一、正确地理解自信
“唯有当你成为真正的自己，而非试图违背本性时，才能真正有所改 变。”
想要成为一个有自信（assertive）的人，首要之务就是要尊重自己与他 人。你必须存有这样一个基本信念：你的意见、信念、想法与感受都和任何人同等重要——同样地，此基本信念亦适用于他人。你必须尽可能地了解自 身的需求与渴望，同时明白，这并非要你为了达成愿望而不择手段。这正是一般人对自信行为最常有的错误观念。
做为一个有自信者，必须能够清楚、直接、适当地自我表达，看重自己 的想法与感受、自我尊重，并认清自身的能力与极限。换言之，亦即珍视真正的自己。以此认知为基础，才能够学习特定的技巧，改变自己在某方面的 行为表现。
关键就在于诚实坦白。除非你忠于自己的想法与感受（这是最重要的）， 否则便难以成为一个有自信的人。对他人讲话时，我们可能为了让人留下某种印象；可能为了避免伤害他人；亦可能为了操纵他人以达成自己的愿望， 于是我们经常会修改自己真正想说的内容。因此双方的沟通其实并不“彻底”。在接下来的几个章节中，我们将举出许多此类行为的实例，让我们来 看看其结果如何，也让大家来想一想，是否还有其他的可行之道。自信沟通的基本定义便是，说实话。
为何有时我们连表达自身真正的想法与感受都不愿意呢？主要的原因 是，我们并未经常接受自己的想法与感受，我们认为自己应该成为真正自己以外的其他人。我们也将谈及“接受自己”这个主题，并且审视我们并未接 受自己（倘若如此的话）的原因何在。
做一个有自信的人，也意谓着要对自己的生活与选择负起责任。亦即得 自己下决定，而非仅是盲目地跟从他人的选择；同样也意谓着不怨天尤人。
唯有对自己的生活负责，你才能够改变其中不尽如人意的部分。抱怨自己生 活的外在环境便表示你无力改变现状。我们自己就是生活的创造者，借由本身的思想与行动，我们能够对发生在自己身上的事情负责，这是一件既富挑 战性又令人雀跃的事。在后续的章节中，我们也会讨论如何承担更多责任，以及拒绝承担责任时所要付出的代价。
在学习做一个有自信者的过程中，你会更加了解自己，变得更有自知之 明，因为你会开始注意自己现今的行为，并且为了合乎自己的要求，也会开 始思考改变的方法。
积极地成为有自信者的第一步骤便是，喜欢自己、珍爱自己。只要你不 像大多数人一样，以负面的方式来自我评估，这即是珍爱自己的表现。一般人并不特别鼓励他人要“喜欢自己”，至少在西方社会是如此；人们通常害 怕提及自己的成就，以免被他人指控为自大狂。然而，如果我们不爱自己，又怎么能够去爱别人，而且如果我们不爱自己，别人又为何该来爱我们呢？ 因此首要之务便是，我们必须看重自己。但这并非表示你就得漠视他人与他们的需求和渴望。在本书中我们收录了许多练习与建议，以协助你自我成长， 充实自己的生活。就如同其他许多事物一般，自信亦是由“自身”做起。对自己有自信是做个全方位自信者的第一步。 你不仅要对自己个人有信心，而且也应该对自己的整个世界感到自负。
事实上，这一切都得先从喜欢“自己”着手。一般而言，当人们认为自己会“遇上”一些负面的事情时，他们就的确逃不掉。倘若我们期望的是能够创 造出自己渴望的事物，那么我们便较有可能达成所愿。这种期望会在我们的言谈、举止以及所使用的言词中显露无遗。反过来说，如果我们告诉自己， 自己不够格，不配得到自己想要的，那么就真的会阻碍自己的愿望成真。
就某方面来说，做个有自信的人也不是什么大不了的事。它只是经由了 解、接受自己的现状，一步一步朝着我们将来想要过的生活、想要得到的事物迈进，重拾我们丧失多年，如今却又能够再度拾得的自然本性。现在让我 们来看个例子。
琼斯看医生布朗医生与他人共同执业。在 11 月某个阴雨的星期四，他起晚了。后来 又和太太吵了一架，等到他抵达诊所时已经比平时晚了 10 分钟，因为他被卡在车阵中动弹不得。他的合伙人梅瑞医生刚好被请去费尔伯先生家里看看 他，他可能是心脏病突发。这么一来，布朗医生便有加倍的病人等着他看病了。此时已经比平常晚了 15 分钟，他整理妥当后开始叫进了第一位病人。琼 斯在 10 点 5 分踏入诊疗室，但他跟医生约好的时间是 9 点 30分，所以他显 得很不悦。
令琼斯不悦的原因有着一大串。他和太太及两个孩子住在摇摇欲坠的国 宅里，国宅处似乎并不打算要修理，琼斯自己则是无能为力。他的父亲最近才刚过世。琼斯的父亲一直有病在身，在他人生最后的这两年与琼斯全家同 住。琼斯的太太玛丽一直照顾着他，直到他 6 个月前死于癌症。大约 1 个月前，琼斯发现自己的胸部出现了一个肿块，这令他忧心忡忡。
琼斯也担心自己的工作，他从事玻璃纤维的铸造，但玻璃纤维已经使得 他前臂的皮肤发炎。为此他看过许多医生，他们的建议总是简简单单的一句话：“换个工作吧！你对玻璃纤维过敏。”琼斯早已表示那是行不通的，因 为他需要工作，而这是他所能得到的唯一工作。所以医生往往也只是开给他 一些药膏。他每3 个月就会拿到 1 瓶。上个星期他来看过梅瑞医生，打算问 问他关于肿块的事，但在他走之前那块肿块好像消失了，因此他并未提及。
但他的太太现在又把他送来，这就是他之所以会在这里的原因。况且他又为 此请了假，他真的担心工作会迟到。
布朗医生很快地瞄过了琼斯的病历，然后抬起头对他说：“琼斯先生请 坐。”继之又喃喃自语了一句：“抱歉让你久等了。”琼斯并未听到这句话，他正专心地看着他的表。
“琼斯先生你哪里不舒服？”布朗医生问道，接着他放下病历表，看着 琼斯。琼斯觉得自己已经冻僵了，在别人看来也是如此。他对医生说：“我一直很担心我的？？”接着沉默了一会儿。
“是，是，”布朗医生稍显不耐地表示，眼光移到了琼斯的手臂，他觉 得他的手已经不像上回那么糟。“还是手的问题，不是吗？哎，你知道我上回说过的，如果你继续与纤维为伍，那么你的皮肤炎就一直无法痊愈。我可 以再给你一些药膏，很抱歉，我也只能这样了。”
琼斯一时之间并未起身。布朗医生看着他说：“没有其他的事了吧？”
“没有了。”琼斯犹豫了一下说。
“那么你可以走了，好好照顾自己。”布朗医生接着说。他草草地在琼 斯的病历档案末端做了一些摘记，然后传唤下一位病人。
琼斯感到很不悦。现在他有了一份既不想要也不需要的处方，真正令人 忧心的肿块却依然存在。当他回到工厂，领班看到他时说：“嗨，琼斯，这么看来你每个星期都得去看医生了？医院的接待小姐怎么样啊？”
当琼斯下班回到家，玛丽问他：“亲爱的，情况如何？没什么好担心的， 不是吗？”
“哦，没错，绝对没事的。别乱想了。”琼斯说道，玛丽却觉得听起来 不太对劲。
“那么布朗医生说了什么？”她问琼斯，“他真的说没什么好担心的？”
“对，没事！”琼斯说道，声音有些刺耳。 布朗医生整个早上都在忙碌与恼怒中度过。他不仅要应付自己的病人，还得应付梅瑞医生的。梅瑞医生正好在布朗医生结束一切时回来。“老费尔 伯死了，”他说，“很抱歉我回来晚了，你是知道了，我在那儿处理善后花 了一些时间。”
布朗医生认为，梅瑞医生实在没有必要待那么久，然而他也没说什么。 梅瑞医生看到了病历表，他惊叫了一声，“喂！你又给琼斯药膏了。他一定是用吃的。我上个星期才给过他。”
“噢，真讨厌！”布朗医生心里想着。“噢，是这样的吗？”他问道，“那我就搞不懂他早上来干嘛的？他根本没告诉我。”
琼斯案例的省思 如果琼斯换种方式，他便较有可能达到自己的目的，让我们来瞧瞧。 琼斯应该觉得自己有权告诉医生他真正担忧的事。在看医生之前，他的心里要清清楚楚地知道自己看医生的目的是什么。他要先觉得自己有责任照 顾自己（这是没有人能替他做的），然后他才会直接寻求自己的目的，亦即要求医生对他的肿块有所忠告。
但是琼斯一件事也没做。虽然他这样子也一定有其原因——我们不会无 缘无故地就怎么样。对琼斯而言，没询问医生他心里真正想知道的事，可以有个好处，那就是这么一来他可以避免让自己感到不自在，他可以像往常一 样，继续做着同样的事，也不必对自己说出的内心话负责，他不必冒这个险。
至于这些优点能够持续多久，可就教人置疑了。
不同的行为方式（更加有自信）可能的优点是，他会更看重自己，表达 自己的需求，也因而增加达成愿望的可能性，他或许会因贯彻自己的计划而得到满足，并获致自己预定的结果。我们也许注意到了，由于琼斯未能自信 地向布朗医生表达自己的需求，也给自己的工作和家庭带来了一些麻烦。
布朗医生同样也可以有另一种全然不同的表现方式，可以更具建设性。 他可以不对排得满满的门诊起反感而仓促行事，他可以对琼斯更敏感一些，之后也可以向梅瑞医生表达对他迟回的看法。由于他并未超出自己习以为常 的行为模式，因此也只好原地踏步。
有一个原因可以解释，为何琼斯与布朗医生会有如此的行为表现，那就 是，他们都自我传达了负面的讯息。例如，琼斯可能告诉自己：“我并不重要，我要说的话也没什么大不了的。医生没时间听我讲话——我不值得别人浪费时间来听我讲话，我无法清楚地表达自己的心声。”布朗医生也可能对 自己说：“如果我让他们等太久，他们会很不高兴。他们不会喜欢我的，我是个差劲的医生。”以及“我没有资格质问梅瑞医生，他在这里的年资比我 久。”
我们一直在自我传达着讯息，纵使我们对讯息本身未必了解。此外，我 们传达给自己的讯息，往往也会影响实际情况的发生。例如，倘若我走进了一间满是陌生人的房间，而我告诉自己，没有人会有兴趣和我讲话，没有人 会觉得我是个有趣的人，那么我将会经由自己的身体语言，经由站姿，经由一举一动，传达出这种讯息。于是便促成了自我预言的实现——真的没人理 我。
如果你让人看起来是采取一种防御姿态，人们便较不可能主动前去和你 谈话。然而如果你进入房间时，向自己传达：“我是个很有趣的人，因此人们会对我感兴趣，我希望能在这里玩得很快乐。”有这种正面的想法时，就 会从自己的身体语言与言谈中显露出此项讯息，亦会因而为自己制造正面、 有利的情势。
此处有个练习，可以帮助你评估自我传达的讯息。 练习 1-1（1）想一想自己以往是否遇过某种不顺心的情境。
（2）发生这种情境的当时，你对自己说了什么？将它写下来。
（3）进行评估。不要问自己，你所自我传达的讯息是否“正确”，而应 该问自己，当时这项讯息是否对你有帮助？
它对于——你的感受——你的紧张程度——你的自尊——你的行为表现——你的人际关系 有所裨益吗？
（4）如果它对你没有帮助，那又为什么要说？换一种有益的讯息吧！（与 你先前所说的相反）因此倘若你先前对自己说：“我没有办法做到。”那么这另一种讯息就可以是：“我会轻松自信地把这件事搞定。”
（5）下次当你再遭逢相似的情况时，何妨自我传达一些正面的讯息！ 一开始你可能会觉得要想起过去自己对自己说过的话，是一件很困难的事。但是别担心，熟能生巧，多练习几次之后，下次再遇上这种情况时，你 就能注意到当时自我传达了什么讯息。
负面信念的相反称为肯定陈述。倘若我们只从负面的角度来看待某一情 况，那么肯定陈述的表达必能使我们拥有较为平衡的观点。我们在自我传达负面讯息时，通常并未让自己了解事实的真相。肯定陈述的表达可以将自我 传达的讯息调整至正面。肯定陈述应该简单扼要，并且足以将先前自我传达的负面信念倒转过来。你应该使用一些自己觉得适切的措词，甚至稍微“强 悍断然”些亦无妨，而且会让自己会心一笑或哈哈大笑的倒也不错，总之就是要显示你的潜意识已经有了些许的改变。
下面还有一个练习，可以增进你的自我意识： 练习 1-2问一问自己：——此刻发生了什么事？
——我的外在表现有何改变？
——我的脑袋中想到了什么？
——我的感受如何？ 只要注意一下这些问题的答案，别做判断，只要注意一下就好了。 改变自我行为的首要步骤便是，认知自己目前的行为表现为何。此外还有一点很重要的是，接受自己的行为表现，别做任何的是非判断或责难。所 以有自信行为的一个重要因素即是，抱持正面的观点来看待自己，给予自己充分的尊重，以使我们确信本身的思想、感受或言谈均有其重要性。我们愈 能如此，就愈能为自己创造出富有正面意义的环境。
二、大受欢迎的自信训练
自信行为即是在保有自尊与尊重他人的情况下，使一个人拥有达成愿望 的最佳机会。
训练或治疗自信训练原本是行为治疗的一种方法，如今依然有心理医生如此运用。 然而现今大多数的自信训练均涉及人本心理学（humanisticpsychology，伦理价值说经常被视为其中之一）的相关技巧，因此只可说它是一种训练，而 非治疗；尤其不是一种透视性的精神治疗法。自信训练的重点在于技巧的学习，而非对个人行为的方式或成因有所说明。
历史及发展自信训练起源于行为心理学：行为心理学为帕夫洛夫（Ivan Pov- lov）、 萨尔特（Andren Salter）及沃尔波（Joseph Wolpe）等人所创，继之由亚伯 蒂（Alberti）、艾蒙（Emmonds）、拉札勒斯（ArnoldLazarus）以及费斯特汉（Fensterheim）等人所推动。其发展包括了自信行为的观察、隔离、分析 与分类。这项工作一向随着教导此种行为的有效技巧之后而来。很明显地，自信行为并不是人类发明出来的，因为在运用“自信”此名词之前，它早已 是人类行为的一部分。
为了了解自信训练之历史及其发展，我们得先来看看俄国生理学家帕夫 洛夫之所为。帕夫洛夫负责对神经系统的性质与运作进行广泛的研究。身为一位生理学家，他对于生命有机体适应环境的方式特别感兴趣。包括人类在 内的高等有机体，其适应环境的主要方式便是借由神经系统的运作。当个人的环境改变了，其本身也必须跟着改变，否则便可能会遭遇逆境。
帕夫洛夫在 1927 年发现并描述出神经活动的两大要素——刺激与抑 制。刺激与增强性活动有关，包括学习新反应的能力。抑制则是削弱学习新反应活动与能力的过程。
萨尔特在 1949 年写了一本有关行为治疗的名著——《制约性反射治疗 法》（Conditioned Reflex Therapy）。萨尔特运用帕夫洛夫刺激与抑制的 观点，以及学习理论，来叙述多种病症的行为治疗法。萨尔特的目的在于增进个人的刺激性行为，使其能与所属的外在环境更有效地交互影响，并进而 学得更有效的交互方式。由于个人的自信增强了，因此刺激性行为的增加便强化了刺激性的情绪。即使如此，萨尔特也未在著作中使用“自信”
（assertive）这个名词。 沃尔波是这方面工作者中首位使用“自信”一词的。沃尔波发现，一个人无法同时体验两种相互矛盾的情绪状态，因此人不可能同时既感到轻松又 觉得焦虑，这种发现被称为“交互抑制法”（recipro－cal inhibition principle）。沃尔波于是鼓励他的病人自我放松，尤其在面对会导致焦虑的刺激时更该如此。结果发现，这比单单试着不去焦虑更为有效。“去做什么” 比“不去做什么”更为容易。这便是在恐惧症的治疗方面具特殊疗效的“敏感递减法”（systematic desensitiza- tion），属于行为治疗法的一环。
同样地，沃尔波在 1958 年也表示，在焦虑的情境中表现出自信的行为， 往往能抑制住焦虑，而病人自己也发觉，在这些情境中，反而更能轻而易举地表现出自信行为。这是一种极具创造性的行为方式。我们并未抗拒焦虑， 我们只是表现出自信行为，而且或许结果会出乎我们意料之外，焦虑就因此消失了。沃尔波认为，愤怒、情爱及愉悦的表达，都可说是自信的反应。
亚伯蒂与艾蒙不仅受到沃尔波行为治疗的影响，也受到罗吉斯（Carl Rogers）人本趋势的影响。他们可以说是首次将自信训练以“帮助人们获致完美状态之行为——人本概念”呈现出来的人。他们强调发展自尊的重要性， 同时也将下面情绪的表达视为自信训练的一部分。
拉札勒斯在 1971 年提出他的“钜观行为治疗法”（broad-spec-trum behavior therapy），其中涵盖了行为与人本趋势在内。他认为自信仅仅是 提出自己真正的想法，但是他也接受情爱、愉悦及其他正面情绪的表达，是“情绪自由”（emotional freedom）之一部分，且是可以经由教导而学得的。 然而对于自信行为的构成要素，尚未有普遍达成共识的定义。因此研究自信训练的效果及理论基础便成了一件相当棘手的事。就训练的范围而言， 在不同的训练员之间，其实际运用的程序步骤也存在相当大的差异性。
除了各种理论之间的差异性之外，即使大多数人都同意某些行为应被归 类为自信行为，但在特殊情境中，对于哪些行为才能符合既定的标准一事， 则意见分歧。
从自信训练师本身较为实际的观点来看，理论上的考量其实较不重要。 虽然它或许有其必要性，但却无法为自信训陈的定义提供明确的界定。
更为复杂的问题在于，自信训练不仅变得流行且逐渐普遍化，被大众奉 为是一种新兴的万灵丹。这种经夸大之后的供需效能，在无法达成某些不切实际的期望时，反而导致人们的挫折感。热中新兴学说是一种自然而然的事， 但是如果过份夸大训练或治疗的任何效果，尤其在心理学这方面，那便是不 道德了。
做个有自信者可能对每个人都有好处，但有些人就是无法学得自信的技 巧。因此接受训练的成员本身，必须具备某些基本的沟通技巧及基本程度的自信，而且并未处于焦虑之中。同样地，有些人或许成功地学得自信技巧， 但却在自觉或不自觉的情况中，一出了训练场地就无法运用这些技巧。我们认为，这样的成员可能有心理上的问题，而不仅止于自信方面的问题罢了。 在自信训练之后可能经常跟随着其他自我成长的技巧，抑或两者结合运用。例如：（1）察觉自我的身体语言，并随之进行身体动作导向的治疗。
（2）利用角色扮演，继之实际参与心理剧。
（3）意识到他人的知觉，因而加入敏感训练团体（sensitivitygroup）， 参与小组互动讨论。
（4）检视以往自信或无自信的情境，并接着采用传统之心理治疗。 这些技巧都是自信训练过程中所教授的，涵盖的范围包括了：（1）语言沟通。
（2）非语言沟通。
（3）减少并控制焦虑。
（4）降低并控制愤怒，且重新引导此力量。
（5）增强自尊。
（6）对人际情境中自我与他人的认知。
（7）社会与文化角色的行为认知。
这些技巧可由某些专业人员教援，可是用一对一或小组（我们认为这种 方式较为有效）的方式进行。
自信权与应负之责任无论是施予或接受自信训练，都意味着我们有权实行这种行为。此项权 利的基本要求即是对自身道德五十分、自由见解及自重与尊重他人的声明。
自信权是基本的人权。当然，提到权利总免不了要谈一谈责任。我们也都知 道，我们对这些权利的看法必定是（至少部分是）本身文化下的产物。我们得为自己那些可能被认为是自由或人道的看法负责。读者最好在审视我们对 权利的看法之前，先把自己的见解到出来。有些美国书籍参考了美国宪法中的“权利法案”（Bill ofRigth），也将自信权以“法案”的形式呈现人类 的自信权（1）以不妨碍他人的权利为范围之一切权利。
（2）自信与否之权利。
（3）抉择之权利。
（4）改变之权利。
（5）支配自己身体、时间与财产之权利。
（6）表达自己之权利。
（7）看重自己之权利。
（8）提出要求之权利。
（9）表达“性”之权利。
（10）有需求及欲望之权利。
（11）幻想之权利。
（12）获得资讯之权利。
（13）付费以获得物品及服务之权利。
（14）独立及不受干涉之权力。
（15）说“不”之权利。
（16）受尊重之权利。 现在我们来详加审视这些自信权：
以不妨碍他人的权利为范围之一切权利这是一种基本权利，往后所提的诸多权利均被涵盖于此项权利的范畴之 内。只要我们不妨碍他人的权利，我们便有权利去做任何自己想做的事情，同样也有责任承担一切事情的后果。
遗憾的是，如何才算妨碍他人的权利？其范围厘定未清。一般人的观点 因时而异，而且约定俗成的观点也无法形成人权。抽烟在英国一度广为大众接受，但如今由于这种行为侵害了他人的权利，因此人们便较无法容忍。如 果说抽烟现在妨碍了他人的权利，它以往也是如此，那么改变的是什么呢？
自信与否之权利自信训练提供了一个机会，让你能够以全然不同的方式向这个世界与他 人表达自我。我们认为这种全然不同的方式会是一种较佳的做法。之所以说会“较佳”，是因为如此一来，你较有可能创造出自己想要的生活达成自己 的目标并且提升个人的自尊我们将这种方式推荐给你，但并未表示你就得照单全收，做个有自信的人。选择自信与否是你个人的权利，只要你觉得合适。 抉择之权利 我们在决定要表现自信时，便已选定下自己要做的事。人们对自我的感受认知各有不同——有些人会觉得自己受自身环境、经历或经济状况所左 右。这些都是很重要的要素，但至于行事的方式则有赖个人的抉择。有自信者会自我抉择。如果你是一个有自信的人，那么你会将自身的环境列入考量， 而不会认为是环境在支配你。你会对自己的生活负责。
改变之权利人们经常鼓励我们要改变，他们会指出我们行为的某些方面，是他们所 不喜欢，而且觉得是我们可以改进的。然而等到我们由参加训练、更换新职、决定搬家，或借由心理治疗、宗教仪式等方面的帮助，开始要有所改变、有 所成长时，却可能遭遇不少的阻力，而这些阻力也往往正是出自于那些一开始鼓励我们改变的人。
通常在人们接受自信训练时，这些来自他人的阻力便会产生。你的亲朋 好友会对这个“新的你”百般挑剔，他们会让你明白这个“新的你”与他们格格不入。还好，自信训练也涵盖了一些特定的技巧，让你能够应付众人皆 持否定态度的这个问题。
支配自己身体、时间与财产之权利各人的体格、外型以及皮肤、头发的颜色都有极大的差异。其中有些是 我们与生俱来的特征，不过大多是本身生活型态的反映。我们绝对有权利依自己的生活型态（例如节食或运动），选择改造自己的身体，而此项支配权 操之在我，而非他人。
同样地，我们也有权利选择，按照自己想要的方式生活，哪怕我们亲朋 好友建议的是另外一回事。
在此物化的社会中，财产支配权乍看之下似乎已是一项既定的权利。然 而，当我们的朋友想向我们借本书、借张唱片、借辆车子，或者亲戚反对我们将钱捐给慈善团体（因为他们觉得自身对捐出去的钱有道义管辖权）时， 这种“财务支配权为既定权利”的说法，立刻就成为幻影。
表达意见与信念之权利当你还是个孩子的时候，可曾有人告诉过你：“在？？面前你绝对不可 以那样说”，或者“如果你那么想，你就未免太笨了！”
在我们还是孩子的时候，也许我们的看法对大人而言太幼稚了，也可能 是太过正确而令人困窘不安。如今我们之中有许多人依然背负着以往接收的负面讯息进入成人生活。所以我们害怕表达自己的意见或信念，以免让自己 显得笨拙，要不然就是害怕别人会因而看轻我们。可能连我们自己都怀疑是否有权拥有自己的意见与信念。
然而只要是人就拥有自己的意见与信念。表达自己的意见与信念是人性 特质的一部分，而且我们坚信，是一种基本人权。
看重自己之权利如果你不看重自己，又如何期望他人应该看重你？我们往往在肯定自己 之前，总习惯依赖他人先来肯定我们的表现与观点。学会对自我的评价有信心，会对你有所裨益。纵使我们在孩提时期可能接收到一些相反的讯息，然 而事实上，你绝对有权利看重自己。
提出要求之权利“懦弱者永远得不到美人。”（Faint heart never won fair lady.）
如果我们不主动提出想要获得某人或某物的要求，那么我们成功的机会便会 大大减少。倘若只等着别人来猜测我们的心思，以为他们就会主动地奉上我们想要的事物，那么对别人而言也太不公平了。同样地，我们也无法看出别 人在想什么——也许他们会答应我们的请求也说不定。如果我们缺乏自尊，不敢向别人提出要求，我们便会因过度保护自己，而牺牲了自我成长的机会。 我们确实有权利得到自己想要的事物。
表达“性”之权利在我们文化中成长的人们，经常会对“性”这件事感到焦虑，而且搞不 清楚在表达“性”这方面，什么是“对”？什么是“错”？这实在很悲哀，然而对许多人而言，表达并享受“性”，却是他们最难享有的权利。我们认 为，任何的性事活动，只要能够让成年人在隐密、不受干扰的情况下享受欢愉，无论他是一个人或和他人一起，其他人实在都不必多管闲事。
有需求及欲望之权利这意谓着我们可以想要自己想要的，而且也相信我们需要自己需要的。 对于一些习惯“他人优先”的人而言，承认自己也有需求与欲望，而且其重要性不亚于他人，应该是获取个人自由的一个重要步骤。
幻想之权利我们大多数人能够相当清楚地分辨幻想与事实。生活在幻想的世界中， 是一种逃避现实、颠倒真假世界的表现，然而抛弃幻想，也就等于剥夺了自己许多的创造力与乐趣。我们有权选择享受自己的幻想。
获得资讯之权利为了在创造自己的生活时，能够做出有意义的决策，我们需要一些获得 资讯的管道。这些资讯也许正和自己有关，例如医药、社会或学校的纪录，或者工作推荐书等，这些在本质上都是他人不同程度的主、客观意见。除此 之外，我们还需要一些有关健康问题，以及药物与避孕的效果和安全性方面的资讯。同样地，消费者也需要关于产品与食物的资讯。
付费以获得商品及服务之权利这似乎是一件无庸置疑的事，然而根据消费者的经验显示，有少数的商 品及服务供应者并未确实相信，顾客理应得到自己已付费的东西。许多人在碰到此类问题时，都难以做出自信决然的表现，因此这是自信训练中最受欢 迎的主题之一。
独立及不受干涉的权利这牵涉到你本身有权选择独立生活、独立工作，也有权选择婚姻或者踏 入亲密关系之中，当然你也可以选择扬弃这一切。即使在面对团体的顺从压力时，也依然要保有自己的个性，这是一件非常重要的事。同样地，为了维 护自己的隐私，你也可以拒绝一些如应门、接电话的事情。最后，还包括了有权能够独自散步、祈祷或沉思，如果这都是你想要的话。
说“不”之权利无法拒绝他人，是缺乏自信者最常遭遇的问题之一。在我们想拒绝他人 时，说“不”是一种相当积极且必要的技巧。如果我们经常在心里想说“不”，但口头上却答应了别人，那么便等于在不知不觉中伤害了自己及自尊，甚至 到了后来，还会沦落到怀疑自己是否有权拒绝他人的地步。然而，倘若我们无法向他人说“不”，那么别人看到的将不是真正的我们，不仅我们自己实 际上不诚实，对自我及他人也都无法给予应有的尊重。
被尊重之权利要别人尊重你，亦即要别人把你当做是个人，而非物品来对待。我们每 个人都有资格得到他人的尊重，只是有时我们得自己提醒他们这项事实。一般而言，人们对待我们的方式，往往是我们自己显露出期望被对待的方式。 身为人，我们被尊重的权利与种族、性别、阶级、宗教、职业、财富或其他任何区分人等的方式，都没有丝毫的关系。
自信训练在美国大行其道自信训练在美国相当受欢迎，而且大行其道。英、美之间的确存有文化 差异性，因此当美式的“自信”搬至英国来教授时，就不免得好好考量一下了。英国的白人中产阶级有时会将美式的自信行为，看做是一种过于激进且 富侵略性的行为，然而美国人有时也很难搞得懂英国人在想些什么。以美国文化观点写成的著作，在英国就得谨慎使用。
自信训练师必须熟谙并尊重施予训练所在地之特殊文化。即使这两种文 化标准目前看起来是愈来愈接近了。人们如果不知道应该遵循何种文化标准来进行沟通时，便会产生问题。在双方沟通之前，你应先想一想这个问题：“究竟这个人的文化与语言标准是采用英式或美式的？”
自信训练大受欢迎过去十年来，自信训练愈来愈受到人们的欢迎。原因何在？以下是我们 归纳出的一些原因：（1）对威权及威权主义的普遍质疑。
（2）女性主义的兴起。
（3）社会变迁影响两性关系。
（4）消费者运动的兴起。
（5）经济萧条引起的相对剥夺。
（6）不同文化的融合，以及他们之间适切沟通的需求。
（7）对精神分析感到兴趣，如同“我的年代”（My decade）。
（8）美国文化与观念之影响。
未来发展在行为心理学这个严密的科学领域之中，关于自信行为的界定、传授此 种行为最有效的方法，以及一些可经由此种治疗而获益的团体等等方面，都有赖人们投注更多的心力。由自信训练师实际的观点来看，自信训练必将与 治疗和教育等方法做不同的结合，以使训练师更能够对所属团体提供最有效 的帮助。
我们预料有三种发展领域将会最受青睐，分别是：自尊提升训练、教导 受训成员如何发挥创造潜力，以及自信训练、心理咨询与人本精神疗法三者的结合。这些都是本书中会反复出现的主题。
三、自信与其他不同的行为模式
如果生活中无论发生了什么事，我们都只会怨天尤人，那么我们便无法 有所改变。倘若我们能为自己遭遇的事负责，我们便能够有所改变，只要我 们愿意。
自信永远是最佳的表现之道吗？我们认为它最有可能让你达成愿望。 我们每个人都会有各种不同的行为表现：有时消极，有时积极，而在某些情境下则充满自信。无论我们在何种情境有何种表现，亦都是其来有自的，我们不会无缘无故去做什么事。 如果表现的并非有自信，会有什么结果呢？首先，你可能会非常渴望保有自己一向习以为常的行为，因为这样做你会觉得很自在。也可能由于旁人 不乐于见到你的改变，所以如果你保有原来的行为举止，你会感到较为他人所接受。我们都希望为他人所接受。我们的自尊或多或少都是依赖他人而得 的。
其次，倘若你一向习惯于照料他人，将他人的需要看得比你自己的还要 重要，而今却要你开始探触自己的需求，于是和你以往的行为一比起来，你可能会觉得自己变自私了。如此一来，你可能依然会将他人的需求置于自己 的之上。倘若你是个孩子，尤其如果是一个女孩子，你或许会因此获得许多赞美。因此你还是继续扮演着消极的角色，一方面是习惯使然，另一方面也 是由于你向来都是借此获取赞美。
第三，如果我们的意见、想法与感受和一般人所接受的常规不符，我们 就不愿将其表达出来，或许你不愿被视为“与众不同”。在绝大多数的文化中，“与众不同”容易被认为是一种负面的评价，“与众不同”不值得大肆 庆祝。遵循常规易被认为正当，背离常规则会令人不悦。所以你会觉得，只要遵循常规就可省去一大堆的麻烦事。其实有时只是短期内避免了困扰，但 时间一久，问题还是会接踵而来。
不同的行为模式 让我们举出一些范例，进一步详加审视各种不同的行为模式： 你为朋友烹调了极为丰盛的一餐，左顾右盼地等着他们到来。结果他们的迟到让你很生气。虽然最后他们终于来了，但那已经是一个小时之后的事 了。这时你的反应可能是：（1）“你们究竟跑到哪里去了？东西都烂掉了？”
（2）“噢，没关系，没事的。请进，我去把菜盛上来。”
（3）“发生了什么事？你们还好吧？我等得真的快烦死了。我们来瞧瞧 这些东西是不是还能吃。”
你答应了一位身体微恙的朋友，要帮忙他整理园子。你准备等他较有精 神，打电话来通知你时，再和他一起来解决这个问题。有天他打来了，但正巧你那时又忙又累，实在抽不出时间来。这时你的反应可能是：（1）“你为什么不早一点通知我呢？”以一种很不悦的语气问他。
（2）“我实在很抱歉，今天可能没办法，我的工作进度也落后了，而且 我已经答应珍妮要去她家，除此之外我每个星期二通常都会到我妈妈那里？？，我真的很抱歉。”继之感到愧疚万分。
要不然就说：“噢，好吧。如果你现在就着手的话？？”
（3）对不起，我今天实在分身乏术，我明天去找你，然后我们就可以安 排一个确切的时间。“
在上述例子中，第一种反应是激进，第二种反应是消极，第三种反应才 是自信。
在激进的反应中，似乎并未对此情境下的他人寄予应有的同情与认知。 激进的人较缺乏自尊，虽然第一眼可能看不出来。这种人无法给他人较多的 空间与关怀。
另外有一种激进的行为则是以间接的方式表现出来。这种间接激进的人 不会直接指责他人，他们会让你觉得一切都很好，但很明显地根本就不是那么一回事。在例一中，间接的激进反应即是反应二，它是以一种具弦外之音（你的确在意）的身体语言表达出来。面对间接的激进反应，人们通常会觉 得不太自在：你知道别人很生气，或者情况不太对劲，但对方就是不说些什么。如果对方把心里的话说出来，反倒容易应付。这种情况的发生通常是因 为他们过于在意自我形象——他们想给别人留下“宽宏大量”、“平易近人”
的印象，虽然结果绝对是相反的，因为即使你再怎样压抑自己的怒气，它终 究还是会显露出来，而且通常显露的方式都是掺杂怨恨在内的。
至于在消极的反应中，你则是根本没有把自己放在眼里，反而将其他人 的需要看得比你自己的还要重要。然而这种做法也可能只会让你在事后愤恨 不平。
在自信的反应中，你表达了对他人的关怀，却也同时阐明了自己的立场， 以及随之而来的反应，并进一步提出了富建设性的建议。
这种表现的优点在哪里？自信的行为可以让你获得什么？答案是，你会 忠于自我、尊重自我，并承认自己的感受。借由进一步提出富建设性的建议，也等于为正面的结果打下基础。
缺乏自信的行为或许一时之间颇适合你，但绝非长期。举例而言，苏晚 上一向和一位特别的朋友一起出门，她觉得自己对这位朋友就很不能表现自信。他们的前往地点一直都是由这位朋友出主意。通常这种主意都很棒，而 苏也往往欣然同意。只是苏自己偶尔也有些不错的点子，但总压抑着不说，因为她认为她的朋友可能不会同意，或者会有更棒的想法。（注：以下括号 中的号码，指的是下述练习 3—1 中的阶段。）
苏扪心自问，（1）自己这么做可以得到什么好处？（2）她想到的答案 是，自己可以不必伤脑筋，只要顺其自然就好，而且自己通常也玩得很高兴。
缺点（3）则是，当苏和这位特别的朋友出去时，总觉得自己优柔寡断，而且 似乎矮了一截。在此种情境下，她如果能表现自信的话，可以获得什么？（4）
更强的自尊？更能感受到自己的能力？有更多的选择权？甚至更多的快乐？ 苏于是下定决心，下次当她再和这位朋友出门时，自己一定要拚命想出一个点子，给她的朋友一个建议。 练习 3—1（见本章后注解）
（1）想一想，自己在生活中有哪些情境缺乏自信？
（2）在此情境下，你当时的表现对你有何好处？
（3）坏处在哪里？
（4）你认为，如果在此情境下有自信的表现，可以获得什么？考虑一下 下列的可能性：——独立——自我尊重——忠于自我——对彼此的关系开诚布公——内心宁静——思想澄彻（5）清楚地做个抉择，在此情境下，你是愿意保有自己原有的行为，或 者想要学习做一个有自信的人？
实际做出抉择有助于厘定确切的前进方向，同时亦能将“我应该尝试些 不同的”此类含糊不清的自我暗示，尽量减至最低。你不再需要它了。现在你会详加考虑，然后做出抉择。请你牢记，如果你真心想保有自己原本的行 为，那也没有关系。你可以自己做决定。
