我一直很好的去遵循着我的身份，端庄自持，哪怕身份也是枷锁。
我厌恶的东西皇阿玛会铲除的一点都不剩，我喜欢的东西却也是同样的。
我不该有偏向或是表露，那会成为一国储君的弱点，我应该做的就是处变不惊，无欲无情。
可皇阿玛又很重视我给他的每一点反馈，他在不遗余力地爱我的时候，也希望我能像他想象里那样做个完美的太子，最好是浓烈的感情和冰冷的理性都能并存。
但我不是。
这让我很痛苦。
特别是在我被废之后，我总是会整夜整夜睡不着，哪怕实在困倦了才能睡的那一会儿，也都是噩梦。
梦里我一直在看不清方向的长街里奔跑，跑的气喘吁吁，可还是抓不住前方的那些人，有我未曾见过的额娘，有已经离开的乌库玛嬷，有眼含失望的皇阿玛，还有或冷漠或假笑的一众兄弟。
“不法祖德，不遵朕训，肆恶虐众，暴戾淫乱！”
“专擅威权，鸠聚党与，窥伺朕躬起居动作！”
“生而克母，此等之人古称不孝！”
最后是一道冷冰冰的废太子旨意，我跪在地上被那些话语压的喘不过气，然后从榻上惊醒，大口大口的喘息。
我的出生也许就是错的。
我害死了索额图，害死了很多人，他们跟着我，是您做的，他们远离我，也是您做的。
我到底应该怎么做？
后来我干脆什么都不做。
我由着皇阿玛自我感动，将我再次复立，也由着他继续发疯忌惮又猜疑，又一次把我关了回去，我受够了每天活在监视下活在框架里，我不如就一直被关着，变的没有价值，我甚至想过干脆直接了解了自己，结束这样无意义的痛苦。
只是我还没有这样的勇气。
被圈禁后我也把自己封闭了起来，谁也不见，不管是我的妻妾还是兄弟。
我对那些争斗感到无比的厌烦，但我还是凭着这么多年的政治素养下了一注，虽然最开始没有什么效果。
是啊，就算我废了，那也是废太子，这个身份注定了我不会过得好，但我其实也不太在乎了。
皇阿玛啊皇阿玛，您其实也想得到吧？一个皇帝前面还存在着一个曾经的法理正统，谁又能安心，可你没有顾及过您的保成要怎么活着。
您像是一个小孩子给出所有的糖果支配权后又反悔懊恼，您驱赶排斥一切接近糖罐子的人，守着它什么都可以不要，包括您的保成。
这就是…皇权。
所以当有一天，四弟突然来到我面前的时候，我还以为他是来送我上路的。
我说，来看我做什么，我没有价值了。
难为你还会费心亲自来看看我再让我走。
但不是的，从此一个后世人就闯进了我和兄弟们的生活里，以一种不可忽视的方式。
近代史。
是我这样，哪怕什么都觉得无所谓了的人，都很想去杀两个洋人或倭人再死的程度。
事实上当天回去我就调用了曾经的力量驱逐绞杀大清境内的洋人，在这个过程中手下又遇到了熟悉的那个莽夫的势力。
我们默认了手下们的合作。
也都没有告诉那个后世人，小玉。
她…是个很有意思的姑娘，大大方方的，很强势，很像满洲姑奶奶，但又条理清晰，很会蛊惑人心，话表面上是说的很温柔，但其实没给人拒绝的权力。
虽然我们也不会拒绝那些好东西就是了。
至于后面的……只要不是近代史，就不可能更糟糕。
更何况那个时候我早死了，我管它是和风细雨还是洪水滔天呢！
我几乎是有点病态的投入了政务里。
皇阿玛，您看着，您不给我的糖果，小玉和四弟给了我很多，我不需要您了，我能安安稳稳一觉到天亮了，虽然…很难说是不是累的。
所以……所以您能不能对我说一声抱歉，我不是…不是有意要克死我的母亲。
四弟有点被小玉压制着，我冷眼旁观，并不帮他，哪怕接到了那张求我帮他找活佛的纸条，我也是随意塞给了弘晳。
但当天我其实很好奇，那个姑娘会是什么反应？
带着这样的恶趣味，我要了个包间，和四弟约好了时间。
她把桌子掀了。
一点余地不留，特别干脆，目光是冷淡的，漠然的，好像一点儿都不伤心，只是觉得可笑。
后来我才发现，因为她根本就没有对我们有过期望和情感寄托，所以也不失望，可那个时候我已经巴不得她有。
恨她是块木头。
不，不是木头，是她喜欢把玩的长剑，她也一样锋芒毕露，坚定耀眼，一往无前。
我把您给我的，陪了我这些年的九龙佩上的流苏，单拆下来挂了上去，她不知道，理所当然的接过，道了声谢。
皇阿玛，您没有教给过我正常的感情。
我不敢说。
我已经半百了，而她，十几岁的样子，就算她说的是真的，那么她上了大学，根据她说的那些信息的推算，也才二十左右，我要怎么开口？她辛辛苦苦帮着我们处理政务，我凭什么恩将仇报？
我是什么很珍贵的东西吗？
从来不是，何况听她话语里完全没有一点儿情爱的想法，完全是一个坚定着她所信仰着的价值观的，与我们这些老古董不同路的小姑娘。
更何况其实我也不清楚我对她的情感到底是什么，我只是希望她能和我多一点联系，多看一看我，因为她能把我从泥沼里拉出去，她的存在特殊又夺目。
最终我只能告诉自己，君臣知己，自古如此。
仅此，而已。
她真的通透又洒脱，皇阿玛，您也许也会喜欢她，或者说，常年浸淫在朝堂中的人，都会很难拒绝一缕坦荡温和的皎皎月光。
但我什么都不能说。
皇阿玛，您能想到吗？我居然有一天会故意去戳一戳人然后贱兮兮的挨打，甚至乐此不疲。
那个自称天道的东西出现时，我远比想象中更慌乱，脑子里是空白的，袖袍下的手已经掐住了指尖。
我告诉自己，她不属于这里，我都不敢开口，我怕我开口就是，小玉，求你留下。
最终我还是去抱了抱她。
一路顺风，余生无忧。
后来的日子变得忙碌又无趣，我把她留下的珠子从四弟那里抢了过来，戴在手上，居然也能睡的很好。
我固执的将其归结于，她一直都心软，所以在偷偷保佑我。
大清日新月异，而我渐渐老去。
退休后我不想再回到空荡荡又圈住我前半生的地方，最后还是选择去了圆明园，和那个莽夫，和四弟等人一起住。
很热闹，每天有看不完的戏，偶尔出去溜达溜达，有时也找些乐趣，比如去报名参加辩论，看着那些遇到并认出我的人吞吞吐吐，或者找孙子以势压人，叫他去帮我打架，比如和某个莽夫家的晚辈对打。
我的晚年比我曾经的预想惬意太多。
而这一切只是因为小玉。
但我应该遵守我的身份，克制内敛，自觉套上那些枷锁。
因为她身上的非议其实已经够多，我只会是个更大的麻烦，白白污了她的光芒。
明月风华灼灼，我本心向月色，岂可随意攀折。
