遇见她的时候，是在咖啡厅。
那时是我最窘迫的时候。
每天打三份工，却仍缺钱。
第一眼，我对陈愿愿的印象是有钱人。
因为她身上的衣服我曾在一位客人的杂志上偶然瞧见过，据说那是限量款，有钱也买不到。
那时她身旁跟着一个男生，男生对她宠溺非常，事事顺着她。
我心想，看来女孩不仅家中有钱，生活富裕，连爱情也这样一帆风顺。
再对比自己，我也觉得是云泥之别。
女孩点了三份点心，看着有些浪费，但我什么也没说，继续我的工作。
过了会，另一个女孩从外面快步走到女孩身旁坐下。
我收拾另一个餐桌的时候正好听见女孩叫另一个女孩“林睨。”
林睨？
这个名字我很熟悉，于是我没忍住好奇抬头看了过去。
只是一眼，但林睨敏锐察觉到了，回看了我一眼，那一眼，有些难以形容。
很难想象，那个年纪的人会有这样犀利的眼神，饶是我与许多人打过交道，或普通人，或上层阶级的人。
但如此锋利，且毫不掩饰眼中冰冷尖锐的人很少见。
但她很快偏回了头，听那个女孩说话，我也赶忙低下了头不敢再抬头看，此时心中那种微凛的感觉仍在，让我心有余悸。
后来，不知道为什么，在学校或校外偶遇到她们的次数越来越多，我看着她们笑，看着她们并肩，看着她们一直一直待在一起。
直到有一次，我从学校出来，看见她和她身旁的那个女孩在学校门口的那家冰淇淋店排队，我曾在那里工作过，我知道这个时间段排队人很多，所以，我远远看一眼，应该也没什么吧。
为什么要远远看一眼，我那时候并没有意识到为什么，只是下意识想要去看一眼。
我这样做了。
但是，却不是远远看了一眼，太近了，那时候我和她挨得太近了。
我无法形容她出现在眼前那刻的悸动，心脏狂跳不止，大脑一片空白，瞳孔都模糊了起来，我甚至反应不过来我为什么会在那里，也不知道我该做些什么。
我摔了一跤，痛吗？
痛的，后来去兼职的店的路上，我的膝盖和手臂都很痛，但是为什么呢，为什么我却那么开心，开心得嘴角都压不下来，那大概是我人生中第一次那么开心，开心得全世界都好像站在了我这边似的开心。
后来，无意间听见班上女生谈起那些少女怀春的小心思，我才意识到，我的不对劲。
我好像无法对男生心动。
再后来，我知道了她身旁那个一直在她身旁的姑娘叫陈愿愿。
然后，就临近了高考，她的成绩很好，我在光荣榜上看见她了，她下面的志愿学校填的北泽大学，于是，我更努力了，比以前还要努力。
高考结束后，我多方打探下，终于得知她想去的专业。
最终，她考入了北泽大学的王牌专业，我也擦线进去了。
我和她是同一个院系同一个专业。
我开心，特别开心。
老家办升学宴的时候，所有人都很开心，所有人都以我为荣，我也很开心，我憧憬着和她做朋友，或许不止是朋友。
就这样，我怀着忐忑的，激动的，期许的心情去到了我的大学。
可是，陈愿愿也考入那个学校了，她们还是形影不离，我得不到的笑容，在陈愿愿面前，却无所顾忌又肆意的一次又一次的出现。
说不清是嫉妒还是羡慕，我太想能够靠近她了，可是我好像不行。
没有和陈愿愿待在一起的时间里，她通常都独来独往，不怎么与人打交道，也不参加学院里组织的各种活动，更不会注意到我。
我们高中的学校，只有我和她考上了这个专业，她也不知道。
在大学里的日子比以往在高中时要丰富多了，我的空余时间也更多了，但我还是很忙，我一直在兼职。
有一次我在一家火锅店里兼职。
她们俩居然来了那家火锅店里吃饭，我有点激动，又隐隐期待着，同学两年，她对我应该有点眼熟吧，我是不是刚好就能顺理成章地和她交谈几句，然后越来越熟悉。
我和原本给他们那桌上菜的姐姐换了一下，我满心期待着她能认出我，可是，我想象中的所有场景都没有出现。
她看向我的眼神太冷漠，也太陌生，像一个从未谋面的路人。
我这才意识到，暗恋者的注视，被暗恋者是永远不会注意到。
也就是那天开始，我告诉我自己，要不择手段靠近她。
后来，一次意外我接近了陈愿愿，我早看出林睨对陈愿愿的不同，但陈愿愿似乎还没意识到，于是，我故意说出了那句话，其实当时并没有多想，我只是想刺激她一下，又顺便给自己一个机会，但她好像完全没懂，我以为这个机会不会再有了。
可是，一年后的一个平常的下午，我突然收到了陈愿愿发来的消息。
我很惊喜，我知道，我唯一能够让她记住我的机会来了。
为什么这么做呢？
我不知道，可能我不想让我的暗恋那么的籍籍无名吧。
计划很顺利，我了解到了陈愿愿和林睨的矛盾，也明白她们俩其实早就互相喜欢了，只是，还差一个机会。
于是，我做起了旁观者，一个不太合格的旁观者。
或许，她们都不知道我有多了解他们。
可能，别人的暗恋，默默看着的背影只有一个，但我却有两个。
了解林睨的同时，我也了解到了陈愿愿。
陈愿愿身上有一种很奇怪的魅力，是那种一眼可见的单纯和美好。
即便是我，怀着那样不单纯的心思，也无法违心说她的不好。
陈愿愿就是这样的一个人。
再后来，因为陈愿愿，我见到她的机会越来越多，那颗无法按耐的心也躁动不安起来，但我的理性却告诉我不能，于是，我克制住了，我以为我隐藏的很好，至少，我从没表现出来过。
陈愿愿和我说要和我假订婚，我答应了，几乎没有犹豫。
我还记得，陈愿愿有一次喝醉了酒在操场上坐着，我碰见了她，她问了我很多问题，那天晚上，我思考良久，还是没有客观把事实告诉她。
大约还是有私心的，私心里想再看她一眼。
答应订婚，也只是为了再多看她一眼。
其实，早在很久之前，当我意识到自己异常的行为时，我就已经不可救药了，蠢到不可救药。
我爱上了一个人，一个女人，更是一个，这辈子我都不可能企及的人，那遥远到让人崩溃的距离，只是想一想，我都感到窒息压抑。
更何况，我比任何人都要明白，她不可能爱我，她爱的那个人啊……
太好了。
好到她看不见的，看不见我。
但我还是贪心的期望着，这种贪心太可笑了，可笑的让我自己都觉得愚蠢。
最终假订婚没有进行下去，我再也没有机会靠近她了。
我以为我又回到了不见天光的日子了，可是，我发现，她好像知道了。
这个发现让我痛苦，让我流泪，让我喜悦，又让我不安。
她找到了我，我明白，这不会是一件好事。
但我也还是去了，再看她最后一眼，我是这样想的，毕竟以后我都无法再靠近她了。
我有所预料的。
但她说出的话还是刺痛了我，很痛很痛，痛得我心脏都悸了一下，我还是没忍住哭了。
暗恋，太痛苦了。
尤其是暗恋一个不可能的人。
