电脑游戏在二十世纪末的发展绝对是人类历史上的一个奇迹。很少有哪种娱
乐形式能像它这样一出世就横扫文化消费市场，甚至连“电影电视”这样的老大
哥都不放在眼里——电脑游戏现在已经完全不把那些老帮菜们放在眼里，人家有
的拥护者，你爱咋咋地。
做为一个喜欢假装成熟的家伙，虽然我在很多时候都表示自己不再是新新人
类，但还是喘着气紧跑几步，赶上了电脑游戏这股大潮——我对现在的许多网络
游戏不怎么感兴趣，只是喜欢玩一些硬盘版的角色扮演游戏，比如《疯狂医生》。
《疯》的主人公是一名小医生，打第一天上班开始，任务就是要在加强业务
水平的同时，千方百计地讨好上层领导，再逐渐往上爬，最后到达院长的位置—
—开始我不知道该怎么玩儿，只能以常规形式来走这趟“上层路线”，结果屡次
碰壁，甚至撞得头破血流，最后只能以下岗告终，心灰意冷之际请教一位高手，
那位师兄摇摇脑袋地看着我，眼里满是失望，顺手递给我一份攻关秘籍——它的
过程大致是这样的：先与科主任取得好感，然后利用其与医务科副科长的关系，
使自己可以尽快升至中级医师，然后再用各种不同的礼物（比如钞票，麻将，甚
至印度神油）来贿赂副院长，再想方设法接近院长身边的女秘书……如果手指灵
活的话，最多只需要四十分钟便能坐上副院长的位置，至于院长的位子怎么上，
这个不用再看，我都知道了，无非是制造点带色的事件，把院长轰下台就得了。
对于这种类似于“厚黑速成大法”的游戏，对于某些人大肆批判的“游戏危
机论”，今天我才深有感触。类似的游戏其实远不止这一种，对于角色扮演，我
曾见过一个更恶心的，那个游戏好象是叫《坏虫》，你在其中所扮演的主角是一
只蟑螂，也就是周星驰的FANS们所津津乐道的“小强”（仿佛是卡夫卡《变形记
》的翻版），体会一下你从一只被捕鼠夹夹住的奄奄一息的老鼠身上爬过时的感
觉吧，除了与那么多从动物视角切入人类社会的先锋文学有着异曲同工之妙以外，
我感觉到是一种令人恶心和震惊的奇异体验。
很显然，不管是将来的‘医生’，还是热衷于杀人的CS迷们，估计长大后的
这些孩子们心里，或多或少都会留下这些印迹——而在电脑游戏中，认同极端强
烈地、大规模地出现，我不知道那些正在树立认同观念的孩子们，将来会不会模
仿着那些游戏人物，来进行一场真的实践呢？
纯属放屁
设想一下，你煞费苦心追求了数年的一个漂亮姑娘，在某一天晚上突然接受
了你的约会，去参加一场只有你们两个人的烛光晚餐，当时的环境幽雅安静、浪
漫连连，桌上的红烛摇曳，气氛怡人，正在你喋喋不休地表达你对她犹如滔滔江
水连绵不绝的爱慕之情倾心之意时，她忽然把一双含满了水一样柔情的眼睛看着
你，进而用红唇封住了你的嘴，然后在你的耳边轻轻地说：我爱你。
如果这不是一个陷阱和电影中的情节，如果你拥有正常的感官功能，如果你
当时没有因为巨大的幸福来临而休克，那么你应该可以感受到一种热血上涌，头
皮发麻的冲击波，自下而上地潮水般涌来，这就是高峰体验——且慢，如果此时
你刚好觉得在屁股的深处，在肠道的末端，有一股热气腾腾的力量正要喷薄而出，
而且是那种宣泄出来可以非常痛快的一个屁，你是放，还是不放？
关于这个问题，我想一般人是不会放的。倘若实在忍无可忍，也会选择控制
自己的括约肌，在一紧一松之间，尽量将那股力量转换为一种丝状的游离气体，
使之徐徐地、没有任何声响地、神不知鬼不觉地将其慢慢排出体外。
需要提醒的是，万一该屁味道十足，浓香四溢，怎么办？别急，如果你不是
一个泡妞高手，我可以教你一招（特此说明，这招是道听途说，非本人亲身经验），
此时，你需要做的就是在你身边寻找一名无辜的人，他得离你的位置最近，然后
用你鹰一般的双眼，饱含着愤怒和鄙视的目光射向他，从而可以把黑锅扔向他，
使你站到谴责在公众场合放屁者的正确立场上，光辉形象也由此树立，更不会打
破浪漫，叫你心爱的人拂袖而去。
学校、教室、单位、办公室、公共汽车、电影院、餐厅……这些都是一个放
屁者需要警惕和抉择的地方。倘若放的不好被人发现，便立刻会陷入一个要比小
偷未遂者还要尴尬的局面中去。所以，一定要注意。
放屁是身体中一个再简单不过的生理现象。除了做了某些例如阑尾手术的患
者会被医生鼓励放屁之外，大部分的屁都在生活中扮演一个极不雅观的形象。我
曾见过一个吃坏肚子的患者，在医院排队就诊时饱受歧视，就连同是难兄难弟的
病友们也对他怒目而视，一脸的不屑，更不消说是正要与你享受高峰体验的心爱
的姑娘。
我只想说，憋屁和憋屎憋尿一样，都对身体和你的健康不利。你想在长期的
忍耐中伤害自己，还是伤害对方所期待的浪漫，如何选择，请自己作答。
回答正确者，加十分。
