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你走吧，不要再来找我，再也不要。在我还没有忘记永想之前不要来找我。

那就让我等你，等你忘记他，等你爱上我。

我不知道要多久。我无望的告诉尚。

两年够吗？尚是这么小心翼翼的乞求着，让我不忍。

我不知道。

我会等你两年。

好吧。

3

在周庄的汽车站里等去上海的车时，认识了一对韩国情侣。他们拿着地图问我，我们这趟车要开去上海哪个汽车站。我艰难的听懂他们的汉语，然后跑到售票窗口去问，售票员告诉我说是到上海北站。于是，我拿起他们的地图，找到上海北站，指给他们看。地图是韩汉双语的，他们一看就明白了。后来到了上海北站下车时，我竟忘了拿自己的背包。那个韩国男人追上我，对我说了五声“bag”之后，我才恍然大悟，来不及说谢谢，转身就去追那辆客车。最后是那个在车上检票的老大爷提着我的背包在下车的地方等我。见我慌慌张张的跑过来，立马开训，你这个姑娘记性怎么这么差，包都不要了。我至今仍记得他秀气温柔的江南普通话。笑着给他鞠了个躬，连声说谢谢。这包居然还能失而复得，简直是万幸。

在广东待的久了，去哪都觉得好人特别多。

我把背包寄存在地铁站里，然后乘地铁去了东方明珠。我现在已经忘了当时是乘几路车去的了，记性越来越差。

在地铁站的出口处，遇见一位正在弹吉他的乞讨者。他穿着蓝色碎花的短袖衬衫，牛仔裤，球鞋，及肩的卷发。我看不出他的职业，大概是学生，又或者只是个乞讨者。但我是第一次见到这样时髦的乞讨者。我想，他这样理直气壮的乞讨，大概是有难言之隐。于是我走过去，放了一张纸币在他的吉他盒里。里面已经散乱着很多纸币，硬币，大小不一。他一边弹唱，一边向我鞠了一躬，我对着他笑了笑。他唱的是伍佰的《突然的自我》，声音很像伍佰，就连模样都有些像。我无法分辩他的吉他是否弹得好，但听起来还不错。

走出地铁站就可以看到马路对面的东方明珠，高耸入云。我到的时候已经是傍晚了。夕阳的余辉映照着它，两处圆形的装饰玻璃闪着金黄色的光晕。拍了两张照片，我已经来过这里。然后照着地图开始找黄浦江。

在东方明珠和上海国际会议中心之间的那条路上，我走了两遍。在会议中心与金贸大厦之间的那条路上，我走了一遍。在东方明珠与海底世界之间的路上我又走了一遍。我还是没有看懂自己的地图，没有找到黄浦江。询问了一个据他自己说是上海人的大男生，他告诉我在海底世界那边，于是，我把那条路又走了一遍，地图告诉我，我显然走错了。我想，那个上海人应该是刚回国。

最后，我在天边还存有一丝光线的时候终于找到了黄浦江。它不过就在东方明珠后面，转过去就到了，而我却找了一个多小时。

大概是因为这样艰辛才找到它的缘故吧，所以我在黄浦江边待了很久。我爬到围墙上坐着，把双脚伸到围墙外，滚滚江水就在我的脚底下翻腾。风很凉，很潮湿，有些冷。我望着江对岸的大厦和霓虹灯，内心一片凄凉。江边都是成双成对的情侣，他们拥抱，亲吻，欢笑，嬉戏，拍照留念，那么快乐。而我，形单影只的来到这个繁华的陌生城市，独自坐在黄浦江边。

这座城市的华丽，雅致与热闹使我的孑然愈加狼狈不堪。触目所及的高楼大厦，金碧辉煌，让人感觉自己是如此的微不足道。我的心在刹那间荒凉无比，与这里的繁华是如此的格格不入。大概人总是会这样，面对热烈，辉煌，盛大，总是会妄自菲薄——我只是一个匆匆的过客，不会留下任何痕迹。

我想，明天我要离开这里。

地铁站里，人潮涌动，人们的装束落落大方，尤其是女人。说上海是座雅致的城市，大概多数是缘于上海女人的雅致。虽然早闻这里的人们精明，世俗，崇洋，但他们的繁华与雅致还是不容否定的。无论有钱没钱，上海人总是会精心的打扮自己，出门少不了一套像样的衣装，待客总也能摆出几样精致的小菜。这是从我所入住的旅馆那位前台阿姨那里领悟到的。与我的母亲年纪相仿，头发挽成鬓，浓淡相宜的妆容，整洁合身的工作服，细脚的高跟鞋，走起路来轻盈和蔼。年轻的女孩就更不必多说了，身姿曼妙，花容锦服。让我这个懒惰的女人以为自己生错了女儿身。

竖日，我离开上海乘车前往浙江乌镇，有别于周庄的另一个江南小镇。

我是个在风景面前无法言语的人。

内心宁静。走在青石铺就的巷子里，两旁古旧的木制房屋。午后斑驳的光影，照在这些风雨多年的墙板上，时光错乱，我以为自己来到了前世。为何总是会在美好而爱慕的风景里心怀感伤。为何总是不能在多少人渴望走过的江南巷陌里欢笑自如。然后，淡看俗世平生。

因为对人事，太过认真，所以我便要一直学着放弃，学会无所谓。

作者有话要说：　　

☆、遇见（2）

1

长大，对于每一个人来说，都是一件痛并快乐的事。

2

一川是个喜怒无常的人，个性急躁冲动，我们其实很像。他的幽默浸入骨髓，眉梢眼角都飞舞着搞笑因子。和他在一起，我的心就像长了一双翅膀，可以飞到快乐的彼端。这是永想与尚给不了的。

我对一川说，有些人，眉飞色舞的在努力表现着自己，听的人还是会想睡觉；有些人，不常说话，说也是云淡风轻的，而听的人却会全神贯注。

哇！你说的我举五手五脚赞成！如果我有的话。哈！

他用这样煽动的语言说话。

他是我见过的最霸道的男人，大抵因为他是独生子的关系。我们认识并不久时，就对他的喜好已经如数家珍。他总会第一时间向认识的人宣布他的爱与不爱，提醒身边的人不要犯了他的规矩，爱憎分明，直来直往。他最喜欢的演员是郑中基，也包括他的歌。电脑里常播放的歌就是《你的眼睛背叛了你的心》。他跟着唱时，我便会听得柔肠百转，这样醉人的深情，这样好听的嗓音。可当他模仿《龙口甘威》里的粤语台词时，搞怪本性却令我完全想不起他的深情。他常挂在嘴边的一句台词是：“阻住人口的收工！贱格！”我便笑得东倒西歪。

和一川在一起，很快乐。那种快乐，只有连渐曾经给过我。

我还依稀记得，那时我还年轻，和一个清爽的男生，在校园的操场上，背靠着背，看夜幕苍穹的繁星明月。朦胧的夜晚，朦胧的爱情，朦胧的未来，快乐是那么的纯粹与干净。那年我18岁，现在，我23岁，却已经忘了快乐是怎样一种心情，在被永想毁灭之后。

一川说，干脆你嫁给我好了。

我为什么要嫁给你。

我喜欢你。你也喜欢我。

这样就得嫁？

那不然还要怎样？别那么复杂，适合就在一起。我会努力给你幸福的。

我很贪心，要的幸福很多，你给的起吗。我的爱太炽烈，你要的起吗。

我会尽力。

我曾经恨永想不要我，后来，我恨永想使我不能再全心全意的爱人，因为我害怕被欺骗，我对感情已经极度恐惧。我缺乏安全感，爱情会使我歇斯底里。于是我说，不要和我开这种玩笑。

你觉得我在开玩笑吗？

不。

那就和我在一起。

你为什么会喜欢我，追你的女生一萝筐。

与她们没有共同语言。

与我就有？我笑着问，心里满是欢喜。

感觉很对。

也许我们都是太注重感觉与细节的人，冲动的人都以感官为依据。所以，我们在一起了。

有一个月的时间，我经历着从未有过的轻松与傻笑，感觉生活是那么美妙。我以为幸福伸手可握，我以为上天终是待我不薄，我以为我们真的，真的就要携手一生……

我数着每一个我们相识的日子，纪录着我们之间的每一件事，在日记本里，在日历上，在我的心里。再一次把自己变成了世上最笨的女人。

我用心的经营着这份感情，跟着他的脚步，幸福的走着。但我很清楚，他绝不是个浪漫的情人。如果有所谓的浪漫指数，他根本就是负分。他不会花前月下，不会在特别的节日送我鲜花素果或者其他什么跟浪漫占一点边的礼物以示情意忠贞不贰；更别提海誓山盟生死相许——做梦可能会比较快吧？所有情人交往该有的既定公式，套在我们之间统统不适用。

可我，就这样情非得已的爱上他了。

一川一如既往的成为人群里瞩目的焦点，那样的他在我眼里是优秀的。我常常恍惚，怎会成了他的女人？我只是一个总把自己藏在角落里的人，远远看着他的热闹。后来渐渐领悟，我们并非同一个世界里的人，却阴差阳错的牵手了。他要的激情与快感是笨拙的我给不了的，而他所给的急速心跳我亦来不及承受。所以直到今天我仍不明白，他为什么会爱上我，爱上我，又为何要对我如此冷漠。

男人，只要你爱上他，就会是女人心头永远的一根刺，拔也拔不掉，动一下就会从心头疼到四肢百骸。

我这样心疼的贪恋着不属于我的世界而我也不属于他的世界的这样一个男人，注定了我们凄楚的结局。

忘了从哪一天开始，一川开始不再每天给我短信和电话，甚至一个星期都没有一条短信。我开始惶恐，不知道发生了什么事。可我还是在等，等他给我一个这样冷漠的理由。在那些看起来像是没有尽头的等待的日子里，我的热情尤如玻璃杯里的开水，眼睁睁看着它一点一滴的冷却，如此的无能为力。

我终于问出口，为什么这样对我。

工作忙。

你说过你是个直来直往的人。为什么要对我说假话。

你一定要逼我说出来吗？

不然你认为我们之间要继续貌合神离的在一起吗。我最恨的是别人欺骗我，无论谁。

你觉得你爱我吗？

我错愕。难道到头来还是我的错。

你真的已经忘记永想了吗？

你……

我不想和一个心不在我这里的女人谈爱情！

你怎么可以这样污蔑我。我怒不可遏，慌乱，惊诧而痛心。

你好好想想吧。他语气无奈。

我不需要想什么，我很清楚自己在做什么。不要把责任推给我，如果你并不爱我，就直说，我绝不纠缠。何必如此拐弯抹角。

我觉得我在前面奔跑，而你还在漫步，你根本跟不上我的脚步。

我本就是个慢热的人，所以你要牵着我走才是，你怎能这样轻易的放弃。

……

你爱我吗？

如果不爱你，何必开始。

真的爱我吗？

……

我们之间，已经失去对彼此的信任。我甚至弄不清楚这一切的变故到底是怎么发生的，惶恐与猜测占据我的心房，忧心如焚，度日如年。

或者，一川根本未曾爱过我。

想到这里时，我已经全身颤抖，我不愿相信这个结果。想起永想，想起曾经，我恐慌得无所适从。爱情，是这么可怕的事情。让人上天入地。

我以为幸福就在手中，我以为我们真的，真的就要携手一生……

遇见一川，就像一场梦。

3

这个我原本只打算一走而过的小镇，乌镇，却让我爱上了。爱上它的恬静，秀美和破旧。爱上它绿意盎然的气息，以及小桥流水的味道。

镇上的大部分木房子已无人居住，除了一些热闹幽深的店铺之外，就只有巷弄里偶尔几位年过古稀头发花白的老人在慢悠悠的信步了。这些老人的房子大多幽暗深遂，站在阳光里，看不到屋内的一桌一椅。那些年代久远的锄头，扁担，竹篮，灯泡，橱窗，在这样一间间古色古香的木房子里，显得与世隔绝。我喜欢这种孤立的，不管人世间纷繁，我自悠然的感觉。

走过一条小径时，遇到两位在自家门前卖小吃的老人。他们应该是一对老伴。门前的木板上摆着许多做好的甜点。一种乌镇特有的饼，用面粉和野菜叶子做的，绿而圆。我问老人是否有咸的，因为来江浙的这四天我已经对糖和甜味产生强烈的抗拒心理。吃不下这里又甜又辣的菜，只好干吃白饭，逼着自己失去味觉的吃，否则就要担心自己是否会在路途上晕劂过去。喝大量的“统一”茉莉花茶，补充糖分，以免在阳光下脱水休克。懒得擦防晒霜，于是才几天功夫就把自己晒得足以媲美非洲难民。

老人说有，利落得拿了一个给我。我问多少钱，老人说五毛。我愕然。在这个热门的旅游景点竟然会有这么便宜的物价，使我甚为惊讶。两位纯朴的老人，大约只是把这个小摊当作生活的乐趣罢。

这宁静婉约的乌镇，比起繁华的周庄，美得更沁人心脾。

饼的味道很不错，只是食欲不振的我实在难以咽下一整个，我此时最需要的应该是一顿可口的饭菜。四天了，我没有如愿吃完一餐饭。

我决定在乌镇住一晚，明天再起程去往杭州。在这之前，我得预订自杭州飞广州的机票。据说提前三天预订可以打五折，这样便可以省下几百块钱。

乌镇的外围其实很热闹，有异常热情的三轮车夫，他们不停的追问你要去哪里。还有喧闹的大街和马路，车来车往，尘土飞扬。盛夏的阳光，把这个路边都是柏杨树的小城镇暴晒得大汗淋漓，到处都是冰柜和冷饮小店。

可一走进乌镇的巷弄里，就会觉得走进了另外一个世界，这样的宁静安祥，这样的清爽怡人。

梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇。我念着这首宋词。不与离人遇，遇上终究要离去的人，其实所有的离别也不过如此而已。

我已然不想离去。

如果，可以停下，我会住进这陈旧的木房子，站在阳光里，一眼望不到尽头的木房子。在里面沉睡，吃饭，洗浴，写字，幻想，刺绣……做我所有想做的事情。一个人，清静自在。

于是我又住了一晚。

第二天，第三天，我除了坐在高高的门槛上看书之外，什么都不干，只是在青石板的巷子里晃悠，拐进来又拐出去。看穿过桥底的小船载着游人泛水而过，每一个人的脸上都洋溢着愉悦。听船头掌舵的江南女子唱水乡的小调，清脆而拖沓。偶尔会遇到说粤语的游泳团，多数还是妇人与少年。我微笑的看着他们，看着那个边走边用粤语解说的导游。那是个年轻的大男孩，举着团旗，太阳帽下一脸辛勤的汗水，皮肤热红。他一定以为我听不懂他在说什么，因为我的眼神是这样好奇而认真。跟在他身后的小孩子们，大声而兴奋的用粤语在相互交谈着，他们说，你的睇，个间屋点解会起系水上面呢？……

我不禁讶然失笑。

水乡，大概就是把房子建在水中央吧。

任水草爬满整个墙壁，再在窗台种上一盆绿叶红花，把洗好的衣服挂在窗栏上，让它随风飘舞，捧一本书趴在窗台下，就着脚下河水的波光，阳光里房檐的阴影，细细咀嚼……

作者有话要说：　　

☆、离开

1

关于小时候的记忆，就像黑白照片。虽然晦涩，却依然清晰。正因为那些倔强，才会有后来的执念。

2

一川又开始不再给我电话，也不发短信，总是说工作很忙。我终于使天真的自己相信，一川根本不曾爱过我。当我想到这个结果时，全身已颤抖。我怎能说服自己，那些甜言蜜语全都只是谎言。或者，只是他的心血来潮。

于是我迫不及待的想要找到他，我要一个清清楚楚的结果。

他不接我电话，不回我信息。我问，你为什么不理我。

忙。

忙得连给我一个电话发一条短信的时间都没有？

是的。

我要见你。

我没时间见你。

泪还是掉下来了，本就是个听不起话的人，这样在乎的人说不想相见。

自卑再次席卷心房。

我决定乘火车去那个城市找一川，既然他没有空，那我就去见他，等他下班。

站在车厢的过道里，精神恍惚的望着窗外飞驰而过的风景，有一瞬竟不知道自己到底是要去做什么。我只是清楚的感觉到自己又开始歇斯底里了，为了一个可能从未爱过自己的男人。

在爱情面前，我总是这样无能为力。君同说对了，我总是这样轻易托付真心，总是被动，所以总是伤痕累累。

到了一川家楼下，我给他发短信说，一川，我在你家楼下，我要见你。一川说，你疯了！我还在上班。

那我等你。

我不会见你，你回去吧。

为什么，我只是想见见你，我们需要谈谈。

没什么好谈的。你这样只会令我更加讨厌你。

讨厌我。我被这三个字刺痛了，顷刻间，眼睛和心都肓了。久久回不了神，失去知觉。我不知道天在下雨，不知道时间在流走。

你怎么可以这样对我，我做错了什么。如果不爱我，就直接告诉我，我绝不纠缠。可是，不爱我，为何又要跟我在一起。为何要在最初对我百般体贴让我倾心，让我爱上你。告诉我，为什么。

一川关了机，我们失去联系。

坐在楼下小区的花园石樽上，我手足无措的流泪，雨一直没停。

手机突然响了，我以为是一川，可一看竟是尚。我犹豫着要不要接，这个号码是出差才用的，那么他一定知道我不在东莞了。

不想瞒他，还是接了。

尚。

你在哪？你在哭？发生什么事了？尚的焦急和言语里的担忧使我的意志频临崩溃。

我在广州。

你去找他？他不肯见你是不是？你给我回来！

不要，我要见到他，我要一个结果。

你知道现在几点了吗？你知道广州街头有多危险吗？尚开始大声的说话，我的声音越来越小。为了要一个结果，我什么都不顾，不顾深夜的危险，不顾今晚露宿街头，不顾一川的冷漠，就这样义无反顾的来了。我到底在做什么。我把自己陷入了怎样一个凄凉的境地。我是真的疯了。

尚。让我义无反顾一次吧，这样我才能死心。我会照顾好自己，放心。

尚再一次无奈的纵容了我这个愚蠢的女人。

我说我要忘记永想，然而，我却爱上了一川。尚，我是这样胡作非为的女子。你为何还要等我。

我最终还是见到他了。

在他路过花园时的意外眼神里，那一刻，我听见自己的心像玻璃一样碎了，一地一地。这个曾经给过我无限温情的男人根本已经忘记还有个女人在凄风冷雨中等了他一夜。他是这样的无情和残酷。

不爱我，为什么要招惹我。明明不爱我，为什么不说分手。一定要让我心甘情愿死心绝望的主动说出来吗。这样你才好心安理得？

他不说话，绝情得不言一语，用厌恶和不耐的眼神看着我。我从来不知道自己会这么彻底的被一个人摒弃在他的世界之外，那种自我厌恶再次密实的包围我，内心汹涌，透不过气来。

我说，我们分手吧。

他说，你想怎么样就怎么样吧。

我冷笑。他连分手都要说得这么无奈和委屈，这是怎样一个自私的男人呵。

我们，再也不要见面了。我会忘了你，会当作从未认识你。不曾爱过，不曾哭过。

随便你。他转身走了，是这样冰冷的话语，这样冷漠的背影。我再次泪水决堤的目送一个这样爱着的男人走出我的生命。

而分手，是我说的。

我在电话里对尚说，如果我想做你的女朋友，你还愿意要我吗？

尚在电话那头傻了半天没有说话。

你不愿意要我了？我用近乎可怜的声调询问他。我知道他会答应我的，因为我知道尚还爱着我。我可耻的利用了尚对我的依恋。

尚如我的预料般重新接受了我。于是，我们又一起手牵着手逛街，吃饭，聊天，甚惑是相互对望。喜欢他牵我手的安稳，喜欢靠在他肩上的满足，喜欢下楼梯时被他背着的幸福……我是这样用心的感受着他所给我的一丝一毫的爱意。

我贪恋着这场浑然天成的错误。

我努力让自己爱上这个善良宽厚的男子，爱上这个一拖着他的手就能安然入睡的男子。他是这么的温暖。

在尚的面前，我是胡作非为的，而他总是会宠溺着任我为所欲为，总是带着和绚的笑容看我疯疯癫癫。那么用心的爱着我。

可我，还是辜负他了。爱情，既使再努力也没有用。

周末的午夜，我让尚带我去酒吧放肆的喝酒，疯狂的跳舞，兴致高昂。第二天，拖着他带我去吃龙虾，是我嚷了好久就要吃的了。又说要喝酒，尚拗不过我，还是依了我。尚知道我的酒量怕我喝醉，就一瓶啤酒，他还抢着跟我喝。才吃了一斤龙虾，喝了两杯啤酒，我的脸就已经绯红，头开始晕。我讨厌自己在尚的面前这样放纵，只是因为知道他对我的好。可还是无法控制这份无理取闹，总以为尚会永远都这样温暖的笑着对我说没关系，总以为尚不会不管我，总以为尚会一直站在原来的地方等我，保护我，爱着我。我告诉自己，我是幸福的，这样就够了，真的够了。一遍又一遍的嘱咐自己。

可是尚，我还是没有办法爱上你。

度过了两天平静而看似快乐的时光后，我这样无力的告诉尚。一觉醒来，我又变回那个没心没肺的女人。

你到底是怎样一个女人？尚欲哭无泪的问我。

我不知道。我以为我有了你的爱就可以过下去，不去管我爱不爱，只要你爱我就好。可是，我却发现这不能满足我，反而让我有了深深的负罪感。我怎能这样自私的对待你。我要不起你的爱，尚。我是个不知好歹的女人。

我不要听这些。你只要告诉我，不爱我又为何要跟我在一起？

我无言以对。这句话，我曾经问过一川的。原来，我也不过是个可耻的感情欺骗者。我是一川，也是尚。

我说，尚，其实我和你一样，是那个得不到爱的人。我和一川对我一样对你做了同样卑鄙的事。尚，我连对不起都已说不出口。

爱上我有这么难吗？尚带着哭腔说。我知道他的心痛，就像当初一川说不会见我一样。我不想伤害任何人，可我却伤害了最爱我的这个男人，我把最后一条路也断了。

从此，这世上再没有人会来疼爱我，宠溺我。我对自己这么的残忍，虔诚的自我毁灭着。没有人会懂我的苦楚。而尚，是我这辈子最重的愧疚。无言以对。

我又开始在白天里拉上窗帘，把自己锁在漆黑的房间里，听凄美的歌，排解内心的酸楚，窝在沙发里不想动，不想吃，不想睡。

我想等的人，不必我等。等我的人，我不要。这大概就是宿命，我终于相信。爱情，一直都这样让我无能为力。我不想伤害任何人，可我还是伤害了尚。孤独和无望已使我没有眼泪。

今后真正要一个人过了，不可能再有尚，不可能再有人为我遮风挡雨，要吃龙虾也只能是一个人去。自始至终，没有对尚说过对不起，因为道歉太轻太轻。

我恍惚听到有人敲门，于是从沙发里爬起来摸着黑去开门。门外站着高大俊朗的尚，一脸严肃的看我。他推开门直接走进屋，我只好让他进来，靠在门边回不了神。

不是说好了不再有关系，不要再找我吗。

尚说，你放心，我说完我要说的话就会走的，你不必这么防惫。

被看穿心思，我有些羞愧，不知道还能对他说些什么。除了愧疚，我还能有什么。

告诉我，尚说，你心里爱的人是什么样子。

我不知道。

那么，一定不会是我这个样子的对吗？

是。

行。你倒是挺直截了当。那当初为什么要突然和我在一起？

你想要听真正的原因吗。

当然。

因为，我以为只要选择爱我的男人就行了，而我爱不爱已经不重要。可是后来我却发现，我不能没有爱情。我无法和一个我不爱的男人在一起生活。所以，我要和你分手，我不能自欺欺人。

尚苦笑着，眼里似乎有泪。你这是在玩弄我吗？

你要这么说我也不想反驳什么。就当是吧。要恨我，骂我都行。

恨你？骂你？尚继续苦笑着，摇着头，无奈得整个人失去生气，肩膀垮下去。

心很痛，不忍看他，只好装作决绝的看向别处。我想要他彻底死心，彻底以为我是个无耻的女人，没心没肺，无心无德。从此尚便能狠心的忘了我。我祈祷着，忘了我，尚。我是这样可恶。

行！我知道了，我会彻底死心。你的确是个胡作非为的女人！

尚从我身边笔直的走了出去，我知道他的愤恨与不甘心，我也知道他的心碎和疼痛。可是我，只能这样做，别无选择。我已然分不清爱与被爱到底是怎么一回事。爱我的人，最终还是骗了我。我爱的人，最终还是抛弃了我。我义无反顾的去寻找的人，他说我疯了。永想是这样做的，一川是这样说的。叫我如何还能相信爱与被爱。尚，我不知道，我需要时间想清楚这一切突然的变故。我不能拖着你与我一起沉沦，一起受苦。我谁也不恨，我恨的只有自己，一直都是。

尚走后，我歇斯底里的哭，流泪，捶打床铺，撕扯地上无辜的公仔，扔了枕头，摔了书本，用尽力气咬身上的衣服。几近癫狂的发泄着我的无助、悔恨和羞愧。如果尚在门外，如果尚能听到，如果尚看到我现在这般可怜的模样，他是否会冲过来拥住我，紧紧的拥住我不放手？给我温暖，给我面对的勇气，尚在门外吗。

……

尚走了，真的走了，这次是真的走出我的生命了。我是这么不知好歹的一个女人，再没有人会来怜惜。

嗓子哑了，声嘶力竭了，泪水也干了，我打开门，尚果真是不在的。如果在，听到我的哭泣，他会进来。

我终于确信，尚真的走了，再也不会回来。而这，不正是我想要的结果？所有的爱与被爱，所有的恨与愧疚，都已经不存在，不会再想起永想，不会再见一川，不会再见尚。从此一个人过，不再有爱恨。

我这样安心的告诉自己。

3

一大清早，我便从乌镇赶往杭州，想要在中午上飞机之前去西湖看看。

大概是这一路走来，江南处处皆风景，于是到了西湖边，到了雷锋塔下，竟有些意兴阑珊。在山脚仰望着修咠一新的雷锋塔时，想起年少时曾为《千年等一回》编的那支羞涩的舞蹈，忍俊不禁。这游人如织的路途，使我丝毫想不起当年为白娘子伤心哭泣的不平。

这里除了欢乐，只有笑容。

匆匆别过仿似一马平川的西湖，拱桥，水榭楼台，我在杭州火车站乘上了开往萧山机场的大巴。

上了大巴后我总觉得手上少了什么东西，可一时竟又想不起来。结果快到机场时我才突然记起我把一大包买给公司同事的杭州特产遗留在售机场大巴票的窗口了。后来，只好在机场用之前两倍的价钱买了之前一半的特产带回东莞。我的健忘症越来越严重了。

我多希望，有些事能够不记得，未偿不是一件好事。

飞机升空时，我透过机舱的窗户往下看，这是片花园一样的土地，我终于如愿走过，现在正要离开。我想，我必定是在江南的路途上留下了一些什么的。那些遗忘，让我感到重生。我早该知道，生活中，原本就还有许多比爱情更重要的事情要去做。

爱情，不过也是一场路途。走过，也就无憾了。

我曾经，深情无悔的走过。

作者有话要说：　　终于贴完，但愿会有人喜欢这种风格。

哈，我又要开新坑了哦。喜欢的亲亲请支持！

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