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2.11，最近精神不好，时不时的发热，还以为又是什么老毛病，结果去医院检查，恶性肿瘤，晚期。
不敢相信，连夜通宵对着自己的结果查了一天一夜的资料，连着换了好几个医院，终于确定自己没救了。
2.12，还是有点恍惚，昨天对着电脑想写点什么东西出来，最后却只写出了一份遗嘱。
受益人是他，其实也想写给贫困山区的孩子的，可是不太了解真正的贫困山区在哪，最近有点虚弱，不知道能不能真的去山区看看，这几天找点资料确认一下。
要跟小木头分手呢，总不能耽误他，他那个性格，我死了估计他能追着我一起走吧。
嗯……得列一个计划。
参考了一下一些言情小说资料，什么小三移情别恋的肯定不行啊，我这辈子都想像不到我们俩还能爱上除了对方以外的人，他犟的要死，都不会把这些放在眼里。
要不跟他说，我参加了4个项目每天忙的要死没有时间跟他联络感情…或者直接去国外读书？读个一两年？
不行啊，现在有手机的去国外也能联系，而且我们俩也真的不是几个月不联系就能磨损感情的人啊。
他那种犟脾气的人，感觉分手只有一条路可以走啊，就是让他觉得这段感情中他伤害了我？
约他出去旅游？让他制定旅行计划，然后在中途我自导自演，自己被绑架走，然后伤痕累累的回来？
不行，这样他会把下半辈子都搭在我身上。
在他的项目里捣乱？让他每天忙得连轴转，直至没有时间跟我联系？
不行，这个任务实行难度有点高，而且会波及到别人。
额……要不我把自己变成他不认识的样子？比如说……精神病发作？
这个方法确实可行啊，他知道我确实有一点点精神方面的问题，我只要假装是年龄到了然后这方面的问题抑制不住爆发来就可以了，毕竟精神病会因为年龄变化。
在这种情况下，我假装精神不正常，然后排斥他，在他旁边做一些他不能接受的事情，让他慢慢接受，我已经不是原来那个我，和就算他在我身边也尽不到更好的责任而离开。
不行，不够完善，他多半还是会不撞南墙不回头。
精神病这个前提保持不变，那就试试我妈那种方法吧。只要让他觉得他在我身边我的病情就控制不住，演出一种只要他不在我身边我的病情就会变得更好的样子。然后跟他开诚布公的谈分手，晓之以情动之以理说分手对我们俩都好。
可以实施。
时间总能冲淡一切的。
具体事实行为应该要包括，记忆不好，不能控制自己的行为，幻听幻视，不想社交，情绪淡漠。
2.13，今天要放假回家了，在他宿舍门口等他收拾东西，刚好他舍友都不太认识我，我计划在门口烦躁的喊一声：“你快一点啊！再这样下去赶不上飞机了！”
他的室友都知道他这几天为了一个比赛连轴转，也快一天一夜没合眼了。我还在门口这么烦躁的催他，第一步不好印象就建立完成了！
然而计划很美好，现实很残酷。事实上是我话音刚落，他就立马停止手头的动作出门看我，然后从宿舍里拖了张椅子给我，和我道歉说：“抱歉，三分钟，你来的时候我在门口放了椅子担心你等我费劲，好像被人拿走了。”
我莫名其妙的被他摁着做上椅子，然后看着他一点都不收拾的把所有东西通通塞进行李箱，然后迅速打包拎起来对我示意：可以走了。
我至今都忘不了他室友震撼的看着他远去的目光。
2.14，今天是情人节，我还在飞机上，头很晕，是不同于我以前偏头痛老毛病的又晕又疼，我看着身旁在熟睡的他，还有他放在我腹上的一只手，黄色的灯光照在我俩身上，我从未觉得死亡离我如此之近。
下飞机了，老家在下雨，他还是一声不吭的就把我所有行李都拽着一起走。
怎么能这么傻呢，不要对人这么好啊，自私一点吧，亲爱的。
2.15，大概因为最近情绪不稳定的原因吧，加上之前恶补了一大堆言情小说找分手的方法，昨天晚上的时候突然脑抽说了一句：你为什么做不到像小说人物那样做爱呢？
我当时的初衷是好的，想找一些不完美的地方打击他的自信心和体现我的找茬能力，让他觉得我不可理喻。不过头疼疼了将近12个小时，这确实影响到我的判断和语言组织能力。
事实上我被操了一晚上。
靠啊，感情他以前做爱那么温柔都是顾及着我身体啊。
2.16，还是起不来床，开始断断续续的发烧了，小木头估计以为是内射的原因，坐在床边一边回邮件一边帮我换退热贴，我却知道这和内射的发烧是不一样的。
打这段字的时候感觉整个人要烧起来了。
希望下午能好起来，明天过年了，还没有办年货呢。
2.16，上天保佑，下午状态好起来了，和他一起去超市买年货，实施了一下幻听的计划。然后想表达我的无理取闹和确实腿还有点发抖，让他背着我逛商场。
他看了我两眼，把我抱起来了。
结账的时候看见他拿了好几盒安全套。
2.17，今天过年，以前我们过年都是趁着早上提前把外卖点好，虽然我们俩都会做饭，但是事实上还是外面的商家更好吃。
我各种挑挑拣拣，直到慢吞吞的拖到大部分商家都关门了，还在那不紧不慢的刷着寥寥几家店。
他居然一点都不急就坐在旁边看着我刷？我再这么拖下去就没饭吃了呀。
扫墓的时候做了做铺垫，也感谢我妈给了我灵感吧，同时进行了第二次幻听。
坐车回来时车速太快，窗外全是扭曲的景物，恍惚间以为看到了走马灯。
最后我还是慢吞吞的拖到了无餐可点的时间，在他接过手机问我想吃什么的时候，我摇头表示什么都不想吃了。
如此不合理的要求，他居然都没生气。
2.17，我错了，你居然真的会做满汉全席？
不是？你没有一点脾气的吗小木头？
看在菜很好吃的份上就原谅你了好吧。
对不起啊啊，我真的不想死。
从下午开始身体有点疼但是不知道哪个地方在疼，整个人仿佛变成了一个疼痛传导器。
难得我主动做了一次爱，享受到了仿佛在另一个世界的快感。
同时也真的很疼。
抱着他一边颤抖一边哭。
我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死我不想死。
2.18，今天初一，早上摔了个碗做铺垫，昏昏沉沉间听见刘材来了，其实很难受，但是还是下床见了一下他，把事情说开了，不然我怕见一面少一面了。
和他打趣说把骨灰撒在岛上了，应该很美吧。
在这之前我把医院联系好了，我要准备开始演了。医生也都了解我的需求，答应会说他们都是精神心理科室的医生的。对不起啊小木头，有钱是真的可以为所欲为的。
真的很对不起。不过。没有办法呀。
下午昏昏沉沉的在床上吐了一次血，仿佛要把整个内脏都吐出来了一样，真的没想到恶化的这么快，有那么几分钟灵魂也抽离了。我的计划必须得立刻实施了。
晚上没和刘材商量就打了他，他虽然惊讶，不过演技真的不错。
2.19，住院了，难为医生陪我一起演戏。
活着是一种罪吗？不然为什么我如此痛苦？
他一晚上没睡，守在我病床前。看着我做那些骗他的检查，现在终于睡过去了，眼底都是黑的。
刘材在拿着我的报告到处飞，不知道他的结果，不过多半不会好。
2.20.这两天精神状况好一点了，不过我感觉我的演技都要透支了，说实话，被医生看着明演的感觉还是有点尴尬的。这可不比小时候。
2.21，活着是一种罪孽。我真的是要死了吗？
2.22，他睡着的样子还跟小时候一样，看起来总给人一种委屈的感觉，真的挺可爱的。
3.3，今天和医生把戏演全套了，开诚布公的说了，最近不要来看我了。
3.9，和他说了分手。
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
3.10，他怎么还在送饭呀？得心硬一点了。
3.11，托护士告诉他饭也不用做了。
3.13，没忍住和他打了电话，他还是跟个木头一样，得我说话才会回。
对不起呀。
3.28，刘材上来的时候在外面看到了他，只敢透过窗帘打量他，在他转身离开的时候，我才终于可以光明正大的偷看他的背影。
4.14，抽血出来的时候措不及防的和他对视上了，一瞬间以为是幻觉，差点就对他笑了。
理智战胜了本能，哈，不如说是我的演技战胜了本能。脑袋一片空白的演完就冲了回去，闭上门那一刻真的崩溃了。
原来崩溃不需要演的那么辛苦啊，只需要让我我知道隔着一扇门就是他。
4.15，很想出去旅游，但其实我也知道，我只是想找一个躲着他的借口罢了。
曾经和他闲聊时说过，想去看极光爬雪山什么的，但是我的身体状况也不支持这样了。
思来想去决定去之前聊过的西湖边。
4.17，到西湖了，刘材帮忙推着我的轮椅，转悠着在每一个情人树下都挂了签，假如有一天他能看到呢？
虽然我知道这是不可能的。
4.18，想死。
Can you kill me ,please?
我实在是没有告别的勇气。
请来个人杀了我吧。
这样我就不用苦苦挣扎。
4.20，我想死。
我必须得死。
活着便是罪恶的种子。
对不起对不起对不起对不起对不起
我已经丧失做人的资格了
我已经不配做人了。
请杀了我吧。
4.25，人生真难啊。
always.
4.26，雇人偷拍了他的照片，但是他出门的时机真是太少了。
啊啊，这是谁家公子啊，怎么这么好看呢？
5.11，精力差到没有力气写日记了，甚至已经分不清时间的流逝。
难得清醒的时候都在看书，偶然间看到了墓志铭。
很喜欢艾米莉的那句：“我必须进去了，雾已经升起。”
但是没想到旁边紧挨着的就是维切尔的：“他们妄想干掉我——我先干掉了他们。”
5.14，好痛
5.25，请杀了我吧，我一定是在这件事上十恶不赦，不然为何让我如此煎熬
6.2，今天忍不住回家看了看他，感觉这一次再不看就真的没有机会了。没忍住说了一大堆，感觉自己在绑架他活着。
总觉得他就是我的家。
6.5，严重到床都起不来了，这可能是我最后一次打字了，啊，意识模糊了，医生和我说，估计就这两天了。
想把骨灰撒进海里。
随波涛荡起的那一刻，一定像依偎在他怀里那样温
