生气的种类一般而言，生气时刻可归类为下列几种：（1）当你因某种因素感到受挫、受胁迫或被他人轻蔑时；当你朝着既定 目标前进，却可能由于某人的行为而受到阻碍时。
（2）当我们着实受到严重伤害，但为了掩饰自己的脆弱，于是代之以愤 怒，以求自卫。
（3）当某种情境或某人的行为勾起我们昔日某种不堪的回忆时。
（4）当我们觉得自己的权利受到剥夺，或遭到某人误解时。
（5）当我们受到惊吓或处事不当时，自己生自己的气。
可能伴随愤怒而来的情绪我们的确有时免不了会生气，但却鲜少有人知道该如何来处理这种情 绪。为了了解其中的原因，也为了探究愤怒产生的缘由，现在就让我们概要地来看一看一些可能伴随愤怒而来的情绪。
1.自以为是 当我们对某件事感到愤怒时，容易坚信自己是站在正义的一方——而别人则是错得离谱。在此种情况下，你不妨先问一问自己，事实真是如此吗？ 如果我们仍旧深信不疑，继之选择了表示自己的愤怒，如此一来，你表现的，极可能就是一副得理不饶人，气焰高涨的样子。你不妨扪心自问一下，你真 的想给对方一点颜色瞧瞧吗？
也就是“他们敢？”的同义字。如果你有一丝一毫这种感觉，那么原因 可能是你太看重自己了，抑或将他人的所作所为均看成和自己有利害关系，而非仅是他人的因素。举例来说，如果有个朋友答应你，要在星期一之前打 电话给你，让你知道她是否能够帮你处理宴会事宜，但现在已经星期三了，而她依然没打电话过来——假使如此让你感到生气且义愤填膺，不要认为她 一点都不尊重你，也许她只是临时有其他事耽搁了，所以无法打电话给你。
纵使这样并不能让愤怒消失无踪，但起码可以将它导向正轨。
2.自尊受损 关于这方面的应对之道己多所论及。事实上，如果我们觉得自尊心受损，我们可能就会把事情看得过于个人化，认为他人的行为均是针对你的攻击或 侮辱，即使他们并未存心如此。
3.好下结论 此项与前三项，尤其是“自以为是”，有着相当密切的关系。有人做了我们无法苟同的事，因此“他一定是错的”。如果你是个好下结论的人，你 的思考一定倾向于这种方式：“他绝对是个笨蛋加三级的人”等等。
倘若我们存有这种想法与感觉，往往就会在我们和相关者谈话时，于不 知不觉中显露无遗。毕竟，很少人会真的直接明白地表达出自己的愤怒。
生气有用吗？
1.正面行动 愤怒提醒了我们，世事并非都如人所愿。不满是一件极富正面意义的事，少了它，人们就只会接受现状，而不会为了迈向自己的目标，采取任何行动。 举例来说，如果本世纪初的女性未曾因自己被掠夺公权而感到愤怒，那么她们也就不会为了投票权而抗争了。
2.纾解压力 表达愤怒可以经解压力，否则压抑的情绪可能会导致焦虑，甚至疾病，这些症状均可借由愤怒的宣泄得到好解。然而这并不意谓着，我们必须将愤 怒直接发泄在生气的对象身上。
3.更为开诚布公 愤怒可以使得双方关系更开诚布公，进而互相信赖。如果你知道某人愿意和你谈谈最为棘手的核心，而非只是将其含糊带过，假装好像不存在似的， 那么一股崇敬之情便会油然而生。
4.情感疏通倘若我们在情绪产生时，能够确实触及自己真正的感受（包括愤怒在 内），并加以适当处理，那么我们则较不可能将那些未表达或封闭的情绪屯积起来，以避免巨大的内在压力或严重的沟通不良。
5.实现目标 不容忽略的是，存在愤怒情绪中的能量，同样是一股实现目标的动力。
如果运用得当，它将能够帮助我们成为一个有自信、坚定的人，能够适切地 表达自己的内在感受，并且得到自己生命中梦寐以求的事物。但请务必谨慎 处理。
愤怒可能极具毁灭力量（1）如果双方皆坚持自己的观念才是正确无误的，愤怒可能会导致严重的权力冲突。
（2）发泄愤怒时，很容易会把过去尚未释怀或尚未表达的愤怒一并触 发，因而造成“态度更加强硬”。
（3）在你翻出了一堆旧帐之后，对方可能会产生误解，而使情势混淆不 清。
（4）愤怒可能会让我们的思考变得不理性或混淆。我们可能会一直想要 将心里长久积压的不悦一吐为快，因此便无法将问题的焦点摆在眼前的事物，反而一味地翻旧帐。
隐藏愤怒的迹象承认自己所体验到的愤怒或其他任何感受，都是一种有自信的表现。然 而往往有时你并未真正认知到自己的感受便是愤怒，你只知道“有些不对劲”，但却无法确实将这种情绪指证出来。以下即是一些隐藏愤怒的迹象。
（1）摄食过度、饮酒过量，或者某些难以解释的身体疼痛都可能暗示着， 你正在生气，而且还将怒气转嫁到自己身上。
（2）如果发觉自己容易烦躁，就极可能是愤怒所产生的影响。你可能会 在从事日常活动时显露烦躁，或者没事找碴，要不就说话拐弯抹角，故意让 人难以捉摸。
（3）如果发觉自己经常责备他人，或者对一切事物产生疏离感，要不然 就是动不动便觉得自己受伤或受害，那么事实上，你可能正因一些与这一切毫不相干的事情在生气。
（4）事实上，淤积在内心的愤怒可能引起（严重的）沮丧。忽略自己生 气的真相或许会使你积忧成疾。
愤怒二三事其他还有一些有助于你了解本身愤怒的事项，可以帮助你决定如何处理 自己的愤怒。
第一，在孩提时期，你是如何处理自己对周遭事物的愤怒？你曾经被自 己的愤怒惊吓到吗？你会因此而感到振奋吗？你采取的处理方式是发泄或是压抑？你有何反应？他人是否曾鼓励你发泄愤怒？
倘若你在孩提时期不被允许发泄愤怒，或者愤怒未受到应有的认可，那 么如今你可能就无法在生气时有所察觉，我们曾提过几个该留意的线索，可以帮助你意识到自己的愤怒。又假使你生长在一个任何愤怒的反应都会遭致 相当严厉训诫的家庭，如今你的愤怒可能都会在不知不觉中产生，极易在毫无预警的情况下骤然爆发。
另一种情况则是，可能你在孩提时期被允许过度地我行我素，或许是他 人并未给你充分的教导与规律。如此一来，当你的需求受到了阻挠，你便会固执于孩提时的行为表现，变得相当生气或者容易乱发脾气。如果你属于这 种情况，不妨问一问自己，这是身为大人的你，应有的行为表现吗？
第二，你经常会觉得自己的生活过得很辛苦吗？你是否有相当的无力 感，总觉得自己是个受害者？你是否觉得自己的需求总是无法获得满足？这一切的不满并不是借由向某人发泄愤怒就可以得到纾解，这些不满导源于生 活中某些情境下产生的挫折感，唯有认知到“各个情境操之在我”，你才有更多的机会扭转情势。
举例来说，你可能无法在自己的生活中获得充分的乐趣，那么不妨和自 己立个协定，着手去做更多你真正喜欢做的事。也许你觉得自己的生活空间过于狭隘，那又何不来些刺激与冒险。也许你觉得怀才不遇，那么孤芳自赏 又有何妨。一切都必须从一个地方开始着手，那就是你自己本身。
你不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在，继之再按部就班地采取必 要的措施，充实自己生活中的某些部分。愤怒中所蕴涵的能量，同等于我们生活中展现自信与充实自我的能量。我们愈能以此为目标，将愤怒导向正轨， 也就愈不可能徒然将这些能量浪费于一些微不足道的挫折与厌烦。
第三，你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒？倘若如此，这些愤怒很 可能会因某些情境而再度触发，使得你反应过度。你务必找出自己的引爆点。
容易对某个人或某种人生气？小心，也许引爆点便在其中。唯有认知到自己 的反应模式，你才更能够妥善处理自己的情绪，并且应付自如。
或许现在你已经能更清楚地了解，自己可能产生愤怒的时机，以及原因 何在，也知道自己的行为模式又是如何。
关于愤怒的发泄，你能做些什么？这样做究竟是好是坏？答案有时是肯 定的，有时则未必。
何时发泄愤怒为明智 在某个时刻发泄愤怒究竟是否为明智之举？有些关键你不可不察。 第一，找出自己的情境目标。发泄愤怒是否最有可能使你达成目的？如果有人答应你要做某事，但却毫无动静，因而使你极感不悦，那么对他大发 雷霆或许不是能让他下次为你做事的好方法。将自己的注意力集中于此次的情境目标，向对方说些像：“如果你下次把门关上，我会非常感激”这样的 话，可能会达到相当的效果，而不要只把焦点摆在本身的挫折感上（纵使这样做也能够令人理解）。你不妨向对方解释你对这件事的观感。并且说明这 样做对你有何意义。
然而你也必须了解，即使你自认是以一种坦诚、毫无责难意味的态度在 表达自己的不悦，对方依然容易觉得你是在吹毛求疵，而且有被冒犯的感觉。
因此，这种做法值得你再三考虑，你应当让对方了解，你是对事不对人，仅 仅是忠于自己的感受罢了。
第二，你究竟是想责骂或非难对方，或者仅想澄清此情况？此时你必须 忠于自己，因为你很容易欺骗自己有关动机何在的真相。如果对方是个与你关系亲密的人，那你可得特别留意了。因为此时你尤其容易翻旧帐。对方会 觉得自己深受打击或受到不公平的对待，你则可能会对自己做得“太过份”
而感到愧疚不已，如此一来，你不但无法澄清事实，反而会变得更加混乱且 更富敌意。
第三，你可能会将自己对某人发泄愤怒，视为对生活情势普遍不满的发 泄管道，或者是你对他人愤怒的发泄。然而极其明显的是，这么一来除了可能使你获得短暂的纾解之外，一无可取，却会造成你和对方进一步的磨擦。 最后与上述诸点息息相关的是，抱持着“全世界都欠我”这种信念行事是相当危险的。这种信念亦即要求凡事都得依你所愿，稍有不顺必令你勃然大怒。如果你是这样的人，那么你自我传达的讯息可能会有： 人们应该不用我开口，就知道我要什么。
——我应该不必等的。
——我应该不必做家事。
——我应该不必在此车阵中动弹不得。
——我应该不必为生活奔波。 果真如此，就表示你并未忠于自己，并未让自己明白生活的真相。你经常会怨天尤人。如果你的脑中存有许多此类的讯息，你可能会在生活的许多 方面，都觉得自己是个受害者。此类讯息对于控制自己的生活而言，很可能是一种危险且不合逻辑的尝试。你不妨审视一下自我的信念与暗示，效果或 许会相当宏大。这可以使你从一个受害者转变成一个能够担负起创造自我生命重任的人。与其将自己的愤怒倾倒在他人身上，这种做法毋宁来得更有建 设性。
练习 5—1（见书后注解） 假如你发现自我传达的均是一些负面的讯息，你应当：（1）立即停止。
（2）扪心自问，这样做是否对自己有益？是否可以助你达成人生的目 标？
（3）如果这样做对自己无益，你能够另外选择哪一种更具建设性的讯 息？
（4）尝试以这种较具建设性的讯息取代原先的讯息。 当然这需要练习，但相当值得一试。
练习 5—2（见书后注解）
（1）想一想自己对别人有何义务？你觉得自己欠他们什么？它可能是一 个具体的东西或行为（如每月一次的探访），或者是如“爱”之类较为抽象 的事物。
（2）想一想你欠自己什么？
（3）你觉得别人欠你什么？你认为别人对你有何义务？
（4）扪心自问，你真的有亏于人，而别人也真的有亏于你吗？
（5）扪心自问，生活中的这些束缚与限制是否对你有益？
（6）如果你能抛开其中一些牵绊，如果你能把各种情境中的“应该”去 除，做自己想做的事，也让别人在心甘情愿下做他们想做的事，这么一来会 有什么结果？
（7）留意一下，当你不再有这些束缚，现在的你是否感到更自由自在， 是否更能够活在当下？
什么情况下可直接向对方表达愤怒此种做法唯有在下列情况才算适当：（1）当你与某个真正想要维系交情的人发生冲突、误解或沟通不良时， 或者当对方深受你喜爱与尊重，你愿意听一听他的观点时。
（2）当你在意的是自己宏远的目标与抉择，而非光一直想着生自己的 气，或反复解释自己的观点。
（3）当你愿意敞开自己的胸襟，向对方开诚布公，而非假装自己未受对 方所言的影响时。
（4）当对方的行为已经使你及别人遭受影响时。举例来说，在工作场合 中，某人任务的失败产生了影响极为深远的效应，如此一来，为了使他们不再重蹈覆辙，你不得不告诉这个人其行为产生的效应。
（5）正如同表达其他情绪一般，建设性地处理愤怒情绪的关键在于，先 自我承认愤怒的存在，继之再简明扼要地向对方表明。
其他处理愤怒的方法首先，你可以让朋友知道，你对某件已发生的事情感到多么地生气。做 个有自信者的必备条件便是，坦白、直率并忠于自己的感受，亦即表明真正的情况，而非仅仅说句：“噢，我没事。”方法很简单，只不过把事实重复 一次就可以了，实在没有必要在情绪中颠簸打滚。
其次，如果你对某件事感到相当气愤，而且它让你紧张、焦虑并苦恼不 已，那么你何妨选择就此罢手，不要太在意这件事，投注过多的精力。你或许会认为这实在是“知易行难”，然而并非凡事绝不可能啊！
第三，你可以做些放松练习，这是一种使你将注意力由愤怒转移至其他 事物上的方法，旦你学会了放松自己，选择目标及闻风不动的能力也必然会增加。要不然，听些抒缓身心的音乐亦可达到相同的效果。
第四，运动是一种疏通愤怒的良好管理，合适的种类因人而异。确定自 己经常获得足够的运动不但是明智之举，而且还可以帮助你松弛身心。
最后一点则是，采取不同的反应方式。这样做的好处在于使人们因存疑 而获益。举例来说，如果你认为某人的行为是对你的一项侮辱，或许你就会气愤不已，然而倘若你只是把它想成是他们的无心之过，你便较有可能对其 一笑置之，或者就此算了。
我们大多认为挣扎是人生在世不可或缺的，因为我们一向都在让自己不 好过，我们容易过度在意负面的事物，而且不肯轻易罢手。此时你不妨想一想，你究竟想要自己怎么样？扪心自问，你真的希望过紧张、焦虑的生活吗？ 从现在开始，你不妨留意一下其他发生的事物，而不要光把焦点集中于负面 的事物。
举例来说，珍因为某位同事在工作上对她的无礼行为，而感到非常恼怒。 她是一个新进人员，自认尚未找到其他可以畅谈心中感受的女同事，于是，她把自己的恼怒带回了家中。隔天一早，她收到了两封令她雀跃的邮件。一 封是一位前往希腊度假的朋友寄来的漂亮明信片。珍知道还有人想到她，她觉得很高兴。另一封则是邀请她到乡间度周末的信函。午餐时她外出逛街， 正好找到了她想要拿来当做朋友生日礼物的东西，这令她更感欣喜。此时她原谅了一切不如意的事物，因为愤怒在她的脑中已无法占有一席之地。
珍决定要采取一些行动。“我想要压力与紧绷的感觉吗？”答案是“不”。
“我能做些什么？” 首先，她打了通电话给一位朋友，告诉她自己和女同事所发生的事情。
她的朋友仔细聆听之后，加以评断，珍感到心头的一块石头落了地。她坐下 来回顾自己的这一天，她想到收到的邮件，以及中午逛街的时候。她打从心底决定，不再专注于愤怒，而要把注意力集中于愉悦与感激的感受之上。她 觉得愈加如释重负了。
个人对事实的认知经常受自以为是与自我传达的讯息所左右。你可以选 择一笑置之，而不要把它想成是一件“大不了”的事。
怎样发泄愤怒（1）措词要清楚、明确，并对自己所说的话负责，不要用责骂的方式。
举例而言，你可以说：“你迟到，我很生气”，而不要说：“你让我很生气”。
（2）听听对方的观点。
（3）你应该留意的目标是将自己的话明白地传达给对方，千万不要受到 负面情绪的干扰。
（4）我们在表达愤怒时常会有所保留，或许是因为我们害怕表明得过于 露骨。然而有自信的做法是，承认自己有权发泄愤怒。千万不要在告诉别人你很生气时还面带微笑，倘若如此，就会让人觉得你传达的讯息不明，口是 心非。
（5）或许你可以在发泄愤怒的同时，表达你对对方的关心。举例而言， 你可以说：“我知道你可能觉得这很难理解，我知道你在赶时间，但是我还是不喜欢你今天早上敷衍我的样子。”
表达愤怒的进一步练习练习 5—3（见书后注解）
（1）回想一下，你这辈子是否曾因某事而生气。那件令你生气的事是什 么？
（2）伴随愤怒而来的是什么感受？好好审视一下当时的感受。如果表达 出来，对你会有帮助吗？
（3）如果没有帮助，那么是否还有其他行动有助于当时的情境？举例来 说，如果伴随愤怒而来的感受是自尊受挫，那么你可能就得对自己说些具正面肯定意味的话打打气。如果伴随愤怒而来的感受是义愤填膺，那么你不妨 扪心自问一番，你真的认为对方是有意来影响你的吗？他们极可能并非故意要令你困扰，只不过你却把它看成是针对你个人而来。
按照这种方式将自己错综复杂的感受加以理清，将有助于让我们真正面 对并处理自我的情绪。
练习 5—4 如果你对某事感到义愤填膺或自认站在公理的一方，那么不妨找个机会，探究一下自己的反应为何如此强烈。通常当我们在强烈批评他人的所作 所为时，实际上讲的却是自己。因此下次当你又有同样的感受时，不妨先行注意一下自己的行为，你甚至可能发现自己在暗自偷笑，因为你知道了你对 他人行为的评断，其实是在自打嘴巴！练习 5—5（见书后注解）
（1）回想一下，你是否曾经在生气时死不承认，假装自己并未生气，结 果你的愤怒却在不自觉的情况下，非常不当地显露了出来。
（2）结果如何？
（3）你发泄愤怒的对象是谁？后来呢？
（4）如果能够重来一次，你当时会有什么不同的做法？ 练习 5—6探究一下自己的愤怒。完成下列的声明：（1）有人对我发脾气时，我？？
（2）我在生一位朋友的气时，我？？
（3）我在生一位亲密朋友的气时，我？？
（4）我在生一位点头之交的气，或在社交或工作场合中感到气愤时， 我？？
（5）如果我将自己的愤怒发泄出来，我会觉得？？
（6）如果我将自己的愤怒压抑下去，我会觉得？？
（7）绝对会激怒我的三种情况是？？
（8）如果我发泄了自己的愤怒，结果会？？
（9）有一次我发泄了自己的愤怒，结果感到非常？？ 练习 5—7（1）过去愤怒时，常常：——摄食过度——饮酒过量——说黄色笑话——嗑乐——腰酸背痛——沮丧——毁损物品——罪恶感——口出秽言——郁郁寡欢——想要逃离一切（2）下次，当你感到自己又重蹈覆辙时，首要之务便是，向自己承认愤 怒的存在。
（3）扪心自问，怎样的愤怒处理方式才算适当？
——你的目的是什么？
——看一遍“发泄愤怒的适当时机”；你采取了其中任何一种方式了吗？
——当面向对方发脾气，或换一种处理方式，哪一种方法较好？
（4）选择一种合适的方式来处理你的愤怒：——承认愤怒的存在——找个人谈谈——置之脑后——借由选择另一种活动来升华自己的愤怒——将注意力集中于其他的事物之上——直接向对方表达六、掌握说“好”或“不”的分寸
说“好”和说“不”是一个有自信者必须能够做出的重要回应这不仅是 一种表明自我的重要方式，更可让他人了解我们希望得到何种待遇，以及我 们行事的分际。
向他人提出要求当我们向他人提出要求的同时，其实也给对方一个应允我们要求的机 会。可惜的是，许多人都觉得向他人提出要求是一件相当困难的事，然而我们可以借由学习，自信坚定地向他人要求我们想要得到的。为什么向别人开 口这么困难？答案来自于我们以往的经验与现今的体验。
1.我们以往的经历 我们在孩提时期，经常会在不知不觉中想到什么就要什么，而父母亲为了替我们塑造一个有准则的安全环境，便得对我们说声“不”。然而即使如 此，我们依然反复经历着被拒的感觉。一旦我们了解，反复地提出要求极易激起父母的烦扰与恼怒，于是这些被拒的经验便烙印在每个人的心中。同样 地，我们的要求合宜时，也需要父母对我们说声“好”，以资赞美及鼓励。
然而，并非所有的人都能够在自己真正需要时，就体验到这些具正面意义的 经验。
等到我们长大了，大多数的人或多或少都学会如何做出合理适当的要 求。当我们要向同侪或他人提出要求时，也都变得更有辨识合宜时机、方式与对象的能力了。如果我们能够看重自己，便会觉得向他人提出要求是一件 轻而易举的事；然而如果我们无法看重自己，那么即便是最合理的要求，亦会让人感到难以启齿，倍尝压力。倘若我们提出的要求遭到了拒绝，我们便 会认为自己受到排斥，或者会觉得：“我不配”、“我根本没有资格做这种要求”。如此一来，我们的自尊便逐渐受损。没有人能对任何事都满怀自信， 但是我们可以借由自信技巧的学习，让自己获取达成愿望的最佳机会。无论成功与否，至少尝试会使我们提高自尊。
2.现今的体验 我们来审视一下自己的现况。举例来说，“我想向他（她）要求这个（那个），但是我就是办不到。为什么我办不到？”原因可能有：（1）他们可能会说“不”；这样我或许就得不到自己想要的了。
（2）他们可能会说“好”；然而这真是我想要的吗？
（3）如果他们拒绝了我的要求，我会觉得碰钉子。
（4）他们可能会因为我如此的要求而看不起我。
（5）如果我开了口，他们会认为是因为我自己应付不来。
（6）如果我开了口，就可能让自己受到伤害。 此处有个练习，可以使你发现自己在向别人提出要求时的内心感受。 练习 6—1（1）当你不愿向他人提出要求时，你所抱持的理由是否与前述几点类 似？
（2）除此之外，还有哪些理由令你不愿开口？
（3）针对这些理由，你不妨问一问自己下面的问题：——你告诉自己的这些理由是否千真万确“
——对你而言，它们的重要性有多高？ 现在我们来看一看，如果你提出了要求，可能会有什么结果产生：（1）他们可能会说“不”：这样我或许就得不到自己想要的了。 没错，这种情况的确可能发生。每个人都有说“不”的权利。你或许会因得不到自己想要的事物，而深感失望。除此之外，你还会有什么感受？每 当人们被问到这个问题时，最常听到的回答为：“我觉得自己失败了。”不过这种声明过于模棱两可。就得到自己想要的这方面而言，至少在目前来说， 你的确是失败了，然而也仅止于此罢了。你在向他人提出要求以及让自己获得成功的机会这方面，则有相当自信的表现。就这方面而言，你是成功的， 而非失败的。害怕失败是人们不愿开口向他人提出要求的最普遍借口。这一切端视你对“失败”定义而定。
（2）他们可能会说“好”：然而这真是我想要的吗？ 你应该扪心自问：“我向别人要求的东西，真的是我心里真正想要的吗？”这个问题相当重要，如果将之和“我会得到吗？”与“我配得到吗？”
等不同的问题混为一谈，对情况一点帮助也没有。最好第一步就先决定自己 心里真正想要得到什么。或许你无法绝对地确定，但至少你很清楚自己正在向他人要求什么。千万不要假装自己是来者不拒。难道兼顾自信与企求竟如 此可怕？倘若你是一个惧怕成功的人，这个问题的答案极可能是“没错，的确如此。”在我们这个以成功为导向的文化中，惧怕成功的情况可能远比你 我知道的还要普遍。你必须自己为成功下个定义。举例来说，如果对你而言，成功意谓着采取一些“忠于自己”的行动，那么你不妨问一问自己，你是否 真的愿意向别人开口。
（3）如果他们拒绝了我的要求，我会觉得碰了钉子。 你必须将个人被拒与要求被拒两者区分清楚。我们大多因为幼年的负面经验，所以动不动就觉得自己碰了钉子。每个人都有权利提出要求，但却无 法期望他人必会答应。
（4）他们可能会因为我如此的要求而看不起我。 没错，他们的确可能会这样。然而重要的是，相信自我的评价，而不要过于在意他人的观感，事实上他们说的可能是他们自己，而不是你。倘若某 人，例如你的老板，有权使你达成所愿，那么显然他（她）的意见就相当重要了，因为他们的意见攸关你的目的成功与否。然而，你依然能够做出真实 的自我评价，看看究竟是向对方提出要求较重要，还是获得他人的认可较重 要。
（5）如果我开了口，他们会认为是我自己应付不来。 没错，也许那时事情的确多得让你应接不暇。那并不可怕，重要的是认知我们何时需要帮助。通常人们都会很乐意听到别人向他开口求助。
（6）如果我开了口，就可能让自己受到伤害。 唯有在你特别依赖对方的情况下，才可能会因提出要求而让自己受到伤害。在某些情境下，我们的确会非常依赖对方。如果你在沙漠中迷了路，又 渴得要死，那么不用说，你必定会非常依赖你那位拥有满满一壶水的朋友。
我们一生中并不会遭逢此等极端的生理依赖；至于情感依赖则可以借由学习 而加以改变。
现在我们来看一看，别人可能如何回应我们的要求，而我们又可能如何 回应别人的要求。
说“好”和说“不”
说“好”和说“不”是一个有自信者必须能够做出的重要回应。这不仅 是一种表明自我的重要方式，更可让他人了解我们希望得到何种待遇，以及我们行事的分际。在某种情况下，说“好”和说“不”也许并非我们愿意表 达的唯一反应，然而为何能将“不”说出来是如此重要的一件事呢？首先让我们来看看下列这个例子。
苏珊的午休时间苏珊在社会服务处做行政助理已经三个月了。她是那个特别部门里的二 位行政助理之一。她工作卖力且乐在其中。工作上唯一让她感到困扰的一件事是，另一位行政助理琳达有时会拿一些工作来骗她，让苏珊觉得这些工作 好像是她的份内工作。麻烦就在于，她们彼此之间的工作划分并不非常清楚。
她们各自负责协助四位社工人员；至于打字的工作会落到谁的身上，则视当 时谁的工作积压量最少而定。
有一天，苏珊到了午休时刻还在工作，为了节省时间，于是她就在自己 的座位上啃起了面包。她的收文架上还有一堆东西要打字，另外还有一些资料要存档。当琳达走到她的桌旁时，她正在清点积存的工作，看看当天剩余 的时间她还能解决多少。“亲爱的苏珊，”琳达开口说，“我快被工作淹没了，麦尔在下午之前要这份打好的图表，你能好心一点把它做好吗？”
苏珊感到极大的压力，她既愤慨又无可奈何。很明显地，她的工作量不 下于这个女人，然而如果她说了“不”，琳达会认为她应付不来。“好啊，”
于是她说，“放着吧！”
现在情况如何？苏珊觉得自己像个受害者。她的付出并非为了得到什 么。事实上琳达待得比她久，苏珊自己也允许这种情况继续吞噬着她。她并未真正了解自己心里想要的，也不知道怎样对她才是好的。
如果苏珊有意改善这种情况，她可以采取一种明确的行动，那便是理清 自己的工作范畴。在此种情况下，苏珊应该给自己一些正面的讯息。这就是我们对这种情况的意见，你觉得如何？
我们选录的这个苏珊的故事是相当单纯的，现在我们转到另一个较为复 杂的情境中，来看看“晚上休假”。
晚上休假玛丽。欧德奈儿是一位实习护士，她在 3 年级及受训的最后一年都在伦 敦的一所教学医院接受训练。她出身于爱尔兰一个小农庄的大家庭，两年前来到此地。玛丽是整型病房中四位实习护士之一。她很喜欢这项工作，而且 前一年的看护考试也拿到了相当好的成绩。然而负责此病房的护理长伍德修女似乎并不太喜欢欧德奈儿这个实习护士。玛丽被分派到的总是别人不愿做 的工作，天天都有一大堆这种工作在等着她。同样地，加班也是一件司空见惯的事而且并无酬劳津贴，玛丽永远做着超出自己分内的工作。玛丽的姐姐 柏特星期二将由德国过境此地，玛丽早就计划好要到机场和她碰面。
星期一下午，伍德修女神采奕奕地由屏风后面走出来，当时玛丽正在那 里照料莫里斯先生。莫里斯先生的脚打上了石膏，终日愁眉苦脸。当伍德修女走进来时，他因为突来的惊吓而跳了起来，并且痛苦地缩成一团。
“护士，小心一点。”伍德修女怒骂着。
“对不起，莫里斯先生，你还好吧？”玛丽焦急地问。
“我确信你没事的，不是吗，莫里斯先生？”伍德修女高声地询问他。 莫里斯先生一点也不觉得自己“没事”，但是他觉得老实说也不是什么明智之举，只好报以一个感激的微笑，起码他本身希望是如此。
“对，我没事。谢谢你，伍德修女，我很好。”
“实习护士欧德奈儿，我有话要告诉你。”伍德修女大声地说。 玛丽走到了床尾，伍德修女正站在那里注视着她。玛丽避开了她的目光，低头看着地上。
“玛丽，我希望你明天没什么事吧？”与其说这是一种询问，倒不如说 是一种声明，然后不等玛丽回答，伍德修女又接着说：“我要你明天来上晚班，实习护士芳登又生病了。”
玛丽依然低头看着地板，用极微细的声音说：“对不起，修女，明天晚 上我要和我姐姐碰面。”
“不行，护士，”伍德修女既坚定又些许和蔼地说。“从事这个工作， 我们必须为了我们的病人，而放弃自己的社交活动。我相信你可以了解，也相信你愿意做一个优秀尽责的护士。因此，如果你考虑到这一点，我确信你 会等下次再和你姐姐碰面的，不是吗？”
“嗯，我想是的，修女。”玛丽喃喃说道，她的目光几乎不曾离开过床 尾。
“好女孩，我就知道我可以信赖你的。”伍德修女很满意地回答。 现在我们来看一看这个故事的整体情况。下面有个练习：练习 6—2（1）你觉得玛丽表现得如何？她自我传达了什么讯息？她的表现又会造 成什么结果？
例如，玛丽要对她姐姐柏特说些什么？
（2）你认为伍德修女对玛丽公平吗？你认为“做个优秀尽责的护士”， 就意谓着必须放弃社交聚会吗？实习护士是否只能做出消极、顺从的表现？
（3）倘若你是玛丽的朋友，你对她有何建议？亦即你认为她应如何改变 自我传达的讯息，并因而影响自己的行为表现，以使自己能够得到更多冀求的事物？她应该对伍德修女说些什么？应该用何种方式来表达？
对玛丽而言，无论她表现得何等坚定自信，她和伍德修女之间的麻烦可 能还是永远没完没了。我们一直希望你了解，有自信的行为并非是一切问题的万灵丹，然而我们也认为，对玛丽来说，她不仅需要采取一些必要的步骤， 同时坚定自信的表现也是不可或缺的。你觉得如何？
最后我们来看一看另外一个例子，它可以让我们知道，说“不”是一种 何等重要的专业技巧。在以下的这个例子中，我们将会看到一个医生为了尽自己的本分，而必须向病人说“不”。
我能要些药片吗连伯特医生如往常一般，总是提早 15 分钟到达医院。她是位新进的医 生，而且相当热中于此项工作。布朗医生则依旧迟到，但梅瑞医生已经到了。
“早安，连伯特医生。”梅瑞医生说道。
“早安，梅瑞医生。”连伯特医生说道。
连伯特在此地实习的两个月来，他们都是这般地相互寒暄，现在已成了 一种例行仪式。他们各自拿出了今早将看的一些病人的档案。
“有什么好玩的吗，安？”梅瑞医生问道。
“有啊，这里有个叫比尔。法兰西斯的，我没看过他，你对他有些什么 了解吗，大卫？”
“安，”梅瑞医生开口说，他整个人松垮了下来，似乎已经工作了一整 天，“让我来告诉你一些比尔。法兰西斯的事。他是一个在福特工厂做事的工程师。他以前很有钱，而且无忧无虑，但现在我可不敢说了。反正他已婚， 有两个孩子。他的太太是这里的常客，通常都是些没什么大不了的小毛病：伤风、流行性感冒、一些消化方面的问题、头痛等等，这些你是知道的。过 了不久，无论他太太得了什么病，比尔。法兰西斯隔了一个礼拜之后也必定会染上，最后总免不了要上这里一趟。就像钟摆一样规律。”
“嗯？？，交感症状 （sympathetic symptoms）。”连伯特医生喃喃地 说。
法兰西斯先生走进了诊疗室，稍作迟疑之后才坐了下来。“早安，法兰 西斯先生。”连伯特医生说道。法兰西斯先生看来相当不安。“早，甜心，我通常都是由梅瑞医生或布朗医生看病。”
安。连伯特这两个月来已经听过这句话不下数次，有时一些年纪较大且 较克制不住的病人还会附上一句：“你还很年轻，不是吗？”对这种情况她 已经有法子应付了。
“没关系的，法兰西斯先生。我和布朗医生及梅瑞医生都是同事。你有 什么地方不舒服？”连伯特医生坚定且有自信地说，她才刚刚开始习惯如此。
“嗯？？医生，”法兰西斯先生开口说，他总算决定接受连伯特医生为 一位真正的医生，“我得了支气管炎，我需要一些喉片、安喉？？或其他一 些什么。”
“安匹西林？”连伯特医生问道。
“对，就是安匹西林，甜心。”法兰西斯先生回答。
“你为什么认为你是得了支气管炎？”连伯特医生问他。
“我太太过去这两个星期以来都生着这种病，”法兰西斯先生回答，“我 也从她那里染上了。”
“她现在如何？好一点了吗？”连伯特医生问道。
“噢，她很好，甜心，但是现在换我染上了。”
“请你躺在这张床上，让我检查一下好吗？”连伯特医生以命令的口吻 对他说。
三分钟之后，连伯特医生已经确信法兰西斯先生得的是流行性感冒，而 非支气管炎。
“你得了流行性感冒了，”连伯特医生说，“回去躺着休息几天，多穿 些衣服，多喝点水，吃几片阿斯匹林就没事了。”
法兰西斯先生略显不悦地说：“我还是想要一些那种橘色的药片，就是 安匹西林。你可以拿一些给我吗？”
“不行，”连伯特医生说，“你不需要安匹西林。流行性感冒是由病毒 所引起，抗生素对病毒起不了作用。”
“噢，我相信要是梅瑞医生就会拿一些给我。”
“我想未必，”连伯特医生平静地回答，“别担心，你很快就会好起来的。”
“希望如此，甜心。”法兰西斯先生怀疑地喃喃自语。
“那么就这样了，祝你有个美好的早晨。”连伯特医生说。
“也希望你今早一切都好，甜心。”法兰西斯先生说。
“噢，还有一件事，法兰西斯先生，请不要叫我‘甜心’，我的名字是 安。连伯特，如果你能这样叫我，或者叫我‘医生’，我会很高兴的。”
法兰西斯先生步出了诊疗室。看医生这件事与他所预期的实在是大相径 庭。
一般人总认为医生应该是中年人，这种刻板印象极难根除。如果你是个 年轻的医生（尤其是貌美的女医生），或者并非白种的英国人，那么你的专业能力就会受到相当的质疑。其他还有一些神话亦同样难以根除：例如：“你 生病时去看医生；‘他’就会开些药给你，你吃了之后就会好些；于是医生便把你治好了。”这样一个神话。许多病人都难以相信，有些小病根本不必 吃药，有的甚至不须看医生，就可以痊愈。有的医生会开些如抗生素的药给病人，好让他们安心。这样的医生大都抱持这种心态：这样做有效；我的病 人会觉得好些；对我的工作也算有个交代。然而连伯特医生并不是这样的人，她很清楚自己希望别人对待她的方式。
练习 6—3（1）连伯特医生如何确立自己希望别人对待她的方式？
（2）你认为法兰西斯先生对她所开的药有信心吗？
（3）你认为接受别人只叫她的名字，可能会降低她的权威感吗？
（4）你会叫自己的医生只叫名字吗？
（5）如果你不会，但是你的医生却只称呼你的名字，原因何在？你对这 种情况有何感想？你会怎么做？
注：连伯特医生并未直接诘难法兰西斯先生。她没说：“你不对”，而 是清楚自信地表明自己诊断出的结果，以及自己希望别人对待她的方式。
为何要说“不”
到目前为止，或许我们已经让你对“为何要说‘不’？”有了一个相当 清晰的概念，而且我们也希望已经刺激你去思考，在哪些情境下，说“不”
