噩梦篇。
她们在召唤我，在每个进入梦乡的不眠之夜。我听见女儿说，爸，你为什么害死我，而我回答，我不是有意的，原谅我，宝贝。我又听见老婆说，这一切都是你的错，我在下面替你准备好床铺，别让我等太久，我颤抖着双手，掐住自己的喉咙，说，哪次不是你让我等，什么时候让你等过。
然后，我一身冷汗地从床榻上醒过来，空调的温度是23摄氏度。每个夜晚，我都做着类似的梦。自从她们走后，从未间断。如果我是《灵媒缉凶》里的爱丽森，那么，掐死自己或许就是我的预知梦。一个活生生的人，突然只能在虚幻的梦境里才能重逢，我到底要怎样释怀。
也许，没有也许。我应该去向她们求得原谅。虽然梅杜莎可能从未爱过我，可是，这已经不重要。她的下半生是陪我走过的，而不是其他人。我的宝贝女儿，她说过，爸爸是他的依靠。对不起，爸爸无心的。我的耳朵好痒，是你么，韵儿，你要说什么，为什么你的脸色那样苍白，如寒冰。要爸爸下去陪你么，就像小时候，你说冷，爸爸总会替你暖手。韵儿，你要去哪里，爸爸在这儿，你不要怕。
我听到一连串莺啼声。这是哪里？我想起来了，这是替你接生的医院。你出生时，好轻，样子有些模糊，爸爸为你剪了脐带，你还冲着爸爸笑。这又是哪里？你小时候的幼儿园，它还是没变。我没忘记，第一天送你上学，你哭得好伤心，嚷嚷着说爸爸不要你了，我说，爸爸会一直在外面等你放学，拉钩。然后我强拉硬拽，把你送到老师手上。这些场景我都记得，第一次来月经，爸爸替你买胸罩，第一次背着我和同学谈恋爱，爸爸还不小心打了你的手心，第一次在你书包里发现避孕药，狠狠地责骂你，第一次做人流，爸爸和你一起走出医院，然后找那个男孩，踹了他几脚，第一次结婚，对不起，爸爸没去，不想看到你被人抢走，第一次
虽然你成年后，我们很少联系，但是爸爸无时无刻不惦记你。外面的世界太危险，人心太复杂，怕你无法周璇。每次你打电话回来，爸爸都好开心，我到现在用的都还是诺基亚，赶不上时髦，你送的智能机太难用了。可你每次都说不到十分钟就有事，我有时候真想花钱买你半小时。你太忙了，我知道工作对你的重要性，可是，也要注意身体，烟酒最好还是戒了。一个女孩子，这样真的不好。还记得么，小时候你是个有洁癖的淑女。
我知道你不喜欢听父母唠叨，可是，我真的只是关心你。当你还小的时候，爸爸会讲故事才能让你入睡，你说，我是世上最好的爸爸。你儿时的鞋和衣物还在箱子里，有时候我还会拿出来看看，放心它们都保存得很好。还有，你最爱的芭比娃娃，我已经替你修好了，不用担心，这次，她的腿再也不会断了。我保证。
眼前的一层雾是怎么回事，你在哪里，要去哪里。不要走，韵儿，爸爸想你。即使现在不死，以我现在的年纪，也很快会下去陪你们母女。记得替爸爸买点纯牛奶，补钙。你怎么越飘越远，我的天，只剩我自己了。韵儿，没有你们，我活着是为了谁。我从未为自己活过，小时候替父母活，结婚了为你们活。我没有自己。韵儿，请不要离开，好么？！
韵儿，要是看到你妈妈，替我道个歉。说对不起娶了她，却没能给她幸福。她现在脾气还是那么犟吧，唉，即使是去了地府，她应该也不会变。明个儿我烧点美女和欧元，你替我打通关节，让黑白无常不要太为难你们，尤其是你妈，搞不好她连孟婆都会打。还有，如果见到阎王，一定抓牢你妈，否则投胎的事会很难办。都听明白了没有？
我以为是韵儿，怎么，终于肯见我了。我知道，都怪我行了吧。会出现这种情况，也不是我想要的。不要握拳，你知道我不是怕你，从看到你第一眼，我就再也没能把你清除出脑海。很多人都说我疯了。我等了你二十年，无怨无悔。可是，和你结婚，生了两个孩子，我觉得娶的根本不是那个我爱的女孩。我自以为了解你，可是，原来，我是被你的外表蒙蔽了双眼。
你好像很震惊，我居然当着你的面说出来了。你已经是个死人，有什么好怕。我对你言听计从，可是，你满不在乎。每次我都想，是不是对你不理不睬，你才会注意到我的好。二十多年的夫妻生涯，心早就累了。我为什么要赌博，也许，我只是想偶尔拜托你的束缚，休息一下。对不起，间接害死了你。
请你闭嘴，好么。我听了你二十多年唠叨，可是耳朵至今还没适应。如果说我今生最大的错误，势必是，娶了你。可是，这不是我单方面的错。为什么最终会选我，因为我的坚持不懈？我承认，当初对你太痴迷。然而，这都是因为没看清。
好吧，好吧，随你说。是我没用，我都认，你为什么还要喋喋不休，到死了还要来折磨我。行，行，你不会放过我。难道你不记得，我和你结过婚，早就在地狱待过。你觉得我是老实，好欺负的人？别被我的外表欺骗。我动起怒来，谁能奈何？！尽管嘲笑吧。
怎么，就只是为了骂我才回来？这层薄雾又他妈是怎么回事。梅杜莎，梅杜莎，你跑到哪里去了。我以为你有说不完的唠叨。都冲我来。我身经百战，你不会忘了，我们每年都要争吵超过365次，一天都没落下。都可以去评选年度最烂夫妻。
你还在，那好，有些事生前我们没说清楚，现在，来算个总账吧。停下，你不必老拿这种借口来搪塞。我对你不好？那为什么，你就是不离开我。我说过很多遍，想走，我不会留。我口是心非，懒得跟你计较罢了。没人骂，你是不是心里难受，嫁给我，你是有多委屈！说真的，我宁愿你当初没有选我。你只是空有一张脸蛋罢了，我当初只是被荷尔蒙蒙蔽了。二十多年后，你是个老太婆，年轻时吸引我的一切都不见了。脸没了水色，和树皮一般粗糙变质，身材就别说了，本来就矮，赘肉多得可以熬油，至于性格，原来以为你很温柔，可是，原来只是原来。少女早晚会成妇女。你还值得我爱么？！也许你想忘记，可是，不怕告诉你，自从你五十岁以来，我们几乎连一次性生活都没有。当然，我不在乎，因为，早就对你没了兴趣。都说七年之痒，结婚不到三年，我已经想离了。当初我就应该好好想想，别被□□左右，现在，我去哪里寻后悔药。那些我年轻时交往过的女孩，也许容貌不及你，身材不及你，可是，比你善解人意，懂得生活。然而，你把我当什么，遥控器，想按哪个台就按哪个台。
怎么，理亏了，不说话。好了，好了，你还是不说话比较好。我不想听这些。你也配跟我提孩子，算了吧，你都不是一个母亲。你有亲手帮他们做过些什么，他们生日，生病的时候，你在哪。你错过了他们的童年，然后，是青少年，成年。还要我提醒你么？你已经没机会了。别再狡辩好不好，还是和以前一样，自尊心强。我最不喜欢你这种死要面子活受罪的样子，老跟自己过不去，图什么？！你知道我那时候多迷恋，可是，你总是拿我和他人比较，他们有的我都没有。你觉得那些东西比尊重还重要？他们的确比我拥有更多物质，我承认，可是你倒回去想，你嫁给他们，他们会怎么待你。你看上的东西，只是他们独有，是无法分享的。你有没有想过，他们如此优秀，你期望他们只爱你一个？
我知道自己条件差，家境贫寒，给不了你锦衣玉食。可是，婚后的第一年，我们还算开心吧。而且，你没看见我在很努力地干活？你喜欢什么，能买得起，我哪样落下。为什么你就是不知足。那样让我很累。你能不能有点耐性，别只看到事情的一角就觉得要坏，我这不是指责，我更希望我们能有一天心平气和地坐下来，谈一谈。谈不拢，咱好聚好散。乘年轻，别耽误。你不听我的，由着自己的性子。你难道忘了自己已经不小了？
又是阵阵雾气，我怎么看不见你，只听得到你说话。这次你又要说什么。还埋怨我的话，大可不必。我已经得到教训。你好好看看我，自从你们母女走后，我身体和精神都垮了。我每天食不知味，睡不成眠，活着比死了还难受。你能对一个活死人做什么？我每天对着你们的照片发呆，一呆就是好几个钟头。如果可以，我想拿自己去交换，能看到你们幸福就是我的快乐。不要再说了，不要再说，我是假好人，这么说，你开心了？我和你过了半辈子，你几乎压榨了我同样的时间。我忍住了。你以为很容易？对对对，我活该，活该曾为你痴迷。确实都是我的错。
怎么没有声音了，你走了么？放心，我不会追你。你明天还回来，对吧。我知道你已经离不开我。还是不说话？好好，随你。你的声音反正我也听够了。下辈子，如果有的话，请不要记得我。你嫁给谁都行，只要不是我。我谢谢你了。我又口是心非？这只是你的一面之词。过度依恋？曾经是。我们的婚姻不就是败它所致。好聚好散吧，老太婆。
要是当初没娶你，该有多好。
