第四十三章 救国阵线基地

在听到那声“住手”后，民兵们果然没有开枪。不过他们的枪口仍然指着我们，一点也没有放下去的意思。我倒是松了口气，将已经等同于废铁的C12手枪丢在了地上，并在心中暗暗发誓，以后宁愿用水果刀也不用BUB公司生产的手枪了。

很快，那位救下我们性命的大恩人就带着一队人马出现在了房屋废墟的火光之下：这人是个矮个子男人，头上戴着一顶明显是缴自国防军的宽帽檐钢盔。但是最令我们兴奋的是，他的胳膊上系着根火红色的布带——这可是救国阵线的人民自卫军的标志！不过还没等我想好和这位朋友的寒暄话，他看了我俩一眼，然后只是朝着后面的一队人马做了一个手势，那些人就一拥而上，七手八脚把我俩捆得和木乃伊一样结实，嘴里也被塞上了臭袜子。然后这人对那些仍然忿忿不平的民兵解释道：“这些杀害妇女儿童的凶手应该受到公正的审判，我保证他们会受到应有的惩罚。”

呵，好极了。应有的惩罚？算了算了，至少这比当场被愤怒的民兵乱枪打死要来得好吧？那些人民自卫军的人不知从哪儿弄来两根大木杠，把我俩像抬猪似的抬了起来，一些人则留在直升机残骸边搬运飞机里一箱箱的苦味酸炸药、A90雷管、8毫米步枪弹，然后把它们装上几辆小作坊产的皮卡的车厢里。它们很快就会在外区的地下作坊里变成一枚枚土制地雷、火箭弹和路边炸弹。我看到这一幕，心里倒是多多少少释然了些——至少给中心城的救国阵线同志们运送武器弹药的任务算是圆满完成了。

不过这次完成任务，可不会有鲜花掌声或是香槟酒之类的好东西来庆功了。相反。我要是证明不了自己的身份，估计就要面临子弹或是绞索的欢迎了——要是我真这么玩掉了小命，那可真是够窝囊的。

不行，我得好好想想，我们身上还有什么能证明身份的东西呢？身份证？不行，我们事先为了安全起见，为防泄密，没有向城内的同志们提交我们这支舰队中救国阵线成员的名单。除了那个代号“香蕉”的臭脸皮之外，没有第二个人认得我俩——全城的救国阵线足有七八千成员啊！0.01%的几率，比“九死一生”还过瘾啊。那份介绍信倒是可以证明我们的身份，不过已经被那个不识字的呆瓜给毁了（在此再次赞美BUB公司建立的伟大教育体系），而那家伙又吃了我一发6.5毫米手枪弹，已经升入了天国永享安宁去了。这就叫“死无对证”，至于那根火红色布带，很显然我俩是没有的，倒是国防军的军官证和军服都很齐全地带在身上，肩章上那个奥菲莉亚花大价钱买来的黄色四芒星相当显眼地表明了我海军航空兵少校的身份，这些足够他们枪毙我好几回了。

我们像两只破麻袋似的被丢进了一辆皮卡的车厢，撞在车厢底部的锈迹斑斑的铁板上发出“哐当”的一声脆响，顺带给全身伤口增加了三分痛感。车厢上拉着黑色的帆布篷子，篷子一盖上，里面就真的是“暗无天日”了。

这辆车的保养状况相当不好，开起来车身上下无一处不颤动，活像是个患了帕金森病的老头子。更糟糕的是，这辆车的发动机似乎有些问题，也许是燃烧室燃烧不完全或是汽缸有严重漏气现象，总之随着它的发动机在老头咳嗽似的声音中开始运作，一股极其难闻的呛人油烟就直往车厢里钻，然后一个劲地灌进我们的鼻子里，把这个封闭的狭窄空间变成了名副其实的“毒气室”。我俩只好按照火灾逃生的办法，把脸贴近散发着一股鸡毛味的车厢底板，才算是勉强没被熏得把隔夜饭都给吐出来。

要命的是，这旅程似乎相当漫长。虽然在黑暗中，时间观念会部分丧失扭曲，但是皮卡在外区那由于常年没有保养而凹凸不平的路面上行驶时产生的一下又一下的颠簸充当了“秒表”的作用，提醒着我时间还在不断流逝。在这辆车左拐右拐了约莫三五个小时之后，总算是停了下来。

离开了可怕的颠簸，我总算是好受了一些——这感觉一点不亚于那些严重晕船者在离开那要命的海船之后的感受。接着，一群救国阵线的人把我们像拎小鸡似的从车厢里拎了出来，摔到地上。算是同志之间的见面问候吧。

这个救国阵线基地其实就是一座常见的城市外区的“公社”的样子——用三合板和木桩围成的围墙，废弃木板和脚手架搭建的岗楼，当然还有来回背着步枪逡巡，警惕地注视着四周的哨兵，完全就是一个独立的小王国。好一派安宁和谐的景象。有人解开了我们脚上的绳子，然后用枪口抵着我们的后脑勺把我们押了进去。

基地里的窝棚和帐篷不计其数，一根旗杆上甚至公然挂着救国阵线的旗帜——红底白色拳头旗。一些地方有残留的弹坑——当然那绝不是我们自由号上的舰载机干的，还有一些窝棚有烧过的痕迹。某些建筑的墙面上甚至还留有大口径航空机枪的弹孔，里面昏黄的菜油灯灯光就从弹孔里透出来，在夜色中投射出一条条明黄色光柱，就像是典型英国恐怖小说里的场景，显得无比凄凉诡异。不过这“美景”在我眼里就别有一番感触了——待会要是他们把这些“丰功伟绩”硬安在我的头上，那可真是承受不起。

我们被一直押进了中央的一个大棚屋里，一路上有不下三位数的老弱妇孺跑来围观国防军飞行员，就像围观珍稀动物似的——当然他们的行为也很像过去动物园游客观看珍惜动物一样，丢来大量的烂水果烂菜叶甚至是还没腐烂的土豆和大红薯，真是相当盛大的欢迎仪式。不过我也瞥见有几个瘦的像猴子似的光屁股小孩跑过来，捡起那些丢出去的还没烂掉的蔬菜，也许是为了重复利用吧。

不得不承认，真正让我们吃惊的还在后头，我本以为在被押进棚屋后，里面会有一个五大三粗、凶神恶煞的指挥官兼法官同志愤怒地历数我俩的“罪行”，然后宣判我们死刑。没有律师，不准辩护，然后就被直接拖到愤怒的群众面前“明正法典”。不料我听到的第一句话居然是——

“亲爱的李笑云，你怎么在这里？”