就是这样的事，尽管我们相爱，可是爱意无法冲淡罪恶，我们注定是不被祝福的一对。
我想我应该试试另一种办法，或许可行。
-果果
作者有话要说： 唉，真的越来越难写了。一章可以码一天啊有木有！！好不容易凑满3000有木有！
☆、第二十一封信
致亲爱的兔子先生
亲爱的兔子先生：
所有的一切都将在这里结束。你获得新生，我却从此坠入地狱。
我是个药罐子，先天性的心脏病导致我不得不每天用药维持着心脏的功能健全。
我真的下了狠招，我停了我的药。
李医生说我这药停不得，时间短还可以，时间长了就容易发生心梗，甚至导致休克。我知道，我不敢拿我的身体开玩笑，我比任何人都爱惜我的身体，我只是想逼你。
我中午的药和晚上的药都没吃。我感觉没有太大的异常。到了九点，我忍不住了，我打你电话，却意料之中的无人接听。我写了条短信，苏图，你一天不回来，我就一天不吃药。
我早早就打好了离婚协议书，我等着你的签字。
手机迟迟没有显示有短信，我觉得有些不对劲，你会不会真的没有看到，那我要不要吃药呢？
但是很快，门就被人大力打开了。你脸色铁青的冲进来，一把揪住我的衣服，恶狠狠的说苏果你不要命了吗？那药是你想停就能停的吗？你问过医生没有，你到底想干什么，你到底想让我怎么样？
你对着我大吼，我却听出了你话语里的哽咽。你在害怕。我的兔子先生在害怕。
我轻轻的说我只是想让你回来。
你似乎终于忍不住了，放开我坐在沙发上，头深深的埋进手里，我还是能隐隐约约看到你指缝中的水光，像是我心里流出的血。
良久，真的过了很久，你才说，要不是我正好看到这条信息，你是不是打算真的不吃药？你不拿自己的身体当回事，你铁了心的要和我离婚不管我怎样求都没用。呵，我怎么会爱上这样一个冷血的女人。你把以前的果果还给我!
最后一句你几乎是用吼的，眼睛红红的瞪着我，好像我让以前的果果消失了一般。
我拿起桌上的离婚协议书推到你面前，我说只要你签字，我马上就吃药。
你楞楞的看着协议书却，突然笑了，你说你这么糟蹋我的真心，你凭什么认为我会为了你的安全，为了让你吃药签字？你可以冷血，我照样可以无情！你难道不觉得很不公平么，随随便便一条短信就可以把我召回来，而我，低声下气的求了你这么多次你却仍然无动于衷。现在，你竟然用不吃药来威胁我！你到底想让我怎么样！
你快崩溃了，我也快崩溃了。我想怎么样？我不想怎么样，我想让你签字只是无论我说什么你都不配合，我没办法才想到这个损人损己的做法。
我在赌，我赌我的健康能不能让你妥协。
你受不了似得把脸再次蒙在手掌里，嘴里一直喃喃的说你到底想让我怎么样。
那一夜，我们相对无言的坐在沙发上坐了一夜。第二天，太阳还没升起，阳光还没洒下，我就坚持不住捂着胸口晕过去了。
我从来没有像这次一样觉得我晕倒晕对了时机。
醒来的时候你守在旁边。正好李医生来查房，看到我醒了，劈头盖脸就把我骂了一顿。说我脑袋坏了，怎么可以擅自停药，又列举了停药所带来的危险，最后说再有下次，你可以进手术室了。
你对李医生说她闹情绪不肯吃药怎么办？李医生看了你一眼，说那是你们的事，年轻人小打小闹也正常，但是你又不是不知道她的身体，怎么可以让她胡来？
话里都是指责，我都觉得不好意思。但是我已经这样做了，就要做到底。
你把药喂到我嘴边，我转头躲开，你再喂我又躲。你气急了，直接捏着我的下巴把药塞进去，我却一转头就吐了出来。你眼里掀起惊天骇浪，阴沉沉的压得人害怕。你说苏果，你要是再敢吐出来，我就拿桌上的水果刀先杀了你，再自杀。
我瑟缩了一下，鼓了鼓勇气，我说还是那句话，你签字我就乖乖的吃。你脸色骤变，一场暴风雨即将来临。我真的看到你一把扔下药，手抓起桌上的水果刀就向我靠近。我吓得面无血色，愣愣的看着那锋利的刀锋逐渐靠近，却在距离我心口几厘米的地方停了下来。
你脸上的表情变幻莫测，由愤怒，惊惶，无奈到失望再到绝望。最终你还是放下了刀，背过身，声音听不出情绪，你说我签字，你马上吃药。
我说好。然后我看到你大步走了出去，头都没转一下。
目的达到了，我赌赢了，我却觉得心里空落落的像是被谁挖走了一大块，再也补不回来了。从此我的心里有了一个大豁口，无时无刻不在汩汩冒着血，让我痛到麻木又痛到清醒。
我这才意识到我失去了什么，我失去了我的兔子先生，失去了我一辈子的幸福和唯一的爱情。这些，都是我早就料想到的。可是等这一刻真的来临的时候，依然让人那么难以接受。我的心疼的要死掉，我活该。
我乖乖的吃药，再也不拿我的身体开玩笑。因为我发现，我的健康对你来说竟然比得过所有所有。
我拿着那份签着我们俩名字的离婚协议书，那些幸福美好的记忆纷至沓来。
小的时候我抱着你叫你兔子哥哥，我们一起放烟花看动画片玩小人。长大后我们偷偷的接吻，不经意的表白和你强势的侵略，每一个片段每一段时光都记得清清楚楚，我把它们都记在脑海中，那是属于我们的幸福，并且这些幸福再也找不回来了。
我被这个认知吓到了，整夜整夜的睡不着觉。
离婚后你就搬出了家，自己在公司旁边租了房子住。妈妈搬回来陪我。我很少能见到你，因为你基本不回来，每个月只是回来看看妈妈，其他的时间都在公司里。
慕容打电话来问我发生什么事了，她说你每天的工作量大的超乎想象，甚至可以不睡觉，整日整夜的工作。她问你，你什么都没说，只是工作，把时间都投入到工作中。工作完成了就去酒吧喝酒，每次都喝得醉醺醺然后歪歪扭扭的走出来。
她问我是不是我们吵架了，还让我劝劝你，因为她说你那副样子如果我看到了肯定会很心疼。
我都能感受到慕容的心疼。我说我们离婚了。慕容惊讶的说不出话来，半响喃喃道怎么可能，苏图不可能同意的啊，怎么可能呢。我说真的。千真万确，就在不久前。然后她又说，难怪他会变成这样。
慕容又试探了我，她想知道我们离婚的原因，竟然还劝我们试图挽回对方。我说不可能的，已经不可能了。我没告诉她原因，这是我们的秘密，越少人知道越好。
最后，我还是忍不住说了，我说慕容，你能帮我照顾好苏图么？慕容非常惊讶，她犹豫了很久，我说我们的事很复杂，总之我们真的没有挽回的可能了，如果有我早就尝试了千遍万遍了。我说我知道你还一直喜欢苏图，现在你可以放心去追他了。顺便，请帮我好好照顾他。
慕容彻底惊住了，她还不相信，甚至辩解说我不想挑拨你们的关系，你们这么相爱怎么可能离婚，你一定是骗我的。
你看，所有人都不相信我们会离婚，但是一旦他们知道真相，又会是另外一幅嘴脸。怕是连看我们一眼都不想了吧。
我挂了电话，事到如今，即使我和你已经再无可能，但是要我对慕容说出要她追你的话还是让我很难受的。我不知道自己怎么会这样说，也许是听到你最近不好好照顾自己甚至用工作和酒来麻痹自己的行为我担心了，我害怕了。于是我对慕容说要好好照顾你，代替我好好照顾你。
以前我们在一起都是你照顾我，如果有了慕容，你就会成为被照顾的一方，就像当年的我，享受着你的温柔和宠爱，有着肆无忌惮的天真模样。
我甚至开始思考慕容和你的可能性。
慕容真的很好，难得这么多年从未变过，在我们在一起的时候也依然默默地守护你喜欢你没有给我们带来一点困扰。她的爱是沉默坚韧的，是数年来不变的守候。我想现在的你，被我深深伤害的你，需要的就是这样的爱。
但我又觉得我很过分，我逼你签下离婚协议书，甚至还想你和别的女人在一起。你知道又要骂我冷血无情，完全不顾十几年的情分。
天知道我多么想独占你，完全的霸占你。只是我不能，我一个人孤单可以，但是我不可以让你和我一起孤单。你是个健康的优秀的人，应当重新寻找幸福。慕容苦苦守候了这么多年，你们在一起，两全其美不是么？
我想见你，于是我偷偷的躲在你们公司旁边大楼的拐角处。
我看到最近慕容和你时常走在一起，或者你们一起吃饭，就跟高中那会一样，我在背后望着你，你们两个郎才女貌的身影成了我永远无法企及的距离。
但是我很少看到你笑。你变得不爱笑。每次都是慕容在旁边说，你回答，偶尔说上一两句话，神情萎靡而消沉。
有一天我居然接到你的电话。电话里的你的声音很平静，你说是不是你告诉慕容我们离婚的消息。我说是。你又说是不是不让慕容照顾我，说可以来追我，还说要给我幸福？我还是回答是。
你静默了一会，呵呵笑了两声，苦涩的笑即使我看不到，只用听也感受到你心里的苦涩。你的语气很悲伤，你说苏果，你为什么还要来管我？我不签字你管我，我不离婚你管我，现在什么都如你愿了你还甚至妄想安排我的幸福！你到底算什么？你是我苏图的什么人？
我愣住了，我想是的，我这么伤害你，你不可能还像以前那样宠我疼我。我说慕容是个好姑娘。你打断我的话，你说慕容关你什么事呢？她好不好不是你说了算。我抿了抿唇，我说前几天我听说你不好好照顾自己，抽烟酗酒给自己很大的工作量。
你冷冷的嘲讽与你何干？我压下胸口的闷痛和喉咙口的腥甜，我颤抖着嗓子说她一直喜欢你，和她在一起你会幸福的。
你变得很暴躁，急急打断我的话，我甚至想象你到那边你愤怒的脸色。你说苏果你不知道么，自从你逼我签下离婚协议书，我的幸福已经没有了，早就没有了你不知道么！再也不会有了！
突地又转换了语气，你问我你到底是谁？我的果果在哪里，我的果果不会对我这样做不会对我说这样的话，我的幸福只有果果能给，你能不能把我的果果还给我？
我听到这样的话忍不住哭了，我说你的果果已经死了，她不会回来了。我只是个冷血无情的女人，所以我说的话你不用放在心上，我做的事你也不要在意。苏图，不要再为了我而损失掉自己的幸福好么？
你却突然在那头大笑，我甚至听到眼泪掉在手机上的啪啪声。你说我不会有幸福了，再也不会了。你掌握了我全部的人生，你想让我和慕容结婚是不是？好！你不要后悔！你睁大眼睛看着我幸福 给你看！
说完你就挂了，只剩下嘟嘟嘟的的声音在我耳边回响，和我止也止不住的眼泪。
你把慕容带回家吃饭，妈妈虽然仍然有些难过，但是我们都是她的孩子，现在的情况已经算是很好的了。你提出要和慕容结婚的想法，妈妈大吃一惊，下意识的看向我，我只低头扒饭，一言不发。慕容也很惊讶，问你说你怎么都没和我说？
你突兀的笑笑，搂着慕容的肩，说对不起让你等了这么久，如果你能确信你能给我幸福的话，我们就结婚。慕容却呆住了，不住的瞟着我，眼神带着疑惑和担忧。兔子先生对慕容说你看着苏果干什么？你要回答的人是我。
吃完饭你和慕容进屋说了很久的话，我不知道你们说了什么，只是出来的时候慕容眼睛红红的应该是哭过。你们正式跟妈妈说要结婚的事，妈妈虽然疑惑但是不能阻止，只能答应了。
离开的时候你走过我身边，我听到你没有感情的声音，你说苏果，这样你满意了吗？
我的眼泪顿时就落下了。我满意了么？我当然满意，我那么狠心伤害自己，我怎么能不满意？！
你们的婚礼很快就定下了，2月。距离我们两周年纪念只有一个月的时间，你却和另外一个女人再一次步入婚礼的殿堂。
来的亲戚太多是慕容那边的，我坐下观众席上看着你们在上面交换戒指，然后立下誓言，最后亲吻。我的心已经疼到麻木了，我总是不由的想我们结婚那会儿，你应该也是这样，穿着西服，仪表堂堂的模样。给我戴上戒指时也很温柔，亲吻时也同样引来宾客的喧哗。
我看着慕容脸上幸福的微笑，我想不管怎样，起码有人幸福了不是么？仪式一进行完，我就逃一般的离开了。我实在无法忍受那里的氛围，撒着彩色飘带的舞台，绑着气球的拱门，新娘捧着的美丽的花朵，宾客们真挚的祝福，都像一把锥子一样敲打着我的心。
我快要呼吸不过来了。
我回到冷冷清清的我们曾经温暖的家，那张我们的结婚照已经拿下来了，所有表示我们曾经结婚过爱过的东西都换过了。
我拿出行李箱收拾了几件衣服，连夜出门了。
我留了张纸条，上面写着身体不佳，去医院检查医生让我住院观察。我很快就回来，不用担心。
兔子先生，我们真的再见了。你看到你和慕容结婚，我相信慕容肯定能把你照顾的很好。
不要担心我，我也会把自己照顾的很好的。
---------果果
作者有话要说： 快结束了，某洲会放松兔子先生的番外的，大家期待吧！
☆、第二十三封信
致亲爱的兔子先生
亲爱的兔子先生：
慕容说你很想我，睡觉的时候嘴里都呢喃着我的名字。她说你一点都不开心，却又不敢来见我。
兔子先生，我知道我给你造成了很大的伤害，我本以为慕容在你身边陪你你会好过一点，可是现在，我却听到了这样的消息。
我又何尝不是呢？我每晚都梦见你，以前那些记忆在我脑海中无论怎样都挥之不去。但是那又如何，我只想你好好的生活，好好的对慕容，不要再想念我了。
事到如今，我觉得在这个故事中最最无辜并且受伤害很深的人是慕容。她真的是个好姑娘，我们恋爱结婚再到离婚，除了她出车祸那一次，我真的没有感觉到她对我们所带来的困扰。这是个坚韧执着的姑娘，爱上了你是她的祸，等了你这么久还好终于等到了你。所以你要对她很好很好。
我不知道我的病还可以支撑我活多久，离了你，再也没有人为我心惊胆战无时无刻挂念着我的身体，甚至为了让我吃药签下离婚协议书。也再也不会有人在夜晚的时候把我拢在怀里亲吻我的头顶我的额头。
我的眼泪不知道留给谁看，所以我现在都不哭了，我找不到哭的理由。实在忍不住，我就翻开那些照片摸摸那时青涩的你，那稚嫩的脸蛋，纯真的笑靥，就像在瞧着我一般。于是我不敢哭，我怕落到你的脸上被你发现了，于是我即使忍得眼眶红红的我都不敢落下泪来。
我就是这样卑微，而且自作自受。
我现在住的地方，还是妈妈帮我找的。妈妈发现了我留在桌上的纸条，赶到医院来找我却没找到，急的都不知怎么办才好。我打电话过去的时候妈妈已经连声音都颤抖了，我说我不想留在家里，妈妈你懂我么？
妈妈在那头哽咽着恩了一声，责怪我不说一声就跑出去害得她好担心。然后我们约在咖啡馆见面。妈妈很懂我，她给我找了一处房子让我先住下来，并且保证不让你知道。我不知道她用什么方式跟你说，只是你再也没有来找过我。
妈妈时常会来看我，有时会带来你的消息。她说新婚第二天你知道了我离开的消息，妈妈说看到你的表情她都快哭出来了。小图很伤心，妈妈这样讲。
妈妈还说你不敢来医院看我，便暗示她让她把你煲好的汤带过来。妈妈觉得这样对慕容不好没答应，临出门之前却被你死死抓住。你说妈，我都看不到果果，难道连我熬的汤也不能给她喝么？就说是你煲的，不要说是我，她要是知道，肯定不肯喝的，
妈妈说她实在无法拒绝你的要求，因为你的表情那么哀戚和绝望，让她的心都要碎了。我把汤干干净净都喝完，告诉妈妈说以后不要再拿来了，就说我不喜欢。
我想我真的绝情的可以，但是兔子先生，你这样还会让我有幻想的，我们在心里默默的爱着对方就好了，我们不要说出来，不要让别人发现了。
我不知道你是什么时候不生我气的，明明我让你和慕容结婚你还气得把电话都摔了，明明你在我耳边冷漠的不带感情的说这样你满意了么？明明你结婚的时候我看着你的脸，觉得你应该也是很开心的。
难道不是么？
妈妈说你经常会出差，以前我们在一起的时候你也经常性的出差只是去的时间都不长，每次都火急火燎的回来，一回家就抱着我猛亲说是要一解相思之苦。但是现在你出差，经常一个礼拜都不回来。
我趁着你出差的时候回家，我看到慕容和妈妈一起吃饭，看着慕容温柔美丽的脸和妈妈同样和蔼温柔的笑，觉得这样才是对的，妈妈肯定也是很喜欢慕容的。
晚饭后慕容却意外的把我带到你们的卧室似乎有话要说。我看着卧室里挂着的巨幅照片，那里原来是摆着我们的结婚照，如今主人都易主了，照片怎么可能还会留着。慕容坐在床边，神色却意外的有些难过。
她说我一直在想自己是不是做错了。我看着她不说话，她继续道我一直喜欢苏图，你们那时候在一起我知道不该打扰你们，我逼自己放弃，看着苏图开心幸福的脸我居然也会觉得开心。我想我应该已经可以做到淡然了。但是那次的意外却让我清醒的意识到我从来没有忘记苏图过。在我以为的生命的最后一刻，我想的都是苏图，他的样子，他的微笑甚至他发脾气的模样，都在我脑海中闪现出来。
慕容的声音很平静，她接着道现在我终于和他结婚了，但是我却没有让他幸福的能力。我知道你们的事，他已经全部告诉我了，他跟我说了无数句对不起，甚至让我离开他，他说他已经不知道怎样去爱人了。但是我没有放弃，我依然决定和他结婚，即使这样对我不公平。
