【所以我的问题就是“吃饱了撑的”这么简单吗？】
慕容恒之回来的时候我还在山里，他说如果我想在山里住几天避暑，他来找我好了，我们就在寺里同住几日。
我以为在他皈依的神佛眼皮底下他能老实一些，即使我的单间也只有单人硬板床，寺里不提供高级客房服务，可是他还是进了我的房间，伴着至少二十只蚊子。
我想我可以拒绝，在这种地方干这种事真的不怕神佛生怨吗？
可是我不会拒绝他。
这间客房只有一张硬板单人床，平日我睡这里承受一个人的体重尚且有些腰酸背痛，再加一个人我觉得腰会断了床也可能塌了，而且我实在担心弄脏床单还要偷偷洗。
寺里当然也不会提供什么情趣用品他当然也不会带在随身行李里，他就随手掏出一瓶润肤露，还是戴晨推荐给我的，我买给了慕容，慕容用来操我，完美闭环。
慕容最近难得对我温柔了一次，大概是怕我发出过分的声音。
我不能拒绝他的要求，甚至不能拒绝用什么姿势，我跪在床上感觉他手指的入侵，我没法像往常放荡的迎合他，我变得柔软，我变得稀薄，好像找不到实体的边界。对他的入侵没有任何抵抗，与他之间找不到任何实体的边界。
他觉得我很柔软，已经准备好了，所以温柔的进入了我的身体，我们的身体纠缠在一起，我被他填满但是我觉得我的实体在消散，包裹我的不是快感或者欲望，只是疼痛混合着虚无勉强的维持着存在感。
我的心跳剧烈，视线模糊了起来，有无数亮光在我眼前，慢慢侵占着我的视觉。
冷汗已经把我浸透，我想是我太虚弱了，而且午后也没有吃任何东西，我觉得一团巨大的黑雾把我包裹了起来，我挣扎不想沉入那种未知的暗，可是无能为力。
我醒来时候慕容喂我喝了一些运动饮料，这么晚也找不到别的东西了，用通俗的语言描述我就是被他操昏了过去，他没敢再碰我，只是说我最近都瘦了，明天去医院看看吧。我身上还没发生过这种事，所以我们都有点羞愧。
我看着他的眼睛，我看到忧虑和困惑，我忽然高兴起来，我一直以为他不会对我有什么忧虑和困扰，我从来没有拒绝过他任何事，甚至不会对他说不。他看着我的眼神永远都那么自信的直白，因为他相信我不会拒绝任何事，他对我从来没有过困惑，他一直这么自信。
我的心跳依然很快，我急促的呼吸，我在他怀里喘息甚至希望他能继续没完成的部分，可是他早就没有了兴趣。他担心我，陪在我身边，陪我入睡，忧心忡忡。
我觉得他在触摸我的身体，他的爱抚那么轻，好像怕我会在他掌心融化。
我想起我们相识的最初，我想他真的爱过我，我忽然心如刀绞。
我还可以爱他，他还可以给我温柔。可是我们已经回不去，回不到我们初见的那一天，回不到我们第一次做爱的那一天，我不知道该往何处去。
他察觉到了我的目光，大概觉得我在索要什么，所以他开始吻我的脸，他的吻那么轻柔，我不能抑制眼泪流下。
他大概以为我很委屈。
“我爱你。”他说，“对不起。”
我发现他眼角有一点润湿，我们有多久没有这样安静的，温柔的对视？
挤在一张硬板单人床上，安静温柔的拥抱在一起。
我不知道为什么我不能选择离开？为什么不能结束一切？到底是害怕改变还是失去？
他轻轻吻着我脸上的泪痕。
我不知道为什么我们会走到这样的境地，如果八年前可以重新选择，我会不会有个不同的答案？我们只能这样错下去吗？
如果时光可以倒流，我还是没有另一个答案。
我在他的心跳，呼吸，温柔的安抚里，闭上眼睛又一次沉迷了下去。
第二天我们下山了，他带我去看了医生，检查了一些指标，结果都正常。医生说那种生活方式根本不适合还要高强度脑力工作的现代人，别折腾自己，如果希望继续素食也需要严格的营养指导，他给我开了一大堆维生素和营养补剂，我每天磕药精力好了很多。
回家以后我看慕容认真读了《中国居民膳食指南》，还做了很多笔记，把素食章节的要点都摘抄了贴在了冰箱上。他照着书帮我编了一周食谱，还计算了各种食材一周的采购量。
我觉得他认真到有点小题大做了，如果他不把脑子放在如何操我和操别人上，我觉得他还是可以做个好伴侣的。
现在他倒每天小心翼翼，说之前没有照顾好我，以后会多在北京陪我。
Steven说他去美国一段时间再去香港，大概离开两三个月吧，对他来说也就是例行的离开一段时间，他让我和慕容恒之照看下澄见。他觉得我和澄见合得来。
他有老婆孩子，虽然已经实质上散了，但是为了两个家族和更多金主的利益，还得维持着一纸婚约，何况他也得照看下孩子。
其实我也不知道澄见有什么可照看的，他成年人，完全自理，一个人东游西荡也不知道去过多少地方，他忙得很，一大堆事都能处理，哪还需要什么照看。
他住的地方也没有刁民找他打架斗殴了。
他挂单那个庙的住持是慕容皈依的师父，虽然领个皈依证就丢在脑后了吧，但是住持为了Steven和慕容照顾好澄见完全没有问题，一日两餐，都是按待客标准的，日常起居，都有人服侍。
不过Steven离开没多久，澄见说他妈妈生病了他妹妹一个人在家照顾不过来，他虽然出家也没彻底断了亲情，我送他去了机场，慕容还专程去看了他一次确认一切都安排好了。
澄见走了以后我就结束了吃素，因为Steven不在，慕容要更多时间留在北京办公室。
也许是觉得亏欠了我，他每天负责买菜和帮着阿姨做饭，鸡鸭鱼肉海鲜不断，每周按膳食指南安排菜谱贴在冰箱门上，亲力亲为照顾我的饮食起居。
他尽量的推掉工作时间以外的应酬，把时间都留给我，大部分下班时间我们只是在家死宅，做饭吃饭跑步看片照顾花园，有时候去爬爬山打打球然后找个温泉酒店住一两晚。
我看着冰箱上的菜谱，和一个一个小小的冰箱贴，那是我们一起走过的每一个城市，每个都有或多或少一点回忆吧，我没勇气把一切都切割干净。
这个家里每一件东西都是我们一起选的，有什么办法切割干净？
甚至我们身上微小的生活习惯，都有对方的影子，能把自己也切开吗？
有时候我觉得，他这样陪我就可以了，我可以什么都不想了。我恍惚间觉得我们之间什么问题都没有了。
只是我对他还有愧疚，我只想对他好一点，再好一点。
不要再想什么，不要再做什么，不要再错什么。
我觉得精力和欲望都回来了，所以我的问题就是“吃饱了撑的”这么简单吗？
我们忽然把日子过出了岁月静好的感觉，好像什么都不曾发生。
我问心理医生是不是我们已经修复了关系，是不是可以继续了，她说，不，关系的修复，需要一年，或者更久，中间会有各种反复，你要有准备。
是啊，怎么可能结束？我们甚至都没有真的讨论过这件事，不敢质问不敢探究，小心翼翼的避开了就当无事发生。
就凭着一厢情愿想把隐藏的裂痕都抹平，好像在水管暴裂的地面上，抹上水泥，贴上瓷砖，一切就都完好无损了。
O：吃太饱了真是万恶之源。
X：你是还想把该看心理医生的问题栽赃给袁隆平吗？我们进化这么多年，我们的身体都是在为挨饿做准备的，你知道人类普遍能吃饱饭的日子不过百年，这是变革的时代，所以才有这么多困扰。你还是去看看医生吧。
慕容劝我减少工作量，多在家休息，少出差，养好身体。
这么长时间他甚至都舍不得碰我，大概是怕我又昏过去吧，其实我早就没问题了。
我只是在想他真的禁欲了吗？他是怎么解决的？我们连上床都不愉快了，这真让我有点失落。
但我发现我还挺享受只是被他抱抱没有任何其他活动的时光的，我继续装着无欲无求避免刺激他，他也装着无欲无求对我呵护有加。
