我打开了另一本书，这本书像是出自西班牙的学校。图书的颜色异常鲜明，红色令人想到血或火的颜色。这是使徒的《启示录》。和前一夜一样，我又一次翻到了淫妇骑在十角兽上的那一页。但这并不是同一本书，书上的装饰画并不一样。这个画家在书页上着意画了一个女人。我将她的脸，她的胸部，她大腿的曲线，和圣母玛利亚的雕像相比，她们的线条不一样，可是我觉得这个女人也很美。我想我不该尽想着这些，便又往后翻了几页。 ※棒槌学堂の精校E书※
我又找到另一个女人，但这回画的是巴比伦的妓女。她的形体并不怎么吸引我，但我想到她也是个女人，只不过这一个是邪恶的女人，而前面几页所画的那一个却是贞洁的。不过这两幅人像外形都画得很女性化，愈看愈不觉得有什么差别。我又一次感到内心的激荡，礼拜堂的圣母玛利亚和美丽的玛格丽特形象变得交叠了。
“我真该死！”我咒骂自己，“我疯了。”决定还是离开这里比较好。
幸好楼梯就在我的近处，我冲下楼去，顾不了跌跤摔倒或熄灯的危险。我跑到了写字间，却不敢在那里逗留，又往通向餐厅的楼梯冲去。
一下了楼，我便气喘吁吁地停下脚步。透过窗子照进来的月光异常明亮，在图书室里绝不可省的油灯，在这里几乎成了多余的。然而，我并没有把灯吹熄，仿佛是想借灯光得到慰藉。由楼梯一路直冲下来，使我有点上气不接下气，所以我决定喝口水，使紧张的情绪平息下来，反正厨房就在隔壁而已。我走过餐厅，缓缓打开将大教堂楼下隔成两半的门。
就在这时，我非但没感到放松，反而备觉惊恐。因为我立刻意识到厨房里还有别人在，就在面包炉附近——至少我瞥见那个角落有一道光芒。在恐慌中，我忙把我的油灯吹熄。我不敢动，事实上，另一个人(或一些人)也立刻把灯熄了，不过那也于事无补，厨房里皎洁的月光，依然在我眼前的地板上照出了一些令人困惑的黑影。
我僵立在那儿，既不敢后退，也不敢前进。我听见一个结巴的声响，觉得其中好像杂着一个女人的声音。然后由炉子旁一团模糊的阴影中，有个矮胖黝黑的身躯移开了，溜向微微打开的外门，潜到室外，又把门关上。
我仍站在厨房和餐厅间的门槛上，炉子旁还有一团模糊的影子没有移动。模糊，而且——怎么说呢？——发出了呻吟声。那像是一种压抑的哭泣声，惊恐的啜泣。
能够使一个害怕的人增加勇气的，莫过于另一个人的害怕了。但驱使我走向那个黑影的并不是恐惧，倒不如说，一种如同我有幻觉时所感到的沉醉，迫着我前进。厨房里有一股味道，很像昨晚在图书室内将我熏倒的烟气，也许并不是同样的物质，但对我过度兴奋的感官却有相同的效果。我闻到一股苦辣味儿，像厨子用来增加酒香的紫云英液、明矾或酒石。或者一如后来我所获悉的，那时他们正在酿制啤酒(在半岛北部地区，这可是一件大事)，所用的材料和我祖国的差不多，石南、桃舍娘和野生迷迭香。这些香料不只刺激着我的鼻孔，更刺激我的心智。
我的理智警告我离开那个呻吟的东西，那必然是魔鬼为我召来的女妖。可是某种欲望却怂恿我前行，似乎我想参与一件神奇的事。
因此我向那个影子走近，直到在透过高高的窗子照进来的月光中，我看清那是一个女人，浑身颤抖，胸前揣着一个包袱，向后退向炉口，低声哭泣。
愿上帝、圣母、天堂所有的圣灵帮助我说出其后所发生的事。而今我已是个老僧，住在梅勒克这所庄严的修道院里，也是安宁沉谧的避难所。为了我谦逊、崇高的地位，我应该无比的虔敬谨慎，只说有某种邪恶的事发生了，但却不宜详述，如此我的读者和我都不会感到困扰。
可是我既已说着那些遥远的事件，便决心说出一切真相。真相自然是不可遮掩的，不该因我们的兴趣或羞耻而将它分割。问题是，我必须说出当时的所见所觉，而不是现在的看法和回忆(尽管我的记忆仍十分鲜明，我也不知道是事后的追悔，使得这些情况和思想牢牢地嵌在我的脑海中呢，或者是同样的懊悔仍折磨着我，使得我埋藏在心中的耻辱清清楚楚地复苏)。这点我是办得到的，像个编年者一样忠实。因为只要我闭上眼睛，不但可以说出当时我所做的每件事，也能说出我的想法，就像在抄录那时写就的一份文稿。因此我必须这样开始，圣米迪勒保护我，由于我未来读者的启发和我自己鞭笞内心的愧疚，现在我要说出一个年轻人可能怎么向魔鬼的陷阱屈服，让大家明白这些陷阱和诱惑，日后再有人面临之时，便可击败它们。
那是一个女人，或者该说，是一个女孩。到那时为止(以后亦然，感谢上帝)，我没有什么和异性相处的经验，所以也说不出她可能是几岁。我只知道她很年轻，是个少女，也经过了十六或十八个春季，也许二十了。最让我惊讶的是，那个形象看起来是那么的真实。那不是幻觉，而且我觉得她是无害的。也许因为她在颤抖，像一只冬天里的小鸟，又在嘤嘤啜泣，而且显然很怕我。
我想，大概是由于我的眼神十分柔和，那女孩逐渐平静下来，也不再向后退了。我猜想说不定她听不懂我的拉丁语，便本能地用日耳曼方言和她交谈。这使她吓坏了，也不知是因为对不懂日耳曼语的人而言，这种语言的腔调粗厉，还是因为这声音使她联想到什么不愉快的经验，我就不得而知了。我只有对她微笑，想着姿势和脸孔的语言往往比言词更通用的。她这才安下心来，也对我笑笑，说了几句话。
我对她所操的方言所知甚少，那和我在比萨所学到的一点并不相同。可是从她的语气我意识到她是在对我说着甜言蜜语，她好像是在说：“你好年轻，你好英俊……” ※棒槌学堂の精校E书※
对一个从小住在修道院的见习僧而言，听见别人夸赞他的美是很稀罕的。事实上，年老的僧侣总是在告诫我们外在美是稍纵即逝的，而且要将它视为卑下。但恶魔的陷阱是很厉害的，我必须承认这番赞美虽是虚伪的，却听得我十分受用，使我充满一种难压抑的情感。尤其是当那个女孩说话时，她还伸出了手，直到她的指尖触到我当时仍光滑无须的脸颊。我觉得兴奋而狂热，但那时候我却未感觉到心里有一丝罪恶。当魔鬼想要试探我们，把我们心灵的美德驱逐时，就是这样的。
我的感觉如何呢？我又看到了什么？我只记得最初那一刹那的情绪是难以诉诸言词的，因为我的舌头和我的心智都没有受过如何说出这种感觉的训练。直到我记起了别的心灵语言，那是我在别的地方别的时间听到的，说话者的目的显然并不相同，却和我当时的喜悦奇妙地吻合，仿佛那本来就是用来描述那种感觉的。这些深藏在我记忆中的话，浮到了我的唇边，我忘了它们在《圣经》中，或者是在圣徒的福音书中，是用来表达完全不同、更为光灿的事实。但是在圣徒们所说的欢欣，和我骚动的灵魂在那一刻所感觉到的喜悦，真有什么不同吗？在那当儿，我心里已不认为有什么微妙的差异了。我想，这正是地狱深渊里狂喜的迹象。
突然间，我觉得那女孩就是《圣经》《歌中之歌》中所描述的那个黑暗但貌美的处女。她穿着一件线已磨绽的粗布衣裳，前襟不合宜地敞开，颈子上戴了一条颜色极淡的宝石串成的项链，我想那并不是很名贵的东西。但她的头傲然地挺立在白如象牙的颈子上，她的眼睛如潭水般清澈，鼻梁如黎巴嫩塔那么挺，她的头发像是紫色的。是的，在我看来，她的头发丰厚，犹如一群羊。牙齿像刚洗完澡的羊，一对一对走出来，排列得整整齐齐。
我不禁低语道：“看呀，你是多么美，我的爱。看呀，你是美丽的。你的头发就像一群躺在基列山旁的羊，你的唇就像一条红线，你的下巴就像一瓣石榴，你的颈子就像大卫在上面挂了一片小银盾的塔。”我惊恐而焦急地暗想，这个如黎明般站在我眼前，如月亮般柔美，如太阳般耀眼的女人究竟是谁？
这时那女人向我挨近，把她刚才一直按在胸前的包袱丢到一个角落里去。她举起手抚摸我的脸，重复着刚才我已听过的话。
我不知道是该逃开她，还是更靠近她，脑海中震动不已，仿佛约书亚的喇叭就要把耶利哥城的城墙震塌了。我想要碰她，同时又怕触摸她时，她却开心地笑着，发出快乐的母羊般压抑的吟声，把系住衣服的带子解了开来，让衣服从她身上滑落，一如夏娃在伊甸园里出现在亚当前一样的，站在我的面前。我喃喃低语，重复乌伯蒂诺所说的话，因为我觉得她的胸脯就像两只孪生的小鹿，倚在百合花之间，她的肚脐是个绝不盛放劣酒的酒杯，她的小腹是一堆和百合花堆放在一起的麦子。
“o porta clausa，fons hortonim，cella custos unguentomm，ce11a pigmentaria！”我叫着，一不小心碰到了她的躯体，感觉到它的温暖，并闻到一股以前从未闻过的香味。我想起了这样的话：“孩子，当疯狂的爱来临时，人类是无能为力的！”我领悟到，不管我现在感觉到的是魔鬼的陷阱或是天堂的恩赐，我是没有力量抵抗驱策我的冲动的。我大声喊道：“上帝！赐给我防卫的力量吧！”因为由她的唇呼出了甜美的气息，她那双穿着凉鞋的脚又是那么纤柔，她的腿像列柱般直，两腿交接之处犹如珍宝，只有一个技艺高超的工匠才塑造得出这样的作品。哦，爱，欢乐之女，一个国王被俘虏在你的秀发间了。我喃喃低语，任由她抱住我，两人一起倒在厨房的地板上。也不知是我自己动手的，还是她的诡计使然，我发现我已挣脱了僧衣，但我们对于裸露的躯体却不觉得羞耻。
她用嘴亲吻我，她的爱比酒还要醇，她的肌肤有种甜美的香郁，在珍珠项链和耳环的衬托下，她的须项和脸颊无比的柔美。
看呀，你是美丽的，我的爱，看你是美丽的，你的眼睛就像鸽子(我说)，让我看你的脸，让我听你的声音，因为你的声音悦耳，你的脸迷人，你令我销魂，我的姊妹，只要你一回首一顾盼，便令我销魂。你的唇像蜂巢般开启，蜂蜜和牛奶就在你的舌下，你的气息像苹果，你的酥胸是两串葡萄，你的味道是令人迷醉的酒，直流进我的唇和齿间……，一道泉水，甘松和番红花，昌蒲和肉桂，没药和芦荟。我吃了掺有蜂蜜的蜂巢，喝了加了牛奶的酒。她是谁？这个如黎明般升起，如月亮般柔美，如太阳般耀眼，如高举旗帜的军队般可怕的女人是谁？
哦，上帝，当心神恍惚的时候，惟一的效能就是爱你所看到的，(难道那不是真的吗？)至高的快乐就是拥有你所有的，喜悦的人生是在它的泉源喝醉，(不是有人这么说过吗？)我们要在生命的真正风味中过着永恒的道德生活……这就是我所想的。我觉得预言终于实现了，当那个女孩慷慨地赐予我无法形容的甜蜜，我的整个身体仿佛变成了一只眼睛，前方和后方，我突然看得见四周的一切。我意会到，由此，由爱，和谐和温柔一起创造出来，一如善和吻和圆满，就像我已听说过的，想着我必定会再得到别的领悟。当我的喜悦就要达到极点之时，有一刹那我记起了说不定我所经历的，在这深夜里，是正午的魔鬼的化身，他终于对迷惑的心灵现出恶魔的真本性，他知道怎么攫获灵魂，诱惑躯体。可是我立刻又相信我的迟疑才是可怕的，因为我所经历的是至善至圣的，每一秒钟都令人备觉甜蜜。正如被阳光所照透的空气变得光灿清晰，不再像被照亮，而像是光线本身。我觉得自己也在液化中溶解了，我仅存的力气就只够让我喃喃念着赞美诗上的一段：“看我的胸部如密封的新酒盛在新的容器内。”
突然间我看到一道闪亮的光芒，中间是鲜红色的，向上窜出一股火焰，那光芒围住了火焰，那火焰穿透金色的形体，那道灿然的光和那股熊熊的火焰一起烧透了整个身影。
在半昏迷中，我倒在那身体上。在最后的奋力时，我了解了那火焰包含了灿烂的亮度，不寻常的活力和极端的炽烈，但它拥有的亮度亮得可以照明，而那炽烈又可能燃烧。那时才体会到深渊，以及它所现出的更深的深渊。
现在(也许是为了我重述的罪恶所带给我的恐惧，或是由于回想那事件时熟悉的愧疚)，我用颤抖的手写着这几行，意识到我在描写那邪恶迷醉的一刻，所用的正是不过几页前，我在描述烧死佛拉谛斯黎信徒迈克尔的那场火时，所使用的字眼。我的手用同样的语词写出这两件完全不同的经验，并不是无意中的巧合，因为当时这两件经历可能使我有相同的感受，直到现在我试着在这羊皮纸上追溯它们时，才了然于心。
这两件迥异的事件中有种类似的神秘现象，可以用相同的名称形容，正如神圣的事也可以用世间的辞汇来界定，借着模棱两可的记号，上帝可以被称为铁或豹子；死亡可以被称为剑；喜悦，火焰；火焰，死亡；死亡，深渊；深渊，地狱；地狱，狂暴。
为什么年轻的我，要以圣徒用来形容“生”之狂喜的话语，来形容殉教者迈克尔令我难忘的“死”之狂喜呢？然而我却不能避免以描写世间欢乐之狂喜同样的话语来叙述，虽然这种欢乐事后立刻使我有种死亡和毁灭的感觉。现在我试着回想这两件相隔数月的事所带给我的感受，以及那晚我在修道院里才刚想到了前一件，几个小时又经历了另一件的情形。还有，现在我写出它们，感到如何的放松，而又怎么用圣徒描写另一种完全不同的神圣经验所使用的三个句子，来叙述这件事情。我是不是冒渎了上帝？(当时？还是现在？)迈克尔对死的渴望，我看见烧着他的火焰时所感觉到的恍惚，和那女孩在一起时我对肉体结合的欲望，我所叙述的秘密的羞耻，以及为了得到永生，使得那圣人凛然就死的喜悦——这一切之间有什么相似之处呢？可不可能对如此模棱不明的事物，以明确的意义说出来呢？这似乎就是最伟大的学者，圣汤玛士所留给我们的教海：修辞愈坦然，词藻愈相似，一个比喻所显示的真理便愈丰富。但是，如果对火焰和深渊的爱，也就暗喻着对上帝的爱，它们是否也隐喻对死亡和罪恶的爱呢？
是的，正如狮子代表基督，而蟒蛇代表魔鬼一样。事实是，只有以神父的权威为基础，才能建立正确的解释，在这个折磨着我的事例中，也没有什么权威可以让我的心依从，因此我疑惑不已。
哦，上帝，我的心灵究竟是怎么了？让自己卷入记忆的涡流中，而且将不同的事件串连在一起，仿佛是要改变星球的秩序和天体的运行？这确然是超出我所知的界限了。现在，我还是再回头履行我为自己定的任务吧。我说到那一天，以及我所沉人的迷惑。
我已说出了我记得的情景，让我这支无力的笔，忠实而且真实的记录者，就此打住吧。 ※棒槌学堂の精校E书※
我也不知道自己躺了多久。那女孩就躺在我的身旁，她伸出手，继续抚摸我已被汗水濡湿的身体。我的内心感到一种狂喜，但却毫不安宁，就像最后一点火星在余烬下慢慢熄灭，而火焰却已消逝了。我会毫不犹豫地说，任何和我有过同样经历的人是有福的(我像是在睡眠中喃喃低语)，即使是非常难得(事实上，我就只有那么一次经历)而且仓促，仅仅只有几分钟而已。仿佛他已不存在于世，毫无所觉，或者觉得向下降，几近于毁灭。似乎一个人在一刹那间有过和我一样喜悦的感受后，便会立刻冷眼旁观这个苦难的世界，为日常生活的毒害而困倦，会感觉到躯体之死的重担……这不就是我所受的教诲吗？现在我了解了，那次在喜悦中使我整个心灵失去了记忆，无异是永恒的太阳所发出的光芒。那种喜悦使人扩大，伸展，开放，而一个人内心深处的裂缝已不再容易愈合了，因为那是被爱之剑划伤的伤口，再也没有任何事物比它更甜美也更苦涩的。但这就是太阳的权利，它的光芒使受伤的人迷惑难解，并使伤口裂开。那人揭开一切，舒展四肢，他的血管迸裂了，他已使不出力气，仅凭着欲望而移动，灵魂燃烧了，堕入深渊，看见它自己的欲望，而它仍然活着的事实凌驾了它自己的真相。在哑然无声中，这个人目睹了他自己的狂暴。
在这内心的喜悦所引起的种种感觉中，我昏昏沉沉地睡着了。
过了不知多久后，我睁开眼睛。或许是一片云影遮住了月亮吧，月光昏暗多了。我伸手往旁边一探，却没再摸到那女孩的躯体。我转过头，她已经走了。
那躯体的消失解除了我的欲望和饥渴，并且使我突然意识到那欲望的空虚和那饥渴的邪恶。我明了我犯了罪。现在，过了许多年之后，我仍为我的错误悲伤之际，却忘不了那一晚我曾感到至大的欢乐，假如我不承认在那两个罪人之间所发生的事，本身是善而美的，那么我对以善和美创造万物的上帝，便是不公平的。但也许是我现在的衰老使我感觉到年轻时一切都是美好的。
这时我该转而想着逐渐逼近的死亡才对，那时候，年纪轻轻的我，并没有想到死亡，只是真心地为我的罪恶痛哭。
我站起身，不住地颤抖，因为我在厨房里冰冷的石头上躺了很久，身体也麻木了。我几乎是发烧地，匆忙穿上衣服。然后我瞥见角落里有个包袱，显然是那女孩逃跑时没有带走的。我弯身检视那包东西，那是一块卷起来的布，里面不知包了什么。我将那包袱打开，起初我没有弄清楚那里面是什么东西，一方面因为光线幽暗，一方面也由于那东西形状怪异。然后我明白了，在血块和松软而发白的肌肉间，在我眼前的，虽已死去却仍微弱跳动，又有一条条青灰色的神经：一颗心脏，一颗相当大的心脏。
一层暗雾降到我的眼睛上，一股发酸的唾液自我的嘴里涌上。我大叫一声，像死人般向后倒去。
