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红色圈圈里的感叹号很亮眼，刺得我眼睛痛，心口像有什么东西填着，压着，紧紧地连气也不能吐。
看着他发过来的祝福，我想他是真得放下我了，就像他曾经说过的那样：“如果褚和突然离开我几年，我会毫不留情地忘记他。旧的不去，新的不来。”
伦敦的天气变化多端，永远猜不出它什么时候下雨，天空时常阴沉沉的，充满湿气的云弥漫在城市苍穹，一阵西北风呼啸而过，带来一阵绵绵细雨，扰乱人心。
雨像风一样来去匆匆，很多时候还没来得及体会风雨中行走的感觉，雨就飘飘然离去，徒留一阵湿意，水气模糊了我的视线，也模糊了手机屏幕，字迹渐渐无法辨识，只剩一抹红色在闪耀着光芒。
走廊里的医生护士步履匆忙，带过阵阵的消毒水气味，难闻又刺鼻。
从我出来发信息到现在仅仅过去六分钟，我爸就按捺不住出来喊我，他用疑神疑鬼的眼神看我，防贼一般。
我按灭手机，悄悄将它放进衣服口袋里，绕过他走进病房。
我妈躺在床上，睁着乌青的眼睛看我，她的脸色很憔悴，嘴唇因长期干燥而裂出了口子，颧骨因枯瘦而突出，眼眶也凹陷了下去，她的头发有些微乱，仿佛一阵风吹就会把她弱不禁风的身子吹走。
看着他俩诡谲的神情，我感觉自己的心徘徊、流浪却找不到出口，突然间觉得好累。
人说亲情与爱情不可兼得，可我贪心，两个都想要，却一个也留不住。
我妈的身体状况每况愈下，夜间时常梦呓，乞求我和唐唐断了，求我回归“正常”，白天时常望着我发呆，笑着说她最大的心愿就是看我和相爱的女人携手走进婚姻的殿堂。
我不知道我的表情是什么样的，她望着我笑容有些勉强，随后阖上眼睛不再看我。
她乞求我和唐唐断了，她以为是唐唐在纠缠我，却不知道我和唐唐之间是我在苦苦哀求，求他回头看看我，不要把我忘了，求他跟我说几句话，可他早就把我放下了。
更可笑得是我与他联系只能依靠褚和这个媒介，褚和拿着他的手机帮我回复添加时，我激动了整个下午，像个偷窥狂一样阴恻地翻看他的朋友圈，发现他和褚和同居了。
他朋友圈里发的全是褚和的照片，我按压着心中的苦涩把他的朋友圈从头翻到尾，都没有找到一丝我存在过的痕迹。
在退出的瞬间，看到他朋友圈的背景图是他和褚和的合照，我的鼻子很酸。
望着聊天界面，我在心里反反复复地编辑斟酌，却不知从何说起，害怕他像以前那样把我拉黑。
他回我了，还祝我学业有成。看着可爱的颜表情，思念快要把我吞噬，一时思绪万千。霎那间，我想把心中所有的话都告诉他，告诉他我很想他，我爱他。
我删删减减，涂涂改改，最终发出一句我想你了。
回应我的却是红色圈圈包裹着的感叹号，以及下面冗长的不是好友的说明，突然觉得人生没趣极了。
时间过得真快，刚刚还是天亮，转眼间天就黑了。
离别仿佛就是昨天。犹记得那年走前，见唐唐的最后一面。
那天夜晚，教学楼楼梯间很黑，他整个人如同惊弓之鸟一般跟我讲褚和的事情，不安溢于言表，双手哆嗦着不知道该放在哪里，我的心被紧紧地箍着，痛得我两眼发黑。
这让我怎么放得下？我拖了一天又一天，拖到了现在。
我不想去伦敦，可是每日如同催命一般的电话接二连三的响起，我妈在电话那头的声音虚弱到上气不接下气，这次更是以死相逼，我到底该怎么办！
他说着，哭着，声音颤抖着。我看着，听着，全身的血液，像是凝结住不流了，心像是被人抓着挤压蹂躏，痛得我也想哭。
害怕自己的失态更让他不安，我只能将他抱进怀里轻拍他的后背，什么也不敢说。
那时，忙碌的高三才过半载，我也曾幻想过高考后和唐唐一起生活，未来的人生规划里时时刻刻都有他的身影。
可生活总是会在你洋洋得意毫无防备时，给你重重一击。
临近高三上学期期末考试，我爸突然给我打电话，他先用委婉的语气问我是不是在和唐唐谈恋爱。 我不知道他从哪得到的消息，一时摸不清他的想法，打算含糊不清地敷衍过去，谁知他的语气突然变得强硬，说：“同性恋是病，希望你不是，是就赶紧分手，不要再让别人打跨国电话跟我说‘你儿子是同性恋！’”
伦敦比我们这里晚八个小时，他在凌晨四点拨打了这通电话，毫无征兆，莫名其妙。
