【我已经舍弃了一次，并不在乎第二次】
不知不觉我在山上混了快一个月，按时吃药， 定期去见医生，她说我的状态可以停药了。
我和她谈了一些未来的想法，她说，你现在的状态，也许可以思考你们的问题了，你可以为自己做决定，但是还是要管理好自己的情绪。她的信任让我颇受鼓舞。
可是我觉得最近澄见却有些焦虑起来，就是最常见的拿起画笔做点练习，也常常无所事事的呆坐一会儿，等到颜料都干了不能下笔，才放下。
他一向想什么做什么，我从来没见他这样的纠结。就算夜深人静我们相拥而眠的时候，也会忽然醒来一脸迷茫。
他花了很多时间坐禅，但是经常半途而废，连我都能感觉他的不安。
我忽然有些忧虑，我觉得是我影响了他，我觉得我们应该谈谈，可是又开始自欺欺人罢了觉得不说就无事发生。
可是我不可能一辈子在山上住下去，我必须跟他谈谈。
我问他怎么了，他说他和师父谈了我们的事，师父让他回去。
“你什么毛病？这种事你跟你师父说？”
“他说在扩建寺院，想让我回去帮帮忙，我不知道还该不该回去，就说了我们的事，我什么都不瞒着他。”
“你问过我吗？”
“他又不认识你，他也不会告诉别人。”
“你信任他？”
“对，我完全信任他，你不了解他，你不知道他有多虔诚。他上山的时候只有一棵树，一个草棚子，没有水，没有电，要点蜡烛读经书，熬了八年才建起自己的寺庙，这就是我做他弟子的原因，他可以帮我，他知道我该怎么办，他是真正修行的人。”
“他告诉你该怎么办了？”
“他没说什么，他说我要自己想，我想要什么，你，还是修行。还俗做个普通人，还是回去忏悔继续修行。”
我看着他的眼睛，我第一次在他的眼神里看到一些意志不坚。
“所以，你告诉我，你想要什么？”
“我还在想。”
“你有什么可想的，都到这份上了，我们下山，摊牌，我离开他，你还俗，你觉得我们养活不了自己吗？你不是想干什么就干什么吗？我们可以换个城市生活，想去哪就去哪。”
“是的，我只想做我想做的，但我得想明白我真想要的到底是什么。”
“你到这时候告诉我你不知道你想要的是什么？”
“我发过愿，我要修行。”
我看着他的眼睛，我看着虔诚的光。我忽然不忍心责备他。
“我发过愿，但是我走得太远了，我忘了我要做什么，然后你就出现了， 你告诉我什么是世上最好的爱和欲，我想这就是我下山的原因吧，所以我该回去了。从前我那么随随便便的修行，我觉得什么都无所谓，所以舍弃那么容易，我从没觉得修行是一件难事，现在我可以毫不犹豫的说我最爱的是什么了，可是那也是该舍弃的时候了，可能这辈子修行都做不到，那就是我的试炼吧。”
“那我呢？你就没点慈悲心留给我吗？”
“我已经留下了。你觉得我是真的存在吗？我可能只是你的心，如果你的心在，我就一直在，但是我的肉身，你也终究得舍弃。是现在，是十年后，是我百年之后，你都会失去的，但是我的心和你的心都不会。那就是我能给你留下的。现在我要回去闭关，反省，忏悔，但是你可以来找我。我也还会看着你，如果你欢喜，安定，我就一样，如果你悲伤，痛苦，我也会一样。这就是我能给你留下的。”
澄见关上了房门又去坐禅了。
我依旧跟着和尚们做一次功课，我依然只能听到澄见的声音，他诵的经文一字一句铭刻在我心里，我竟然懂了。他要的解脱，就是舍弃我。
我并没有伤心，我只觉得心底有一片清明。
他的确是个梦罢了。
他给予然后离开，给自己一个试炼，只是让我也学会如何舍弃。
“我已经明白了，即使你走了，我也会离开他。”我已经准备好了告别。
“真的吗？也许你们可以给彼此一个机会。”
“也许我离开才是机会。你说过一切都是心不是吗？有心在的地方还是会有一切。”
“那些也就是我编的，你真的信吗？”
“真的。说不定你也是我编的。其实从一开始，你就想好了我们的结局是吗？”
“我不知道，我从来没想过这件事可以这么复杂。你会来找我吧？”
“你不怕我影响你修行吗？”
“如果我一直在意你来不来看我，或者刻意躲着不见你，那就不算放下了，所以你什么时候来都可以。我还有画没画完，所以我会多住几天。走之前会在住持那给你留一幅，什么时候你觉得已经重新开始了，什么时候再来拿走吧。”
离开时我看着澄见的背影，他在小院里对着竹林打坐，他已经禅定，看上去体态轻盈，薄薄的僧袍随风飘起来，好像整个人都要飞走。
我以为我会难过，可是我并没有，我觉得心底还是一片清明。
他是那么好，他是一个梦，从一开始，我就没有相信过，他会为我留下来。
但是从一开始，我就知道，我一定能得到他。
我们会成为彼此的印记，直到他涅槃的刹那，他也会留着我的记忆，他要用一生去舍弃。
我们甚至没有必要多余的告别。
我和住持道别，然后回家。
我告诉慕容我要回来了，他说他很高兴，我忽然意识到我似乎有很长时间，几乎忘了他还存在，我甚至都没问过这段时间他去哪了，我几乎忘了世界的存在，他又算什么呢？
回家的时候他正在准备晚饭，大概是觉得我在山里吃素辛苦，所以他又烤了我最喜欢的羊排，打开厨房门都是肉香，但是我一点兴趣都没有。
我说：“我想告诉你一件事，我准备搬出去了。”
他正在从烤箱里取出烤盘，听了这句话又放了回去关上烤箱门转身看我。
“你的医生不是说你好了吗？”
“是的，她告诉我我的状态可以正常的做决定了，我的决定就是搬出去。”
“你为什么这时候又说这个？你是不是觉得我这些天没有陪你？是你的医生告诉我要多给你一些空间。我在这你觉得烦，我不去看你你想走，我到底怎么做才是对的？”
“这一点关联都没有。”
“你至少告诉我为什么！”
“因为我们该结束了。”
“你胡说八道什么？谁挑唆你的？”
“没有人，是我自己。”
我转身上楼，把行李箱拖进衣帽间。
他追了上来，愤怒的看着我。
我只是打开箱子把里面的衣服取出来。
“你可以留下，我走，这是你的家，如果你不想见的是我，我可以不回来。”他尽量让自己的语气缓和下来，刻意到声音都有点颤抖。
“我要搬出去，我只是告知一下，我没有跟你商量的意思。”
“你觉得在这里有人看着你是不是？你觉得住在这耽误你勾三搭四了是不是？”他泄愤的说完似乎自己也愣住了，好像刚才的话不是他说的，好像他也是第一次听到。
他终于说出来了，他忍了多久？
我放下手里的衣服站了起来，我觉得冰冷又从我心脏里生出来，我一直在等着和他摊牌，我想象过无数次那一刻有多刺激，到来的时候我还是双手冰冷颤抖。可是我控制住了自己的情绪，即使现在的状况，我也已经可以控制自己的情绪。他指控的那些事都无所谓了不是吗？我有了爱的人，即使他不属于我，我不能留在这里。
“是。”我平静的回答。
他抓住我的肩膀用力的把我推在衣柜门上，我的后背撞上衣柜把手，一阵剧烈的疼痛蔓延开来。
我强忍着不让眼泪流出来。
他卡住我的脖子把我按在衣柜上，有一瞬间我觉得我会死在他手里。
如果可以，我可以死在他手里，我可以死在他怀里，我可以死在他面前。
我看着他，看着他眼中的愤怒慢慢退却，变成彻底的悲伤。
他还是放开了我，靠在衣柜上，用力的摇了摇头，好像那样可以把眼泪甩开。
他沉默，我也沉默。
只有该死的时间并不因沉默而凝滞。
还有什么可说呢？他已经说出来了，他已经知道了，我没有回头的余地。
他不死心的想抱我，可是我忽然觉得从来没有像现在一样讨厌他的任何身体接触，他把我压在衣柜门上，我的后背剧痛，我拼命挣扎，一脚踹在他的腿上。
他终于也知道什么是疼，所以停了下来。
他叹了口气，似乎恢复了情绪的稳定，然后转身离开了。
我听着他在地下室摔门的声音。
我已经舍弃了一次，并不在乎第二次，哪怕从此再无退路。
