日子繁忙。
每天辗转于公司、舞蹈室、健身房，让我精疲力竭。
其实我也不用那么忙碌，舞蹈室不用天天去，健身房也只是周末才上私教，如果我想见顾星南，只需要挤出一个下午就能做到的事。
说到底，我就是不想去见她。
偶尔放空下来，我总会想到那个吻。
我试图让繁忙的事物填满我的生活，分走我的注意力。
因为那个吻总会在某个难眠的夜晚充斥大脑，让我辗转反侧。
像是一种后遗症，相思病的后遗症。
我在某个失眠的夜晚为这种情况找到了形容。
像是终于觉察到我的不对劲，终于，在一个星期后的某一天晚上，我收到了她的消息。
这天临睡前我习惯性点开微信看消息，置顶处的顾星南依旧什么都没发。
聊天记录的最后一条还停留在上个星期旅游完，她回到家发的：到家了。
不过这次我没有回她说好。
正打算退出来看一下未读消息，她的头像突然出现了个红点。
我感到我的内心，小小地雀跃了一下。
南南：怎么不理我？
起初我习惯性问她：在干嘛，怎么现在才发消息给我。但转念一想，这话说得我像在等她消息。
于是我换了个说辞。
我：真稀奇，会给我发消息。
这种有点刺的语气听起来就不太让人舒服，我想顾星南这笨蛋瓜子，哪怕再迟钝也能听出我语气里的异样。
很快我就发现我高估了她。
她直接问：最近很忙吗？
她话题跳得真快，快到我不得不思考我的话是不是说不明白，为此默念了好几遍，这语气听起来就不好啊，顾星南难道真不知道我在生气？
不愿在这种小事上做过多挣扎，我只好回：嗯。
南南：好吧，那你忙吧。
我：......
我感到我才压下去的不爽又被她给挑起来。
说真的，我有时候真的很想掰开她天灵盖看看她脑子里到底装了些什么。
气上心头，敲键盘的手指都用力了几分。
我：找我就为了说这个？不能多说两句？有意思吗？
可她一句“想你了”，又让我气消了一大半。
我有时候觉得这种被她牵动情绪的行为很没有志气，整个心神都快扑到她身上。
或许我也贪心，因为我不满足我们之间这种恋人未满，友人至上的状态。
另一层面讲，我们太好了，好到她从不会去思考我们之间到底算什么。即便我拿着大喇叭冲她耳朵喊“我喜欢你”，她也未必会信。
我和她的这场关系里，不是一个我主动她就能懂的。不逼一逼顾星南，她好像这辈子都不会明白。
现在的她就好像一直选择停留在安全区，只要周围环境没有变化，没有任何威胁，她就会这么毫无意识地过下去。
她给我留下一个吻，把我心绪搅得混乱，问她对我什么想法，她又偏偏逃避我的问题。
那个意味不明的吻给了我一丝底气和希冀。
我期盼她为我主动一回，至少我不用显得如此卑微。
所以我选择晾着她。
思来想去，晾归晾，我还是得偶尔刷下存在感，真要狠下心来不理她也行不通。
万一晾着晾着，顾星南把我给忘了怎么办，按她这木头脑袋是真能做出这种事。
三两句和她解释玩自己的近况。最后我强调了一下：“再等等我。”
她答得很快，说好。
我便顺带问了问她的近况。
她说挺好的，早睡早起，吃嘛嘛香，身体倍棒。
我看着屏幕上一行字，不禁笑出声。
这是顾星南的特别之处，用极其认真的语气说着琐碎平常的玩笑话，会让人觉得她不是在开玩笑，而是在阐述事实，认真的语气会让人安心。
我：那就好。
南南：要睡了吗？
我的眼皮有些发沉，但聊天框上还显示着正在输入，我也就强打起精神来，兴许她已经打下了好几行碎碎念的话，准备发给我看。
我：等会就睡。
正期待着她多发点消息给我讲讲她的事，下一秒她就打破了我的期待。
南南：我也是，你睡吧，晚安。
？？？
我把她的话读了三遍，把我的那句话也读了三遍。
确认我说的“等会就睡”不等于“现在就睡”，所以我很想问，我们真的是在一个频道上交流的吗？
最后我只好回她一个冷漠的“嗯”。
也不指望她能发现什么端倪。
确实不能指望她发现，她真的没再发消息过来。
我那点好不容易积攒起的睡意被她这么一折腾，直接消磨没了。
只好在心中叹气，顾星南，不愧是你。
左右睡不着，我随意划拉一下我和她的聊天信息，草草看了一会其他未读消息，我便去看手机相册。
那上面有很多有关顾星南平时的照片。
比如，她和我在公交站牌等车，低头收拾自己的折叠伞，唇角微弯，因为当时的我讲了个笑话给她。
又比如，她趴在桌子上，被身上随意披着的校服掩住半张脸，睡得很沉。
再比如，厕所隔间里的她背对着，将所有伤口暴露，侧着头，嘴唇微张，说着话。
我记得她当时说的是什么。
她问我：“拍好了吗？”
她很冷静，甚至可以说没有感情，只是机械地开口，而当时的我在愣神。
我触摸手机里她的后背。
像以前无数个夜晚一样，缓慢地用指尖抚着，却只触到冰冷的屏幕。
伤口摸起来是什么样的，我从来都没法知道。
我开始思考起我和顾星南的不同。
我的倔劲和要强，大概率遗传我爸，或许可能比我爸更严重一点。
随着长大，父母减少了对我生活上的干预。
我父母不像顾星南的母亲，会时时刻刻记挂我，我的家庭氛围是放松的，开明的，换句话说，他们对我实行放养状态，因为他们坚信我能过好自己的人生。
我给他们优异的成绩、良好的心智、完善的人生规划，好让他们放心，以换取对等的自由。
最后造就了一个这样的我。
顾星南以前聊天时说我，有种不达目的不罢休的疯劲，骨子里的。
这点我不否认。
如果我爸打我，甚至是没有缘由打我，我会和他对着干，可能也会和他掐上一架。
当然他的拳头不会挥向我，更不会挥向我妈。
所以我无法想象我爸打我的样子。
正如我永远都无法体会顾星南的心情，无法让她真正开心起来，回归从前的样子。
我突然觉得自己很没用。
此刻的星南：Zzz......
