我带着她去了海南岛。盛夏的海南岛热的像火炉，即使有海风吹来还是太热。果果嫌热，呆在宾馆里吹空调不肯出去，凉帽墨镜买了一堆堆在那也不用，巴着我不让我出去，我拍拍她的头，不由的好笑。
晚上倒是变凉快了，小丫头这才兴奋起来，穿了件吊带裙就急急往外面冲。沙滩上人不比白天少，大约大家都等着晚上出来，白天只有少数来日光浴的不怕晒。我们牵着手在海滩边上走着，走了很久才终于找到人少点的地方。
我们脱了鞋光着脚踩在沙滩上，沙子软软暖暖的很舒服，旁边海风习习，海浪声声一波盖过一波。我拉着她坐下，把她拥进怀里听着海浪声，突然觉得就这样一直呆在这里也不错。我低头看着果果，她眯着眼靠在我怀里，长长的睫毛在月光下像个精灵，随着她而舞动。
我吻了吻她的额头，果果一下从我怀里坐起来，把胳膊圈在我脖子上，凑过来吻我。我热情的回应她，直到两个人都气喘吁吁才停下。果果站起来跑到离海近的地方，双手做喇叭状大喊：兔子哥哥我喜欢你！
一刹那就像小石子扔进无波无澜的水面，心内荡起了阵阵涟漪，就那样轻易的拨动我的心弦。这个姑娘，是我一辈子的幸福所在，我要和她在一起一辈子。
我站起身从身后拥住她，轻声在她耳边说：果果，你把我的心占据的满满的，既然来了我可就不许你走了，你要一辈子喜欢我，知道吗？
她转身把头贴在我的胸口，她说：我不走，你赶我我都不走。
作者有话要说： 某州尽量多更文，只是需要你们的鼓励啊，你们神马都不给某州，我就没动力的啦。。。
☆、番外四
爸爸的噩耗传来的时候，下课铃声刚刚响起。接起电话后，我的手脚瞬间冰凉，心脏都快停止跳动了。我疯狂的赶到医院，心里默念这不是真的这不是真的，然而当我看到手术室外的妈妈和果果的时候，我知道，有什么无法挽回了。
那是我们的爸爸，他脸上盖着白布，静静地躺在病床上，无声无息。我觉得有些无法呼吸。她们脸上的表情脆弱又悲痛，几乎是一瞬间，我意识到这个家只剩下我一个男人了，我有责任承担起这个家。
我要张开我的羽翼，把果果和妈妈纳入保护范围内，接替爸爸承担责任。
我隐藏起我的悲伤，装作坚强的模样处理丧事。一手包办。妈妈瞬间像是老了十岁，双眼无神，表情呆滞。果果靠在一边不停的流眼泪，哭湿了好几条帕子。我的心疼的厉害，却硬要筑起心防，反复告诫自己要坚持、坚持，终于有了一张看起来坚硬的外表。
我难过极了，喝了很多酒。在爸爸去世第二个月那天，悲伤喷涌而出，多得我无力抵抗。我抱住果果失声痛哭。这是我第一次在她面前这样，只有在果果那里，我才能感觉到心的存在。
故作坚强很难，然而当你自我催眠得多了，也渐渐的真的变坚强了，不再动不动就难过，不会随随便便流眼泪。也许，这也是一种蜕变吧。
我开始对学业重视起来，以前虽然也认真，但是现在我把他当做事业来看，意义就不同了。建筑学很忙，画起图来时常记不得按时吃饭，因此学建筑的十个有九个有胃病。我也有，只是不严重而已。有一天晚上从画室赶回宿舍，已经十点多了，晚饭还没吃，便买了饭带回去。路上正巧碰上慕容，她一眼看到我手里的饭，不可置信的问我是不是没吃晚饭。
我点头。她眉头皱的紧，声音隐约有些怒意，她说苏图你就是这样照顾自己的？
这以后，每天傍晚，她都会给我送饭来。时间久了，她就跟我的同学熟了起来，相互间开开无伤大雅的玩笑，我也习惯了，一到傍晚同学就开我玩笑，说慕容美女怎么还没来。我一直无法形容对慕容的感觉，我是喜欢她的，淡雅如菊又芳香四溢的女孩没有男生不喜欢。只是我的心很小，只能装得下一个人，不管是错的时间遇上对的人还是对的时间遇上错的人，爱了就是爱了，我对苏果的爱再清楚不过。
慕容是红颜，是知交，是最最懂我的朋友。也仅此而已。
可还是被苏果看到了。我本来挺坦荡的，却不知为何竟有些心虚起来，追出去和果果解释，她一副没事人的样子说不在意。我仔细看她的脸色，确实很真诚。她说她要感谢慕容照顾我，感谢什么呢，该感谢她的人是我，给不了她要的爱，却心安理得地享受她的照顾，苏图，你真的太混蛋了。
我又去找慕容说话，我就是这样混蛋，为了苏果的一个眼神，一句话就能伤害慕容。可是我做不到不在意，果果是我的命，是我的全部，我已经深深地中了她的毒。
慕容很平静，她说苏图，我也是有尊严的。喜欢你是我的事，但你不能因为我喜欢你，就一再地不顾及我的感受。我没想过拆散你们，我也自认没那个能力。可就像你无法不喜欢苏果那样，我也做不到对你不闻不问。我知道我很贱，我缠着一个不爱我的男人，我拼了命的想从他那里得到一丝关心，哪怕是假的也好。苏图你懂吗？
我能说什么，除了对不起，我真的不知道该说什么。慕容喝了一口水，自嘲般的笑笑，说，苏图，谢谢你的坦诚。我不怨你，以后我不会再来了。我说，慕容，我不值得你这样对待，你会遇到更好的。她摇头，神色淡淡，只说了一句，你值得，便放下杯子走了。
心情变得很差，也没心思回画室了，看着一堆的画纸三角尺，心里只觉得一阵烦躁。难得回家，到家的时候已经9点多了，妈妈早睡了，果果正抱着笔记本看电影，看到我出现在她面前，惊讶的都说不出话。我拥住她，心里竟渐渐的平静下来，只希望就这样抱着她直到地老天荒。
果果在看一部香港老片，我陪着她看了一会。看到剧中有句台词是这样的，他说感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。我仔细回味了这句话，觉得他说的很对。我能伤害慕容，是因为她喜欢我，而果果能伤害我，是因为我喜欢她。其实这件事的本质都是一样的，我们在追寻爱的过程中，总要伤害不爱的人，总要被爱着的人伤害。
我突然想到了泰坦尼克号那部经典电影，那时候我和果果窝在沙发上看完这部剧，她拿着帕子哭的稀里哗啦，我却记住了里面的一句话。
一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
我想，我伤害慕容，就是为了和果果在一起，我要是不能和她在一起，那么我们所受的伤痛都毫无意义。我要我们好好的，光明正大的相爱。我把脸埋在她的颈间，她刚刚沐浴过，颈间发上全是清香的味道。我说，果果，我们告诉妈妈，好吗？她虽然有些犹豫，但是看我坚持，还是答应了。
我们出乎意料的得到了妈妈的理解和祝福，我很开心，终于可以堂堂正正的说苏果是我的女朋友了。
我拒绝了导师的挽留，毅然进了设计院工作。因为我有的责任，我要尽快强大起来。设计院的工作很繁杂很累，那几天我几乎没有空闲的时间，整天忙得昏天暗地，日夜不分，可即使这样，依然做的不够好。等到终于有点成效的时候，却意外的接到了医院的电话，说是果果晕倒了，正在抢救。
我赶过去的时候她已经在病房里了，小小的一团躺在白色的被单下，单薄得好像随时都要离我而去。李医生告诉我，苏果偷偷拿了几幅调养身子的中药吃，可中药里的几味成分却和心脏病药物相克，幸亏抢救及时，不然后果不堪设想。
我脑袋嗡的一声，似乎听清李医生在说什么，似乎又没有听清。我问，调养什么身子？医生怪异的瞅了我一眼，语重心长道，你别逼她要孩子，她这样的情况，本就十分不适合要孩子，自身都难保了，靠那几幅中药是很难调理过来的。说罢摇摇头，似乎在感叹，现在的年轻人，不把身体当回事，不像我们那会儿…..
我愣愣的有些反应不过来，要孩子？我逼她要孩子？这怎么可能！她的身体情况我比她更清楚，我怎么可能逼她要孩子！才经历了爸爸的事，现在果果的任何一点问题在我脑中被放大了数倍，我不允许她出事。
我竟不知，是为了这个事。心中酸涩难忍，只觉得心疼，我的傻果果。她是抱着什么样的心思吃那几幅中药，还偷偷瞒着我，她不知道她在我心中的重量么，一个孩子哪里比得上她。真是个傻瓜。
我焦虑的等她醒来，下定决心要和她好好谈一次，但一见她睁眼，那副小心翼翼又脆弱的神色一下子击中了我的心。到最后我还是没狠下心来说狠话，只抱着她，犹自心惊的轻骂她傻子。
没过多久，几个师兄便向我抛出了橄榄枝。说是与其在别人手底下战战兢兢讨生活，不如自己放手干一场，不管成败，尽力就好。本来我就刚出校门，心中对事业的激情很大，而设计院注重前后辈之间的关系，并不是说不好，只是发展的空间不大，便同意了。几个月后公司就正式成立了。
刚成立公司，要做的事很多。不光是画设计图，还有各种杂事，业务处理、客户交流、财务支出，忙得我焦头烂额。我本就不在行这些，正愁找不到人帮忙，偶然在高中群里看到慕容发的信息，她微微抱怨了几句大公司的守旧和刻板。虽说挖人墙角很不道德，可我到底还是起了这样的心思。慕容比我早进社会一年，在一家大公司里做财务的工作，表面看着风光，实则也是个吃力不讨好的活。
我跟她介绍了几句，真诚的邀请她来帮我的忙。本来也没抱太大的希望，没想到慕容答应了。她说她宁愿看着一个年轻的公司逐渐成长，也不愿意在一个沉闷守旧的好里单位四处碰壁。我请她吃饭表达谢意，心里却极力不愿深究她来公司的原因。就这样吧，大家都好。
刚开始几个月，公司真的很忙，然而慢慢熟悉了业务，又通过几次竞标逐渐显示公司的竞争力后，公司才算真正在这个城市站住了脚。然而还是很忙，忙到几乎没有时间陪果果。正巧赶上果果大学毕业，妈妈便催着我们结婚，我想了想，虽然事业才刚起步，但是婚还是早结早好，省得夜长梦多。
我没有那种先立业再成家的想法，在我看来，成家和立业一样重要，事业重要，果果更重要。于是我一口便应了，迅速定下了婚期。3月25号。
我向公司里的人发了请帖，当然慕容也有。那天下午，慕容就约我在咖啡厅见面，这是最后一次她这样郑重的跟我谈话。
她说，苏图，你终于要结婚了，我也要熬出头了。你那么喜欢苏果，和她结婚肯定很幸福。我其实挺羡慕你们的，虽然我不在你们的故事里，可是作为旁观者，我也能感受到你们的爱意。祝你新婚快乐。
我说谢谢，看着她握着玻璃杯的指尖用力到泛白，又有些心疼，开口道，慕容，你什么都好，就是太执着了。对值得的人执着，对不值得人就要学会放手。我也希望你快乐。慕容低着头，微微笑了声，往后我会努力改的，我终于没有盼头了，也该放手了，对么？
我点头，转着杯子不知该说些什么，过了很久才终于说道，慕容，我很感谢你，也很欣赏你，可是我对你说的最多的就是对不起，最后还是一句对不起，只希望你能尽快走出来。你会发现，其实外面天很广，不要被井底的天空迷住了眼。
她的表情有些楞，望着窗外不知道在想什么，我觉得话已至此，该说的都说了。恰巧师兄打电话催我回去，我站起身要走，想了想还是转身说，你说不在我们的故事里，不，其实你一直在。婚礼你一定要来，我们很想得到你的祝福。
走出咖啡厅，外间阳光正好，街上行人三三两两，温暖四溢的午后。走出两步我回头，看见慕容仍坐在窗边，手里握着一杯水，侧仰着头看着窗外的蓝天，美丽的脸上尽是迷茫。
我最终还是不得不伤害了慕容。
作者有话要说： JJ真的太卡了，，某洲承诺会在不久将写给全部更完的，只是需要你们给我动力啊！！给我信心！！
☆、番外五
我们的婚礼举办得简单而又庄重，样式简单，格调庄重。
当着所有亲友朋友的面，我许下了我一生的誓言。那晚的果果格外的美丽动人，小巧的身子裹在繁复的礼服里，格外的精致和诱人。脸蛋红扑扑的，站在台上望着我的目光似有星光在闪动，情愫渐渐涌现。我捧着她的脸，在聚光灯的照射下毫不犹豫的吻下去…..
台下欢呼声掌声雷动，台上我的心悸动的不行。这个我爱了这么多年的女孩子，终于要成为我的太太了。
我们收到了很多祝福，来自四面八方，有亲人朋友的、有慕容的、有方南的。不管他们怎么样，我一律当做祝福受了。我们的爱情，别人懂也好，不懂也罢，都不需要在意他们的看法，因为这世上如果在意的事多了，人就不幸福了。
婚后的生活如我脑中所想那样，甜蜜幸福。和果果在一起的日子，每一天都是笑着醒来的。早上看到她睡在自己怀里，晚上拥着她入睡，能让我的好心情持续一整天。师兄调侃我，说我陷入温柔乡了，醉得不省人事了。我跟着点头，如果苏果是温柔乡，那我宁愿醉在里面永不醒来。
然而工作的事还是太多，我开始不断地出差。新婚燕尔，我自是不想别离，但也只是想想罢了。果果竟然煞有其事的来安慰我，男人当以事业为重，她会在背后支持我。我听着好笑，我不想出差一来是舍不得她，而来是放心不下她的身体，她当真不懂么？于是我装作不屑的模样说我不需要你那点支持。
她一听果然生气了，和小时候一样嘟着嘴不理我，隔了一会却忽然双眼亮晶晶的转过来说要和我闹离婚来显示她的支持的重要性，我顿时无语了，哪有新婚三个月就想着闹离婚的，这个傻果果。
我的担心不是空穴来风。自从她做了幼师之后，很容易疲惫，经常早早便入睡了。晚上回家，总能看到她一脸的疲惫沉沉睡着，叫也叫不醒，看着她不显红润的脸色，我觉得有些心疼。可是我知道这份工作对她的重要性，她不想辞职，不想呆在家里，我可以答应她，但不允许她拿自己的身体冒险。
我总是拿果果没办法的，从小就这样，我已经习惯了宠着她让着她，尽管我会焦虑得睡不着觉。她有了些类似怀孕的反应，比如呕吐和食欲不振，经过上次的事，我心里已经打消了让她生孩子的念头，但是如果真的不小心有了，我想我也做不到残忍的打掉。于是我急了，她的身体负荷不了一个孩子，如果真的有了….
送她去医院的路上，我的内心十分煎熬，果果显得很开心，一路上缠着我留下这个孩子，我不知该作何回答。
但结果却只是一般的胃病。果果很失望，耷拉着脑袋不说话，我却犹如心头大石猛地放下一般，松了一口气。在我心里，果果比孩子重要多了。曾经听人说过，他说爱情之于他既是毒又是药，得不到，是毒，得到了，是药，生死都系在一个人的身上。我突然有所顿悟，其实我又何尝不是呢。世界上总有那么一个人，让你从生爱到死，他比任何人任何事都要重要，他是你的全部，你的心之所在。也许我是幸运的，能遇上这么一个人，但同时我也是不幸的，因为从此以后，我的心里就再也装不下别的人。
考虑了很久，我终于开口对她说，我们去领养一个孩子吧。
我不在意是不是自己的孩子，我可以视他为己出。果果却摇头，想了半天决定养条小狗玩。第二天她就风风火火地去宠物店买了只小比熊，小狗毛茸茸的，还不太会走路，四肢展开，肚子趴在地上的模样格外可爱，可他不安生，又闹腾，闹得果果给他取了个名字，叫苏闹闹。我对这事没意见，只要果果开心就好，也许苏闹闹真的能给果果带来我所无法替代的快乐。
时间过去一段时间，公司里有同事结婚，给我发了请帖。我带着果果出席，回来的那晚她却突然之间发病。自从结婚以来，她从来没有那么突然的发过病，快速又猛烈。我看着她闭着眼不断颤抖的模样，我抱着她的手也跟着抖了起来，心一抽一抽地疼着，疼得我快呼吸不过来，果果是不是也这样疼呢，还是，更疼？
她很快缓过来，我却一下子缓不过来，她却反过来安慰我，似乎我大惊小怪了一般。我的确惊到了，心口涌上来很多话，一时叫我无法开口。我想告诉她我很怕，我怕她突然之间离开。我想告诉她我有多爱她，我有多么煎熬，她要知道，她必须要知道！
最后当我说出来了，心里也没有轻松多少。如果我多说一点就能让她的病好一点，我会天天说，每时每刻地说，说到她好为止。果果抱着我，眼泪浸湿了我的衣服，凉凉的贴在胸口，就如同一把冰冷锋利的匕首，一点一点割裂着我的心。
其实我很讨厌医院，不管是陪果果做检查或者在手术室等她出来，还是等她在病床上醒来，都让我有一种深深的恐惧。医院医院，如果苏果跟医院没关系就好了。然而，当得知慕容出车祸的时候，我还是立马赶到了那个我厌恶的地方。
又是车祸。爸爸带给我的阴影还没有完全消散，慕容，这样好的女孩却也出了车祸。我握住方向盘的手都有些僵硬，手心里密密地都是冷汗，心里乱成一团。我想不通，为什么我在意的人，一个个都在往医院里去，不该这样的。
赶到医院，慕容已经从手术室出来了，打了麻醉还在昏迷着，转到了重症监护室观察。医生说她右腿骨折，其他基本没有大碍，我放下了心。天色已经有些暗了，因是快下班的时候打来的电话，我急急忙忙赶过来没来得及和果果说，她可能还在家等我回去吃饭。想到这我便拨了个电话给她，我知道她内心其实很敏感，怕她又误会，还特地解释了几句，可是她还是误会了。
慕容情况良好，很快就转到了普通病房。因为她的母亲在乡下，哥哥又在外地，在这座城市也没有别的亲人，我想了想还是决定留下来照顾她。第二天果果要来给她送汤，我看着慕容昏迷的样子本不想让她白跑一趟，但她坚持，我也不好多说什么。
没想到慕容这么快就醒来了，她睁开眼见到我，美丽的眸子一下子就浮起了雾气，泪水划过脸庞，格外惹人心疼。我上前帮她把床摇上来，她却不管手上扎的针忽然抱住我的脖子，把脸埋在我的颈边。温热的泪水缓缓流过我的皮肤，滑进我的衣服里，她低声喃喃地喊着苏图苏图。这么让人心疼的样子，不管出于什么感情，我都做不到推开她，她也许只是想找个肩膀狠狠发泄一下心底的恐惧，而我恰巧在这里罢了。
我坐下来轻轻揽住她，拍着她的肩安慰她，她迷迷糊糊地说，我怕以后再也见不到你了，我好怕。我说不会的，一切都过去了。
我们总说电视剧狗血，但其实生活也是狗血的。就那么一幕，正巧被果果看到了，让我所有的辩解都变得苍白无力。我恨她对我的不信任和猜忌，这么多年了，我对她的感情她就真的看不出来吗？如果我真的喜欢慕容，那我怎么可能跟她结婚！说到底她还是不信任我。
我的怒气瞬间蹭蹭蹭一路上涨，我爱了这么久的人不相信我，这个认知让我多么地挫败和、失望。这是第一次我对她发脾气，她倔强的跟我顶嘴，我觉得我没做错，慕容作为朋友，值得我这么对待，她也是个女孩子，我有愧于她，于情于理我更该这么做。
可是当我看到果果发红的眼睛和努力不让眼泪掉下来的倔强神情，我几乎下一刻就后悔了。苏图，你在做什么？你怎么可以凶果果，怎么可以对她发脾气？但是看着她离开，我却做不到放下所有去追她跟她解释。我有我自己的原则和尊严，我不能一味的宠溺甚至纵容她，她要学会理解和宽容。
可我到底还是高估我自己了。我原本我会有这样的自制力，能跟她至少冷战几天，让她好好想想。虽然一晚上脑子里都是她隐忍着不哭的模样，但是回到家我还是摆出生气的表情。可当我洗好澡躺在床上，看到她背对我躺着的身影，单薄而瘦弱，仿佛一阵风就能把她吹跑了，一股愧意和恐惧忽然涌上心头。
我和果果吵架，还和她冷战。当初结婚的时候许下的诺言，说好要一辈子保护她不让她受委屈，如今我却害她难过伤心，折磨她更折磨自己。苏图，你什么时候变得这样混蛋了？
心里焦虑的睡不着，翻来覆去，最后还是没忍住主动向她示好。借着窗外透进来的月光看到她红着的眼，脸颊边还有未干透的泪痕，我的心疼的厉害。我轻轻地吻着她，一遍遍地说着对不起。她撇过眼不看我，眼角却又有泪水渐渐滑下来。我知道，我的心已经不是我的了，彻彻底底不是我的了。
我说我只想和她好好的。
所以我没有接慕容出院，我和慕容保持距离，只为了果果。只要她能高兴，我做什么都可以。
作者有话要说： 木里木里，嘎油嘎油~~！！
☆、番外六
记得电影《剪刀手爱德华》里有这样一段台词：
如果晚上月亮升起的时候，月光照到我的门口，我希望月光女神能满足我一个愿望，我想要一双人类的手。我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中，哪怕只有一次。如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。
孤独寂寞的机器人爱德华连拥抱爱人的勇气和机会都没有，他只能对着月光祈求，祈求能拥有一双人类的手拥住他的爱人。他的爱那么绝望又充满了不切实际的希望，沉痛而悲伤。
我原来以为我是幸福的，我能拥抱我的爱人，我能感受到爱情的甜美和温暖，我不痛苦，也不孤独。可迎面而来的现实却那么让人绝望，让我爱得完全看不到未来。
我完全没想过我还有那么多亲戚。自我懂事以来就在孤儿院里，一起长大的都是没有父母的孩子，所以我从小就对父母这个概念很模糊。直到11岁那年被爸妈接走养在苏家，才真正感受到了家的美好。所以当那个慈祥和蔼的老人出现的时候，我竟从心底感到亲近。也许是血缘关系，也许是我内心的期翼，我接受得很快。
我是真的觉得开心，原来我还有那么多的亲人，他们没有放弃我，他们关心我。我抱着果果一遍遍地说，说出我的欣喜和期待。
最近事事顺心，公司终于在市里站稳了脚跟，我和果果感情持续上升，如今又多了许多亲人，我的心情一直都很不错。尽管亲生父母的事让我有些难过，但是都已经过去那么久了，他们肯定也不希望活着的人一直为他们伤心难过。平日里公司里的员工们总有些怕我，年轻点的小姑娘都不敢看我，但是这几天他们却好像看出什么苗头，和我说话问好的多了。师兄搭着我的肩笑着问我最近遇上什么好事了，我难得起了玩笑的心思，我说好事多了，都被我撞上了。
确实，那几天我觉得我真是个幸运的人，家庭事业双丰收，我还有什么不满足的呢？
可是果果却变得有些奇怪。她、有些抗拒我的亲近。以前我和她亲热的时候她也会躲，或者笑着打我，尽管那拳头和棉花一样软绵无力。她脸上的神色很奇怪，不像是刻意为之增加生活情调，倒像是下意识的举动。下意识地抗拒我的亲近。
我注意了几天，发现不光是这样，她整个人都不对。原先的她虽然生着病，但是脸上总是笑嘻嘻的一副单纯的可爱模样，但是她现在都不怎么笑，常常在沙发上一坐就是好久，做事也不认真，做到一半就堂而皇之发起呆来，明显是有了心事。我问她，她却支支吾吾地，凭我对她的了解，她一定是不想告诉我。
女孩子都是敏感的，总爱想些乱七八糟的，都说女人心，海底针。果果长大了，有些不开心的事有些自己的想法也很正常，没必要什么都和我说。这么想着我也就放下了。但没想到，几天后妈妈居然告诉我她得了抑郁症。
我惊讶，我慌乱，我不知所措。我甚至不知道是什么时候的事，抑郁症，那是种、什么样的病？
从果果看我的眼神中，我好像读到了什么。她的眸子冷静的可怕，她问我，你知道我为什么会得抑郁症吗？看着她的眼，我竟感到微微的害怕和慌乱，我的心告诉我，这个答案一定是我不喜欢的，我不想听。可我最后还是听到了….
时间犹如静止了，空气里连尘埃都不会浮动，光与影的交错变换在白色的病房里微弱得几乎看不见，我的心也仿佛停止了，只有墙壁上的秒针转过了12，咔嚓咔嚓….
我听不见心跳的声音，因为我的脑子一片空白，耳朵里嗡嗡嗡的叫嚣着什么。苏果她说了什么？她刚才说了什么？我们是堂兄妹，我们有血缘关系？呵，可笑，这样拙劣的谎言她以为我会信吗？
可她的眼神会什么那么悲伤，她脸上的表情为什么如此绝望，她就像个掉了线的木偶，坐在床上带着沉痛看着我，是随时要离去的模样。我下意识地紧紧抱住她，不，谁也不能将她从我身边带走，从我们结婚那一天开始，她就是我的，只能是我的，永远是我的！
我的手止不住的颤抖，我的心在疯狂的祈求着上天，如果你能听到我的祈求，请快点结束这场骗局吧，请收回这个谎言，我要看到美好的真实！我一个键一个键按着，电话拨给了妈妈，我向她求证，我求她告诉我这是假的，可她却说，这是真的，你们确实是堂兄妹。
知道天塌下来是什么感受吗？
知道从云端一下子掉落地狱是什么感受吗？
知道心痛到恨不得从胸膛里挖出来看一看是什么感受吗？
没有人知道！没有人知道！
她居然叫我哥哥，心像被谁狠狠打了一拳，我崩溃了。我不是她的哥哥，我是她的丈夫，我是她爱的人！
我疯了一般冲出去，门在身后发出巨大的响声，我如同被抽干了力，腿一软便坐倒在地上。我把头埋在膝盖里，想哭却哭不出来。老天，你真的给我开了个大玩笑，赔了我的爱情，赔了我的家庭，赔了我所有的爱和生命。
我甚至，不能告诉任何人！因为我还有期望，只要没有人知道。我们都不要说出去，谁会想到那该死的血缘呢，谁会想拆散我们呢？没有人的！
很久很久，果果才打开门出来。她缓缓的蹲下来抱住我，我想无论如何我都不能失去她，堂兄妹又怎样，谁规定兄妹不可以有爱情，谁规定我不能和她在一起！我说果果我们在一起，别管什么血缘，我只爱你，好不好？
我已经做好了决定，就算她摇头，我也一定不离开她，因为我离不开她。那么多年的感情，早已刻入我的生命我的骨血中，剥离不开来。可她却平静的说，那样我的抑郁症永远都好不了。
我终于知道，原来，她会得抑郁症就是因为这该死的血缘，她排斥我，抗拒我，她想离开我！我瞪大了眼，一颗心犹如被整个拿下来放到油锅里滚过一遍，被伤得鲜血淋漓。她不爱我吗？她不是口口声声说只喜欢我一个吗？离婚是绝对不可能的，就算杀了我，也绝对不可能。
我失控地再一次推开她走了。我沿着长长的楼梯一路跑下去，一直跑到宽阔的大马路上，周围车辆来来往往，行人三三两两，木着脸赶路的上班族、嘻嘻笑着的小情侣，还有可爱漂亮的孩子…可我都看不见了，视线渐渐模糊，世界一片混乱。我不明白怎么会变成这样，明明我什么都没做，可老天就是不放过我。
我害怕那两个字，果果她怎么可以说出那两个字，那么相爱的两个人，竟然为了血缘，说分就分。她怎么可以，怎么能够一点都不顾虑我的感受！我是真的怕了，我怕再听到那两个字我会再一次失控，会不管不顾地伤害到果果。于是我选择像个懦夫一样的逃避，逃避这件事，逃避果果，逃避自己。
上天真的很作弄人，我上辈子一定是个十恶不赦的大坏蛋，必定害死过无数人，今生才让他这么来惩罚我，甚至，用我和果果的孩子抵命。
这个孩子，在最不该来的时候来了，这个果果期待了很久的孩子，却注定因为这样那样的原因无法来到人世。我刻意回避近亲生子的问题，我只想着果果的身体不适合怀孕，于是我强硬地让医生拿掉这个孩子，尽管我心痛得快要死掉。只有她，只有苏果，能让我痛成这样。
有时候我也想，苏果到底有哪里好，哪里值得我如此挂念如此放不下，可她就是能让我牵挂、爱到不能自已。我原本已经认命了，可命运忽然给我来了个大转折，让我本来已经定下轨道的人生被迫行驶到另外一条道路上。
我像个濒临死亡的动物，明知道死亡即将到来，却还是拼命垂死挣扎。我心里还留着一丝希望，我希望果果对我的爱意能挽回这一切，我不介意什么血缘什么兄妹，我只知道我要果果，我不能离开她，没了她，苏图什么都不是！
她依旧态度强硬的要和我离婚，不管我怎样求她也没有用，她第一次这么执着于一件事，却是拼了命地要和我离婚。我心里不无怨恨，苏果，你怎么能这么对我！我那样低声下气，她照样踩过我的尊严，然后抛在一边。
已经有两个礼拜没有见到苏果了，我用最懦弱的方式欺骗自己，以为时间总能够治愈一切，包括改变既定的事实。但是，这两个礼拜，除了最深刻的思念之外，我什么都没有等到。还是那句话，离婚，绝对不可能。如果和她离婚了，那我要怎么办，我坚持了那么久的爱情，我爱到骨子里的人，我怎样都做不到放下。说我不洒脱也好，说我眼光狭隘也好，一个人在世上，总要有爱着的人，总要有个人时时刻刻放在心上牵挂着，那才算是个完整的人生。
已经拖了三个月了，苏果还是不松口。逮到机会就跟我说教，说道德，说伦理，说我们这样是不被接受的是要被众人戳脊梁骨骂的。可是我不在乎！我说了多少遍我不在乎！他们怎么看我我无所谓，只要她不要再赶我走，我什么都不怕。她就是不信，口口声声放在嘴边说别人，说他们的观点和看法，那一刻我真的对她很失望。
我失望于她的不公平。我才是她爱的人，可她说的话做的事却一点没有为我考虑，而是那些满口道德伦理的别人！在她的心里，我连那些别人都比不上吗？
怒火忍不住就涌上心头，忍了三个月的心酸和难过终于爆发了。我质疑她对我的爱，我已经不相信她所谓的爱了。我看到她溢满悲伤的眼，满脑子的怒火忽的就被心疼取代，我摔门出去，我怕我自己会妥协签下那份离婚协议书。那么久以来，一直都是我妥协的不是么，可是这次，不论如何，谁也不能把我们分开！
然而，在僵持了几个月之后，她把我逼上了绝路。
这个女人是有多心狠，才能想到拿自己的健康来逼我签字！我是真的不敢相信她口中所谓的爱了，曾经的那些记忆在我脑海中不断涌现，最后发现，只有我一个人像个小丑一般固守着那些所谓美好的独一无二的记忆，而那个我珍藏的放在心里的人，正想方设法的和我离婚。苏图，你怎么这样贱！
我的心绝望的快要死掉，可是这么多年以来，我根本做不到看着她伤害自己不管，我宁愿杀了自己，也不愿看到她痛苦。苏果将我逼上绝路，我知道，再怎样求她都没用了，就算我拿着水果刀抵住她的脖子，她还是会说，我们离婚吧。
这个心狠又绝情得可怕的女人！她不可能是我的果果！我的果果善良可爱，她会朝我笑朝我撒娇，用世界上最好听的声音叫我兔子哥哥，她怎么可能是面前这个面色苍白坚决要和我离婚的女人！
我朝着她大声喊，你把我的果果还给我，还给我！
最后，我还是签字了。我说过，从小到大，我一直都是妥协的那一方，尽管我心痛得要死掉，可是我还是做不到不管她。于是我只能用工作和酒精麻痹自己，我把自己的生活充满，这样我才能不想起她，不想起那个记忆里的苏果，我的心口才不会无时无刻流着血，我才能活下来。
想起那句台词，如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。
苏果，如果不是你带给我家的温暖，带给我爱情的甜美，又骤然抛下我，也许此刻我就不会这样，有想杀了你再自杀的冲动。
作者有话要说： 还有最多两章就要完结了呢。感谢某人的评论，本来我都难以聚齐勇气写的，但是不想挖坑不填做个坏作者，就努力把写给更完~~
☆、番外七
酒精也无法抹去苏果在我心上留下的痕迹，午夜梦回时分，我总能恍恍惚惚看到她明亮的笑靥，带着点娇羞，带着点满足，在我面前晃荡。
我想我终身都无法摆脱她了。
她就像是毒，明明知道喝下去会致命，我却还是义无反顾的喝下，看着自己一步步踏进死亡，连反抗一下的力气都懒得有。就这样吧，我想，即使她不在我身边，即使她那样狠心地对待我，我依然爱她。
只是，我的幸福再也不会有了，它开始在苏果手里，也结束在她手里，却给我最致命的一击。
慕容来劝我，我去酒吧买醉她也跟了来，看着我一杯接一杯地喝，等我醉醺醺地出去她就搀扶我把我送到家。刚开始我还拒绝，我那时想着如果苏果知道了肯定又要跟我生气，我竟然还在想着她！可是，谁能告诉我，要怎样才能做到不想她！后来我便不管慕容了，因为我知道慕容和我是一类人，固执得要命，一条路走到黑，不撞南墙不回头。可惜她的执着用错了人，我们终究缘分太浅。
受了伤的男人总在寻找安慰，我最最在意的人已经不要我了，此刻慕容的出现让我拒绝不起来。我真的很累，没日没夜都在受煎熬，我不想见到苏果，但又阻止不了最真实的内心。我恨透了这样的自己。
和慕容吃了几次饭，在公司里我就听到了风言风语。几乎是下意识的，我怕苏果听到，但其实她根本不会听到。我就像个在外面偷腥的丈夫被逮到了一样，心里不安焦躁。幡然醒悟过来才发现，我竟是这样的混蛋，我不该把慕容扯进来，她是无辜的。明知道得不到相应的回报，她还是无怨无悔地付出和守候，慕容真的是个有些偏执的女人。
慕容知道了我离婚的事情，几乎是同一时刻我的心里可耻地冒出了点雀跃。因为这事只有我和苏果、妈妈三个人知道，我想我要去质问苏果，但其实我的内心告诉我，我终于找到了能打电话给苏果的理由。
她的声音听来有些虚弱，鼻音重重的。我心里仍然郁结难平，尽管想问她怎么了，感冒了还是又不舒服了，但是嘴上却是说的嘲讽尖锐的话，伤人又伤己。我也不想变成这样，可是还在想着她这个事实让我无比的挫败，我要证明我苏图，没了苏果照样能活得好好的！
可是她竟然要我和慕容结婚。呵，我忍不住冷笑，犹如从头到脚被人浇了一盆冷水，瞬间冷到心里。这算什么，她竟还想让我拥有幸福，笑话！我早就说过，我的幸福自从那天过后，就彻底消失了，再也找不回来。她怎么能这样自以为是地给我安排幸福！
苏果，你是上天专门派来惩罚我的吧！剥夺了我的幸福，又要强加给我别人的幸福，你的心难道不是肉长的，从小到大那些情谊难道都是假的吗？我觉得那么心痛，快要无法呼吸，为什么？！
我哈哈大笑，眼泪却忽的涌上来，我已经连擦的力气都没有了，任凭它肆虐，带着我的心我的感情一起肆虐。
我觉得我快要死了。
我气得有些疯狂了，竟然口不择言的答应了。我把慕容带回家，当着苏果的面亲口向她求婚，事后又把所有真相告诉慕容，我尊重她，我不能毁了她。可她还是那么固执，即使这样还是答应了。我看着她哭的红红的眼，心想这个女人，为了我付出了那么多，一直在我身后默默的守候和等待，她究竟是怀着什么样的心情看着我和苏果相爱纠缠。我拒绝不了她的要求。
我欠她很多很多，她不愿意嫁就算了，她要是愿意嫁给我，即使这样也要嫁给我，那我就娶她。我会对她很好很好，但我也知道，即使这样，我的幸福还是回不来。
这算是报复吧，报复苏果的冷血无情。可当我如愿看到她受伤的表情后，我一点也开心不起来，对她，我永远狠不下心。
事已至此，唯有好好对待慕容，至少我们三个人中有一个人能开心。
慕容说苏果也是迫不得己，她也不想和我分开。我知道，我怎么会不知道，我只是恨她的绝情和不勇敢。如果她够勇敢，我们就可以到一个谁都不认识我们的地方，我不在乎，只要能守着她，我一样能很开心。可她退缩了，她不敢冒险，她说她承受不起别人的指责。
她说人活在世上，总不能不顾虑名声。是啊，名声可比我重要多了，宁愿和我离婚，宁愿看我痛苦得要死掉，还是那样决然的坚持着….
苏果，我不恨你，我只是怨我自己，太爱你。
我自己都无法想象，会有那么一个人，得到了，幸福得好像整个世界都在冒着粉红色泡泡。得不到，痛苦得好像下一秒就会死掉，可又死不掉，于是不断不断地受着折磨，在折磨中过日子，不得安生。
和慕容的婚礼是她一手策划的，我用公司为借口把所有事都推给了慕容。我不敢面对她，不敢面对婚礼，我的记忆里，苏果和我就像是昨天才结的婚，一幕一幕历历在目，如今物是人非，新娘也已经换了人了。
婚礼开始那一刻我就在想，我不跟自己较劲了。和苏果，不在一起就不在一起吧，只要能让我时时刻刻见到她，只要她还在我的视线里面，我就不再要求什么了。这么久的分别，已经快要把我折磨得疯掉了，心里无时无刻不在叫嚣着要见她要见她。兄妹就兄妹吧，我也不管了，只要她还在我身边，我什么都不求了。
我自知混蛋，我对不起慕容，只是苏果，她是我的命，我怎么能抛开自己的命呢？
可是这个叫苏果的女人，真的一点活路都不留给我。她走了。
我和慕容搬回了原来的家，和妈妈一起住。新婚第二天，我从房间里出来，就看到桌上压着一张字条，苏果的笔迹。她住院了。我有点担心，抓起车钥匙就想往外面冲，走出几步猛然想到，我现在是以什么样的身份去关心她？哥哥吗？不！我不要，我宁可不见她！
我叫醒妈妈，我说果果住院了，你快点去看看她。语气慌乱得连我自己都不敢相信。妈妈也慌了，忙赶去医院。我坐在家里等，慕容坐在旁边陪我，小声地说着什么我全然没有听进去，一直到傍晚妈妈才回来，脸色差极。
我按捺住心里的情绪，忍耐地问，她怎么样了？妈妈的眼肿肿的，脸上全是心疼，她说需要住院观察几天，没什么大碍。可我放心不下，我心里隐隐明白果果是在逃避，可这一切都是她安排的不是么？
