最后变成她单独给嘉伟补习英文，嘉伟的英文突飞猛进。
连着几天，他不断地背英文单词，我们的生活一如往常，我们极少再聊各自的感情了，而那个D吧，我们也再没去过。有好几次，我和嘉伟出去压马路，逛到那儿附近，到了那儿门前，都没有进去。我的脑海里会闪过缨子流着泪的脸，我试图去忘记那一段感情，那是一段笨拙的爱情，不是吗？我问嘉伟，嘉伟不说话，他只是跟着我，他乖戾地跟着。
12月的时候，我们大三的第一个学期快要结束，同时也是我们四级考试的最后一段日子，所有的人都在紧张地准备。而周周到来的次数多了，有的时候晚上太晚，就睡在旁边的地板上。她越来越像我和嘉伟的姐姐了，只是嘉伟对她的态度比较冷漠，而她对嘉伟也是相敬如宾。我怎么也不能联想到他们之间会有什么，直到嘉伟的父母盛气凌人地到来，她们显然是有备而来，他们这一次直接进了校长办公室。
Chapter8 又一次轮回(6)
他们是不能忘记上一次，校长是如何地大公无私，如何地数落他们的。这一次，他们完全是来报复的，同样他们的目的只有一个，要带嘉伟走，他们想给他最好的，而什么是他最好的，他们心里的那杆秤已经悬挂了20年了，但还是歪斜得不成样子。
他们的脸上是庄重甚至是美丽的，但是他们的口气却是可怕的。他们坐下来，喝着茶，把一本绿色硬皮笔记本放在校长办公室里的，声音清亮地落在桌子上，校长边翻开，脸上边露出难看的颜色，而嘉伟的父母却是面露喜色，好像有什么阴谋一样。
请允许我把时间稍微拉回来，拉到几个礼拜前。大概就是两个礼拜前，晚上12点，敏锐敲门，我很奇怪他怎么知道我们住在这儿，但是还是让他进来了，因为他全身湿透，外面的雨水已经漫过楼下一楼的台阶，学校附近总是在这个时节里涨水，只要一点点的雨水，就会涨起来。
敏锐进来的时候慌张失措，他全身都发紫，脸色很难看，兴许是病了，我和嘉伟留下了他。第二天，我们都很早离开了，他叫不起来，索性就让他再睡一会儿，等我们回来的时候，他已经走了，给我们留下了个字条，上面写着对不起。我和嘉伟看了，没有想太多。
但是我们错了。
那本绿色的本子是嘉伟的日记，我都没有看过他的日记，但是他的父母知道，嘉伟的妈妈偷看过他的日记，那是很久以前的事情，但是东西不仅仅是这些，里面写着他如何爱着他的老师，究竟是谁，并没有写。但是嘉伟的母亲是个狠角色，从口袋里又拿出了一个信封，里面全是嘉伟的照片，他拉扯着另一个女子，那个女子是谁？校长看到后，自然知道。他拿开了老花眼镜，叹了一口气。
过了没有多久，嘉伟和周周陆续进来，他们惊讶，更惊讶的是看见了嘉伟的爸爸妈妈。他们威严地坐在沙发上，周周没有敢看他们，她低着头，好像知道什么要发生一样，她像个孩子，什么都不说，包括校长问的所有的问题。她都没有回答，嘉伟在一旁，也只是看着她。他的眼睛里有火，猛烈地烧，会把什么都烧掉，面目全非。
他怒吼，对着他的父母。他说，你们为什么要一次次地阻拦我，难道你们一定要逼迫我到不能活，你们才高兴吗？我是你们唯一的儿子啊！他一说完，拉着周周的手就想往外跑，他说，我们走。周周摇摇头说，不可以。她始终是低着头。嘉伟笑了笑，那分明是苦笑，说，那好，我走，一个人走，再也不回来了。他走了出去，他的父母叫他的名字，厉声叫他站住，他没有停下来，而是边笑边走，最后是跑，奋力地跑。
这一切都是周周告诉我的，那个时候我还是安稳地坐在教室里上课，只是嘉伟的书包一直搁在那儿，他没有回来，而敏锐却不停地对我这个方向看过来，但是每次我看他的时候，他却收起了眼光。
我后来知道一切都是他干的，但是我没有去找他麻烦，因为他需要钱，我很清楚。他的母亲病了，家里没有其他的劳动力了，他需要的只是钱，他的出卖只是因为他穷，我能怎么样？
我只好对他放弃报复，他总归是为了他的母亲。我想，要是我，或许也会是这么做，我对他并没有不耻，相反更多的是同情和原谅。
我和周周四处找嘉伟，哪儿都找过了，但是一点用都没有。他要消失，那我们是找不到的。无端的伤害太多了。我早就说过我们都是太过单纯的人，单纯得只会变成一种伤害，要是那天我们狠狠心，咬咬牙，没有收留敏锐，或许不会有这样的事情。但是后悔是一点用都没有的，如果我们那样做，就不是我们了。
我和周周坐在码头，我抽烟，她在一旁低着头哭。我说，你爱不爱他。她说，不知道，这是不可以的事情。我抓着她的肩膀问，爱有什么可以不可以的吗？
接下来她不说话，我们就这样坐着，那让我想起一首歌曲--《天亮说晚安》。那天我们竟然一动都不动，看着太阳一点点地升起来，虽然眼睛发酸，背有点冷，但是我们都没有离开，我们好像相信他会在这儿出现一样，但是我们错了，他没有出现，他消失不见了。
我们并没有放弃寻找，周周更是没有日夜地找寻。她已经没有工作了，学校沸沸扬扬，她离开了那儿，带着所有的流言离开。这个原本被她认为是最完美的地方却把她伤得狠狠的，她没有什么可以留恋的。走的时候，她甚至觉得快乐，终于可以离开了，她松了一口气，眉目舒展开来。而嘉伟的父母并没有就这样罢休，他们找到我和周周，厉声呵斥，但是我们没有去理睬，甚至转身就走。他们询问我们任何关于嘉伟的事情我们都说不知道，的确我们不知道他在哪儿，就算是知道，我也不会说，我不能看着他被送回那栋白色房子，那对他来说比死还要痛苦。他们根本不了解，一点都不知道，嘉伟是多么需要自由和爱的人，他所受束缚只能是一种压抑。这些话我没有对他们说，因为说也是白说。
全世界开始寻找嘉伟，毕竟是首富的儿子，他的照片被贴得到处都是，但是大多数人都是看笑话，那笔巨额的奖金却一直没有人领。
而我们最终都没有找到他，只是后来缨子又来找我。
她出现在24小时的超市里，脸上没有脂粉，褪下脂粉的脸上有微微的红色，好像是过敏的痕迹。她对我说，嘉伟在我那儿，让我照顾他吧！我看着她，她几乎是带着企求的样子对我说的，眼睛里满是泪花。我点了点头。她笑了起来，满脸桃花，说了一声谢谢，离开。
Chapter8 又一次轮回(7)
我们最后终于还是回到了起点，嘉伟和缨子在一起，他们会在哪里生活，我不知道，我只是知道缨子会快乐。而嘉伟现在也需要一个人陪在他的身边，他需要安慰，需要疗伤口，缨子会好好对他的，我相信。我们三人总是需要一个了结，需要一个决定，究竟谁和谁在一起，那是我们共同的抉择，不是一个人可以决定的。既然已经这样了，我只能成全，我习惯这样的逆来顺受，从此我们也不再会有什么瓜葛了，我当时觉得我们应该不会再见面了，他们应该会去别的城市。在某个地方，安静平凡地生活，我们从此就断了吧！这样不会为难谁，谁都会好，而我的姐姐呢，最后还是熬不过那一年的1月。
年还没有过，天却冷得超乎寻常，大雪总是一片片。我在想它们在天上的时候，是不是本身只是一个大雪球，边落下边分离，一片片地分开，最后落在荒芜的不知名字的角落里，相互张望，但是分离。
姐姐离开的那天刚过完元旦，我们吃过汤圆，热热的。她说，再过几天她就要走了，出国。我说好的。或许到国外会好一些，我知道她是想要离开这里，这里有太多太多不好的回忆，会勾起她的痛，她不能工作，不能生活，喘不过气。她一定要离开的。我告诉她我会好好照顾自己，不用担心我。
那天，我穿着她给我新买的白色羽绒服。站在铁丝网外，看飞机飞过头顶，那天突然有阳光，但是还是很冷，很冷。
那年的春节，第一次我一个人过，没有吃饺子，没有吃饭，只是睡觉，睡得昏天黑地，告诉自己要忘记时间。
我搬回了寝室，租的房子退了，寝室变成了我一人，想想两年前，还有四个人，现在就只有一个人的时候，心里多少都有些感伤。
但是学校并不会让它就这样空着，陆续几个人搬进来，大家来自不同的专业，不同的年纪，相安无事。我们就这样过了半年，各自忙碌，各自有不同的生活圈子，我们很少集体活动。各自都和自己的专业的人交往，所以寝室经常都是没有人，他们都在各自班级的寝室里，来到这里也未必是他们的意思，他们当然是希望和自己的班里的同学一起相处。但是这样也好，我们基本上没有矛盾，没有冲突，在各自的领域里发展，没有可以比较的。已经大三了，我们都开始准备实习，我的实习一直没有着落，我没有家底，没有关系，很难找到好的实习单位，也就这样一直拖。我不想放弃，我相信是金子就能发光，所以我想用大四这一年，好好地准备考研，这或许是我唯一可做的事情吧。
温度在升高。
生活本就应该这样地忙碌，早上6点起来背单词，提前一小时占座。下午去上班，我好心的老板把班调换到了下午，晚上上自习到10点，然后拖着疲倦的身子回寝室，倒头就睡觉。有的时候都会忘记刷牙梳洗，挨着枕头就睡着了，这样就没有时间去想其他的事情，反而觉得很充实。我喜欢这样充实的感觉，我希望一切就这样开始，我的生活会有崭新的开始，我要忘记嘉伟、缨子，他们会过得好好的，我知道。
一切都应该过去了吧！我如此一遍又一遍地催眠自己，但是我又不经意间回想过去，特别是一个人，在节日的时候待在寝室里，望着有些斑驳但是却又熟悉的地方。曾经寝室里的嘉伟，曾经我们的笑，我们在操场上看篮球喝啤酒的日子。而在超市的日子里，我也经常会期待半夜推门而入的那个人是久违的缨子。
我虽然用疲倦去麻痹自己，但是只要一松懈，那些记忆就会窜进来。我们在打仗，我和记忆之仗。谁会胜利呢？随着时间的推移，记忆也会陈旧一点。我们也会渐渐长大，而青春的画卷才刚刚展开一点点而已。记忆偶尔跑出来，我会问问它们：缨子和嘉伟好不好？他们或许已经很幸福地在一起了吧！
好吧，我选择退出，完全心甘情愿。我原本就知道是这样，争也是多余。
这一年，我们都迅速地长大，胡子也长了出来，开始扎人，印记着成长的痕迹。而这些成长带来的疼以及伤，是不是就会消失只成为一个印记，而不会再疼，不会再伤，我很怕会有细菌活在其中，一点点吞噬原本干净的肌肤。
紧紧地绷着。只有健康才有笑容。
《遗》第三部分
Chapter9 逃离(1)
时间是个完美的杀手。
大四开学，学校已经开始迁移，从一个校区迁到另一个校区。新生都到了新校区，那里听说花了几百万造就一座门，并且还有新的体育馆、操场等，好不热闹。
而我们这两届的学生还是在原来的校区里打转，还是那么小的地方。三年后我基本上对那里的什么都很熟悉了，那里的教室我基本都待过，想想大学三年就过去，好快啊，最后一年，想必也是很快的吧！大四，虽然没有了课程，但是我准备着考研。
忙碌会把时间全部占据下来。我坚定地相信，而我的伤痛次数渐渐在减少，我于是终于相信一句俗气的话：时间是治疗一切的良药。
最后一年。敏锐搬了回来，其他三个人不约而同地出去租房子了，敏锐休学一年后回来，在我们下届里跟读。他的样子变了许多，有些成熟后的苍老，眼睛里经常是有些暗淡的神色，毕竟是已经长大了，少了原本的那些轻狂。我其实并没有再去怪他，但是他很刻意地不和我说话，看我的眼神也是怪怪的。我们并没有把什么谈开，甚至他可能还以为我还在责怪他偷日记的事情，但是一切都过去了，我装傻，不把什么捅破，人都已经离开了，说什么，怪什么，让我觉得已经没有意义。
我把什么都看得很开，周周也说，没有想到你会成全了缨子，那是一般人不能做到的，我或许就不是一般人。连周周都认同我的长大，虽然她不在我的身边，不能看清楚事情的全部。每当我摸着那条破裂的眉毛的时候，我就想起那句俗语：断眉的人是会短命的。我相信，所以我决定做个好人，善良的人。
我看很多很多的书，书堆砌在床头落成一座小山。里面的爱情纠缠着整个故事，其实旁观的人一看就会觉得傻，甚至是好笑，我却明白，在其中不是傻子的人是不可能的，因为爱得彻底，失去了原本的理智。
我以为一切已结束，却发现劫数难逃。
缨子的再一次出现，的确是打破了我的生活。那天下午，阳光刚好，是礼拜六，我在家睡在床上，缨子打电话给我，说一定要见我。这是相隔半年后，她的请求。我迟疑了一会儿，我和她的见面势必会扰乱我的生活，但是我没有办法拒绝。我承认，我还是喜欢那个叫缨子的女生，所以我还是如约而至。
她没有变，精致的妆容，粉色的短裙，而在裙摆处还有一条细小的血迹。这些原本俗气的打扮在她的身上却显得很好看，我不得不承认，她依然美丽。但是她见到我的第一句话却是说，带我走好吗？就现在。她的声音发颤，抖得厉害，可是这还是九月天，热气燃烧四处，但是她说她冷，全身都冷。她说我们走，现在就走。我把她带回家，给她热水，她拿在手里，身子基本不动，她的头发遮住了姣好的面容。我不自主地帮她把头发拨开，她的额头暗淡无光，我借势看她，但是她一点反应都没有，乖巧得如同一只受惊的小鸟一样。
我给她毛巾，她去洗澡，洗去所有，回到最初的样子，我不可否认，女人在洗浴过后很诱人，如同鲜嫩多汁的水蜜桃，多想去咬一口啊，但是我和她都没有做出什么越轨的事情。她只是睡在我旁边，蜷着身子，头发上全是我喜欢的洗发水的香气，她的头靠在我的下巴那儿，有的时候会摩擦几下。她睡着了，轻微的甜酣。她的脸上满是红色块块，那是太多脂粉刺激的结果。她双手抱着我的腰，就是这样，紧紧地抱着。
那天晚上，我和她靠着。斜着身子的她让我想起那年在我家门外细细哭泣着的缨子。她抖着双肩，感到刺骨一样的冰冷，从我的手掌心刺入我的肉，一直延伸到我的心里。
摸摸她的发梢，一点点靠近她的脖子，把她抱在怀抱中，让她贪婪地吸附着我的温度。半夜，她缩着身体，弓着，看着让人心疼，还不断说梦话，听不清楚，但是我明显知道她的害怕。
但是她此刻在我身边了，温暖的身体代表她是真的存在，我就这样抱着她。时间慢一点，再慢一点，或者停下来吧，只有这样我才能确定我是拥有她的。我觉得自己那个时候是很幸福的，我忘记所有，我的世界里，我的房子里就只有我和她，总归是拥有过，但是人的贪念总是给得越多，就希望得越多。
第二天，我和她乘着列车离开这个城市，义无返顾。她只是告诉我，带她走，我点头，麻木地点头。对她，我没有理由和能力去反抗。我们要去北方的城市，告别这个城市里的闷热和湿润，告别这里的生活。我没有去追问她的突然到来，她没有说，我也就没有去问，但是我心里很想知道，嘉伟呢，那个她说要照顾的男人呢？她难道不要了吗，就把他丢弃了吗？我不相信那是缨子，但是我面前的没有施脂粉的她，正安静地织着一条围巾，白色的款式，有些蓝色的花朵。我不知道那是给谁的。在火车上她常常叫冷，她要我抱着她，她说只有这样她才能安全，才能感觉到自己是在被保护着的女人，她现在需要的仅仅只是拥抱而已，她不再是那种追求太多的女人，她开始只要那么一点点，她问我索要，我给，义无返顾。
对于缨子，我无法拒绝，我知道内心的感受是欺骗不了自己的，哪怕我把自己丢弃，我都不会抛弃她。所以我决定放逐一次。但是那条沾着血迹的粉色裙子一直在她的身上没有丢，她一直抓得紧紧的。我很想去问她究竟怎么了，但是迟迟没有开口。缨子说，请就这样抱着我好吗？她看着我，眼睛里湿润着，漾着杏色。
Chapter9 逃离(2)
外面树木一点点向后飞奔，它们长年累月忘情地看着铁路枕木，发黑的枕木，但是它们依然守候。虽然每一次列车经过都有可能碾碎已经腐朽的枕木，也可能把铁路边已经长出太多枝桠的树木击倒，但是它们年复一年地对望，在铁路两边一直依偎。多好。是啊，我飞快地想象以后我们的日子。
但是此刻我们究竟是什么关系，我说不清楚，恋人？情人？朋友？没有一个确切的词语可以用来形容，我分不清楚，我也没有想过去分清楚，那是毫无意义的事情。但是她要瞒我的事情最终还是没有可能瞒下来。
我和她只是抱在一起，在这个有点寒冷的北方城市里过活。
我们住在一个小巷子里，弯弯曲曲的巷子弯着道路，扭曲变形，成为一张张脸，那些脸扭曲得可怕，谁知道这里原本是什么样子，将来是什么样子。
她的肚子一天天地隆起，她看着我充满着罪恶感。那不是我的孩子，我没有碰过她，我没有。我们在这个城市是一对陌生的旅客，过路人，我们没有任何活下去的凭证和依据。我需要钱，她需要营养，虽然那孩子不是我的，但是我知道她想把那孩子生出来。那会是嘉伟的孩子，明亮的眸子还有阳光笑容的孩子。但是缨子有的时候又不想要他，她好几次要故意去弄掉他，杀了他。我说你怎么可以这么残忍，残忍到连自己的孩子都不放过。我和她说，我不介意那是谁的孩子，绝对不介意。我在她面前发誓。我只是希望她好好的，把这个孩子生下来，不管这是谁的孩子，我要了，我愿意就这样照顾她还有她的孩子。缨子说，你为什么要对我这么好？我不回答，我也不知道。这或许是我上辈子欠你的。我把缨子抱上床，一直看着她。
工作需要好好找，我没有文凭，学校并不知道我出来，反正这是我的实习时间，我并不担心，但是我怎么样找到一个工作呢？我烦恼，钱都快花光了。我答应了她要好好照顾她，突然我觉得那几个字的分量是那么重，我终究是要担负一个男人的责任了，我必须为了她吃苦，这是我的承诺。我要给那个新的生命一个全新的世界，美好而且甜蜜。
我的工作是在一个酒吧里做服务生，这是钱多又不需要学历的工作，但是时间长而且是在晚上，我的时间完全颠倒了，缨子也是，她总是等到我回来的时候才和我一起入睡。她说她害怕，她不敢一个人睡觉，觉得那是很恐惧的事情。她会做好吃的早饭等我回去，虽然只是面条稀饭什么的，但是我觉得自己已经是很幸福的了，我能和自己喜欢的人坐在一起吃，我就已经很满足了。吃完了，我们就抱着睡觉，她平躺着，我的一只手放在她的肚子上，他已经开始长个了，长得很快，我感觉得到，有的时候他还痛快地踢。那是多么美好的事情啊！那是一个新生命的萌发，那是一种喜悦，虽然他不是我的，但是他有活下去的权利，我愿意给他这样的权利。
缨子喜欢在睡醒以后看着我，她说我是眉目好看的男子。我笑了笑，胡子拉碴，她帮我剃，她很习惯去摆弄那样的刀具，包括剃胡刀，她用得也很顺手。她说，世界上怎么还会有你这样的男子啊！听到她这么说，我觉得自己无比地满足。她挥手，我离去，周而复始。一成不变，这样能持续多久？
在我们的房子顶处我安了把椅子，太阳好的时候可以上去坐，可以晒太阳，可以看看书，而缨子在我不在的时候，也爱站在上面等待我回来。我也会下班后带回她喜欢吃的粽子给她吃。
晚上的时候她会告诉我哪里是金牛星云，我会陪她在楼顶待好一会儿。她会期待，告诉我今天孩子踢了几下。她的脸蛋终于变得粉嫩如一个少女，还有被拉直的头发，干净而透着茉莉花的香味。我爱摸她的头发，一丝丝，如丝绸一样。这才是我的缨子，虽然素面，但是却美丽如前。
我不想以后，我真希望暂停在那一秒，或者我们就这样能多久，就多久。
我没有问过她关于将来和以前，但是我想她也和我在思考一样的问题。我和她之间有太多的秘密，我们都不去探究它，因为只有这样，我们才能快乐，那些仿佛是我们的火山石，滚烫，一触即发。我不敢去碰那些疑问，就如同我不敢去碰她一样，我宁愿忘记，这样已经很好了，我不能奢望太多，越多，失去得越快。这我都了解，所以我们只是在一起，相互依偎作为对方的救命稻草，不去说以前，不去问，我们是相爱吗？
至少我爱她，足够了，不是吗？
这个故事到这里就结束了有多好，我幻想过，我们就这样在一起，一直到老，一直到死。在这个北方的寒冷的城市里，握着对方的手取暖。
4月的北方城市天气回暖，草就绿了，人就热了，所有的那些冰都不见了，地面因为湿润的气息而变得亲切，这让我想起了南方的那个城市，那个我生活了二十多年的城市。那一年的春天，不是我一个人度过，是我们三个人。我们吃饺子的时候，很温馨，那个时候孩子已经在缨子的肚子里折腾了七个月。医生说6月他就会出来，向这个世界问好。他的小眼睛会好好地看这个世界，一如所有人那般地好奇，只是那是我的孩子，对，我叫他我的孩子，因为我看着他一步步向我走来。
我给缨子看周周寄给我的照片，她在国外生活得很好，有一个爱她的男人，还有一个孩子。那个一岁孩子的脸蛋圆圆的，和所有的混血儿小孩子一样，是那么地漂亮，深邃的眼睛，蓝色的眸子，骨碌碌地转着。我告诉缨子，我们的孩子也会是好看的孩子。
Chapter9 逃离(3)
我渐渐喜欢上了这个城市，因为它安静，不吵闹，没有太多的是非，这都是我想要的，是空中花园一样的城市。我爱它，所以我愿意在这里一直住下去。
每天我和缨子招手，离开，上班。而我也知道她在家会等待我回去，等待我的手臂握着她渐渐温暖的手掌，她开始期待，表情带着阳光洒过的幸福。
可是我怎么都没有想过，她会自己一个人出去，她的肚子已经很大了，七个月的孩子，因为他的迫不及待想出来而伤害了她的母亲。缨子被送去了医院，护士给我打了电话，是缨子叫他们给我打的。请假，更衣，跑，找不到车，我只能跑。凌晨了，这个北方城市的5月变得很冷，很冷，等我到的时候，她已经被推进了手术室。我坐在门外等，等待会扰乱所有的思绪，我不知道脑子里想的是什么，只是在等，空白一片。惊诧的感觉一直延续到医生出来，她摘口罩的动作很熟悉，她低着眼睛，睫毛都是下压着的，她说，她要和我谈谈。我感觉到有什么要发生了，她给我一张单子，是一张协议书。她问我，你最好现在决定是保留大人还是孩子。我咆哮，我对着那个女人咆哮，我说我两个都要，哪个我都不能失去，我发疯一般地告诉她，你明白吗，你明白吗？
她拍拍我的肩膀说，小伙子，我明白你的感受，你还年轻，你快点决定吧，人命关天，不能拖。她看着我，急迫地等待我的答案。我没有思考太多，说，大人。我知道缨子会反对我的决定，我知道她也爱那个孩子，那是她和嘉伟的孩子吧！那是她最爱的人留给她的孩子。
我看到那个死亡的婴儿，他愤怒地看着我，一动不动地看着我，那是有着怒气的孩子，他想对我说什么，他的身体皱成了一团，白色的眼白充满了血丝，他应该会是个漂亮的孩子，但是我杀了他。对，是我决定他的死来换取缨子的生命，而缨子更需要这生命。
一天一夜后，缨子醒来，脸上额头上全部都是汗痕，唇发白，原本红润的脸都充斥着苍白。
她恍惚了，她问我，孩子呢？
我都不知道怎么去回答，她干瘪的嘴唇笑了起来，她的脸色苍白得吓人。她一反常态，并没有哭，没有软弱的样子，而是大笑，疯狂地大笑。她说，我就知道，不会有好结果，我是个婊子，这个贱种怎么可以活下去。然后她又开始哭，歇斯底里地说，他要害我，我只是要给你买个生日蛋糕，但是他却要害我，偏偏要在这个时间里出现。小凡，今天是你的生日啊，5月4号。我只是要给你过生日，我记得你的生日，小凡，小凡，我真是个婊子。
你不是，我不许你这么说自己，我抱着她，一刻都不松手地抱着她。
她不肯吃饭，不喝水，她在放弃她自己。我把她拉起来，我说你是什么样子，你自己去看看，我把她拉到镜子面前，里面的那个人已经苍白得不像一个人了，眼睛没有一点光彩，头发没有一点光彩，她在作践她自己。她对着镜子说，我真是个婊子，她不停地说那样一句话，好像她只会说那句话一样，她不停歇，甚至支离破碎地述说。
她自杀过，被护士发现阻止了。她打破了玻璃，她害怕看见自己，她说她怎么会变成一个婊子，一个烂婊子。她把她的头发割掉，她用那些碎玻璃割破她的手腕，血液在满池的水中畅快地流动，合为一体，她要伤害她自己才能罢休，她已经想要离开我，死掉，但是我不能放掉她，这是我好不容易才得到的幸福，我怎么能就这样放弃掉它？她逗留在我的身边，我知道只是暂时，但是我不希望她就这么了结自己，那不是她。我告诉她，要坚强地活下去，活下去，还有我，我在身边，至少我在，够吗？我摇晃她，问她，够吗？
她没有说话，脸色苍白，无语，我们沉默。一直持续。
我们需要时间，时间会是良药，我又想起了这样的话。缨子开始厌恶自己，她恨自己，觉得自己是脏的。其实她来找我那一刻起就没有停止审视自己，而孩子的离开使得她更确定自己是灾难。她说，她要离开我，远远地。她说要我过新的生活，把她狠狠地抛弃，然后一个人离开这个城市，她告诉我她会在那个北方城市好好的。只是希望我放弃。
我打了她，很狠，五指印立刻浮出了她的脸。她没有哭，没有脆弱，反而是开心。我心疼她，我哭了，我居然哭得像个孩子。我说答应我不要走好不好。我是很努力很努力想要和你在一起。我已经丢弃了我的从前，让自己蜕变成一个可以照料你的男人。
我要她和我一起忘记过去，虽然她的过去我知道的甚少。
我开始一步不离地照顾她。但是她还是趁我不注意逃跑了。
我在医院里四处找她，找不到。我突然觉得冷，我突然能体会到为什么缨子要我带她走的时候那么地冰冷，那是心凉透了。
我一步一步地走，穿过一个个巷子，一群上下班的人从我身边穿过，没有任何人注意到我无比悲伤的表情。我大声地喊，像个疯子一样地喊："缨子，你在哪儿？"
走到门口的时候，发现家里的门上黄色的灯亮着，借着微弱的光可以看见平顶上站着的白衣少女。那是缨子，是的，那是她，我抹了抹眼泪，冲进屋子，走上屋顶。
屋顶有一张圆桌，上面的蛋糕鲜红地映衬着四个字：生日快乐。蜡烛烧得吱吱响。缨子没有丢，她为了我重新振作起来，她要证明她很好，她不是废人。
Chapter9 逃离(4)
我是真的和她好好地爱着，在属于我们的城市，那个北方略带冷的季节里拥抱着看紫微星划出长长的尾巴。
出院的时候，她答应我会好好的，我们延续过去的日子，我们互相安抚，我太爱那样的感觉了。我可以把她都握着，她是我的，不会离开，我能感觉到，我们是一体的，如同一把锐利的剑的双刃。她是我一个人的了，我爱的缨子啊，缨子，真的忘记了所有了吗？如果是，那该多好，她的心里要是只有我一个，那该多好。
7月，微热，我们回到了原来的城市。回来的时候我就答应她，我会很快地回到北方的家，会有自己的孩子，但是我必须拿到这个学位证书，这是我回来的原因。我说，你就留在这，等我回来。她说，不，我不要离开你，相信我。
火车依然是那般，只是此刻的缨子不再是缩着身子，不再是红白斑块满脸，她是健康幸福的样子。而路边的树和枕木也依然用它们的方式在祝福。一路上我故意不提嘉伟，这个名字我们已经一直没有提起，我总是小心翼翼，只有这样才能保护好我们的爱情，它比婴儿都要脆弱。允许我的自私，到了N城后，我没有让她外出，我没有给她钱，我害怕她又一次离开我，而这样的害怕最后还是变成现实，她离开了。回到这个城市，她如鱼得水，她对这里是那么地熟悉，好像插上了翅膀一样，她会飞走，我确信。
她没有留下任何的字条，但是等我回来的时候她不在了，我知道她一定是走了。虽然她的衣服还在，东西还在，但是我知道她是要离开我了。我猛地奔出去，我告诉自己不可以，绝对不可以，我不能就这么放手，那么软弱地松手，这是我多么辛苦酿造的爱情，就这么失去了，我不甘心，一点都不甘心，我知道我没有她会死掉。
她会去哪儿了？对这个城市我已经失去了应有的熟悉，它在报复我，因为我一直在强迫自己去遗忘它。它愤恨地报复，我迷失在这个我曾经无比熟悉的城市里，我游荡着，像野鬼那样游荡，甚至奔跑。
这里的夜晚已经光亮得如同白天，硕大的广告牌子压在我们的头顶，四处都是人，很多很多的人，他们有的微笑，有的面无表情，我站在他们中间不动，他们从我身边穿行，有的时候会碰到我的衣服。我眼睛不停地张望，我不知道是不是我的身子在转，还是我在眩晕，我好像在转圈，一圈圈地转，绕过人群看远处的一片，但是我看不见她，她或许就在这里附近看着我，偷偷地躲在某个角落，为什么要这样地离开，我们不是说好了，要好好地过下去，我们的孩子会叫我们爸爸妈妈，我们就在那个北方城市扎下根吗？为什么要这样离开，为什么？我一直压抑在心里的问题一个个出现，她是去找嘉伟了，一定是，一定是这样的。
我去了D吧，那个地方我还记得，还是几年前那样地浩大，噪音般的音乐此起彼伏。我在人群里拥挤，里面的人都在恣意扭动他们身躯，这些白天端庄的男人和女人在这里放弃了所有的面具，真实地舞动，他们在这里要的就是没有感情地扭动，这就是他们喜欢这里的原因吧！而缨子在这里的原因是什么？只是为了生活，还是只是为了照顾嘉伟？这个男人让我觉得无用，为什么要让缨子再一次来找我，就那样结束不好吗？现在我已经放不开手，放不开了。
我问很多人，有没有看见缨子，他们在思考缨子是谁。这里的走动是频繁的错乱，包括那些服务生，他们总是在几个月以后离开，找到新的工作，这里不是他们长久的地方。所以我没有再追问缨子，我问他，嘉伟呢？他笑了笑说，你说DJ嘉伟啊，他今天没有上班，他在他的屋子。我问他嘉伟屋子的地址。
我没有想到那么顺利就找到嘉伟的地址，那是在某个家属区里的房子，在D吧的对面，那里相对安静了许多，没有那些混杂的音乐。
3楼2号的灯亮着，是那种红色灯，红得如同烙铁一般。我突然失去上去的勇气，在楼下晃荡不已。香烟头，过滤嘴，一根根被我捏在手里，掉在地上，踏碎，直到那一包烟都被我抽完，我才决定上去。懦弱最后还是被那些烟草挤压干净了，我一步步上去，踩在最后一个台阶，敲门的时候，发现没有人开门，我大声喊嘉伟的名字，我甚至用脏话骂这个胆小鬼，他竟然不敢出来见我。他怕什么，有什么好怕的？我们怎么把自己弄到这么尴尬的境地，我不能想象我多年后会是这样和他见面，我一直敲门，但是他还是不开门，我只能踢，旁边的邻居大声训斥，我不管，我要他出来。
一下聚集了很多人，很多人要阻止我，但是没有用，我怒气已经烧掉了所有的理智。门最后被我踢开，煤气味飘了出来，所有人都闻到了，大家下意识地蒙住了自己的鼻子。我冲了进去，里面没有缨子，她并不在那儿，而嘉伟却躺在地上，头部有一个大口字，像是被什么砸过的，显然他已经昏迷很久了。我对外面的人大叫，快叫救护车，救护车。他们惊慌失措，我抱着嘉伟，这个男人现在软成了一团，我不停地叫他的名字，我要他清醒，清醒过来，但是他只是张开了眼睛对我说："不要怪缨子。"说完就闭上了眼睛，昏迷不醒。
他被推进了手术室，我在心里恨缨子，这个女人怎么可以这么狠毒，这么地狠毒呢？周周从国外赶回来，她已经结婚了，她已经是一个孩子的母亲了，但是她还是义无返顾地回来，她守在他的身边，嘉伟已经是植物人了，医生说，只有等奇迹吧！
Chapter9 逃离(5)
奇迹真的有，一个月，两个月，周周就陪在他的身边给他说事情，他们的回忆，而我刻意地回避，我想让他们好好待一待。他们已经不可能在一起了，只能这样相互看着，嘉伟会流眼泪，他会感动，继而他会动了。周周欢欣鼓舞，她用心照顾他，直到他醒过来，然后决绝地离开。从此断绝，但是真的能断吗？就如同我说了无数次，要和缨子断，但是真的能断吗？
我们不断地假想他醒过来会如何，每次想到他阳光的笑容，我就想起我们的小时候，小时候无忧无虑的样子。
周周安心地离开，断绝，因为他已经不记得她了，她可以放心放掉这里的一切了，在国外，有爱着她的人，还有她的孩子，我们互相挥手。
剩下我一个人承担。
缨子又一次消失，不见了。
遗留下来的故事要和谁一起讲述呢。是留下来期盼还是暧昧地遗弃？总之，我还是不问，我知道将来也不会问，若她不说，就永远不改变。
虽然我不理解为什么她要这么做，但是我还是无法让自己去恨她，关于她的确是遗落在了滚滚的记忆中了。
我该不该去寻找呢？我能做的，只是等，等，等，等。
Chapter10 7523(1)
缨子离开的时候，"威尔逊"登陆N城，我竟然孩子气地认为，是台风把缨子带走了，所以竟然今天在"云娜"来的时候，我躲在N城里，不愿意出去，暖气开得很足，闷热地煽出痱子。
毕业的第一年，我在一家报社做记者。两年后，我去了电视台，台长是个有点瘦弱的男人，他有无尽的压力。他总是告诉我说，小周，你要好好努力。我并不明白其中的意思。
当我正在看"云娜"的新闻时，台里给我打电话，台长的话像把淬了毒液的刀子恶狠狠地挑开我心中的疤。
领导把一桩杀人案件的报道交给我做，那是有关嘉伟的案子。已经过了一年多了，但是最近才把凶手抓住。凶手是一个貌美的女子。市里很重视，毕竟嘉伟曾经是首富的儿子，那个时候已经成了一个大新闻，只是一直都没有找到凶手，直到最近，凶手又杀了一名男子，而且承认自己在一年前放煤气杀害罗嘉伟。领导说这是一个很好的题材，新闻点特别好，或许其中有什么不可告人的秘密，所以这次采访任务很重要。他拍拍我的肩膀，暗示我要把它做好。我边听他的话，脑子里满是她的影子，为什么她又要回来。
我特别不想回忆那件事情。一年前，当我赶到的时候，嘉伟已经奄奄一息，他叫我不要去怪倪缨，这是他最后对我说的话。通过同事的描述，我知道那个被抓的女囚犯就是倪缨。我不知道我见到她会说什么，我还用记者的身份去看她，简直是一个笑话，我想恨她，但是我做不到。
我坐在会客室里等，这里很冷清，四周都是围墙，我虽然不是第一次来采访囚犯，但是还是有些混沌和恐惧，这个地方让我想起那个平房，还有眷区。
整个房间闷热无比，寒冷的空气还没有进来，"云娜"如它的名字一样温柔。
女监守冷冰冰地说，7523坐下吧！她啪地坐在了我的面前，前额的头发遮着脸，看不清楚眼睛，眼睛下垂，手指间摩搓着，窥觑几眼，明显她变成了另外的样子。瘦小的身体被宽大的囚服罩着，头发被染烫过，枯得毛糙，皮肤有许多暗黄的斑，脸上有些疲惫不堪的样子，我手指间的笔开始微微颤抖，我不敢相信现在在我面前的是缨子，我试图回忆她，找寻到的是那个D吧领舞的女子，眼睛上有耀眼的亮片闪粉，彩妆压在厚厚的粉底上，颧骨上的腮红是浓烈的红色，唇上水润的浅红，她站在舞池中央的台子上，扭动漂亮的身躯。那一次我第一次去那里HIGH，有几个人试图给我几颗药丸，我和嘉伟都没有吃，缨子却自己从她的小包里拿出几粒药丸，用酒送服，头跟着节奏摇晃，不管我怎么用力摇她的双臂都没有用。那天也有台风，叫做"威尔逊"，我把她从HIGH吧里拉了出来，她挣脱我，大声地叫，我们在台风里被吹得摇摇晃晃，她说，这才是她本来的样子。
"我可以要一只烟吗？"她看了看我，没有什么惊讶，然后望了望监守。监守是个胖胖的威严的女人，她摇头，什么都不说。缨子又把脸埋了下去，她双手抱膝呆坐在凳子里。我站起来，打开窗户，台风吹过来，脸上凉凉的，这一次的台风叫"云娜"，昨天在台里看缨子资料的时候，同事告诉我的。这一次缨子杀了某个D吧的老板，手法极其残忍，用刀片割断了动脉，但是只是一个小口子，手脚被绑住，任血一点点流出而死。报纸上一片哗然。
监守干咳了几声，或许我们这样的沉默让她觉得奇怪。我对她说，可以让我和她单独待一会儿吗？她回答干脆，可以，但是时间不能太长。边说边走出去，带上门，声音小而低沉。
我把烟盒放在桌子上，她猥琐地拿起，问我，有火吗？我拿出打火机给她点上，她猛吸了一口，吐出大片烟缕，闭上眼睛。外面吹来的风，把她的头发都吹到了后面，脸上整个轮廓显露了出来。她还是好看的女子，从半边的侧脸的弧度得以窥见，棱角分明，鼻梁高而挺，额头宽亮。我想说什么，把准备好的红色本子翻开，里面准备的种种问题看来都要作废。我实在很难用往常的方式去采访。她抖动她的袖子，整个人在一种昏迷的状态，袖子里手臂上的划痕依稀可见，都不曾伤到血管，只是在皮肤上划出来，看来，她不是想死，只是想让自己的躯体疼。
