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路上听到各种语言，韩语，日语，英语，粤语，还有完全分辩不出的语言。有一瞬间，会以为这是个繁华的大都市，只是那些戴着各种旅行社LOGO帽子的旅游团提醒了我，这仍是一座江南的观光小镇。在这里听到粤语，对于我这个生活在广东多年的人来说，是倍感亲切的。那个说着粤语的旅游团都是一些中年妇人与少年，广东的男人都很忙，没有时间陪妻儿游山玩水。我想是这样吧。那是一个物欲城堡，人们得日夜兼程的努力。

因为屋舍太多，我一路走一路忘，完全不记得走过了哪些厅哪些府。经过一座石桥时，望见一面波光粼粼的湖水，辽阔，旷远，沉静。穿行过千回百转的小巷之后，偶遇一片宽阔的水域，周庄的美还是让我心悸。然而至今，我仍不知道那个湖的名字，也懒得去打听查阅。就当是在路的转角处偶遇一个擦肩而过的人吧，不需要知道他是谁。这份神秘使我回味。

还是想说一说沈厅。这个富可敌国的商人，他的府邸就像迷宫，我只知道入口却找不到出口。那些壁画上的故事我没有耐心看完，如此金碧辉煌，许多游客在兴致盎然的围观。高高的门槛，庄严的厅堂，太师椅，板凳，古朴的厨房，发了霉的沈府大餐，下人的卧室，精致的陶瓷盆景，四方的天井，水池，树藤，琉璃瓦，庭院深深。

我已忘了我当时的内心正在想些什么了，也许只是心如止水的走着，在另一个时空里，以过客的身份，没有丝毫疼痛的走在一座不是我的回忆的回忆城里。带不走一粒尘埃。

3

我们各自离开了这座城市，去往各自可以栖身的小镇，要远离爱情和悲伤。我想，我倦了。爱情让人疯狂。

周二

天气晴

第N次预祝自己心情要好

今后，得一个人过了，再也没有要牵挂的人。下雨天，不必担心谁会被淋湿、感冒。吃饭时，不必老想着另一个人有没有吃饱。忙到没时间睡觉，不必要对谁感到愧疚。出门买东西时，不必再计量谁需要什么……什么都不用担心，什么都不用牵挂，很自由。

只是，心为何如此空荡。

四个月后的一个凌晨，我接到永想的电话，耳旁有刮着大风的声音，呼呼直响。虽然已是初夏，但夜晚仍然很冷。他口齿不清的叫我。

今非。今非。

你怎么了。我紧张的问：喝醉了酒，在大马路上晃？

我好想你，今非。

你到底怎么了，在哪里？

我想见你。今非。

好，你告诉我你在哪里，我去见你。

……

我不知道，在长久之后，听到他说想我，竟委屈的想哭。我以为，我们已经各自忘记。我以为，我把他藏好了。我以为，我们永不会再见。却只是这样轻轻的一句想念，就将我拽入无底的深渊。我们之间，原来还有太多的纠缠与未了的孽缘。我终于知道，或许与我前世有着冤错的并非今昔，而是永想。

我打车赶到永想说的地点时，他正和计程车司机争吵，只是为了一块钱而已，我想他真的醉了。难道他这四个月就是这样醉生梦死的过着。我打断他的话，给了司机一块钱，然后让他告诉我他住在哪，搀扶着他回家。

他紧紧的抱住我，一直笑着。就像我们当初没有分开时一样，在酒吧喝了酒，然后一起回他的家。他总是这样醉着的。他一直这样爱喝酒，一喝就醉，这样的不爱惜自己的身体。我的心无限酸楚。

他找到钥匙让我开门，打开灯，房间竟意外的特别干净整洁，一点都不像他以前的房间。我想，他终于学会照顾自己了，衣服没有乱放，袜子没有再乱丢，墙角里也没有空的酒瓶。他真的把自己照顾得很好。反而是我，家里偶尔会有喝空的酒瓶。

他一直抱着我不放，我让他先躺到床上去，醒醒酒。

新的床，新的被单，叠得整齐洁净。被单上怒放着一朵朵盛大的粉红色的花，还散发着淡淡的芳香，这样的温馨。

我回过神来，帮他脱了外套，鞋子，袜子，扶着他躺下，拉起被子盖住他。

永想躺在怒放着粉红花朵的枕头上，眼神迷离的看着我，伸出手轻轻地抚摸着我的脸。

今非。我好想你。

我的眼里瞬间蓄满了泪水。望着他柔情似水的眼睛，心再次毫不设防的沦陷。

今非。留下来陪我好吗？

今非。留下来陪我好吗？你这个傻女人，他这样说你就真的留下来陪他吗？

君同，我们本来就相爱。

我不觉得他爱你。如果他爱你，他不会在喝醉酒时去找你，这是很不负责任的事。等酒醒了他可以告诉你他毫不知情。

君同，你把每个人都想得太悲观了。

那么我问你，他今天给你电话了吗？

没有。我黯然的低下头去。

是啊。已经过去两天了，他连一句话都没有，你还认为他这样是爱你吗？

他也许在忙。我心虚的辩解。

别自已骗自己了，今非。答应我，以后不要再见他，这样下去他会毁了你的。一个只有在醉酒之后才会想起你的男人，他是靠不住的。

君同，不要这样逼我。让我自己选择吧，既使会伤痕累累我也决定要和他在一起了。

你太天真了。如果我是男人，不骗你还能骗谁。

你总是这样冷酷无情的指责别人的对错。君同，你的心太冷漠了。

那是因为我清醒。总有一天你也会清醒的。

我宁愿永远不要这清醒，既使爱情是一场幻觉。

第三天里，我主动给了永想电话。他说他这几天很忙，忘了给我电话。他问我过得可好，客气的像我们刚认识一样。我匆忙挂了电话，脑海里回想起君同的话，一阵惶恐。可是，永想不会这样对我的，他那么爱我，我一直坚信着这一点。

又过了一个星期，我没有等到他一个电话，甚或一条短信。那一晚，就像一场梦，只有我一个人记得。

我们明明是各自生活着，为什么又纠缠不清了？

深夜，又失眠，辗转反侧。于是，我喝了酒，以为这样可以让自己沉睡。然而却越来越清醒。我对自己说，我要见永想，立刻。这个欲望就像一根刺一样扎进我的胸口，只有见到他才能拔出来，才会不痛。

他在凌晨三点赶到了我的家里。我们热烈的拥抱，亲吻，近乎疯狂的需索着彼此。像两个饥渴的孩子。

天亮以后，他离开，赶去上班。

我们都没有提以前，也不提以后，不问现在。我已无法确定自己到底在做些什么，更无法确定永想是否还真心爱着我。

第三次了，他又醉了，我们又见面。在半梦半醒间，我试着说，永想，我们周末一起过吧。你去我那里，我们一起做饭，像以前一样。

我以为这是他一直想要的，要我们重归于好。

太迟了。他叹了一口气。

你已经不爱我了么？我惊慌的问。

不，我爱你。你是我这辈子最爱的一个女人。可是，我已经和迟秀在一起了。

你说什么！

那一刻，尤如五雷轰顶。震惊使我无法动弹。一瞬间，愤怒，恨意，疼痛，充斥着我的心房。我几近晕劂的质问他：你已经有其他女人了！那么，你现在躺在我的身边又算什么，玩弄吗？报复吗！

对不起，今非。她等了我五年。五年来，她看着我不停的更换女朋友，可还是一如既往的对我好。直到你出现，她终于死心，因为她看出来我是真的爱上了你，那么的爱你，她说会祝福我。可是后来，我们争吵，我们分手，我的痛苦，我的颓废，她都看在眼里，于是她说她再也不会放弃。我们分手的第一个月，是她在我身边照顾夜夜宿醉的我。所以，我和她在一起了。

我努力让自己冷静下来。

从未想过自己有一天要与另一个女人分享同一个男人。这让我感到羞耻，这简直太荒唐了。

你爱她吗？我平静的问。

两个人过日子，不一定需要爱情。他回答的这样可笑。

你爱我吗？看着我的眼睛说。我盯着他的双眼，强迫他看着我。

我仍然爱你。他躲闪着我的眼神：但我们已经不可能了。

我突然笑了，两行泪在灯光里闪烁。他愕然的看着我，不明所以。

我说：永想，我终于彻底看清了你的自私。去和那个爱了你五年的绝世好女人在一起吧，我会祝福你们的。请你永远不要再来招惹我。

我起身收拾好自己所有的物品，恨不得马上消失在这里。这个使我感到肮脏的房间，它让我看到如此狼狈，可悲的自己。

我笑着说：这个房间这么整洁干净，一定是她收拾的吧。这么漂亮的被子床单也是她买的吧。你的衣服袜子都是她洗的叠的吧。她把你照顾的很好，至少比我好多了。

走到门口，我回头望住他：如果我是她，我会为我们对她的背叛感到恶心的。不过，就她等了你五年的忍耐力来讲，她会轻易原谅你的。可是，我却不会原谅我自己，也永远不会原谅你。

我用力甩上门，悲怆的离去。为自己的一厢情愿与愚蠢，还有永想的欺瞒与自私，几乎想要就此死去。

原本，我们是多么幸福的一对。原本，我们已经分手，各自平静。原本，我以为我们就要重头来过，我是真的想要与他重头来过。可如今，我竟然成了偷情的第三者。这简直太荒唐，太可笑了。我狠狠笑着，不能原谅永想，不能放过自己。

今非。他打来电话。

有事吗。我冷漠的回应。

别这样，今非。

那么，你是想要我做你的情人，这样，你才称心如意吗？

我爱你。你早该知道我多么想和你在一起。可我要对迟秀负责，她等了我那么多年。

可你不爱她！我鬼使神差的说，不知道自己如今还想要争些什么。

爱一个人不一定能拥有她，就像，我那么爱你，却还是失去了你。也许，找一个爱自己多一点的人才会比较安稳。

你凭什么说我爱的就比你少？

我无法遏制自己的怨怒。可追究曾经的对错已然没有任何意义。

好了，我们不要再提以前。现在到底要怎么办？作为一个女人，我同情迟秀，也同情我自己。这真是太可笑了，我从未想过有一天我竟然要和另一个女人分享一个男人。这样一个漩涡，要怎么解脱？

你爱过我吗？今非。

不爱又怎会这样纠缠不清。

这样就够了。

可相爱的人却不能长相厮守。

……

就这样吧，祝你幸福。我们，再也不必相见了。我深深的呼吸，逼自己说出这样绝情而温柔的话语。

……

挂断电话，蒙头大睡。

我的担心终于应验了，我知道，我怀孕了。

拿着验孕棒，站在洗手间，一阵晕眩，下一秒已经跌坐在地上。我慌乱的哭出声，眼前一片漆黑。

我把自己关在房间里，拉上窗帘，在白天的黑暗里睡了一天一夜，然后坐车去找永想。

我在你公司的楼下等你。

有什么事不能在电话里说，还要特地跑来？

我怀孕了。

唉。我之前也大约猜到了。

你要这个孩子吗？

我……

你要，我们就在一起。不要，我也会生下来，孩子是无辜的，没有你我也可以养大孩子。我只是来告诉你一声。

今非，我曾经多么想要拥有一个我们两个人的孩子。

我听得出他语气里的悲痛与懊悔，这句话，让我所伪装的坚强与冷漠彻底崩溃了。我哽咽着。

你先回去，好好照顾自己。他艰难的说着：给我一个星期的时间，我会安排好的。

你决定了，和我在一起？

我不敢相信这是自己问出的话语，这样的小心翼翼。那个一向高傲的女子，在一个突然的生命面前，竟变得这样脆弱，小心，这样害怕失去。

我现在还不能确定。今非，给我时间。

我深深的呼吸，心脏紧缩着：你是要我等，不知未来的等？

……

好。我等。

我再次挫败，不能相信自己真的说出了这三个字。我已不敢去怀疑他是否还爱我，更不敢怀疑我们的未来是否还会幸福。我以为，我们至少是相爱的，我以为，我们的爱会让我们轻易的忘记曾经，轻易的幸福。

我失魂落魄的从医院出来，跌跌撞撞的挨着墙壁走。

我让自己心平气静，不再计较那个男人是否还真心的爱着我，不再计较我们如何荒唐的拥有了这个孩子。我甘心着准备做一个好母亲，不再夏天里吃辣椒，不再冬天里吃雪糕，不再洗冷水澡，不再半夜起来看书……我这样认真的嘱咐着自己要做一个健康的母亲。

可医生对我说，你吃了紧急避孕药，这个孩子是绝对不能要了，否则会畸型。

紧急避孕药？是的，我吃了。可我把三天记做了两天，那样浑浑噩噩的过日子。

畸型？畸型。

这个孩子绝对不能要。

我挨着墙角坐下来，没有力气再走下去。心痛，痛得快要裂开。我到底做了些什么，从没有像现在这样，如此的厌恶自己。

我无法将我的处境告诉任何人，也明白无人可以拯救我，我只能一个人承受。

我在等一个答案，不想就此结束一切。我折磨着自己，等着那个答案。就算我将一无所有，失去孩子，失去永想，我也要等那个答案。我开始暴饮暴食，不停的吃雪糕，疯狂的吃辣椒，喝酒，用冷水淋浴，彻夜不睡。

永想告诉我，迟秀她也怀孕了。

那一刻，我狂笑不止，笑得泪流满面，一片冰凉。这是怎样一个可恶的男人呵，怎样愚蠢的两个女人呵。

我笑着说：你不必为难，我会去做手术的。医生说我吃了紧急避孕药，反正也不能生。

今非……

好好的过你们的日子吧。

我挂断电话。决定晚上去医院。

这只是一个小镇，镇医院却远在几公里之外。我找到离家最近的一家门诊部，这样做完手术之后可以尽快回家休息。

医院只有两层。门口有一个护士站在柜台前，说是挂号处。我交了二块钱，挂了妇科。她指着一楼走廊尽头的那间房告诉我妇科在那。

走廊里有捂着肚子呻吟着走来走去的女人，面容苍白，表情有隐忍的痛苦，头发紊乱。我僵硬的走进走廊尽头的房间，里面坐着一个中年女人，脸上化着浓妆，穿着长裙，高跟鞋，身上套着一件很不合身的白大褂。她拿给我一张做B超的单，说确定真的有了再做手术，让我先去收费处交钱。

从B超室里出来，我把拍的图拿给她看。她说，你要是真想好了，我现在就安排你做手术。

我面无表情的说：想好了。

她带我走进隔壁的房间，让我躺上那个看起来凌乱而肮脏不堪的高架床，把腿尽量分开，放在两个架子上。我开始慌张不已，一种前所未的恐惧笼罩了我，全身颤抖，有一股力量要带我冲出这个残忍的房间。

可是，我不能。

那个化着浓妆的女人对我说，不要紧张，不会痛的，几分钟就好，放松，放松。

她给我戴上氧气罩，另一个女人在给我做清洗，那么冰凉、刺痛的药水，使我身上的每一根神经都开始崩紧。有个声音对我说：放松，放松……我的意识渐渐模糊，仿佛掉入了另一个没有知觉的世界。所有的声音都很遥远，要过很久才能分辩清楚。有个容器一直在扩张，我感觉我的呼吸急促起来，越来越急促。我全身颤栗着，有东西在我的腹部不停的搅着，像要掏空我。我感觉自己似乎在哭喊，一种撕心裂肺的痛在腹部揪着，搅着。意识又开始清醒。那个声音说：放松，放松，深呼吸，你这样紧崩着只会更痛苦，要是弄不干净还得再弄一次！

我挣扎着放松自己，隐忍着剧痛，慢慢松开抓紧的手指，深长的呼吸，任那个尖锐的机器在我的身体里肆意的摧残。

我深长的呼吸着，试着让自己忘记此时的一切，试着想我还是个孩子，在家里窜上跳下，那样神采奕奕。

试着想起父亲，他在马路边上沉默的抽着烟，要接离家出走的我回家。

试着想今昔，他已经长得高大俊朗，长成一个伟岸的男子。

想我和永想之间那些幸福的日子，他背着我上楼梯，他在寒冷的冬天里帮我洗衣服，温暖我冰冻的双手。我们一起做饭，一起逛街，一起看电影。那时的我是那么快乐，满足。

今昔说：永想对你很好，你要珍惜。

可是今昔，我现在要怎么跟你说，我和永想之间的一切。

再多的珍惜，都已来不及。

我不知道自己在痛哭着，不知道自己已汗流浃背。我只知道我在一个很深很深的漆黑的洞里挣扎着，我要出去，我要停止这几近毁灭的剧痛。我发誓，这辈子，再也不要忍受这种痛苦。再也不要。

意识似乎渐渐清醒，剧痛感慢慢减退。

一切终于停止了，结束了。

我紧紧抓着氧气罩不肯放手。就让我在那个深深的漆黑的洞里再待一会吧，它让我的痛苦如此亦真亦幻。

护士搀着虚脱的我躺上一张病床，然后帮我输液，说是消炎的，要输两个小时。我轻轻的抚上腹部，不敢接近下腹，怕抚上去，那里会是空的。过多的紧张，疼痛，哭喊和泪水已使我提不起丝毫力气，就连握紧拳头都不能。

这一刻的安宁终于让我虚弱的睡去。

今昔打来电话时，我还在输液，虚弱的声音无法掩饰“我很好”的谎言。于是我骗他说我感冒了，一个人在医院吊针。他说要马上过来照顾我，怎么劝都没有用。从另一个镇上远远的打车赶来。

晚上的计程车总是飞快的，半个小后今昔已经赶到门诊部了。看到我一个人衣衫不整的躺在一张肮脏的窄小的病床上，眼里有着克制的怒火和深沉的担忧。他过来用手探了探我的额头，问：烧已经退了？

我慌张的说：是，刚退了，都输了两瓶了。我那么害怕他看出我一丝一毫的破绽。我撑着笑容，想要把他支开：你去帮姐买碗粥吧，我今天还没吃呢。

嗯。我这就去买。

目送今昔走出病房，眼泪又开始泛滥。这一切的错误，就让我一个人承担吧。到这里，就到这里了，彻底结束了。那个叫永想的男人，从今以后，与我再无瓜葛。

今昔买了皮蛋瘦肉粥，那么诱人的味道，可我却没有一点味口。我说：今昔，带回家再吃吧。

嗯。

你怎么了？我笑着问：没事的，就是感冒，睡一觉就好了。不要告诉爸妈，省得他们担心，知道吗？

嗯。

他脸色沉重，不再说话，也不看我，只是守在一边，看着吊瓶里越来越少的液体。

一回到家，我就躺在床上喘息，双腿发软，颤抖。我慌忙盖上被子，怕被今昔看到。他端来粥让我喝，说一天没吃东西了，赶快吃完。我仍笑着，说好。

今昔，你就睡沙发上吧，衣柜里有被子，自己拿出来盖。明天记得早点起床去上班，快睡吧。

我不能让他留下来照顾我，否则迟早会被他看出什么来。我不想让任何人为我担心。

嗯。

他照我说的去做了，没有吭声。这一天的变故，绝望，剧痛和疲累，使我很快沉睡过去。

我醒来时已是第二天上午了，看见今昔在厨房里煮粥。

你不是应该去上班吗，在这里煮什么粥。我很生气，气他还待在这里，气他正看着我现在苍白憔悴的面容，行动不便的双腿，气他不听我的话。

我请了假。他淡然的说。

可我的感冒已经好了，不需要别人来照顾。我用尽全部的力气虚弱的对他吼。

你从来就不会照顾自己。他突然大声地说。你要会照顾自己就不会把自己弄到今天这个样子！

我敏感的反问他，今天的什么样子，我不就是感冒了吗，我以前也感冒的，只是这次比较严重一些而已……

够了！他打断我的话，盯着我的眼睛问我。你不是五个月前就已经和永想分手了吗，为什么洗手间里还有他的毛巾，为什么衣柜里还有他的裤子，为什么手机里还有昨天与他通话的记录。

我惊愕的看着他，躺闪不及，慌乱的眼神泄露我瞬间涌上来的痛苦。

我们……只是……

你告诉我，你去医院做手术，是因为他吗？今昔犀利的望着我。

我颓丧的跌坐在床上。你怎么知道的？

医院的护士告诉我的，她嘱咐我，刚做完手术，千万别让你碰冷水，别吃辣椒，别……

你去上班吧，姐没事。

我总是会在最深重的打击面前异常冷静。这样直截了当的在最亲的人面前裸露自己的伤疤，我痛，今昔更痛。

是他来找你的？今昔对我的话置若罔闻，只想问个究竟。

你不要管了。

他为什么不管你！今昔吼着。你这样厉害，一个人去那种路边的小门诊部做手术，你就不怕万一出什么事了，你一个人要怎么办吗！他竟敢这样对你！今昔打开门冲了出去。

今昔！

我慌忙追出去，可他跑得太快了，我根本没有力气追上他，眼睁睁地看着他坐上一辆计程车，一眨眼功夫就已消失在车流里。他会闯祸的，我已无法形容我的忧心如焚。

当我赶到永想的公司楼下时，门口正围着一群人，嘶吼，呻吟，尖叫声，劝架声充斥着混乱的场面，两个保安架着今昔。我挤进人群，抱住今昔。

住手！住手！你疯了吗？今昔。

他不能这样对你！他不能这样不负责任！纪永想！我曾经以为你是个男人，可你今天竟对我姐做出这样残忍的事，你怎能这样对她！

不要说了，今昔。我推着他。我们回去，今昔。

你说话！纪永想！

对不起，今昔，我并不想这样。那个道歉的男人，嘴角淌着血丝，把头偏向一边，不敢看我们一眼。

走吧，今昔，姐求你了。我突然感觉眼前一片漆黑，手脚泛力，就要滑坐到地上去。今昔及时搂住了我。

姐！

带姐离开这里，今昔。

……

你要知道，感情的事没有对与错，这一切的苦果都是姐自己咎由自取，不能怪永想一个人。

作者有话要说：　　每次看到这里，我都会掉几滴泪。唉，醉过方知酒浓，爱过方知情深。

☆、离人

1

回到家后，父亲依然沉默。我站在客厅中央，神情不再倔强，准备接受离家出走的惩罚。母亲看了我好一会儿，诚惶诚恐的凶我，还不去洗澡，你看你这套衣服都穿了多少天了。

父亲突然说话了，你还说那么多干什么，烧好水了叫她洗就是了。母亲有一瞬间的怔窘，想说什么，但终究没有再说，转身进了厨房，用手指擦着眼角。我的眼泪开始断了线似的往下掉，最后变成抽噎，越使劲控制越抽得厉害，已经泣不成声。

你还要你妈帮你把衣服找来放到你手上吗。父亲看着我，无视我的抽噎，隐忍着对我说。

我很想说不是这样的，我很想说出我的愤慨，我很想告诉他我的委屈，可我却哽咽着什么都说不出来。用手背擦了一把眼泪，立即奔回自己的房间，趴进被子里呜呜大哭。

我不明白那样幼小的我，为何总是会感觉胸口疼痛难忍。我曾一度以为是自己的心脏有问题，从不知道那原来就叫心痛。父亲，是我人生中第一个让我知道什么是心痛的男人。他对我的爱，如此内敛，沉重，隐忍，如此无法倾诉。

之后，我与今昔，竟未曾吵过架。有半年的时间，我们互不理睬对方。半年之后的一天，今昔与同学打架，我跑过去把那个低我三个年级的小男生打得哇哇大哭，自已也被石头砸伤了头，血流了一脸。后来，我和今昔被父亲领着去小男生家里向他道歉。就在那次之后，我和今昔竟然相亲相爱了，比村庄里的任何一对姐弟的感情都要好，直到现在。今昔，已经长成一个大男孩了，高大，幽默，眉清目秀。一起走在路上时，我总喜欢挽着他的手，促狭的盘问他是否有女生追，是否有喜欢的女生，是否有谈恋爱，嘱咐他要记得带给姐姐看，然后尽情享受他羞涩而无措的表情。

我一直以为他还是个大男孩，一直以为他还需要我的保护，一直以为我是无所不能的姐姐，而他只是我的弟弟。直到他那样愤怒的打了永想之后，我才惊觉，今昔早已不需要我的保护，他已长成一个伟岸的男子，会义无反顾的来保护她的姐姐了。

2

爱上行走，只是缘于一份想要离开的心情。在任何一个城市，都可以随时离开，随时停留。因为没有希望，所以就不会有失望。无望，也就无伤了。正如我看完周庄之后，发现自己并不喜欢这个狭小的柔情如水的江南小镇，所以我离开。

出了周庄的入口，我找到一家邮政局，在那里给今昔，君同，还有自己寄了三张明信片。

在邮局里值班的是一个帅气的男子，剪着平头，穿着白色的衬衫，认真的看我填写地址。他说，你的字写得很漂亮。

我笑了笑，没有说话。

只是一点都不像女孩子的字，很大气。

从来就没有人说我的字是女孩子写的，对于他的话我丝毫不讶异。

你一个人来旅游？

是的。

厉害。你不怕吗？

怕。晚上在旅馆的房间里睡觉时会担心有人闯进来。

哈哈。那为什么不叫你男朋友陪你一起来？

怕就要找男朋友吗。一个人旅行，既使怕也要继续往前走。

这个帅气的邮政员被我这样严肃的口气说得一阵犯愣。我笑了起来，把三个信封递到他面前，说，我就要搭车去上海了。你能告诉我怎么去最近的车站吗。

出门坐三轮车就可以去了。他恍然的说。

谢谢。

我巧笑倩兮的和他说再见，然后轻快的走出邮局。此刻的心情很愉快，兴许是缘于这个帅气的邮政员他夸奖我写的字很大气。

许多的往事，是应该彻底忘记了。要胸怀辽阔的包容一切，例如伤痛，旧爱，悔恨，以及美好。

3

君同说，湘女多情。认识了你我终于相信了。她揽着我的肩膀说，今非，我早就说过他会毁了你的。忘了他吧，那样的男人不值得你去为他承受这么多的痛苦。

我张口，却结舌。不想再为他辩驳，不想再为自己解脱。要说的，已经说过太多太多。来不及说的，就让一切都尘封吧。

我似乎预料到，爱情，从此与我无缘。我的生命里，爱情一直是在离开的。就像一个我熟悉的人，遇上后，终究也会离开。

君同说：我只谈恋爱不谈爱情了，所以谁也伤不了我。爱情，已经是个奢侈品了，世俗的男人女人都不可能拥有。我承认我是个世俗的女人，所以我不奢望爱情。而你，今非，你是个太过天真太过善良的女子，同样无法拥有爱情，因为懂得欣赏你的男人已经绝种了。所以，死心吧。别再做不切实际的梦了。你以为你这样一直等下去会有结果吗。没有的。到头来，你将一无所有，包括你所以为的坚贞的可怜的爱情。

我没有等他，我只是不想再恋爱。

那就表示你还没忘记他，还没忘记以前，你还一直活在回忆里。

可我觉得只有回忆是最安全的。

你就背着你的蜗牛壳慢慢爬吧。

我会忘记他的，也会忘记曾经的一切，但需要时间。

已经一年了。女人。

迟秀爱了他五年。

所以你要用五年去忘记一个男人吗。

我不知道。

别开玩笑了。君同从沙发上跳了起来，无法抑制的大笑。放肆的嘲笑我。我没有见过比你更天真的女人了。你真的相信那个女人默默地等了他五年吗。五年来，他们之间就没有一丝有染吗。我绝对不信。

君同。你总是这样，总是把所有的人都想的这样悲观，失望，残酷。

不是我想，是原本如此。

我们争论着，直到精疲力竭，然后肩挨着肩沉重的睡去。

不记得是曾经的哪一天了，君同突然对我说，今非，我一直在想你的气质从何而来。后来我终于想明白了。你的气质自书中而来，很重的书生气，天真而不幼稚。这多么难得。

我一直记得她对我说的这句话，那曾让我审视了自己很多天，在镜子里不厌其烦的寻找她口中的书生气，可却一无所获。我只看见我泛滥的忧郁，萎靡，颓废和无望。

睡去之前，君同说，你的确是书看太多了。傻女人。

作者有话要说：　　

☆、遇见（1）

1

十多年之后的我，与父亲的交谈依然甚少。他对我与今昔的爱，是内敛，深藏着的。

那年冬天，父亲的那场浩劫，是我与今昔的一场浩劫。

煤气中毒。这个我只会在电视与报纸上熟悉的词，却降临在父亲的身上。当奶奶含着泪告知我这一切时，已是一个月之后的事了。父亲让所有知情的人向我和今昔隐瞒了一切，直到他康复，直到他依然站在我们面前。

我不知道我是如何在奶奶面前忍住汹涌而滚烫的泪水的，只是平静而颤抖的听着。

而父亲，忽然之间竟比以前开朗多了，爽朗的笑声，大声的话语，判若两人。只是在那些慈祥愉快的表情里依然看的出父亲的羞涩。他一直都不习惯这样直接的幸福，与安逸。

可我与今昔，终究是长大了。

那年寒冷的冬天里，我和今昔含着泪把父亲搂在怀里，放肆的大笑，三人拍了一张照片。

多年以来，唯一的一张照片。

有些失而复得，是上天的恩赐也好，是生命的眷顾也罢，但我们，毕竟是再次拥有了。生命的意义，不过只是一些人世间最平凡的所得罢了。于是，我告诉自己，要学会淡然。

2

23岁的春天里，我认识了尚，是在一个交友网站上。第一眼看到他时，我心里满是惊叹：这世上怎么会有这么精致的男生。五官长得如此姣好，轮廓分明，嘴唇红润，皮肤细致又光滑。于是我给他发了邮件。本以为这样出色的男生会趾高气扬，没想到他给我的回信竟是那么的礼貌，这让我颇为惊讶。而他的职业栏里写着律师助理，一个在我看来很不错的工作，印象就更加好了。也许，是因为一个人太多的寂寞，我们很快就见了面，就像老朋友一样，一起爬山，一起吃饭。我跟他说我的旅行梦想，迫不及待，毫无保留的承述。我的话一直那么多，不停的表达，表达着，有些歇斯底里。但绝口不提往事，就像我从来没有过去一样。那个时候的我，在尚的面前是个崭新的女子，眼里有着对爱情最直接的渴望，热烈而茫目。

也许是快乐太匆忙了，让我们都舍不得那么快离去与结束。于是，我去了尚的公司，尚的家。那是一套三居室，客厅用来当作办公室，其中一间卧室用来当作他老板的私人办公室，另一间就成了尚的房间。

晚上，我们睡在一张床上，规规矩矩的躺着，像两个小孩。

忘了我们曾聊过些什么了，忘了我曾怎样的表达自己了。那时的我是极欲表达的，因为太多而又太不真心，所以被遗忘。

尚说，他喜欢上我了。

我一点都不诧异，或许这就是我的阴谋。我那么用力的神采飞扬的表达自己，就是为了让他喜欢上我。

于是，我说，那么我们就在一起吧。

也许是幸福来得太容易太突然，在我还来不及细想时，原以为的幸福便在我的一场梦境之后顷刻间成了痛苦。

躺在尚温暖的臂弯里，我竟然梦见了永想。在梦里，他对我说，对不起，对不起，原谅我……一直追着我，我怎么跑也跑不远。醒来后，满头大汗，心中无限凄楚。我望着尚，祈祷我们会幸福，可心却是那么的不坚定。我知道，我还没有忘记永想。一直都没有。

我也知道，我并不爱尚，但尚的高大给了我从未有过的安全感。他宽大的手掌，让我安心。我把手放在上面，就像大人和小孩。走在街头，昴着头和他说话，看不到他背后的天空。这是我想要的伟岸，他真真切切的在我的眼前，我告诉自己，我很满足。我会爱上这个可爱的大男生，他说他爱我，这是我最大的安慰。已经许久没有人这样深情的望着我的眼睛，许久没有人这样紧张我的食欲不振，许久没有人这样耐心的在深更半夜哄着我睡觉。

我以为，我们真的会很幸福的在一起过。

我们去爬山，那座去年我已经登上过的山。一切依然，只是有了尚，他一直牵着我的手。我们用了45分钟爬上去。

临到山顶时有一块平坦的地方，商店里出售着比山下贵一半的商品，有一家简陋的快餐点，还有一些娱乐设施，以及停车场。走到山崖边，脚下是茂密的树林，一直延伸到眼及处。这座山并不大，只是因为工厂太多，空气浑浊，所有城区都被雾尘弥漫着，所以能见度很低。那些看不到的地方，其实近在脚下。

尽管是初夏，但山上的空气还是很凉。我们迎着风，站在山崖边，相互拥抱。我把手躲在他的衣服里，尚总是这么温暖。那一刻，内心是美满的。我问尚，你幸福吗。

幸福。这个高大俊朗的男孩傻傻的笑着，眼里有着深深的满足。

突然就有种想哭的冲动，为什么这样幸福的话语我听着却这样酸楚。我可以给尚幸福，因为他爱我，一点点好都会懂得感激上苍。而尚却不能给我幸福，爱我再多也是徙劳。因为我的心，他并没有走进来。

但内心是宁静的，所以我尽情感受着，不管明日会如何。尽管我已经嗅到结局的味道。或许，尚会永远记得这一刻的幸福。一个他深爱的女人温柔的给过他一天完完整整的幸福。

像上次一样，在大悲殿前，我还是没有上香。

我只是来看风景的。

对不起，对不起，原谅我。他的神情是那么的凄悔，我不再跑开，只是坐在角落里哭，痛心的哭。为什么还要来找我。让我忘了你不好吗。我只是想要忘了你，忘了一个曾经爱过我但现在已经结婚的男人，我有罪吗。我只是想让另一个人来爱我，只是想知道自己真的还有人爱，这样做错了吗。

今非。今非。醒醒。

我睁开眼来，望见尚担忧的眼神。发现自己满头大汗，双手紧紧揣着被子。我做梦了，我又梦到了永想，他那么真实。

尚。我们分手吧。

枕在颈间的手臂突然变得僵硬。尚的表情很呆。我又说，我不能爱你。对不起。我们分手吧。

尚把手抽开，深深的望着我的眼问，为什么？

因为我发现我无法再爱人。我这样残忍的说着，灵魂不在的说着，我的魂已经跟着永想去梦里游荡了。那一刻，是个可怜又可悲的女人在说着没有心的话语。我知道，我用了最残忍的字眼和方式伤害了尚，这个只是单纯的爱着我的男子。

我一直没有告诉尚我为什么要和他分手，直到那天。尚突然跑来，问我们还有没有可能。他的执拗让我更加羞愧。真心是会让每个心虚的人无地自容的，而我，曾那样空白的给过他一个交待。于他，的确很不公平。

我告诉尚，我梦到了永想，一个我深爱的男人，曾经。我才发现我到现在还没有忘记他，或者说，我还没有忘记那段痛苦的日子。那么跟你在一起便对你不公平，我不想伤害太深，所以趁着现在我们都能抽身时停止向前。你明白吗。

尚说，那都已经过去了，我可以给你时间让你忘记那个人，但没有必要分手，我会等你爱上我。

可是我不想做这样卑鄙的女人，我无法说服自己这样自私的心安理得的接受你的爱。这样的我并不值得你爱，忘了我吧，尚。

不。

你一定要逼我吗，像那个人一样逼迫我吗。我开始激动，声音颤抖。

尚把我拥入怀里，紧紧的抱着。今非，让我照顾你，好吗。过去了的事就让它彻底的过去吧。我爱你。

我痛哭失声，那些往事一幕幕的重演，永想的欺骗，永想的懦弱，我的痛苦，今昔的愤怒，还有君同的训斥……心房是那么的沉重，胸腔快要透不过气，我有种吼叫的冲动。张口，用力咬住尚的肩膀，压抑着哭声，泪水肆流，心仍是那么的痛，还是找不到医治的良药。尚更加用力的抱紧我，发出一声闷哼。我知道，我咬痛了他。不，我知道自己已然疯狂，我不能让尚也跟着我一起疯狂，这不公平。

你知道。我试着用冷静的口吻跟尚承述那段过往。他曾经是怎样的伤害我吗。怀里抱着另一个女人却在电话里说爱的人是我。曾经，我以为哪怕全世界的人都会骗我，唯独永想不会骗我。可是，这世上欺骗我最多的人竟然是他。你知道吗，那种痛彻心扉，那种死心绝望，差点毁了我。我是这样愚蠢的一个女人，这样不懂得爱惜自己的女人，你知道吗。而如今，在这么深重的伤害之后，我竟然还对他念念不忘，在梦里听着他对我说对不起，叫我原谅他，而我就真的也不走开，只是哭着听他说，我仍然想着他会回来找我，要我。这样的女人，你还要爱吗，值得吗。

要，当然要。我会让你忘记他，我会把你的自信统统找回来。

尚急切的说着，他的眼里有着怜惜和疼痛。我清楚的看到了，可是我却无法接受，我只知道，我是个被深爱的人所不要的女人，我是这么的自我厌恶，我已不能再爱自己，也不相信这世上还会有人真心的来爱我，包括尚。所以，我把尚推出了我的房间。