被雪藏的这几天，我活的简直不要太爽，每天吃吃喝喝睡睡睡，偶尔心血来潮健个身，再刷一下微博看看粉丝们在我最近的那一条微博下的评论，清一色的全是“星宝怎么还不更新？都一个礼拜了【大哭】”。
我微笑：这些妹妹，真不是我不给你们看，要问就去问公司啊，现在我只有微博账号的所有权，没有使用权啊。
岁月静好还有那么一点无聊，到后来我也开始扳着指头数日子了。
盘点一下最近那些盆友们的行程：江老师在为风花配完以后又去跟了新的剧组；
黄导准备拍一个新的电影，题材是硬核的科幻，一改「只拍烂片」的作风找的都是实力派演员；
女主姐去参加了一档大型户外真人秀，成功加入该大家庭当了固定嘉宾；
男主哥则在海南岛拍着某时装广告，吹着海风泡着妞……合着全组连导演带演员就我一个小白菜地里黄。
……
十月的北方天气微微发寒，空气都是干燥而又冷冽的，我穿着一件厚外套内搭短半袖，就这么不伦不类地去了公司解约和搬东西滚蛋。
叶姐坐在我对面，面前摆着一杯咖啡还在升腾着热气，全程黑着脸不说话。
我搓了搓手，主动说道：“那叶姐，我们现在是不是该走一下流程公布一下解约通知了？”
叶姐不慌不忙地抿了一口咖啡，淡定得我都想给她跪下了。
“小谢啊，你还记得自己是怎么加入的这个圈子吗？”叶姐依旧凌厉。
我神色一凛，心里警钟敲响：这是要和我打心理战了吗？
“你应该知道，公司还是很看中你的，许多原本属于张三的资源都给了你……”叶姐没有看我，垂眸盯着咖啡，“现在你告诉我你要和公司解约？你觉得，你对得起我吗？”
我欲哭无泪：张三那资源都是档期撞了才给我的，怎么就成我不知好歹了呢？
“那再退一步来讲，你现在有下家了吗？”
我为难，说有吧，那好像就是我早就准备好跑了一样，有违约的嫌疑，说没有吧，像我这么着急忙慌想跑的也不太像什么都没有就跑。
我不耻上问：“您觉得我应不应该有？”
叶姐：“这是你的事情，而我仅代表公司。”
我：“那我有？”
叶姐一眼过来。
我：“那就没有！”
叶姐：“……”
叶姐终于放下了咖啡杯子，十指交叉着放在桌子上，一副良师益友的样子：“跟我说说为什么一定要走？风花是个改编自小说的剧，原著的热度很大，连带着剧不管怎么样都能红，你已经一脚踏进一线了！”
说到最后，叶姐又带上了一贯的犀利强势风格，很有大将风范。
我：我可以说是我男朋友给我安排好了公司迈？
正在这时，公司会议室的门被敲响了，叶姐揉着山根靠着椅背，一副疲惫不堪的样子：“进……”
张三推门而入，看见我马上冷哼一声。
我：“……”
这位妹妹，不是，大哥！我哪里惹到你了吗？
张三直接无视了我，对叶姐说：“叶姐，马上要去星澜剧组了。”
叶姐摆摆手：“我知道了。”
说罢转身再次问我：“你确定要走了吗？这一下走了可就回不来了。”
我斩钉截铁：“走了……”
张三：“哼……我：“……”
您是只有这一个表达情绪的词了是吗？敢不敢换一个！
张三似乎是接受到了我的信号，看了我一眼：“呵……”
我：“……”我谢谢你啊。
这个约解的真他妈血雨腥风，我在搬着一箱东西出了公司大门的时候感觉手机震动了两下，伴随着特别关心提示，想也知道是公司的解约申明。直到上了出租车我才摸出手机来看。
我前公司的申明如下：
即日起，艺人谢南星@谢南星star与本公司结束合作关系望悉知。
下面有一眼就认得出来是公司买来的水军评论：谢南星真是够了，红了就跑，忘恩负义。
还有一眼就看得出来是我妈妈粉的留言：儿子干得好！这破公司早就该倒闭了，话说回来为什么还没倒闭捏？丫的命真大。
我无奈，我无语。
试问谁家解约解到把老东家得罪了的？我真的是千古第一人！
我拿着手机无所适从的时候，师傅即将奔着南城区出城，我突然开口：“我们是不是走错路了？”
司机悠哉悠哉：“问题是你也没告诉我你去哪啊，这段给你计程了。”
我：#%%￥
无良奸商！坑害老百姓！我要去找消费者协会投诉你！
我：“叉叉路某某小区谢谢。”
因为司机瞎几把绕，我路费奔着加颗零去的，又一路从南城区奔回了北城区。
看着一会跳一下的路费，我想放声高歌一曲“西湖的水……我的泪——”
最终定格在了九十九块，我松下一口气，还好没上百啊。
我掏出张一百递给司机，然后等着他找钱。
司机特纳闷：“你怎么还不下车？”
我比他还纳闷：“你怎么还不找钱？”
司机：“你是个假明星吧？”
我：“真明星的钱也是辛苦赚来的，古人还知道盘中餐皆辛苦呢。”
司机可能是被我的扣给震撼了，无语片刻后掏出一张一元钞票递给我：“行了吧？”
我满意：“行了……”
然后，站在车旁的我又被喷了一脸汽车废气。
我：OK，我心情好，忍了！
上了楼，我先把东西一丢，姿态之潇洒简直可以媲美放了假又能可劲撒欢的初中生。
“回来了？”
咦……这个声音，我似乎在哪里听过的。
我转头，正对上了穿着围裙倚着厨房门的江淮。
第一想法：啊，这个男人笑起来好犯规。这位哥哥你被逮捕了，罪名是——偷心盗贼。
第二想法：卧槽，他为什么会出现在我家？他工作结束了吗？
在我一脸见了鬼的表情里，江淮主动解释：“请了个假，回来庆祝你解约。”
我更觉得见了鬼了：“那你带围裙是个什么鬼？”
江淮：“给你做饭啊，看不出来吗？”
我：“看出来了，但就是因为看出来了所以才这么惊悚。”
你特么还会做饭？我怎么不知道？
江淮哼了一声：“不就做个饭吗，这还不是易如反掌。”
我：“我信了……”
看着江淮又回到厨房接着手忙脚乱鸡飞蛋打，我默默打开了某团，点了一份评价不错的蛋炒饭。
当电视里男主说出那一句“我爱你，但是女二已经怀了我的孩子，我不能不管”的神奇台词时，我闻到了一股很奇怪的味道，就像是几百年前的陪葬炒鸡蛋今天终于出土了一样。
我捂着鼻子走到厨房，皱眉：“你炒的什么玩意儿？放了只耗子进去了？”
德艺双馨老艺术家回头一瞥，脸上写着「你再说一次」。
我马上转变了态度：“我瞎说的，就我们江老师炒的，顶多也就是放了蟑螂的程度。”
那一瞬间，我感觉其实江老师是想杀人的。
啾咪！有人吗？啾咪啊！
可能是上天听到了我深切的呼唤，派了某团的外卖小哥来解救我。
我：“我去开门！”
外卖小哥还没来得及解救我，就先被江老师的炒鸡蛋熏了个跟头，忍不住问：“你们家……养挺多狗哈。”
我尬笑：“是啊，到处拉屎。”
外卖小哥一脸「原来如此」，把外卖往我手里一塞，掉头就跑。
江淮端着那盘屎一样的炒鸡蛋，说：“养什么动物？咱家养了吗？”
我纠正：“我家谢谢。”
把外卖放到了桌上，我接过将老前辈手里的盘子连菜带餐具都丢到了垃圾袋子里，准备出门丢掉。
江淮：“放门口算了，下午我出去的时候顺便扔了。”
我头也不回：“不能，万一谁家狗过来吃了那罪过就大了。”
江淮一脸受伤：“你说话可不可以委婉一点。”
我：“那你尝一口？”
江淮：“慢走……”
看着他欢脱摆手，我无语，看来您还没有完全自信到盲目啊。
我飞速下楼把垃圾袋丢进了垃圾桶又飞速跑回，生怕被哪个人看到我不道德地迫害小区人民。
回到家，江淮已经把外卖搁到了碗里，甚至还插了两只螺旋纹蜡烛。
我：“大白天的您这又是作什么呢？”
本来用外卖盒子吃完直接丢掉就好了，现在还得洗碗洗盘子。
作的一手好死。
江淮理直气壮：“生活要有仪式感。”
我忍无可忍：“把鸡蛋炒成屎的人不要说话！”
论直男浪漫可以为人类带来多大困扰。
吃完饭后，我躺在阳台的椅子上晒肚皮，洗碗归来的江淮把那只水淋淋的爪子按在我脸上，直接把我那点瞌睡全赶走了。
赶在我起床气爆发以前，江淮说：“起来签合同。”
我：“家里签？这么草率？”
江淮：“那你签还是不签？”
威胁我？那恭喜你，你成功了！
我蹦起来：“签签签，现在就签。”
合同上，我是乙方，甲方代表人的名字显目极了，显目得就像九天玄雷，把我轰的叫一个外酥里嫩。
甲方代表人：大男主。
同事一朝变上司是种什么体验？尤其是我还暗自腹诽过男主哥像个二百五。
江淮催促道：“签啊，正好我下午就给捎过去让律师确定公证备份官宣了。”
我艰难道：“老板知道新员工是我吗？”
江淮失笑：“你觉得？”
我拿过笔唰唰写上了自己的名字：“OK了……”
男主哥都不畏惧签我这么一个他曾坦言想揍的人，我还纠结什么？
员工最喜欢缺心眼老板了！
