江老师突然对我这么和蔼可亲，让我不胜惶恐！要不您还是再哼一声吧先。
臣何德何能，得您青眼相待啊！
面对着江淮那张没什么表情的帅脸，我这个粥喝的，简直生不如死。
小陈个没心没肺，一副要把粥喝出火锅价钱来的架势，续了不知道多少碗，一头栽到粥碗里，对我暗送过去的秋波恍如没看见。
“你眼皮抽了？”江老师慢条斯理地喝完粥放下了碗，确定嘴里什么东西都没有了，这才说话。
“没有啊……”说完我才意识到，江老师这是在内涵我给小陈使眼色，忙垂下眼和小陈对眼瞎。
小陈却闻言抬头了：“嗯？星哥你眼皮抽了？怎么着？进风了？”
我拨开小陈妄图在我脸上造次的爪子说：“滚滚滚，大夏天我用什么角度吹风才能把眼皮吹抽筋了？”
小陈：“那江老师为什么说你眼皮抽？”
我：“……”
您能不能自动过滤一下废话，不要什么东西都听？
江老师看着我俩抱着粥碗玩去了互怼小游戏，双手抱胸，冷眼旁观，一副想用眼神杀人的架势。
这个世界上吧，总有那么一种人，他们什么都不用做，但是站在那里，就散发着「再墨迹老子弄死你」的气场，对强行接一波技能的人来说，这，就是睡板板的前奏！
没办法啊！这种人一般都是诸如可以在剧组直接知道演戏的配音导演啊！我一个小小艺人怎么敢的呀！
于是江淮和小陈俩人仿佛找到了人生乐趣。我吃饭太快，小陈会说：“星哥，好歹是个艺人，能不能有点偶像包袱？能不能不要像个饿死鬼投胎转世？”
我依言放慢了进食速度，江淮又会说：“照你这么吃饭，一天二十四个小时全用到了三餐上吧？”
我：“？！”
我神情恍惚地承受了来自敌友的双方的技能，在回家的路上，撞了三棵树，两根电线杆，还差点被车怼到。
在司机「要死啊！看路会不会？诶，你好眼熟……」的声音中，我猛然一惊！
这题我会！
我猛虎转头：“这位妹妹我曾见过的！”
司机大哥无语凝噎了半天，我尴尬得比被粉丝众星捧月时都想死！
啊，苍天啊，我只想好好活着，为什么这么难啊！
司机一脸「卧槽神经病」的表情中，尴尬达到了顶峰并且把这尴尬结束在了一句：「有病啊」的国骂里。
“呃……”惊！某二线小鲜肉被剧组配音导演和自己生活助理联手坑害后喜提神经病称号！
营销号明天的广告词我给你们想好了！拿走不谢，我叫雷锋！
当我恍恍惚惚地走到秦姐门口的时候，又撞到了秦姐直播，这次没有一丝丝防备也没有一丝顾虑，我直接真人出镜。
秦姐：“嗯？小谢？你又回家啊？”
我歪着头，满心疑惑：嗯？我又回家？我不能回家吗？
秦姐念着弹幕：“又是小谢吗啊哈哈逗号我就知道蹲主播直播间肯定没错叹号……”
“星星什么表情啊问号像不像网上那个黑人疑惑的表情包啊啊啊叹号……”
“儿子好帅叹号看看妈妈看过来啊啊啊叹号叹号叹号……”
“主播这个标点符号都给你念出来的操作很绝叹号……”
听着人毫无感情地朗诵弹幕并且无波无澜地说着叹号，真的是人间难得几回见啊！
秦姐突然一转头，那一头劣质染发剂的味道随风送到我的鼻前，差点给我熏一大跟头。她无心顾及我的大跟头，问：“小谢你要和我一起播吗？帮我带带货。”
“不了不了……”我皱了皱眉，很克制地没有捂鼻子扇风，问：“秦姐你又折腾头发去了？”
“是啊……”秦姐一被拒绝便忙于直播无暇理我，抽空回了一句：“是啊，看这火红火红的颜色，像不像辣椒？”
我笑了一下，肉眼可见的勉强：像不像辣椒我不知道，反正是挺葬爱的。
趁着秦姐直播间我妈妈粉们结束了“星星昨天才因为被某些没带脑子的人说带货挨了骂，这会估计心理阴影大过天了。我可怜的星宝啊啊，妈妈要去给你送围巾，温暖你的心”的垃圾话，又开始刷起了无骨鸡爪，我赶紧跑回了楼上，这才有时间打开手机看看消息。
直到哆嗦着手完成手机解锁后我猛的抬头环顾完四周一圈，我才后知后觉这是我家，没有狗仔没有营销号没有公司的眼睛。
我自嘲一笑。谈恋爱谈成我这样的，怕也是前无古人后无来者了，连自己名义上的男朋友都不敢让人知道，好像我们有多见不得光一样。
j先生果然如他前几天所言比较闲了，有时间多陪陪我了。
我当时的回复是：面对面的那叫陪我，隔着网线和屏幕，那叫陪手机。
j先生直男发言：刚刚是系统自动发的消息吗？好稀奇。
我：现在，一打开就有十多条消息，那个刺眼的红点格外刺激人的眼膜，接收到这份刺激的速度快到我怀疑是感受器和大脑连一块了。
j先生的消息除了说些没用的废话，提炼一下重点就是：明天我开始空闲，你能一天挤出一小时来谈恋爱吗？
我诚实回复道：不太行。
j发的这几个字看不出来是失望还是无所谓：哦，那你忙。
我内心OS：哦？那你忙？这是什么鬼？我应该回复什么？
哄一下还是说：嗯，那我好好忙了？我咋感觉这是一道送命题？
事不宜迟，我赶紧退出了聊天软件打开了百度。
有句话说得好：百度一下，你就知道。
嗯，百度一下……我知道了个屁！
看到满屏的回答都是“一般这种情况，肯定是玩游戏的时候女友突然来的夺命追魂电话，而你，只要一这么回复，那你就完了，她们马上会表演一个「作精是怎样练成的」对着你360°无死角地作。”
我：“……”
我问你答案，你特么给我举一反三是个什么鬼？！
类似搜索结果和其他人还在搜里则是：一不小心折断了女友的口红怎么办？
一不小心惹女朋友生气了怎么办？
当女朋友逼问「游戏重要还是我重要」时该怎么办？
为什么女朋友会莫名其妙地生气？
为什么为什么为什么，怎么办怎么办怎么办……
总之没有一个字是有用的，万能的度娘此刻也不在万能，起码在这件事上度娘也是个残废。
这说明什么？说明j先生深谙这送命题的套路啊，与广大网友的女朋友蜜汁相似啊！
莫非我恋到了女的？
正在我怀疑人生的时候，j先生又发来了一条：那你好好工作，我真的没事。
我缓慢地打出了一个问号。
后面又接了一个省略号。
你这话……是不是有点欲盖弥彰了？这和女生生气的时候作天作地，一问一个：我没有生气啊，谁说我生气了？然后转身摔杯子扔手机的行为有什么区别吗？
我：宝贝，你别作。
我想我一定是给了全网一个反面教材的鲜活案例：论我是如何把自己活路堵死的。
我，一个阳光男孩，自出道以来，哪怕是遭到了江大佬独一份的刁难，都把人设维持得稳稳的的人，现在却只想大喊一声：我要黑化！我要唱歌！我要换暗黑系滤镜了！
j的回答也很标准：我哪作了？体谅你还不好吗？还是你非得我说工作和我二选一你才信？
我被逗笑了，j先生在我面前一向成熟，从我们在某交友软件上认识到互相出轨再到确定关系，甚至是我无力维持工作和恋爱之间的平衡时，对他抱怨诸多的时候，他都是说：“没事，有什么我们一起解决，你还有我呢。”现在却被激发了傲娇属性，都会作了。
我：嗯，你真懂事，最爱你了。【亲亲】
j：最？
我看到这个字和这个问号，心里暗道不好！
果然，j在下一秒说：你这个最很灵性啊，怎么？还有挺喜欢和特别喜欢呢？【微笑】
我笑着，打字：哦，你好聪明呀，这都被你发现了。
j：【咬牙切齿.JPG】；
我快笑岔气了。
救命！这个男人怎么会这么可爱？
这种反差萌是真的存在的吗？
就好像平时看一个人素颜惯了，她但凡涂点什么都是美若天仙的程度了。
j：我盲猜你现在正在笑，四爪朝天的那种。
我心道：没有四爪朝天，不然看不到手机。
不过我还是配合道：你是不是在我家安装摄像头了？我靠，我已经想象出了三十万字的内容了！
j：哪有！看你太累了，给你调节调节。怎么样？喜欢吗？
我对着手机屏幕一脸痴笑：喜欢，你什么样我都喜欢。
隔着那么长的距离，对一个素未谋面的陌生人说「喜欢」，这喜欢太廉价却又无可取代，对未知事物的好奇使我们能在万千条「约炮」里找到彼此，却也带来了不安，那是来自于陈旧规则与身份的敏感性。他不一定了解娱乐圈的乱，我也不一定能顺利融入他的圈子。
啊啊啊，难道有情人终成兄弟的烂剧情又要在我身上重演了吗？那等我和公司解约再恋爱我们搞一段黄昏恋吗？俩老头手牵手追忆往昔？
不行不行，画面太带感了，不能多想！
我使劲摇了摇头，把这离奇又魔性的画面甩了出去。
j可能是看我半天不回，以为我累到睡着了，于是便以一句「晚安」结束了聊天。
我看着这句晚安和灰了的头像，半晌说不出话。
额，j，你还在吗？你男盆友只是平时不玩网，打字慢，你需要跑这么快吗？
我小声嘟囔着吐槽：大直男！
有句话说得好，你永远不要妄图猜测直男，因为他们会用笔直到不拐一个弯的脑回路来回复你。
果然，直男j，你看我的脸它是不是微微肿起来了？怎么我刚夸我你可爱你马上就不可爱了呢？
直男打人脸这件事情可能会迟到，但永远不可能缺席，这聊天结束时间之快是我们相恋这么多天里最慢的一次了你们敢信？不要问我为什么，问就是直男太会终结话题了！
