【他想驯服我，就只有这样愚蠢的手段】
我选了高铁动卧去广州，我觉得这样能节省时间，不想一个周末在机场和飞机上浪费两个大半天，可是上车又有些后悔，因为夜里的轨道噪音还是很吵，即使包厢人还算少，不用忍受上铺脱鞋的苦恼。
开始我睡不着，只能躺在床上有一搭无一搭的和慕容闲聊，他恶意的给我发了很多食物的照片，有他的早茶，午餐，晚餐，有点心，龙虾，烤乳猪，我怀疑他们煲汤的是绿头鸭，这真的能吃吗？我一直怀疑他们在吃了什么值个牢底坐穿的东西。
当然还有宵夜现场秀，他穿着随意的短裤和拖鞋，虽然容貌不像，起码扮相上很像广州人了。
我看见照片里他旁边空座位上有个Prada的黑色手包，那不是他的，我也没见过。
后来他回酒店了，开始给我说一些甜言蜜语，这些天他一直在说着，说他多想我，说他多想抱我，大概比这辈子说的都多了。
是的，之前他真的没说过这么多，他不需要说这种话，我自然会投怀送抱。
我们还在努力做着没用的事粉饰太平，好像我们之间什么问题都没有。
后来我还是睡着了，伴着每小时三百公里的颠簸和噪音。
早上我在车里洗漱，我看着镜子里的自己，尽量让自己看起来不那么糟糕，可还是有点糟，连托尼老师站着剪了两小时的作品都不那么精神了。
慕容起大早来接我，看我脸色不佳，说回程还是把火车票退了吧，晚回去一天两天也没什么大不了，我们可以去长隆之类散散心。
我跟他回了酒店，看着落地窗外纤细的电视塔发了一会儿呆。他的差旅标准确实让我羡慕。
我问他Peter去哪了，他说昨天就回去了。
他催我去洗个澡换换衣服，我当着他的面一件一件把衣服都脱了，然后裹上浴袍，他窝在沙发里，无聊的打开电视看看早间新闻。
我走进浴室看着镜子里的自己，我已经不年轻，也还不老，我见到过年轻的新鲜的肉体，我已不是。
我们终究会走到这一天，在他面前脱光了他都不会有什么反应。
他是靠得住的人，我应该知足，如果我知足，如果他垂怜，我还可以留在他身边，和他相依为命，就像从前一样，只是同床异梦。
我们终究会老去，我们对抗不了时间，也对抗不了互相厌倦。
洗完澡我拉开浴室门发现他在门口等我，我看着他的眼睛，解开浴袍丢在地上。
他看着我，一言不发，一动不动，似乎在我身上找着什么。他想找到什么蛛丝马迹吗？我身上什么都没有，那个吻痕早已消失。
他有些粗暴的把我抱起来扔在床上，我看到他拿出腰带，他想捆住我，可是我不想，我开始反抗，不让他碰我的手臂。他忽然发火，把我推倒在床上挥起腰带抽向了我，我抬手想阻挡，腰带抽在我手臂上发出一声脆响。
我们俩都呆住了，疼痛开始并不明显，随着空气安静下来，疼痛开始蔓延开来，我的手臂上开始只是浅浅的红痕，随后皮下出血开始显现，越来越深，其实这种程度的疼痛对我来说真的不算什么，我只是惊诧于他的失控。
他总是那么平和，我以为这是和他生活最大的好处，他从来不会有任何情绪化的问题，永远那么平和的讲道理和解决问题，有时候我甚至怀疑他没有喜怒哀乐，只有抱着我看着我的时候，才能感觉他有一些由衷的喜悦。我第一次看他如此失控，第一次看见他眼里有疯狂的光。
我看着他，没有出声，他想驯服我吗？他就只有这么愚蠢的手段吗？
他的表情从愤怒变成了惊慌，丢下腰带，拉住我的手臂，可惜那道伤痕不会被他的关切治愈，只是随着时间推移皮下的出血更加明显，最初那种脆生生火辣辣的疼痛却慢慢消失了变成一种迟钝的酸麻。
我看到他哭了，好像他比我还疼。
他哭着向我道歉，求我。
按正常情况，我应该先哭得楚楚可怜吧。可是我一滴眼泪都挤不出来。
我只能安抚他告诉他我没事。
“你要想让这件事快点过去就不要多想。我不会把床上玩点过火的当什么大事的，我不是也咬伤过你吗？”
他去冰箱里取了一瓶冰水给我冷敷。
他看上去糟透了，我们的周末还没开始，心情就都跌到了谷底。
“我饿了，我想去稻香。”我说。
那道伤痕还在变糟，皮下出血变成了更显眼的青紫色，所以这个难得出来的周末我不能去健身房，不能去游泳池，连短袖都不敢穿，天又那么热，连门都不想出了。他问我想不想去附近商场逛逛，我知道他想什么，我不想给他花钱的机会。
除了早茶午饭下午茶晚饭和宵夜，我们剩下的醒着的时间也不多了，基本都在床上度过。
也许他是真的后悔了，所以他在床上努力的补偿我，他对我那么温柔，温柔到让我觉得有些索然无味，翻个面都要征求下我的意见。我忽然怀念起他对我有点粗暴的时候的，在暴力的边缘小心试探的时候，在我痛苦或者哭了以后把我抱在怀里小心安抚的时候。我觉得我可能有点受虐倾向，他对我也有一些施暴的幻想，但是他从来没有真的做过让我受伤的事，直到他的皮带真的落在我身上。
他只是愤怒，他为什么愤怒？就因为我反抗了吗？还是他知道了什么。
他抱着我的时候我却想起戴晨的那个跑掉的男宠，他的尺码，他的体力，他的力量，都让我心醉。
戴晨说得对，慕容确实没什么了不起的。
如果我们还有清醒的时间，他跟我说了很多话，他说了很多回忆，很多我们在一起以后点点滴滴的记忆。
我开始惊诧我的忘性那么大，很多事我只是模模糊糊的记得发生过，连在一起的有什么人都忘了，他却能说出很多细节，他说出那些细节的时候，我恍惚觉得我不在那里，好像在听别人的事。
就像有一年Steven过生日， 他的儿子开玩笑把我推进了游泳池，慕容给我描述那个小孩的牙套和他穿的那件破T恤有多难看，如果Steven没有把他骂哭让他滚回房间不许出门，他会当着Steven的面亲手教训那孩子一顿。
我不记得那些，我只记得那天的阳光有多好，我记得我跌入水中的一刻从水下看到的斑斓的光，记得他用一块巨大的浴巾把我包裹起来的时候，我闻到了柠檬的香味。
他给我讲我们在一个海岛浮潜，因为一条小鲨鱼的闯入，警察在岸边驱逐着游客，他到处找我，却发现我在水里和一条刺鲀对视，完全没有理会任何外界的声音。他说他那么担心我，怕我不能照顾好自己，一刻都不想我离开他的视线。
我只记得那条小鱼，那条白色的，看上去愚蠢的刺鲀，倔强的守护着自己的珊瑚礁，一步都不肯退让。
可是他在那里，我也在那里，我们最好的时光都在一起。
他每说一件，我都觉得和我们的过去告别了一点点。
他记得，那就足够了，我给过他我最好的时光，我不欠他任何东西。
我在我们温柔缱绻的时候会不经意的把我的伤痕暴露在他眼前，他会停下来，轻轻的爱抚，好像这样就能让我快点愈合。
我看着他眼睛里的愧疚和悔恨，我只能把头埋进他怀里。
至于疼痛，我真的不在乎。
不过既然有了，总该有点用处。
我给季楚石打了个电话说我周末在广州，上次他看了我的方案本给我写了一些意见，有一些问题我还想向他方面请教，如果周一他在深圳我可以自己过去，他说他在。
我告诉慕容我要去深圳见季楚石，他说他可以陪我一起过去，他正好去深圳办点事，他也很久没见过季楚石了，可以一起吃个饭，周二一起回家。
我对这个安排满意，可以蹭他的酒店，回程他还可以顺便给我升个舱，我怎么能不满意呢。
