才是对自己有益的。倘若你打从心底就认为，别人的需求比你自己的需求还 重要，那就千万别说“不”。你就是无法理清人我的分际，这样一来只会造成将来的问题，我们认为在一开始就诚实表明一切会是一种较佳的做法。当 别人真心想拒绝你时，你喜欢他对你说“不”，还是说“好”？
为何难以开口说“不”
在某些情境下，是什么原因使你难以开口说“不”？让我们来看看几个 主要的原因。
（1）如果我说“不”，他们或许会觉得受伤害或碰钉子。
这种情形当然有可能发生。如果因某人向你提出某种要求而你说了“不”，对方可能会有碰钉子的感觉，这是人之常情。然而你却无法为他人 的感受负责，你只能对自己负责。假使你知道对方是个极易产生挫折感的人，你不妨对他说：“我无意让你感到难过或受挫，但是？？”，然后再加上你 的陈述。这种做法显示你在乎对方的感觉——但别为此扛起责任。如果你认为自己能为他人的感受负责，那也未免太看重自己了。
（2）如果这次我说“不”，他们可能就再也不喜欢我了。 你不妨问一问自己，真的可能这样吗？倘若真的如此，你是否还愿意和这种无法尊重你有权说“不”的朋友相交？
（3）如果这次我说“不”，他们可能永远都不会再向我提出要求了。 这也是有可能的，但两者毫不相干。你一次只能应付一种情境。你无法左右别人将来的行为。除此之外，顺便向对方说声：“下次再看看”，也可 以将你的意思清楚地表明出来：你现在说了“不”，但未必永远如此。
（4）如果我说“不”，他们也不会当做一回事。 虽然依你过去和这个人相处的经验看来，可能性相当大，但是你也没有十足的把握。即使他们真的不会当做一回事，起码你已经采取应有的步骤， 理清了人我的分际。所以你已经成功地踏出了自信的第一步。
（5）他们对我一向都说“好”。（因此如果我拒绝了他们，我会感到很 愧疚。）
这又是另一个将两种情况混为一谈的例子。你必须为你自已的行为负 责，他们则必须为他们自己的行为负责。心怀愧疚多半已经成了一种习惯，而且据我们所知，可是一点好处也没有。由于你正在进行自信训练，因此愧 疚感将会随着时间而降低。
（6）我不能说“不”，因为我会觉得对不起他们。
“如果我说了‘不’，而别人也不愿或无法帮助他们，那么他们就没辄 了。”倘若你为了某种原因（例如你已经答应了别人）而必须说“不”，那么勉强说“好”，只会让自己饱受压力，结果不但使自己生自己的气，并且 还会把气发泄在他人身上。最糟糕的是，极有可能伤害朋友之间的情谊。
别忘了要先确定先前的安排是否有更改的可能，然后再答应对方的要 求。不过问题的关键还是在于，你之所以会说“好”，究竟是根据自己的选择，抑或只是基于责任或道义。假如答案是后者的话，我们必须再次强调， 你将极易心生闷气，甚至可能迁怒他人。
如何坚定有自信地说“不”
（1）明白、坚定、大声地说出你的回答：“不”。
（2）别为自己辩护或找借口。给对方一个理由并不同于过度的道歉。
（3）自认有权说“不”。
（4）一旦说了“不”，就别待在原地等他人来改变你的心意。换个话题、 走开、继续自己手边的事，无论是哪一种方法，都很适用于明示对方，刚才的讨论已告终结。
（5）千万记得，你说“不”是对事，而不是对人。
（6）如果对方的要求来得出乎你的意料，或者在提出时你没有足够的时 间思考，那么不妨向对方表明：“我再告诉你”，以给自己一些深思熟虑的 时间。
（7）为自己说“不”负责，千万别责怪向你提出要求的人。
（8）如果有需要的话，不妨要求对方提供更多的资料，以决定自己究竟 想说“不”，还是说“好。”
将此牢记在心，并进行下面这个说“不”的练习。 练习 6－4（见书后注解）
（1）想出一个你很想说“不”，但却难以启齿的情况。
（2）确认自己难以启齿的原因何在。例如：“我会让他们失望”、“他 们会认为我应付不来”等等。
（3）正视自己心中的疑云，并扪心自问：“这真的有可能发生吗？”“如 果发生了，结果真的会有那么糟吗？”
（4）告诉自己，在此情境下，你必须做些什么，并且再度确认本身说“不” 的意愿。
说“好”
对某些人而言，说“好”也可能是个问题，只是通常问题的严重性不若 说“不”。现在我们来看看吉姆这个例子。
吉姆的升官吉姆 8 年来一直从事社区社工的工作，辅导复原的精神病患者重回“社 区”。过去的 4 年中，他一直担任社工之家的副主管。有一天傍晚下班后，主管约了他去喝一杯。
“吉姆，我想让你第一个知道，我辞职了。我在医院找到了一个新工作， 我已经递出辞呈了。”
“那么恭喜你了！真不错啊，丽莎。”吉姆说。 丽莎很高兴地接受了吉姆的道贺。她喜欢那种受人恭维的感觉。接着她说：“这样对你来说也有好处，吉姆。”
“怎么说呢？”吉姆问。
“你看嘛！你是接替我职位的最佳人选，每当我不在时，你总是全权负 责社工之家的一切事务，而且都做得很好。你有足够的资历，而且也有兴趣，不是吗？”丽莎问。
吉姆感到有些不知所措。他一向乐于以副主管的身份管理社工之家。他 知道自己有能力做个主管，而且他也想要这个职位。是的，他非常想要。然而现在他却感到不知所措，而且忐忑不安。
“噢？？嗯，我必须考虑一下。”吉姆回答道。 吉姆很想要这个职位，但是当他被问及的时候，他反而难以开口说“好”
了。如果社工之家的主管丽莎就此认为吉姆不想要这个职位，或者并不确定 自己要不要，那么她势必就不会推荐吉姆承接这个职位了。
像吉姆这种甘于为人作嫁的人还真不少。倘若有人是因不愿担负责任那 倒也罢了，然而如果是像吉姆一样有心扛起责任，但在机会来临时却无法大声地对它说“好”，那么他们将一直处在不安、不满以及不悦的情况中。你 认为如何？
如何坚定有自信地说“好”
（1）清楚明确地说“好”。
（2）确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”、“他 们应该说服我”、“他们并不是真的要我”等等。
（3）实际审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
（4）替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
为何难以开口说“好”
（1）我不配。 如果你的自尊相当微弱，无法想像别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
（2）他们或许不是认真的。 这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的因应之道是，允许别人来问 问你的意见，至于如何回答就是你的责任了。
（4）我还不够了解情况。 你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你做出自己真心的抉择。
“好”与“不”并用在某些特殊的情境中，为了明确界定出自我的冀求与限度，或许必须自 信地将“好”与“不”并用。
请看下例： 马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。 马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去，不过我只能在那里待几个小时，因为我在 明天之前必须完成一篇重要的报告。”马克回答。
“噢，不能晚点交吗，马克？你可不可以拖到下星期？”吉儿略显忧伤 地问。
“不行，吉儿，没办法。我必须完成这篇报告，这对我来说是一件相当 重要的事。然而我还是会过去一下的。”马克回答。
如果吉儿是个有自信者，此时她就可以对马克说“好”，或者对他说“不”， 要不然也可以先答应，然后等马克到了小酒馆之后，再说服他留下来，或者再恳求他留下来。这种做法也使得马克有另一个表现自信的机会。马克借由 这种将“不”与“好”并用的方式，不仅让自己达成所愿，更赢得了吉儿的 尊敬。
其他必须考虑的事项（1）关于自己究竟要说“好”或说“不”这件事，我们永远都会感到为 难。别忘了这是人之常情。
（2）当我们想把别人的需求看得比自己还重要时，就不要说“不”。我 们总是无法理清人我的分际。
（3）如果你实际上说“不”的次数远比自己真正想说的次数还多，那么 不妨多对自己说“好”。
（4）在心里想说“不”时说“好”，实际上只会否定自我的重要性。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。 如此地运用。“不”，是自信训练中一种既基本又强而有力的技巧。
同样地，我们很多人也难以开口说“好”，以接受他人的授予。为了使 双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠予我们，就觉得自己处于 弱势。
有些文化认为，施惠不仅有助于促进双方的关系，同样地对自己本身亦 有好处。洞悉此点，你便能欣然接受他人的授予，而不会觉得丧失了自己的 权力。
七、当批评袭来时
你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子；只要做真正的自己 就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争了。
当我们被他人批评时，大多数的人都会采取防御措施以保护自己。对于 孩提时期受人批评的经验，通常我们都还记忆犹新，这种体验往往造成了极大的伤害。因此现今我们容易视批评为一种“坏事”，并非必要的。然而， 为了区分出何者是针对他人而非你的批评，而何者则是真正对你有帮助、有好处的批评，我们必须具备自我评估的能力，亦即清楚地认知自己对本身思 想、行为与情绪的看法。
以往的经历具备自我评估的能力是应付批评时一项不可或缺的条件。这些事在孩提 时从来没有人教过我们。当我们的行为被大人评断为对或错时，他们从未注意到我们为何会有此种举动，或者我们怎么会造成这种结果。孩子们通常都 依赖他人为自己的行为表现评价，没有人鼓励他们建立一套自我评估的标 准。
我们必须拥有一套自我评估的标准，否则我们将极易接受他人对我们的 批评。例如，假使有人告诉你，你的工作速度太慢了，那么即使你知道这种速度最适合你，你还是会开始相信自己真的太慢了，而且倘若你缺乏足够的 自尊去进行正确的自我评估，你更会开始为此感到愧疚。
不幸的是，对于以往别人给予我们的这些讯息，我们均全盘皆收，这些 讯息可能来自我们的双亲或师长。在他人传达给我们的讯息中，有些或许过于强势或受到相当程度的强化，因而使得我们深信不疑。应付批评的首要步 骤便是，确认这些我们深信不疑的讯息。
例如：“你没望了”、“你真笨”、“你老是慢吞吞的”、“你办不到” 等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。
由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以 己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。
我们很容易就会相信自己很糟糕。这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之 一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。
缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。大多数人的成长过程中，都摆 脱不去这些孩提经验的情感残留。孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。
让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身“内在批评”的 起源。
第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为 表现，而非孩子本身。因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。而卑微的自尊与负面的自我评估 更会依此而生。
第二，如果有人经常重复地对你灌输某种观念，那么你便会开始信以为真。假如你在孩提时期，别人有一次告诉你，你不像你的兄弟、姐妹、或路 上随便任何一个小孩那样的优秀、漂亮、或聪明，你可能会把它当做耳边风。
但是如果别人一而再，再而三地对你讲同样的话，你很容易就会信以为真。 第三，父母对本身的见解与评估，对你如何看待自己亦会有所影响。如果你的父母并未正确地自我评估，例如，可能低估了本身的成就，那么你极 可能也会重蹈覆辙。倘若你家中的成员已经将轻视个人优点当作一种遵循的常规，那么你长大后也将视这种观念为理所当然。 在我们习惯为自己贴上某种标签之后（有时可能要等到几年之后），想要区分何者为标签，而何者为事实，也许就会是一件相当困难的事了。这里 倒有个练习可以助你达成目的。
练习 7—1（见书后注解）
（1）想出最近一次令你不顺心的时候。
（2）当时你对自己说了什么？
（3）更明确地专注于当时的情况，检视一下你的自我声明，它是否切合 实际，抑或只是“全球通用的恶言恶语”，亦即不适用于此特定情况的笼统 用语。
（4）让自己知道事情的真相，即将实际上发生的事情自我报告，而不是 自己对情况的诠释。
席拉的男人席拉在一次宴会中认识了一个男人。他们很合得来，而且也相互交换了 电话号码，答应要彼此保持联络。她打了电话给他，并在他的电话答录机上留了话。过了一星期后，她依然得不到他的回音。她告诉自己，自己真是笨 得可以，她根本引不起对方的兴趣，而且也错看了这个男人及双方的关系。
但是同时她也意识到，自己正把一切的过错都推到自己身上，于是她反问自 己，是否对自己和整个事件做出正确的评估？在对自己真诚以待之后，她发现，事实并非如此。他们在初识时的确很谈得来，他也曾提过旅行是他工作 的一部分。或许他离开，去了别的地方，或许他一直忙得抽不开身，也或许仅仅是他改变了心意。无论情况为何，都不表示她很笨，或毫无魅力，也非 意谓着她错估了双方的关系。你无法为他人的行为负责。
所以务必牢记，当你对自己百般挑剔，或者将一切过错都推到自己身上 时，不妨停下来，扪门自问一番，真是如此吗？实际情况真的是这样吗？是否还有其他说得通的解释呢？
应付批评的方法为了和自己脑中鸣鸣作响的批评之声抗争，对自己说些具有肯定意义的 话也是一个不错的法子。这些肯定意义的话必须基于真正的自我，而非自己的外显行为。你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子，只要做真 正的自己就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争。自我批评总会不断地驱策你，使你在生活的 各种不同领域都能获致愈来愈高的成就，并且暗示现在的你并不够好。这里有一些具肯定意义的例句可供你利用：——我自己确实很好。
——我尽力了。没人能做得更好。
——我只是个人。我试着尽了全力——虽然有时成功，有时失败，但我 还是一个不错的人。
练习之 7—2（1）找一天留意一下自我传达的负面讯息，将它们写下来。
（2）将你传达给自己的一些“应该”、“理应”去做的事列出来。
（3）如果你感到沮丧或自尊受损，那么不妨问一问自己，是否是你的内 在批评在作崇。
练习 7—3（1）利用 20 分钟至半个小时进行一次正确的自我评估，要将下列各个 范围列入考虑：——身体外表：列出自己负面与正面的特征和容貌。包括头发、眼睛及 穿着打扮。
——你与他人的关系如何：你和另一半（或男、女朋友）的亲密关系， 你和一般朋友的关系，以及在公开场合的人际关系。
——个性：包括自己的品德、特性。
——你的工作态度：工作上的成就、和同事间的关系、对自己工作的观 感。
——日常事项：健康、饮食、对孩子的关心。
——精神状况。
——性生活。
——精神生活。
——其他任何你想涵盖在内的事项。
（2）检视此份表，确定自己所列出的负面特质并非只是责难罢了。
（3）换一种表达方式，例如：把“我是不可能将‘不’说出口的”，改 为“我觉得对自己亲近的人说‘不’很不容易”；把“几根头发”改为“稀疏的头发”；把“易怒”改为“我在忙碌时有时会向孩子唠叨”。
“人们有权表达自己的意见”
这句话适用到何种程度？个人意见的表达以不伤害他人的地位、隐私， 也不间接批评他人为范围。我们来看一看下列三类事项：（1）亲密关系 亲密关系指的是和配偶、父母、子女（年幼或年长）、手足或亲近朋友之间的关系。如果双方关系到了这种程度，通常便能允许一些他种关系无法 容忍的批评。然而也就是在这种关系中，经常会产生一些别有用心的话，令人感到极为难堪。例如：“你不会想要再来一块吧？！不是吗？你觉得你应 该吗？”（暗示对方已经太胖了）
（2）朋友和认识的人 这是视双方的交情程度，以及平日的相处之道而定。在某群朋友中或许可以接受别人说：“我认为这套衣服不适合你”，但在另一群朋友中可能就 无法接受了。
（3）陌生人 举例来说，如果一个全然陌生的人评论你的外表，可能会让你无法接受，并且认为对方侵犯了你的隐私权。 关于此一方面，有两点必须注意。第一，人们的意见是他们个人的私事，而且可能是在说他们自己。学会不要太在意他人的意见是一种非常有用的方 法。第二，当你自己在发表意见时，先搞清楚自己是否言而由衷，或者是具弦外之音的批评。如果它属于后者，那么你就得挑个特别的时机发言，顺便 扪心自问一番，这句话会产生什么后果。你很有自信吗？你是否考虑到对方当时的感觉了呢？
为什么要批评别人人为什么要批评别人？知道别人行为或言语的动机是有好处的，它可以 帮助你应付他人的批评。
（1）一个人可能因他人的某种过失而批评对方，这种过失往往是批评者 本身也有的，只是不愿承认罢了。因此，这种批评和批评者本身的关系，其实远比和你的关系还要来得密切。
（2）别人之所以会批评你，可能是基于对你的一种建设性回馈，因为他 们关心你，因为他们想让你知道他们的想法，因为他们想和你有一份诚实无欺的关系，或者因为其职责所在，必须如此。
（3）有的时候，一些表面看起来似乎是批评的言论，其实只是个玩笑。 然而你对此还是得小心，因为带刺的玩笑可能是批评或讥讽的一种伪装型态。例如：“你会想要再吃一块蛋糕吧！不是吗？”这句话可能是种相当幽 默的揶揄，但也可能是对你体重的批评。
最后一点则是，人们很可能会因报复而对你有所批评。他们可能在某一 方面嫉妒你。他们也可能把“他们自己的要回来”，或者仅仅只是因为他自己过了诸事不顺的一天。
切实有效地应付他人的批评批评可能有用或无用，可能有凭有据或无凭无据，亦可能合理或不合理。 一切端视我们对批评的某些部分，在意的程度如何。我们经常会把批评当做涉及人身攻击，即使我们知道它对我们不会有什么大碍，但我们却忍不住会 如此认为，只因为那是别人讲的。
1.事实或意见 你不妨扪心自问，批评你的人所说的究竟是句句属实，或者仅是他的个人意见。“这件工作你犯了很多错误”可能是个事实：“我认为这件背心不 适合你”就是一种意见。
然而，我们往往容易高估了他人的意见，反而牺牲了自我的主张，尤其 当我们自尊薄弱时。就某方面而言，他人的意见是他们自己的事，我们自己则可以决定要将对方的意见采取何种程度的考量。
2.接受或拒绝 如果你认为对你的这种批评是有凭有据，那么就认可批评你的对方吧！
然而不要感到过度的愧疚，也不要把所有的过错都归到自己的身上。如果有 人对你说：“你把那件事搞砸了。”而你也有此自觉，那么你只需说：“对，没错，我是没做得很好。”或许再加上一句自己对未来的正面声明，例如：“下次，我绝对会多花些时间把它做好的。” 如果你认为对你的这种批评根本无凭无据，那么就毫不犹豫地拒绝它吧！当你打从心底觉得这种批评并不公允，那么就听自己的吧！不要怀疑自 我的认知。你可以告诉对方：“你错了！那不是真的。我并不懒，相反地我觉得自己已经很努力地工作了。”这类的话。
3.应付他人全盘否定的声明 如果有人对你发表了“全盘否定”的声明，它可能只适用于某种情况，绝非所有类似的情形都是如此，你绝对必须拒绝接受其中不公允的部分。例 如：如果有人责备你反应迟钝，但你觉得自己只在某种特殊场合才会如此，平常则都是一个相当灵光的人，那么你只要接受其中有所根据的那部分批评 就好。举例来说，你可以向对方表示：“对这件事我的确相当疏忽，但是我知道我平常都很灵光。”如果你这么说，或者向对方表达了一些类似的声明， 那便意谓着你只接受了其中合适你的批评，而不许放自己被全盘否定。
4.不适合的批评 有些人刚一认识，可能就会开始对你品头论足，你可能会觉得他们无权发表这种涉及私人的言论，或者认为他们多管闲事。你不妨把心里的话告诉 他们。
5.建立自尊 看重自己，而不要看轻自己。在尚未证实自己是否真的有罪之前，请以友善的眼光来审视自己可能犯错的嫌疑，允许自己犯错吧！持续不断地建立 本身的自尊。试着去平息脑海中自我批评的声音。请你注意这其中的不同：你究竟是以一种近乎责难的方式在评判自我，或者仅是对自己的某些措施及 现今状况进行评估。显而易见地，如果你是以一种负面的方式在评判自己，你必会变得愈来愈敏感，将他人的批评看得太过严重，而无法适当地来面对 它。
6.得到回馈 有些情况下，当你与某些人同处时，不妨直接问一问批评你的对方，他为何要对你做这种批评，这可能会是一种蛮合适的做法。你或许可以借此更 了解自己。但是唯有你觉得自己可以信任对方，而他也会诚实且善意地回答你的问题时，我们才建议你这么做。如此一来，你便可得到相当宝贵的自我 回馈。这是一种处理负面问题的自信手法。
7.避免自贬 请你牢记，千万不要在别人批评你时，就不由自主地认为自己确实如此；你不必照单全收。我们称这种情形为“如坠五里雾中”。不要让自贬的言语 引来他人的批评，例如：“我认为这可能不是很好，但是你不妨姑且一看。”
这种论调只会让对方真的认同于你。
应付其他的情绪当我们觉得自己遭受批评时，连带地也会产生其他的情绪反应。接着我 们来谈谈如何应付这些情绪。
1.觉得受到伤害 当我们被批评时，一种会随之而来的反应是，觉得自己受到伤害。特别是如果批评来得出乎你的意料，或者你自认和对方交情很好，抑或批评出现 的时候你正为其他事物忙得焦头烂额，这种感觉会更加强烈。对方的表达方式亦具有决定性的力量。别忘了，很多人都是狗嘴里吐不出象牙的。所以他 们的评论大都针对他们在你身上看到的负面事件，而非他们也同时注意到的正面事件。如此一来，你可能会觉得别人对你不公平。为了应付这种情况， 你不妨坚定自己的意志，以使自己凡事往好的一面看，这会是一种有用的方法：（1）坚定意志，建立自己的自尊：你必须经常如此，而不要只有在心情 沮丧，或别人对你有不公平的批评时才想到这么做。
（2）告诉自己，这项批评与你毫不相干。
（3）尽量不要立即就做出回应，给自己一些时间思考。
2.觉得不受尊重 如果有人批评一些你认为是他们多管闲事的事情，或者批评的针锋是对人不对事，例如：在你犯错时对你说：“你真的很笨”，那么你可能就会觉 得不受尊重。倘若是这种情况，你便可以先承认自己的过失，然后再拒绝那些说你很笨的批评。
3.觉得招架不住 当一个人在批评他人时，有时会觉得欲罢不能。批评者就像是一条咬着骨头的狗，可能会把以往发生的事从头一一翻出来，以达到火上加油的目的。 在面对这种炮火的猛攻时，你可能会感到招架不住而且绝望透顶。在这种情况下，采取一些决断的行动或许可以使你免于再听到对方滔滔不绝的批评 声。要不然就说一些如：“你说的我都听得懂，请你现在不要再说了。”等等之类的话，也可达到相同的目的。
练习 7—4（见书后注解）
（1）回想一次别人毫无根据地批评你，亦即一派胡言的时候。
（2）你当时有什么念头？
（3）你脑中的念头或自我传达的讯息是站在你这边，且对你有帮助的 吗？
（4）如果不是，那么想一个你能传达给自己，且对自己更有益处的讯息。 例如，倘若有人以一些毫无根据的事情来批评你，你会自动地就认为对方所说的也有几分道理吗？如果你能多花些心思认清自己以往的经历或者何 者为真、何者为非，那么或许会对你较有帮助。
练习 7—5（1）你有时会以在自身看到的过失去批评他人吗？
（2）想出一些实例。
（3）想出一个你也这么做的例子，亦即对他人不公的情况。
批评别人1.检视自己的动机 问一问自己，你的动机是什么？你究竟是想令某人难堪，或者是想给他们一些直言不讳的回馈指正，以使双方都蒙受其利？
2.不做人身攻击 千万要对事不对人，例如：可以向对方表示：“你不做分内的家事，我感到很生气。”而不要说：“你真的很懒。”后者是一种指责。如果这样子 批评别人，对方很容易就会加以反驳，让双方毫无讨论的余地。
3.采取正面积极的方式 使批评与认可两者相互平衡，例如：你可以向对方表示：“我真的很欣赏你每次都把别人的事看成第一优先，而且总是愿意拨出时间来听别人倾 诉，但是我希望你多花些时间在这个计划上头，照现在这种速度，我们将无法及时完成。”这种做法与一般批评给人的感觉与人们的接受程度大不相同。
大多数的人在此情况下较易忽视自己好的一面，反而会注意自己不好的一 面。
4.提出具建设性的建议 在激赏之余，不妨向对方提出具建设性的建议，让他知道如何改变自己的行为。例如：不要说：“你要多替我想一想。”而应该说：“以后你午餐 如果迟到，请先通知我一声。”唯有在对方当时的行为会对你个人造成影响，或者基于个人工作职责所在你不得不如此时，采取这种做法，否则就会让别 人听起来，觉得你趾高气扬或傲慢自大。例如：假使有个同事延后完成既定计划，而这会直接影响到你的工作量，那么你便可建议他：“以后，我想在 接到计划通知书的两天内，就把计划完成。”
5.帮助对方 如果你是以老师或监督者的角色来批评某人的工作，那么与其说：“那样做不对”，倒不如试着去找出他们真正想表达的意念，并且帮助他们正确 地达成目标。
6.检视自我的价值观 请不要忘了，当我们在批评别人时，往往会忘了检视自我，这表示自己特别易受此方面批评的伤害。试着了解自己对人生、对世界，以及对全人类 所抱持的信念，个人的经验均建构于本身的价值观、信念以及对事物的期望之上。我们容易将自己的信念视为宇宙唯一不变的真理。倘若别人做出一些 与我们的理念不同的行为时，我们就容易对其有所批评。
以下这个练习可以帮助你找出批评他人的原因所在。 练习 7—6（1）列出自己的人生观。例如：——人们应该干干净净、整整齐齐的。
——每个人都想结婚。
——大部分 60 岁以上的人都想过着恬淡的生活。
——我如果不把每件事做得十全十美，我就有所疏失。
（2）问一问自己，是否因为抱持这些信念，使你对某种人特别容易有负 面的批评。
（3）问一问自己，你这样快乐吗？
（4）如果不快乐，不妨从另一个角度来看待自己的信念，并特别注意那 些你容易视为不变的真理，而非仅是个人价值观的信念。
练习 7—7 找一天尝试抱持着这样一个信念：任何人（包括你自己在内）在任何情况下均会尽其所能地维护自己的利益。人们总是受到自己当时认知的诱导， 而采取自认对本身最有益的行动。看看这样子是否会让你的日子过得与以往大不相同。你可能会发现，抱持着这种信念，会使你较不易对他人做出负面 的评价。
看看这样子是否能让你恍然大悟：你愈是批评别人，也就愈会批评自己， 反之亦然。如果你正在自我内在批评，那么势必无法正确地评估他人对你的 负面批评。
一切均得从钟爱自己开始。倘若你能够朝此方向，一步步地往前迈进， 必将能够改变自己的一生。
八、交谈时的表达方式至关重要
“重点不在于你所说的内容，而在于你表达的方式。” 古希腊人彼此交谈时的语气如何我们不得而知，然而我们却拥有许多他们当时的文献记载。就记载有关自信措词的文献看来，我们与文献的原作者 均有个相同的问题：想要察知自信措词的语气就必须亲自加以聆听。先前在此书中我们大多只将注意力集中于自信言谈的措词上，纵然在一些如：“犹 豫地”、“坚定地”、“积极地”等范例中，会特别指出这些措词的表达方 式。
练习 8—1 想一想你有哪些措词自信的熟朋友，并观察他们的实际情况。他们是如何办到的？ 观察之后与下表做一比较：（1）起头——说话者吸引听者的注意力。
（2）为了持续其注意力，说话者会面对并注视着听者。
（3）说话音量适中，以使听者可以清楚地听见说话内容。
（4）咬字清晰。
（5）语调与重音表达适切。
（6）有效运用语言节奏、停顿及缄默。
（7）没有不必要的迟疑及吱吱唔唔。 从头到尾，口头上的言语表达与非口头的沟通都应该是相互一致的。现在我们应当更仔细地来审视这些特点。
（1）吸引听者的注意力 在团体中或许可借由敲木槌或鸣铃等方式，机械性地来达成目的。老师面对着一班学生时可以简单大声地说：“同学们，现在？？”，这些措词本 身并无意义，但却具备了吸引注意力的功能。要吸引特定某人的注意最有效的方法便是，喊对方的名字，这也充分解释了自信练习为何要包括牢记人名 在内。因此，一位能记得学生名字的老师总会令人印象深刻。“玛丽，停下来！”远比“你，第 3 排第 2 个，停下来”要来得容易表达。
有自信的说话者在开口说话之前，会先确定自己已真正吸引了听者的注 意力。通常这项讯息可从听者转而面向说话者，并停止其他活动而看出。
（2）说话者面对并注视着听者。 一位端庄的少女或某些文化规范下的女性，为了显示自己“卑微、庄重、谦逊”的地位，总会将目光朝下。这并不是一种自信地传达讯息的方式。同 样地，一位害羞或自我陶醉的说话者，也可能藏身于自己的笔记之后。
面对并注视着听者的重要性在于，他们能够听见你所说的话，他们会觉 得你在对他们说话，到了最后，我们每个人光靠读唇就可领会至某种程度。
倘若我们无法如此，那么说话者的出现只会让我们感到极不自在。说话者往 往有一种相当恼人的习惯，既消极又富侵略性（间接侵略），那就是，一开始时注视着听着，然后等到真正对他们讲话时，却把目光移向他处。这使得 听者产生被拒绝的感觉，纵使谈话者本身并无意如此，转看他处或许只是习惯使然，也可能为了更能集中思考。
（3）音量大小必须恰如其分，以便听者能够听到讯息，却不致感到遭人 咆哮。
将目光自听者移向他处，或用手、笔记、衣服遮住嘴巴，都会使音量降 低。假使有人并未听见你所传达的讯息，那么不妨以较高的音量再重复一次，然而吼叫并无助益，并且通常具有侵略性。
（4）通常在传达意思时，咬字清晰与否会比音量的大小更为重要。 不幸的是，大部分说话者对于“抱歉，我没听见。请你再重复一下好吗？”
所抱持的反应，仅仅是更大声地把话重复一遍，或者甚至不情愿地吼叫一番， 而非更清晰地传达自己的话语。
（5）语调与重音必须表达适切，换言之，言语的抑扬顿挫不仅传达了说 话者的心情，也代表着他的自信。
说话者的心情或愤怒或忧虑或沉重，然而不论情况如何，都要清晰明确 地将其传达出来，那便是自信。
特别强调其中的某些字，也可能是一种自信地传达讯息的方式。
“我会打电话给你。”——是我，不是别人。
“我会打电话给你。”——我不会忘记的！
“我会打电话给你。”——我不会写信或亲自造访。
“我会打电话给你。”——给你，没有别人。 同样地，有些句子既可做为陈述，也可做为问题，端视其语调而定。
“你喜欢孩子（You Like children.）”——陈述“你喜欢孩子（You Like children？）”——问题 自信地表达时，最好避免此类可能令人模棱两可的情况。因此在英文中，上述这个问题最好以“你是否喜欢孩子？”（Do you like chil-dren？）的形式来问，便可避免任何语意的暖昧不明。但对某些语言来说，例如希腊语， 这却是难以办到的事。
（6）谈话的节奏包括了音量、速度、抑扬顿挫及音调等多方面，具有使 说话者的谈话易于聆听之功效。
谈话也需要借由停顿，即缄默来加强语气。停顿或缄默在口语中，比书 面的标点符号更能显示其微妙之处。
如果一个人突然停止了讲话，或在谈话中略做了停顿，听者将很难清楚 知道对方是否已停止谈话。这就如同先前提过的那种既消极，又富侵略性的做法，对方可能是有意的，也可能是无意的。
玛丽正对约翰讲话。她相当不悦，而且在生他的气。 玛丽：“我对那件事实在？？” 然后玛丽停了下来，约翰可以选择回答或等待。不管约翰选择哪种反应，如果玛丽存心让约翰落入陷阱，他还是逃不了的。我们不妨来瞧瞧他的下场。 玛丽：“我对那件事实在觉得非常的？？” 约翰：“噢，你想和我谈谈吗？”
玛丽：“为什么你老是不让我把话说完！我正想告诉你。” 玛丽：“我对那件事实在觉得非常的？？” 然后约翰等着听听她的感觉，但是玛丽接着说。
玛丽：“你倒是说说话啊！你就是不在意我的感觉！” 因此，不论约翰选择的是说话或静待，都会惹来玛丽的不悦。这种计诱的形式完全是一种常见的把戏，既消极又具侵略性。你认为约翰要如何才能 有自信地处理这个情况？
（7）“呃，哦，唔”等声音，以及如“千真万确、说真格的、这个嘛”
等发语词，都容易削弱自信的讯息，并给人犹豫不决的印象。 然而与面部表情搭配使用却可能有其效用，因为这能够显示出你是一个注意说话者言谈内容的听者。工作上经常与人们接触的专业人员也会利用这 些声音，来鼓励紧张的客户表达问题所在。这些发语词亦可用于缺乏一般肢体语言提示的电话交谈中。
