【我有两个男朋友，但我很专一。】
我房东请我吃饭，其实他只是炫耀一下他的新男友，他的新欢是个法语和母语一样水平的西厨，因为热爱做饭所以在法国学习多年，我觉得他万万不会有什么贞操，但是如果别的方面太好房东也只能降低标准。
我对房东说我现在有两个男朋友。
他问我两个男朋友什么感觉，毕竟他是一个专一的人，很难体会我的心情。
我有两个男朋友，一个是分的不清不楚的旧爱，一个是开始的不明不白的新欢。
他们都足够成熟，不会让我难堪也让自己难堪，最重要的是他们不会把我发进他们的朋友圈让所有人看个离谱的热闹。但是也意味着，他们不想让我知道的想法，我永远都不会知道。
我只觉得有点空虚。
季楚石知道我跟慕容恒之藕断丝连，他很生气但是让步了，我不知道慕容知道不知道除了他我跟谁睡，但是他会保持礼貌不会逼问我，或者他只是没脸问我，当然如果他问我会实话实说。他在找别人，也不隐瞒我什么，他甚至答应过找到满意的就不再来找我，但是他还是来找我，所以我觉得他可能找的不太努力。
我们就这样，稳定在了一个奇妙的现状上。
自从我的男朋友数量稳定在了二这个数字上，我就有点空虚。
我以为我会纠结，痛苦，愧疚，但是我也没有，我觉得内心非常安定，只是有那么一点空虚，我也不知道为什么。
我也不想再睡别人，因为他们两个已经可以消耗掉我全部空闲了，就算我学了时间管理，我也没精力再去找别人。
当然我还好跟其他人持续正常的交往，比如我房东依然会寻章摘句的恶心我，比如老张，他让司机把我家院子收拾了还给我补种了一些花，比如Steven，我们似乎互相联系多了一些，但是他过了清明又去美国了，比如澄见，我们只是互通消息互赠礼物，他不下山我也不会去找他，比如托尼老师，虽然我不打算编一头脏辫，但是他还是展示了一下他编发的手艺，给我编了不脏的，当然即使不脏，似乎也很难拆掉复原。
我的心理医生说她不是道德专家，并不对任何关系发表什么见解，她只关心我是不是内心平静，稳定，如果我内心稳定，那就没什么，但是关系毕竟是双向的，如果我稳定而对方不稳定，难免会收到一些负反馈破坏我的稳定。
她开始觉得我有寻求刺激的倾向，但是后来又觉得不是，因为我已经坦坦荡荡没打算有任何欺骗，就算我们三个一起吃饭我都不会觉得有任何刺激，当然他们俩是不是想炸了地球我不知道。
对于季楚石，我对他进行了不太靠谱的预期管理，他觉得我早晚会稳定下来，对于我的旧爱，我想我们的预期就是彻底分手，他说他会离开，但是并不确定什么时候，所以对于预期悬着心的，反而是我。
最开始我甚至是有一些混乱的，我一周有168小时，大概有60小时以上是消耗在办公室或者出差中的，幸运的是，我算工作时间自由的人，并不需要每天打卡上下班，但不意味着我能减少一分钟的工作时间，我还需要50小时躺在床上不管睡得着睡不着，10小时通勤，10小时运动健身，10小时以上吃饭家务，当然我还需要适当娱乐，比如看场电影，看个演出，逛逛展览，画点画，或者只是一个人什么都不干的躺一会儿，更多时间就在不知不觉中流逝了，那么算下来，我需要一个特别的人陪伴的时间，已经非常少了，所以我不希望跟他们在一起的时间有任何不愉快。
他们都脾气不好，虽然跟我装着和气，而且都很难伺候，虽然跟我装着随和。他们都很成熟，非常会装，不会口出恶言，但是他们对我表达不满只需要摆摆脸色也就足够我受了。
我宁可读读书想想工作画点画，并不打算挑战他们的智商，我觉得我吃药还降低了一些智商，他们俩智商加起来可能有我三倍。
当然我心里还有第三个，暂时没法去找他，他对我说：“沉迷便需沉重的割舍，割舍，不是检出无关痛痒或者厌倦的，而是从爱得最深的开始，刀锋越是锋利，前路便越发生机。”他已经很久不下山了。
他拿他锐利的名言配上他的画，做了一套笔记本给我送人，不管什么东西，他都会先送我一份。
我和两个男朋友都是异地，我们的飞行时间，一个两个半小时，一个三个半小时，算上到机场的交通，安检，候机，一个往返就能折腾掉一个白天。虽然他们都不在乎给航空公司做点贡献，工作时间也算自由，但是他们也各有各的忙，所以他们能来找我的时间也很少，只要安排好节奏，他们不会凑一起。
而且我从来不让他们进我住的房子，我还算有地方可以躲。
自从学了时间管理，我尽量也保持一周到两周只约一个的频率，一般是周末，但是偶尔也在出差路上选个合适的城市约会，频率要低，才能避免自己精神分裂。
我觉得他们早晚全抛弃我，当我的旧爱找到新欢，当我的新欢发现我永远实现不了他的预期，他们就会离开我，但是我暂时一个都放不下。
他们都会跟我上床，陪我说话，陪我闲逛，他们都有生活的阅历，有自己的品味，不会一张嘴就精神污染，他们对我很好，仁至义尽。我还需要他们陪我，但不是每天。
我知道我这样会显得我是个人渣，但是做个人渣真的难，能把自己累死。所以我彻底调整了身心，做了一个专一的人，做一个每一分每一秒都专一的人，一下子让我觉得好了很多，果然我只适合专一。
我告诉房东我是如何专一的，从头到尾，我都有一颗专一的心。
如果他一年换十个算专一，我就更专一，只要睡完一个，我就会在分别以后把他忘了，专心想另一个，直到和另一个见面，我想的都只有他，我会专一的想他喜欢我什么，他会喜欢我穿什么衣服，跟他聊什么话题，陪他做点什么事，甚至在床上玩个什么游戏。这一周或者两周专一的思念，足够我们见面的时候让我欣喜激动，和离别的时候让我悲伤不舍了。
为了这一周或者两周专一的思念，我会加倍对他好，超过过去我对他的好，我只想让我们在一起的每一分每一秒都值得，我绝对不会在一个人身边想另一个，我只想专一的爱一个人。说来奇怪的是，虽然我的新欢一贯如此，但我的旧爱似乎也更珍惜和我在一起的时间了。
我每一分每一秒都只想一个人，所以我是专一的！
房东看了我三分钟没有说话。
后来他骂了一句新学的意大利语脏话。
他这么擅长学习一定打开了新世界的大门。
当然也有点为难的时候，比如我的生日快到了，他们都对我有所表示，可是我不知道怎么安排时间。
当然，我也可以把和他们约会的时间安排在一周内，离我生日都不远的日子，这虽然显得我有些不专一，但是至少我照顾了他们两个人的情绪。如果只约一个，厚此薄彼，终归有点不好的。
我去年的生日真的很糟糕，一年过去了，我想我已经好了很多，我已经不再生任何人的气。
我对慕容说，我三十岁的生日，只想和他一个人在一起，不希望再请任何人。
我对季楚石说，我三十岁的生日，只想和他一个人在一起，不希望别人知道。
我对着日历安排了我专一的生日小聚。
我把周末给了慕容，他想去日本北方泡泡温泉赏赏樱，我们约了周五出发周日回。
我生日当天是工作日，并不想在公司里有什么表示，也没有过个生日就不上班的道理。秘书还是帮我订了个蛋糕，所以中午我也请大家吃了顿饭，他们对我选的没完没了的日式放题已经不堪忍受，所以我们改了韩式烤肉。
晚上我早早下班去见季楚石，我只有一个夜晚留给他，但是他也专门来陪我，只是我身上还有烤肉的烟火气。
我们在一家可以俯瞰这个城市夜景的餐厅吃了顿饭，我喜欢俯瞰这座城市的感觉，每次夜班飞机回来，看到映亮天际的灯光，总觉得有一种皈依的感觉。季楚石说他也喜欢，城市真的是奇妙的东西，属于人类的巨大的自觉的造物，让人又疲惫，又沉醉。
东三环固然纸醉金迷，但是却不是适合我们度过这个夜晚的地方，所以我们又去了后海，可是这里依然是千篇一律的无聊酒吧，只有一两款可以一试的精酿能让我们停留一会儿，最后我们弃车默默的徒步穿过柳荫街一路向南，沿着筒子河一直走到午门，这个夜晚散步的人不多，我们看着平静的水面中倒映的破碎的月，宫墙和午门变得无比巨大压抑，在角楼复杂的轮廓线上，可以看到稀疏的星辰。
我知道这是他所爱的，这个城市最让人沉迷的地方，我从来没有和任何人在这个时间到过这里，此情此景，都让我觉得从没有了解过这个城市，这个世界上，大概只有他能陪我，在这个城市的夜晚的心脏里停留，感受这个城市最深沉、最古老的的呼吸，觉得自己的生命渺小又短暂。
我们在僻静角落的阴影中拥吻，用爱抚和身体的温度驱散着寂寞，这样的夜晚就算是两个陌生人也会许下海誓山盟。
虽然只是几公里的路程并不到我日常跑步的距离，但是走路和跑步的感觉完全不同，缓慢的体力的流失让我觉得疲惫，我的体力应该不足以支撑我们在这里熬到黎明，不管我多想和他在这里多厮守一会儿，等到天亮，或者等到一生都结束。
最后我们走走停停，到能打车的道路，回了他住的酒店。
这个夜晚我只想专一的爱他，被他爱，可是我的疲惫让我没有办法更主动一些，我真的担心他把我的疲惫当成我的用情不专。
他用力的撞击我身体的时候我真的有些痛苦，我只是努力的忍受不让他感觉到我的抗拒。
我能从他身上感觉到，越来越强烈的，独占的欲望，这让我觉得危险又无奈。
这样的夜晚是我能给他的我的全部，我如此专一的爱着他，只想让他拥有我的全部。
可是这就是我的全部了，不能填满他。
