你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到 就把祝福 留在街角
我才想到，我几乎是没有关机，从不，手机跟着我，快一年了吧！晚上我特别害怕它突然震动，然后挨着我的皮肤的它变得安稳。昨天它振动得让我睡不着。
小鬼叫我起来看他写得日志，小鬼其实并不是写字的人，他说我是感情丰富的人，但是他不是，他从来没有不快乐。
后来我发现我并不了解他，他在我的面前永远是那个样子，我其实在他的面前也是欢快的样子。我们各自掩饰住我们的另一面，或许都不愿意太让别人担心自己，这是我们唯一共同的地方。
小鬼的日志吓倒我的，是他毫无保留地把一切都倾诉干净了，把什么都说了出来，甚至是赤裸裸的。我很是奇怪，究竟是什么样的女孩子拒绝了小鬼。小鬼是那么好，好到我经常欺负他，他踢我屁股，我打他脑袋，他偶尔的关心和安慰就让我感动不已。
第一次感动，是在我发高烧时，整个寝室都没有人管我，我也没有和他们说我发烧，然后我打电话给他，那个时候我们并不熟悉，然后他说，他要来看我，我说不用了，我挂电话。
到吃饭的时候，他又打电话过来，因为他发信息给我的时候，我睡着了，后来我被他的电话弄醒，他问我饿吗，要不要带东西上去，我说不用了。就这一次，让我感动，而那个被他爱着的女孩子，你知道他为了你，通宵刷泡泡，一盘盘自己打，我那时候都以为他沉迷于游戏。我狠狠地教育了他。
原来他是那么地爱她，这些我都没有察觉到，我都不知道，我全部都不知道，这是他心里的秘密，不曾和谁说起，我曾怀疑我们是不是彼此最好的朋友知己，但是最后觉得我们再好，都有彼此的空间和秘密。
我讨厌的是女孩子给了机会，却又逃避，像是耍猴子一样，不爱他，就放了他。
我知道小鬼其实并没有死心，他还希望那个女生主动联系他，所以只是将她的名字拉到陌生人里，而不是黑名单。
一个早上开始写一个故事，摒弃我原来的叙述方式，换了别的叙述方式来说那个故事，发现吃力并且不舒服，所以写写删删，最后就只有几个字。
然后睡觉，思考我是不是丧失了写字的能力，我发现我的文字开始越来越严谨，同时也越来越吃力，如此一来，我就是不舒服，我写不了，写不下去了。
遂下午去小鬼那儿会合，我们上网，在网吧里，各自一边，用QQ有一搭没一搭地说话，我刻意不谈爱情，我也不说我的名字，我想这样或许会舒缓我们的生活，我需要解放。
上网的时候，外面雨水磅礴，一点点打在网吧简陋的带着红锈色的铁栏杆上，声音很大，大到我带着耳机也能听见，小鬼一下失去了去吃烧烤的兴趣，最后我们下网的时候，雨水还是很大，我凉了一边的背，隐隐冷。
小鬼和我去到师大旁边的几家店找饭吃，找寻过后未果，最后是我买了两双鞋子，一双绿色和一双蓝色的，我是那么喜欢波波鞋啊，嘿嘿。看到我就忍不住，小鬼看到我一下买两双，确实被我购买欲望打破了原先的气氛，他估计是很惊讶。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(4)
然后他就去超市扛了一箱可乐回来，最后被盒子外面的蓝色的漆弄了一身，我的还好，最后我们去吃了道明的油炸和拉面。每次我们都吃这个，但是我都很开心，和小鬼在一起就很开心了，真的真的，我亲爱的小鬼，我发现我是依赖你的。
４2005 - 10 - 1
难受，一天都难受。对着电话哭，和小鬼说难过的故事，手指上还有别人的味道，身上也全是味道，洗澡，却不能完全消除，好吧。
颗粒未进，难受。我说我是如此的悲哀。
说着就睡着了，睡在了阳台的地板上，自己都不晓得为什么会睡在那儿，然后昏厥，然后冲动地想在酒精里面解决，对着电话不断地哽咽，然后告诉自己，死去算了，真的就这样死去。
头疼欲裂。身体疲惫，想睡觉，心情极端沮丧。
吵架的力气都没有了，做好的饭菜我全然不动，父母谩骂，我无力回嘴，只能难受，头痛。好吧，我就要死去。
我记得床单的颜色、地板、莲蓬头、蛋炒饭、甜言蜜语，虽然都会变成回忆，但是我还是不甘心，我死去好了。
话语总是会伤害的，你看不到我的日志，你甚至不完全知道我的名字，你甚至不会保留我留给你的便条，所以任何证据都没有，只在我的脑子里，一点点地浇灌。
持续到2点，今早的2点，然后沉沉睡去。其实一直都没有睡，看着你，我知道我是会失去你的，所以抓住最后一点点机会看你，看看你的睫毛，看看你睡觉样子里的孩子气，还有你的额头上的火气包。难道，我真的真的爱上了你，不可能，不可能。
但是为什么我看见他和你在一起的时候，我开始难受，我是个出局者，顶着中午的大太阳，一个人离开，走了很长很长的路，期间买了一听王老吉，然后还走了很远的路，才看到的士，打车回家。
整个身体里有什么在作祟，让我痛苦疼痛，现在脑子还是疼，我总是担心，我总是会回头看你，可是你完全薄情，突然变成另一个人，魅惑的感觉浓重，我究竟是不是在做梦。
只是这一次，我想到死，然后痛苦袭击。然后全身乏力。连神都救不了我。2005 - 10 - 2暖暖的风，会不会把眼泪都吹干，把泪痕都抹干，能不能让一切都遗忘，让它成为我身上的舍利，安在我的身上，但是不要隐隐作痛好不好。
你当然是看不到我的话，你身边现在是别的陪伴。虽然只是一时，其实我也不过是一时，只是我打破了游戏的规则，这本来就是一个游戏，只是我陷了下去，是我咎由自取，看到你对我说了一句"今天真的很抱歉"。然后我固执地说了些伤人的话，本来想用最最伤人的话回过去，但是我没有，我依然是希望你能好好的，所以希望你别太累了，我希望你能好好想想字条上的内容，对我的抱歉，或许对于你来说是那么的微不足道，我感受不到你的难受，或许这就是游戏里的胜利者的态度，一切都是泰然，不动容，不为任何。
我也想过，昨天晚上你旁边的人是谁，而今天晚上在你身边的人是不是他，或者是另一个他，很多的或者在脑子里盘旋，我也知道我没有资格去过问，所以我一直上线，没有说任何，看你忽上忽下，脑子在想，你是不是下线去接他，还是你和他正在暧昧着。我苦苦地想着，你们的种种。
我对自己说，不要动容，我擦干了眼泪，告诉自己不要哭。我已经很久没有哭过了，想不到，我却把这一次给了你。你或许只是一次发泄，一次偷腥。你还记得不记得，在地板上，你对我说的话，我真希望就在地板上那样待一辈子，只是彼此拥抱着，紧紧地，真的，我当时告诉你，我真希望一切就在那一分钟停止下来，多好啊。我原本以为这样的话只会在电视里听到，可是我当时真的说出来了，我说了，我们要是就这样拥抱一辈子多好，可是第二天你的态度，让我难受，我不晓得我做错了什么，你说，你本就不该来。
我本就不该来，那我该如何。
今天晚上，你旁边的人，是不是他，我想应该是吧。游戏会结束吗？你会不会好好地爱你该爱的人，而不是去狠狠地伤害别人。你知道吗，伤害有的时候就是无形的，它潜藏在你的一个眼神里，一小片的叹息里，你应该还不明白吗，你有你的任性吧。可是，你明白吗，和你在一起的人是多么的不容易，你不要那么舍得放开手，不要总觉得就算这个走了，又不是没有人要，但是你要清楚，爱情不是要或者不要，你是多么不容易，有这样饱满的爱情，都饱和地流出幸福的红色汁水。
你知道吗，我没有你。我现在没有。我还陷了进去。
我想我们不会再见面了吧，你不会找我了吧。一个早上，我等待你给我说一句话，可是你没有，你的头像亮着，却不和我说话，我不晓得，你在做什么，我很害怕，你和我脑子里想的一样，我害怕，但是我又有什么资格？
只是我记得，我们的时间是两个小时，两个小时如同《罗马假日》里一样，我们彼此拥有对方。不是吗？你对我说，你是我的一切。
3号，你要和他一起走，对吧，7号再回来，回来，回来，但是对我来说，你的回来还有意义吗?
PS:因为把QQ签名改得忧伤了起来，使得很多人来询问，却不肯说出任何，除了昨天下午和小鬼通电话，对着电话哽咽，而后姐打电话过去，一直说我，为什么，一直都不和兄弟姐妹有联系，我说我只是懒惰。姐怪我，因为我似乎和他们都不亲，我说是啊，我的确不是个喜欢主动和别人亲近的孩子，从小就是，很小的时候，就不和表、堂兄弟姐妹联络，我也不热衷，每次吃饭的时候，似乎和一帮陌生人吃饭。他们也不会主动找我，在他们的脑子里，我似乎就是忙。有时候，我们见面也是尴尬的，不晓得说什么才好，路上见了，也只是一般的笑笑而已。我不晓得怎么去相处，好吧，就算我不对，但是我已经习惯了。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(5)
手机停机，祝福收到，就不回了，亲爱的，把路都走远了。
5 2005 - 10 - 22
脚，一直到踝的位置都是凉飕飕的，似乎北风刮进了家。
一天坐着，双脚失去了功用，被我遗弃，它开始骄傲地看着我，不带血色，凉，凉。我是最怕这样的季节，这样的天气多少有点虐待我，本身就是体质不好，怕冷和热。加上天气骤变，我讨厌这样的天气。
昨天写的日志没有被保存，所以遗弃，我喜新厌旧，使得花心。对很多事情多是如此，然后被报复，狠狠接受，多是自己给自己的孽。
前天没有回Y的信息，Y忍不住，一大清早发狠话给我，说不要理睬我了。我说我累，不要解释，你能不能理解我一点。其实我想他回一句话，只要说，小强你要好好的，但是他没有说。他开始一切都是冷，薄情。我最害怕薄情的人，不管是亲人、朋友还是情人。我多是如此。
可可和PP那天哭了，终于在QQ上遇见我，把我说了一顿，并且把他们的情况说了一次。又听到一些八卦，关于是谁谁的人性和复杂，我始终不相信他们口里的她是如此的样子。无语，我不在那个环境下待，不知道。所以我只能倾听。
羊给我打电话了，在塞外，没有听见任何塞外的风声，一直想着电影的情节，通过电话听另一个城市的风。电话持续了1小时46分23秒，电话里显示着。我看了看，扶了扶手臂，然后吃饭，然后听一首叫《中间》的歌曲，发现耳塞把耳朵压迫得很疼，但是还算暖，有点暖，在想今年的圣诞会不会有人记得我，会不会有人给我一条厚厚的围巾。
明天说好了，小宁带我去吃饭的，说好了要吃火锅，但是小宁说有事情了，一切作废，还好我没有抱任何的希望。小宁是和我那么不一样的人，他是那种很凶悍打群架的男生，经常性，算是小恶男，本来我们是不可能有什么瓜葛的，但还是见了两次，吃饭，逛街，走很长很长的路，抽烟，嗓子冒火，我知道我是他心里很面的男生，只是长得不够面而已。
我是易碎的，Y给我发信息说，你又开始敏感了，他的话我早已经不明白企图和意义了，我分不清楚他的话里的暖意有几分，完全觉得自己不了解他。
让自己不想Y，不想小鬼，痛苦自己一个人扛，我甚至这一次没有找小鬼说过任何一个字，那个他打给我的电话，我只说了我很好，我很好。戛然。
还是冷，身体冷得可以，不晓得什么原因，发烧好了点吧，似乎是。我和Y说我发烧了，他说好好养病，没有其他关切的话。我说，你根本不在乎我吧？他说，我不在乎你，那我一直发信息问你到底有没有死做什么？我没有回话，不想吵，想冷，自己冷下来。
我知道一切都会冷下来，不管以前是多么的热烈。那些为我难受过的人，一年，两年……更长以后，你们还会记得我吗？
你们看不见我现在的表情，分明是眼睛里有小火在燃烧，只是我冷的脚踝碰不到暖。
６小强印象之一最初，在百度里闲逛，遇到一个很好看很特别的博客叶子，模板很漂亮，有着让人心疼的文字，署名"钱其强的防空洞"。一点一点地看下去，心也开始一点一点地落到谷底。"我们打电话，打到哭，哽咽得说不出话来，在阳台睡着了。""哭了一整夜。"看着这样的句子，心里在猜测他会是怎样的一个男孩子，似乎是有生以来，从来未曾遇到过的。于是，做了链接，每天都习惯上来，看看他的叶子，每天的日志，都是让人心疼的文，透着真实的忧伤，而隐忍在其中的是绵绵的情。
渐渐地在一些知名青春杂志上也看到他的文章，伤感华丽的文字，绝美冷艳的情感，像黑色曼陀罗在盛放。然后，我们加了QQ。直到有一天，他说，我们玩打电话吧，于是我听到他的声音，后来，我们成了朋友。
印象里，他的人，如同他的文，是让人心疼的。他直接，且忧伤，但是始终有着希望。是一种别样的风景，在这个年代里悄然盛开。
他很会关心朋友，在不经意的言语间，他会记得你隐秘的心事，然后会来安慰你，告诉你如何解脱。即使你知道他只是说说，心里却明白，他的言语是关怀。
一直以来，我都用柔软来形容他和他的声音。这不是褒贬，是一种感觉。你知道一个离你很遥远的人，他的真实感情，他敢于把自己真实的情感言说出来，哪怕忧伤，哪怕疼痛，而他的灵魂是柔软的，心也是柔软的，只有柔软的心，才是有温度的。
钱其强是柔软的，所以他的文字能感动人，能让人记得他，这样一个感情真实、充满温情的男孩。
一直记得他的一篇《琴瑟》，写一个抚琴的女子旷世的凄美爱情。他也许就像他笔下的文和情，字字句句之间，都纠缠的让人心疼。这是他的年纪和他的情感，在他的年华里欢喜和苦涩。
他也是个单纯的男孩，他干净得不懂得世事，不知道人与人之间的纠葛和距离，所以他总是在成长的道路上，遭遇到让他痛心和不明白的事情。
然而，单纯是人最美好的象征。真实是人最美好的存在。这样一个真实的、忧伤的、文字美丽的男孩，他的未来是不可言说的。
我记得他曾经送给我的文字，他说：暖暖的风，会不会把眼泪都吹干，把泪痕都抹干，能不能让一切都遗忘，让它成为我身上的舍利，安在我身上，但是不要隐隐作痛好不好。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(6)
那么，就让一切都变成舍利。在岁月里，在日升月沉里，越来越美好。
这也许不是一篇严谨的、符合规格的、文采风流的、分析到位的印象记，但这是我记忆里的他和我认识的他，那么的真实，真实到文字无法概括。
五月羊羊
2005年冬７小强印象之二认识小强始于2004年，"未见其人先见其文"，那时他的一篇《破白》在编辑部引起了小的轰动，受到了一位编辑同事的大力好评。他的文字细腻，字里行间中有一种淡淡的忧伤，如同他的博客，多是一些伤感的文字。于是，我将他想象成文绉绉的那种多愁善感的一类。但他的人并不如他的文，在一次电话谈话中，彻底改变了我的想法。
他操一口流利的普通话，语速流畅，声音如同他的年龄一般年轻、阳光、稚嫩。通常，在电话中他可以滔滔不绝地讲一个多小时，总能找出话题。不得不承认一点，他的音色非常好，普通话也相当不错。至于他是江西人，如何能说得一口流利标准的普通话，我到现在还没有弄明白。也许这小子天赋好吧。后来我得知，他在读书的时候就做过电台DJ，也算是没有辜负这大好的天赋。
他很年轻，小小年纪，写得一手好文，已在各大校园文学、时尚类刊物上发表过数篇文章。他前几日兴高采烈地告诉我他新开了两个专栏，不得不暗自佩服；他很时尚，可以尝试着各种新潮的发型，身着宽松的"哈一族"服饰穿梭在校园中。有一次，他在视频中秀他新买的耳钉。很受刺激，感觉自己已经老了，跟不上潮流，好在没有感觉代沟的存在。他很孝顺，记得他曾在电话中流露出对父母面临下岗的担忧，后不久，他又一副很有成就感地告诉我他通过同学的父母为母亲找了一份新工作。相信他的父母应该觉得很安慰。他很自立。为了减轻父母的负担，他早已能靠自己的稿费来养活自己，连上学的学费也都是由自己积攒。生于80后的人，很少有人能像他那样。所以，要真正了解他，单看文字，一日两日的短暂接触是远远不够的，只有从各方面长时间地接触，你才能从他幼稚天真的外环上看到他的可贵和可爱之处。
临近毕业的他曾向我倾诉过择业的矛盾，选择的过程必然是痛苦的。我当然不能帮他做决定，关键还是看他自己的选择。近日，我得知他去电台做了DJ，主持娱乐节目，空余时间兼职写稿。我认为这是一种非常理想的状态，很适合他，充分发挥了他的优势，并且能写作主持两不误。可以看得出，在我认识小强的这两年里，他的确是在逐步由青涩走向成熟。
去年，他刚出了第一本书，似乎反响还不错，不然怎么会出第二本，这个家伙写作速度超快，做事一步一个脚印，前途真是一片光明。以后的道路，相信他能走得更稳！８2005 - 10 - 20我还活着，并且肯定地说，从昨天开始手机信息还有未接来电把我吓到了，我也不知道怎么了，他们也未和我说明白什么，只是让我上来看看。
我最近把自己弄得很劳累，一两个礼拜要把一个学期的实验做完，很多很多的实验，昨天早上四节课做实验，然后下午上了三节课，5点20分才下课，才发现放在书包里的手机振动着，我才拿出来接听，是青年文学主编唐老师的电话。似乎是杂志上排放我的照片弄错了，还有告诉我一些事情，然后还有"惘然"的电话，然后还有好多人的信息，我一个一个地回，虽然隔了一个下午，虽然只是一个下午。
看见很多人的话，很多的编辑打我的电话，那一刻我是那么暖，谢谢他们的关心，笑天晚上还跑来找我说，到底是怎么回事，他很着急，我说我没有事情。我想他们公司一定吓坏了，果然全体的员工都哗然一片，还有许多的编辑写手朋友，还有陌生的女孩子给我打电话，看我是不是健在。我很感动，我记得"惘然"给我发了好长好长的短信息，几百个字，要我别难过，别难过，一定不要难过，告诉我道理。和"惘然"认识快两年了吧，我们一起在一本杂志上不停地耕耘，我们虽然并不在一起，但是我知道若我们谁出了事情，一定会最先跑出来挺对方。
我想还有好多人关注我的生死，或许很多人还在一边嘲笑着，高兴得很，我在天高上回了帖子，但是整个帖子被删除了。我说了，我不想去恨谁，但是我觉得帖子是某人发的，我只是觉得某人没有那么坏，但是只有她一人在那儿高兴着，在那儿狂说着，似乎最后受益的不是我，而是她，因为给她开骂的源头，我不愿意这么想，我想人的本性还是善良的，但是若对一个死人还是如此的恶毒，那是会下地狱的，我始终相信是有报应的。
小鬼早上打电话给我，吓倒了他，他几乎是刚睡起来看到了信息。我说我很好，真的很好，你去睡觉吧，然后他去了，然后我想我还是写个什么吧，所以决定写BLOG澄清，本来是不愿意出来解释的。
而对于炒作，实在是觉得没有可能，我不隶属任何的出版社杂志社，炒作我何用？我又不缺钱，也不缺面子。
外界要怎么说，我已经学会不难过了，"惘然"说了，要是难过就中了别人的圈套。他早已经懂得，看得透彻，我想我也是明白的，所以我因为有那些关心我的人而温暖。
我很好，只是有点小感冒，其他都好。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(7)
谢谢温暖过我的人，不管曾经有过什么，但是现在我是谢谢并且感动的。
9 2005 - 11 - 29
说了些话，伤了DX。然后隐身，不理睬他，不回话，他也没有在QQ上说任何。关于新书，有些激情的镜头需要修改，而我自己觉得那些并不情色的描写没有必要去修改，我知道DX是怕老总的审查上过不了，所以要求我修改。但是我就是不想，我觉得那不情色。而因为出版社的严格和古板，所以要改。我就是不改，我还发火，甚至是说不要合作了。我耍脾气。不说话。
几分钟后，电话过来了。认识了这段时间，已经第四次打电话给我了。他说，要是他不在乎我的小说，需要这样吗？可以直接送上去，然后告诉我被毙了，他说他是喜欢我的小说的，是想让它好好出版的，所以要我别发脾气，要我别过于激烈。
可是我就是疲倦，我要休息，我和麦冬说，我很累，我12月开始不写稿子了。嗯，我要对好多人宣布这个事情。妈的，老子要休息，要消失了。
过后，还是觉得对不起DX，他是那样看中和喜欢我的小说，我设置的环都被他看出来了，他懂我的小说，可是我像个刺猬一样。哎，我终究是要把一些人伤害的，虽然我于心不忍，所以挂完电话后，我就开始难过了，我真觉得我的话伤了他。
2005 - 11 - 24
很多人发信息问我，怎么了，不好了吗？其实还好了，我是死也死不掉的"小强"，所以不会那么容易倒下，只是偶尔有小脾气而已。这不，今天中午又和我书的编辑发小脾气，因为我的反复无常，我的编辑开始责备我，我有时候也把他弄得很抓狂，我也知道他是因为喜欢我的那个小说，才会做那些职责以外的事情，面对我这样的人他本可以随便应付。可是他没有，他尽力包容，虽然他也经常崩溃，我想起去年我这个时候也在弄自己的新书，一次次的修改，使得我脾气不好，整个人心情也不好，常抱怨。为什么我的书都是这个时候弄呢，又要考试，又要弄，真的是想死的心都有了。
和小安见面，偶然却又是注定，遇见在这个城市或许需要天时地利人和，我知道很难，人和人的遇见、仇恨、爱、友谊都是需要缘分的。所以在几月前的网上几句不痛痒的话到他居然来到南昌读书，一切一切都突然。我还是喜欢叫他小安。呵呵，我开始忘记小鱼这个他的网络名字，原来我还是喜欢真实。
小安是个什么样的人呢？小安个头很高，你很难想象他是个1米81的男生，照片多是阳光，嘴唇边都能看到的阳光。但是小安不是照片上的小鱼，他习惯窝着头，深埋在不怎么厚实的黑色大衣里，淡淡地压着头发，用一顶黑色的鸭舌帽，即使在灯光不强烈的外面，他总是低调地把自己隐藏在角落里，比如吃饭，比如走在人烟稀少的展览路上，他总是有点恐惧，总是害怕别人回头看他，所以他喜欢看橱窗玻璃反射出来的自己的样子。他会说，你看，这是我最喜欢的样子。我不明白那是什么样子，因为晚上灯不亮，而且不清晰，我看到的只是模糊的影子而已。而当有人靠近我们，他又是缩着不敢走动，小声说话，像个做错事情的小孩子或者怀里揣着刚从便利商店偷出来的糖果而隐隐不安的人儿。
他说他害怕光，最好的朋友，那个为了他在小时候就帮他打抱不平的朋友，说过，要保护他不让别人欺负他，这个曾经小个子男孩子的朋友死于一次爆炸，我知道这是他心里的不治之伤。所以一个人在家，不开灯，怕光，在外，帽子压得严实，害怕刺眼的光，估计每次被刺，心里就会想到自己朋友死的时候的惨烈吧。我不能感受到，毕竟我没有这样的事情，但是我能理解。但是我清楚地知道，我们终究是需要疗伤的，那些阻挡我们前进的悲哀总是应该剔除干净的，这样才能向前，让自己变得阳光起来，我们都是需要阳光去晒晒已经阴冷潮湿的内心，就如同穿太久陪你流浪的鞋子，偶尔让它出现在阳光下，口对着太阳，让它大口呼气，和阳光亲吻，把鞋底的湿气一点点赶走。
小安已经是个1米81的男生了，要开始学会快乐和不忧伤，要努力适应人群，要和这个世界平视，不自卑、不骄傲、不痛苦、不忧伤、不悲哀，要热烈而开心地活着。还有，要开始学会保护别人，因为你要保护的人还在等着你的保护，等着你的拥抱，还有你的吻，迈出的第一步。虽然我于心不忍，所以挂完电话后，我就开始难过了，我真觉得我的话伤了他。
10 2005 - 12 - 24
听哥哥的歌曲，突然想到这个名字。这是我喜欢他的唯一歌曲，做梦的时候也唱过，却一直在现实里只是听，不敢从嘴唇缝隙里漏出那几个字，因为总觉得意义深刻，总觉得糟粕不得。这样的期待总是一生，但是有多少个人能够期待到呢，其实找一个爱自己的人是那么难，那么那么难，找一个自己爱的人是那么难，那么那么的难，而找一个自己爱却又被爱的人是绝对难的事情，似乎也是不可能吧。人在踏实工作充实的时候估计谁都不会感受到，但是一旦孤寂，一旦寒冷的时候，就开始希望有另一个人，哪怕是一个小小的拥抱都是那么真实而温暖的，所以节日的时候是恐怖的时候，不敢去街道，不敢碰甜食，不敢看电视。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(8)
这个圣诞节，身边没有人，在准备一次次的考验，还有抉择，对于未来，进一步地思考，似乎已经开始要固定一个地方位置哪怕是想法了，终究是需要的。圣诞总是一个人，这几年都是如此，没有礼物，没有祝福，拿着手机在街头摇晃，然后在看见情侣后或者一堆人的时候就隐蔽起来，希望自己是隐形人。一直以为自己习惯了，毕竟这么多年，但是没想到了圣诞节的时候却还是感伤得很，说要陪我过圣诞的，却没有遵守约定，留我一人原地，拿着烟火都不会显得耀眼。寂寞是个喋喋不休的女人，不肯放过我。
我想要礼物，暖暖的礼物，那些说过要给我礼物的人儿，你们在哪儿？礼物啊礼物，又能代表什么，身边还是孤寂的人群，而我又不享受孤独，呵呵，真是可怜啊，金牛座的人儿注定是孤独而又不会享受寂寞的啊，所以注定也是痛苦。而我终究也是如此，被很多人遗忘在某个角落，一个短信一个QQ留言就被打发了，没有牵到谁的手，一切如梦游一样。
今天是你的生日，呵呵，我都差点忘记了你的生日，但是还是在昨天凌晨的时候一直去等待，然后在零点给你发了信息。只是，只是我后来才发现我不是第一个，我很难过，我一直希望我是第一个，掐着时间给你发信息，我知道很多东西都是回不去了，我也不知道我是在坚持什么，今天破天荒的和你说话，说了几句，不知道是不是又让你不高兴了，我连续几个月忍住不联络你，但是此刻的你，是在吹蜡烛吧。你现在的生活是你想要的吧，被人注目，被人关注，被一群人羡慕和喜欢，走在街头上是一个亮点，这也是我想拥有的，我一直希望我是在焦点，我一直希望我是学校里的王子，是很多人喜欢的王子，拥有明媚笑容的王子，身边都是漂亮的人儿，但是我发现我没有，我所缺少的一切，都在你的身上体现，你正享受你被关注的样子，你告诉我这是你要的，虽然会让你很忙。而我，我终于剔除出你的青春，我不参与你的青春，我老了，我要是在你的身边或许可以陪伴你四年，可惜我不在你的身边，我已经要去另一个城市了，而你，却要待在那个离我只有四个小时车程的地方，我不知道为什么，今天想起你，我隐隐还是疼。
外面下毛毛细雨，我感冒了，可是你不会关心我了，一点都不会了，我告诉你，我要去北京了，你只是说要好好保重，我们之间最后只剩下如此的客套了吧。
我不知道什么时候才能好，已经给自己两个月了，可是还是不见好，忍住，忍住疼，甚至固执以为用另一段情感来弥补，却发现来不及、做不到。
11 2005 - 12 - 14
好吧，我把气氛拉到忧伤这一边界，在斑马线上一路来回跳动，快乐忧伤再快乐再忧伤，这就是生活的一点点累积的过程。说真的，我真没有想到我会这样一路走，一点点走到今天，我推算想想，我似乎应该感谢很多人，他们让我能活下来，我活下来是艰难的事情。
首先感谢的是我的哥哥，那个我没有谋面的亲人，他早已经死了，所以才有我的存在。他的死成就了我的生，我不知道他是不是恨我，我连他的面容都没有看过，他就这样死去，他或许没有成形，只是在我的母亲的肚子，那是母亲不可言说的伤。
我们每个人都有不可以言说的伤吧!
早上4点回家，和小黑从广场打车回家。昨天是小西过生日。我陪文文去台里，在和小黑、文文一起回家和小西会合。昨天焦焦因为考试的事情不开心所以没有来，我也没有再强求，渐渐明白有时候或许让别人安静冷静会好些吧。
我们六人在房间里吹蜡烛、许愿、吃蛋糕。各自开心地玩耍，我切蛋糕给小西，小黑突然的举止吓到了我。其实我和小黑之间总是有芥蒂和隔膜的，原因我估计我和他都不清楚。但是就是如此了。我们各自都是不想让别人讨厌的人，我们各自都希望把自己快乐的一面给大家看，所以我们算是有点相同的人儿。
我切蛋糕的时候，小黑突然像个GG一样帮我把蛋糕底盘扶住，细心而贴心，我当时就感动得要死。
然后我和小西、小黑、文文、彭彭、莹，两男四女看电影，感觉好开心，可惜看了一部烂片《无极》，很烂很烂。然后边看的时候小黑的表情开始严肃凝固起来。我起初没有发现，彭彭发现了，然后我们咬耳朵，心里都不好受。小黑总是这样，把什么都埋藏在心里，然后又不说，虽然彭彭一直在安抚他。
一行人去彭彭家，彭彭和小黑去说事情去了，我们四个上去，对着炉子聊天，吃了许多零食，开始说过往。其实我很难相信，在我都二十多岁以后还能遇见纯真的人儿，我不止一次说，我暑假实习的最大的收获就是认识了一帮朋友，她们对我很好，真的很好，真心待我。让我感受到温暖，所以我问自己何德何能。
我们开始说话，就我和小西还有文文，说到各自的坎坷，小西在最烂的班级考第一，还有在学校受到的不公平，可是知道吗，这些不公平才能造就现在的她。就如同我读书有一年，被欺负，过着非人的日子，被人打，被人骂，天天被人欺负，甚至被别人关在寝室不让出来，被别人勒索，不敢去学校，上讲台的时候被别人丢瓶子砸，犹如香港电影里的那些学校一样，我真的经受过那样的一年，所以我在老师再三请求下还是拒绝拍毕业照片，在那个学校我依然是不愿意留下任何的痕迹。虽然后来我还是会去那儿看看，全是因为我的老师，我的老师那时候对我好，特别是生活老师。我能想象他们对我的细心和真意。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(9)
我曾经在那个学校的天台上行走，就一个人，那天风很大，我差一点跳下去，还好我的老师赶来，和我说话，吓坏了她吧!她很严厉，但是是我值得怀念的人。那时候我还有一个GG，是我们班级学体育的特长生，他保护我，他不让别人欺负我。可是一到晚上他离开，我又是被人欺负，那时候的我软弱并且无助，所以我承认我是害怕别人不喜欢我的，所以努力做好自己，让别人喜欢，甚至改掉以往的穿衣风格，走硬朗路线，只是想让自己看起来够强，而不被人欺负。
这些话昨天我说了，我是在四年后，第一次这样坦白诚恳地说了那一年我的经历。那是痛苦的，那是不可以言说的疼，我承认那时候我不会做人，我一直在学习，那一年让我学会为人，虽然我现在还是学习不来，我还是直截了当，并且让人误会。
但是我的确发现那是我的阴影，从此害怕别人的不欢喜，不喜欢。
下午看《如果·爱》，喜欢得不得了，我是喜欢周迅的，她的眼睛会说话，即使没有台词也能把感情带出来，我是喜欢得很。看完后，发现我们每个人都有不可以言语的记忆。
今天加了嘉亮的BLOG，我的高中同学，说真的，我没有想到他写BLOG，也没有想到他在他的BLOG中提到我。我其实是个并不怎么会和人接触的人，在高中更是如此，朋友少得可怜，基本把自己一个人屏蔽到屋子里，不爱和别人交流。而我和嘉亮一直也并不怎么说话，但是没有想到他对我的评价那么高。或许我们都长大了，都开始珍惜以前那些纯真的脸蛋，以前就算有不对的，都开始学会用原谅宽容的心来对待，这样对于我的过去，他或许是不介意了，而我们的人生中能生活在一起的日子也不会太多了，应该更珍惜吧。
有时候觉得何德何能，有那么多的人对我那么好，那么宽容，即使我不对，我不够好，还是不离不弃，今天被很多人感动很多的忧伤感觉也萌发而出，看到别人在BLOG上写我，说我是怎么怎么努力的人，我就是感动，我在想那么多的陌生人，或者我身边人，是那样不计较回报地对我好，我真的很感动，我是感动的，所以我真的是哭了，对着电脑流泪，虽然我忍了好久，但是没有办法，还是哭了。我不是难过，我是高兴。
因为我一直想做一个好人，一个让别人喜欢不讨厌的人，我一直这样地努力。而我希望遇见纯真的人的面孔，我很谢谢一直支持我的人，真的，我不止一次地说谢谢了，我知道我看不见你们，或许一辈子都看不见你们，但是在我们各自青春的记忆里都有各自的存在，你们都不计较任何回报地帮我做了很多很多，我都记得，我感恩的心一直都在隐隐跳动，因为你们的存在。我真的想说我何德何能。
真的谢谢你们。我知道这一句谢谢不能怎么样，但是是我真心的，那些爱我的，对我好的，让我感动，给我温暖的人们，小强爱你们!!!!!!!!
12 2006 - 1 - 22
今天的太阳突然发了恩赐，飘荡在我的城市上空，虽然只有短短的几个小时，但是我顿时觉得那是恩赐，因为身体很暖，似乎是被抚摸过了一样，而我正和一帮朋友在荒郊野外拍摄最后一辑照片，基本的拍摄都已经完成了，几百张的照片了，不管照片好不好看，至少工作完成了。连最后一天的太阳都有那么点恩赐。
晚上和大家一起去吃一人一口锅，吃火锅啊，好好吃啊，爽死我了，我好久没有吃火锅了，我是很爱很爱吃火锅的人，不知道为什么，或许因为脾气的古怪，喜怒无常吧。
今天拍摄的时候遭遇到一座空虚掉的火车站，里面偌大的房子里有很多空的支架，还有斑驳的墙壁，但是墙壁被一些孩子涂鸦成了各种样子，很是可爱。在其中我们找到很漂亮的景致，我走进去的时候被那些草上的刺狠狠地刺伤，然后回家的时候开始肿。手指疼痛。
晚上回来的时候终于狠心买下曼秀雷敦的润唇膏，真的很滋润，很是欢喜，也很满足，只是突然莫名的伤感因为毛毛的话而引发，只是我隐藏好好的，不让她发现。
我和毛毛四年没有见吧，四年了，呵呵，或许因为躲避吧，或许因为是害怕想起，所以我连照片都没有留下。我耍太极似的把一些问题都打散，不让自己想起太多，但是还是逃避不了。
如同毛毛说盼是他心里的一枚刺，而我的心里还不是有很多根刺，好在都过去了，我已经不能被过去伤害了，我早已经学会为了现在的朋友而快乐起来。
但是突然觉得放下不了小鬼，毛毛一路告诉我小鬼是个好人，人帅，而且懂事、礼貌、脾气好。可是他们不来电，不然我就把小鬼许配给她好了。
我家小鬼啊，是那样可人的男孩子，可以容忍我的所有毛病，从来没有红脸过，就算是我耍脾气，我性格古怪，但是依然我们都是彼此的好朋友，只是我离开了南昌，我要去别的城市的时候他怎么办，他还要待一段时间吧，他会有他新的朋友吧，他一直是快乐的没有理由的人，和我相反，我们是两抹色，一抹白一抹黑。所以我只能希望他能好好的吧，生活就是如此离别啊，离别啊。
我发现我要对这个城市不留恋，我还做不到，还是希望好多好多人都好好的。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里(10)
13 2006 - 2 - 18
外面突然下起雪，想起昨天晚上听到的淅沥哗啦的声响，果然是有落下些什么。漫过树枝末梢的那些点点雪沫像是没有长开的花，落了下来，必然是要经过隔着几百万米的锤炼才能成为现在稍微一碰就会碎的雪花，本就是受伤满身，所以才脆弱不堪，哪还经得起温暖守候，需知道，越是温暖，就碎软得越快。我也是如此。
谁也无法了解我骨子里的东西，我自己都无法了解。我只知道我不会再让别人伤我第二次，而我宁愿是躲避不及的。很多时候必然是如此，所以当嘲笑一点点宣泄开来，从我的身后滑过，我深刻地发现我竟然不痛了。因为我已经对一些人失去了忍耐的感觉，我都不需要去付出任何，既然不会觉得痛苦，只会觉得是风只是风，我还是我，我居然不被打败，果然他们都已经离开了我的生活。
而我现在的生活已经热烈地展开，会从一个地方到另一个地方，跑广告，做节目，拉赞助，晚上和朋友泡吧，聊天，吃夜宵，每日半夜才回家，父母也已经习惯我从一个乖巧的孩子变得爱说话而快乐起来，并且似乎朋友多了起来，当然他们这样认为也好，省得我有太多的解释。
今天中午在家里吃饭，下午才去台里，下午4点的节目。
前天和搭档有点不愉快，当然情绪带到了工作上了，好在我们都很敬业，节目没有做砸。而我还是明显感觉到不对的地方，其实我是很喜欢我的搭档小薇的。但是还是明白了，再如何，还是有些规矩必须遵守，是人和人的规矩，很多事情她不和我说，闷着，就一个人，我也无法去说什么，我一直喜欢直接的人，不扭捏，有啥说啥，问题拿出来解答就好了，有什么摊开了说多好。或许没有这样的机会啊，她上早班，我上午要出去跑广告，所以很难有时间去磨合，或许她也摸不透我的心里是想什么的吧？我其实心里是难受的，我多想大家会是朋友，而不仅仅只是搭档。
