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“孙浩知道杨光为什么自杀吗？”我轻声问。

“他怎么知道？你不说杨光死了，他还以为你们一直在一起。”璇子轻叹一声：“上次我去找他，他知道才你们分开了。”

“分开？”我苦笑，什么叫做分开了？李磊磊这么想，孙浩这么想，或者我自己也该这么想？

可是，想起死去的这个人，我固然也觉得惋惜难过，然而惋惜也好，难过也罢，到底不是伤心。使我真正伤心过的，是孙浩的离开。

我也曾经使他伤心，或者现在仍然伤心着，可是他不能原谅我，这么多年。

但是事到如今，即便他能够原谅，又如何？缘份尽了的人，无论如何，已经是走不到一起。

在宏伟出差回来以后，我和璇子的联系又少了。十二月初的一天，收到一条短信，是孙浩的，祝我新年快乐。这是我收到的最早的祝福。我回过去，说谢谢。很快的又收到回复，问我，病完全好了吗？

宏伟正坐在办公桌前，听到短信来来往往的铃声，漫不经心的问：“孙浩，是吗？”

我心头一惊，握紧手机，转过头去看他，原来这个不动声色的人，他什么都知道？因此，他才不问？

宏伟看着我的脸色，笑起来，过来揽住我：“怎么了？看你，都吓成这样。我又没说什么。”

“宏伟。”我叫了他一声，他收紧双臂，用力的抱着我，低下头吻我的头发，口中轻声说：“我见过他。”

我抬起头来，看着他，那张脸上，风平浪静。

“小歌，你知道我是不喜欢追究的人，不管以前你们之间发生过什么，都是过去的事了。你现在是我的，这就行了。”他埋下头，在我耳边轻声说：“我从来不喜欢追究过去的事，我希望你也这样，不好的事忘了就忘了吧，知道了又有什么用处？”

他这是在安慰我吗？他的宽容已经超出了我的想象，这个什么都不问的人，有的时候，我是那么的不了解他。我看不到他的表情，只听到他在耳边喃喃的说：“过了的事就忘了吧。”

他的气息在我耳边温热的拂过，越过他的肩，我看到初冬灰色的天幕。一群鸟正在那里在飞过，我想起他求婚的那一天来，我也看见过这样的一群鸟，呼啦啦飞过在楼群间，象撕碎后漫天挥洒的一封信。

“宏伟，为什么你从来没问过我生病的原因？”我轻声的问。

“有必要吗？”他叹口气，拥紧我：“你受了惊吓，生了病，我还要一再的让你回想自己受到的惊吓，不是很残忍吗？”

“你怎么知道我受了惊吓？”

“你的表现，你那么怕一个人呆着，我猜也猜得到，再说，你的学生来看过你，他告诉我，五年前你亲眼看到过一个同事自杀，我问过你妈妈了，她说你就是从那时起失忆的，她一直不希望你回忆起那件事来，我也一样。”

类似这样的话，妈妈也对我说过，可是事情真会那么简单？我问他：“你真的相信吗？”

“我为什么不信？”在我的耳边，他的声音仍然那么温和而平静，双臂坚定的拥着我，我看着灰色的天，它正在渐渐的暗下来，宏伟的话说得入情入理，我应该释然才对，可是，我心里却有着隐约的不安。

“他的自杀和我有关系。”我低声说。

“别管了。”宏伟的双臂又紧了一圈，似乎要把这些念头从我身体里压榨出去，我把头埋在他肩上说：“他为什么自杀？我想知道真相。”

宏伟没有回答，只是把我放开一点点，一只手环着我的腰，另一只手抬起我的脸来，我见他脸上有一丝阴郁和痛苦的神情，我觉得迷惑，这样的神情，在他脸上是罕有的。

“怎么啦？”我忍不住问。

“没什么。”他别转脸，看着墙上的一幅画说：“小歌，别去管什么真相了，真相不是什么好东西，记住我的话了？”

“嗯。”我顺从地，然而却是茫然的点点头，我想不出为什么他脸上会出现那样的表情，更想不出的是，为什么他从来不愿意追问我遇到的事？我看着他的侧影，这张脸，两年多以前对我全然是陌生的，而两年多以后，我成了他的妻子。

“宏伟，为什么你从来不问我的过去？”

“你不是也从来不问吗？”

我想起来，不知什么时间，什么地点，我们有过这样的对话。他不问，是因为我不问吗？还是因为我之不问，他才选了我，做他的妻子？我突然之间意识到，对于两年前的宏伟，我几乎一无所知，不由地打了个寒噤。

“怎么了？”宏伟体贴的问我，温柔的语调使我猛醒过来，觉得惭愧，我确实是越来越神经质了。

“有点冷了。”我轻声的回答，宏伟脱下外衣给我披在肩上，拍拍我和脸，笑道：“走吧，吃饭去吧，我都有点饿了。”

我看着他，那张脸上此时已经没有一丝阴云，仍是平时那个平静而温和的宏伟，方才他的表情真是我看错了吗？我觉得怀疑。

天气已经冷下来，玻璃上常常结着水雾，透过雾气，外面流动的一切轮廓模糊。

宏伟知道我害怕窗户，有时他会拉我到窗边，站上一会。我抓紧他的手，不安的四处看，杨光的声音偶尔还是会来打扰我，在躲不开它的时候，宏伟总是拥紧我，告诉我，那是幻觉。

我渐渐的习惯杨光的声音，虽然说仍是害怕。

有时候，我会怨恨杨光，是他留给我这个醒不来的恶梦。可是，在怨恨的同时，我往往又记起来，他每天早晨替我提的那桶水，他钓的小鱼，他在我病的时候，拿了药来喂我。我记得那个场景，我躺在床上，发着高烧，心头一阵明白，一阵糊涂，是他把我唤醒过来，我看见他瘦削得多的脸。

我还记得，在病中恍惚的听见过他对我说，对不起。即使意识是如此的模糊，我仍然为这句话诧异。

但是我记不起来，杨光是何时何地照料过病中的我。是失忆之前，还是失忆之后？是这一场病，还是那一场病？我甚至想，或者是我在病中的一场梦？是我希望他对我道歉，希望他照料我而生出的幻想？

站在窗边，听到杨光的声音，我强压下心头的恐惧，默默的问：杨光，你想要告诉我的，到底是什么？然而我听不到他的回答。

或者是白天想得太多，在梦里，我看见杨光俯下头来吻我，我闭上眼，那么的顺从，甚至感觉得到幸福。可是幸福里又有那么强烈的挣扎和恐惧，象是那个幸福的人之中又另有一个灵魂，拼了命的要挣脱出来，拼了命的叫出声来，不要！

我叫出声来，也醒过来，宏伟开了灯，无边的黑暗里，光明那么有限。宏伟抱紧我，安抚孩子似的拍着我的背。我仰起头来看着他，一时间不知身在何处。

刚才的梦，那么真切，倒象是眼前的一切反倒是梦。我掐一掐手心，确实是疼的，于是抱紧他。

“又做恶梦？”宏伟仔细的看着我的脸，替我拭去额上的汗。我点点头，回忆起刚才梦里的情景，那样的梦，其实算不得恶梦，只是一场累人的挣扎。

在各种与杨光有关的幻象和梦境里，我努力平静的生活，努力的去适应。

每一次打开每一扇门，我都担心着看见他坐在桌边，画那些永远画不完的肖象。我总是握住门把手，深吸一口气，打开它，然后鼓足所有勇气抬起头来。十次里，总有那么一两次，我看见他在那里作画，只一刹，幻象消失不见，在那短短一刹间，我毫无例外的觉得无法呼吸，觉得时间无限期的停顿，连空气也不肯流动。虽然只是一刹。

甚至在早餐时，我会看到一朵新鲜的荷花覆在粥碗上，走过去，花朵突然消失，空气里残余着淡淡清香。

杨光已经死了，然而他无处不在。我佩服自己坚强的神经，佩服自己能够在每一次都清楚的在心里说出来，这是幻象。我害怕，但我越来越能忍住。璇子说，如果换成是她，她会疯掉。

我没有疯掉，但也好不了多少，我曾经因他而失忆。如果可能，现在我宁可一直失忆下去，宁可一直没有去惊动那些往事。然而一切已经开始了，回不了头。我越是想要不去想，关于杨光的那些片片断断越是频繁地浮到眼前。

冬天的午后，我曾经坐在楼后那片荷塘边，长时间地凝视过水中那些残存的枯枝败叶。在我的身边，坐着杨光，他在那里，正要完成给我画的一张肖象。

已经是很冷的天气了，我穿着薄薄的毛衣，黑裙子，冷得有一点瑟缩。我看着那片寒光荡漾的水塘，突然为自己坐在那里感到诧异。

我清楚地记得当时的心情，我实在是诧异的，我记不起来自己怎么会到了那里，好象只是恍惚了一会，好象之前我一直怔怔的看着那水天相接之处，只不过把目光收回来时，发现自己坐在那里，衣着单薄。仿佛经历了一场短暂的失忆。

杨光的画完成了，我坐在石头上，背后是一片茫茫水光，我的脸上有幸福单纯的笑，那么陌生地明朗。

是记忆，很清晰。我甚至记得他专心作画时垂下的一缕头发。画完时，抬起头来，看着我，象是在尽力的辨认着什么，眼里有浅浅的失望。

只是短短的一段，记不得之前，记不得之后，只记得这个一个场景，但我知道，它确实发生过。

我甚至记起来，某一个雷雨的夜里，电突然停掉。无边的黑夜和暴雨里，一个接一个的闪电使我心惊肉跳，白光闪过，我亲眼看见院里那棵小树被劈倒在地，忍不住惊叫着跑上楼去找杨光，在木楼梯上一路狂奔，直到看见他门缝里透出的暗淡灯光，才定了定神，举手敲门之际，我从门缝间看见他面对我坐着，专心的画着画，脸的笑容安详。

不知怎么的，我心里一阵幸福的颤栗，忘了惧怕，只觉得这场面无比温暖，我靠在门框上，仿佛这门框是我可以永久依赖的东西。

如果说我和杨光之间真的恋爱过，那么，在我新近回忆起来的这些场面里，似乎可以找到一些证据。然而我所服不了自己，无论如何，现在我回忆起这个人时，找到不到一点点爱过的感觉，甚至他的死，我也只觉得惋惜而已，并不是非常难过。

只是，我和杨光之间一定发生了什么，使得他失去生命，我失去爱情，失去任何和我一般年纪的人都能享受的正常人生。

天气越发的冷了，我很少出门，只是偶尔会到妈妈那里。阴寒的下午，我从她那里出来，去买一份报纸。一辆车毫无预兆的停在我身边，车窗摇下来，是孙浩。很久很久了，再一次这么近看见这张脸，我怔怔的站在路边，说不出一句话来。

不知怎么一来，我坐到了他的车上，他开着车，手臂离我不过二十来公分，那段距离，我已经不可能越过。我看着他掏出烟来点火，深吸一口，车里弥漫开呛人的烟雾，刺激得我的眼睛微微地痛。

两个人都不说话，开着车在城里慢慢的走，我试图打破这沉默，却不知从何说起。孙浩递过来一支烟，我接过它，点起来，然后呛出一脸泪花。果然是畅快许多。

“我第一次抽烟也这样。”孙浩笑一笑，终于有话可说。然而第一次抽烟是何时何地，所为何事？对话终究是不能继续，我再抽一口烟，继续呛咳。手心沁出冷汗来。

只几下，一支烟只剩下半支，我觉得诧异，原以为一支烟可以抽很久。

孙浩没有让我继续抽下去，他把那支烟拿回去，熄掉，说：“抽烟不是好事。”

“我的病，好得多了。”我终于想起一句话来说。又想起来，向他道谢，那么远的去救我。他看定我，淡淡的一笑，象是嫌我谢得多余。

“你见过璇子吗？”我再找出一句话，如今唯一与我们有联系的，也只是璇子而已。

“见过。”他点点头，过一会，犹豫着说：“杨光的事，我实在是没想到。”

“我又何尝不是？”我黯然。

“你别太伤心。”

“我不伤心。”我看着他苦笑，如果我会为杨光伤心，或者对我反而是个安慰，至少，失去的这么多，总算是有个理由，好过这么平白无故。

孙浩听了我的话，多少有些意外，仔细的看了我一眼，摇摇头，自嘲地一笑：“吃死人的醋是不是有点犯傻？”

我听了，心头一跳，别转脸去不敢看他。他却继续往下说：“我听璇子说，你是因为受了惊才病的，总是不肯相信，一定要自己找你要一个答案。”

到了现在，他仍是计较，尽管已经毫无意义。想起上次见面时他的话来，他说过，路过的时候会过来看一看。我突然痴想，也许他每一次出门，会找这样或那样的理由绕到这里？

想这些又有何意义？我叹口气，突然觉得疲倦。

车停在楼下，孙浩深深的看我一眼，象要把我的形象从背景里抠出来，带走。我不敢多看他，快步上楼。令我意外的是，我还没来得及按门铃，门竟已开了，眼前赫然是宏伟，这分明是这分明是说，我回来的时候他从阳台或者窗口正好看到。

我一时间措手不及，怔怔看着他，在他的脸上，每一根线条都是僵直。我辩无可辩，突然明白为什么璇子会怕他，尽管他不曾对她说过一个粗暴的字眼。

宏伟把我拉进门，并不多话，有妈妈在，他知道分寸。他只是掏出电话来，拨了一个号，语气平静的说：“谢谢你送我太太回家。”声音克制得那么好，那么地温文有礼。

一直到吃完晚饭，回来的路上，宏伟脸上的线条仍然僵直，等红灯时，我听见他说：“我最恨婚后还和女人来往的男人。”说时并不看我，只盯着交通灯上跳动的数字，那眼神让我想起刀刃上闪动的光。

我打了个寒噤，虽然我并没有做什么，但我的行为已经使我无可分辨。

这么久了，宏伟从未过问我什么私事，这次的事他介意到如此地步，我知道事情的严重。

回到家，宏伟并未说什么，也不追问，只是开了电视看球赛。我走进洗手间，开了水龙头悄悄的打电话叮嘱孙浩，小心宏伟。这一刻，我竟忘了自己对洗手间的惧怕。

走出来的时候，宏伟正站在门边，眼里竟然有深深的怜惜，柔软到我不能相信。这个一脸温柔的男人拥住我，抚着我的头发轻声的说：“傻瓜，我又没有怪你，我只是担心。”

他的胡茬刺在我额头上，微微地有些刺痛，然而我不能相信这是真的，他的怒气竟这么快就烟消云散。我越来越不能了解这个男人，不了解他爱的方式。

孙浩再打来电话的时候，我不敢接，可是他发来短信，这是我不能拒绝的。他说，从你之后，我对很多事丧失信心，但我现在不知道是不是能相信自己从前看到的东西。

我心头一跳，删了，扫一眼宏伟，他正专心看着一份报纸，可是我觉得他无论做着什么，我的一切总逃不开他的眼睛。为了避开孙浩，我甚至连妈妈那里也很少回，某次周末一起过去，从后视镜里看到孙浩的车，转脸，我看到宏伟脸上隐约的有轻蔑的冷笑，那笑容令我心生寒意。

妈妈说，我脸色苍白得多，一再的要宏伟好生照顾我。宏伟自然答应，实在的，他没有不体贴我的地方。即使是上次的事，他也并没有半句重话，仍然是一味的对我好。

宏伟生意忙到无暇顾及我的时候，我给璇子打去电话，事到如今，她是我唯一的朋友。

对于宏伟的表现，她也觉得奇怪，倒是孙浩有她能够理解的地方。她已经知道我和孙浩见面的事，孙浩屡次去她，探问我的消息。她告诉我，孙浩说过，从我之后，他对任何事都没有信心，而见了我之后，不知道该不该相信自己看到的事情。我只觉得心乱如麻，而璇子，她觉得惋惜，她甚至回到过榕镇，想找到我和孙浩分手的原因。

在榕镇，璇子还有几个很远的远亲，据她亲戚中的一位老人说，多年前，她们家和镇上一户姓楚的人家联过姻，当时璇子听了，本以为这就是我和那张照片相似的最好解释，可是后来，老人又告诉她，许多年前，那户人家接连病死了两三个人，又有几个人精神失常，于是觉得不吉，把宅院改建成了一所学校，璇子听了觉得奇怪，去看了那户人家的墓地，却发现原来那户人家不是姓楚，而是褚，同音字而已。

老人说，宅院改成学校后，不知为什么，总留着那半座楼，联系上从前褚家的事，镇上人总觉得诡异，暗地里流传着许多谣言，好在学校一直把那座楼当成仓库，倒也没出过什么事，时间一长，大家渐渐的也淡忘了，直到我和杨光住进去，而杨光，又那么离奇地死去，这镇上才重又生出许多流言。学校觉得这倒底是不太名誉的事，也不利于安定人心，于是禁止学生谈论。可是越禁止，暗底下流言越多，有人说，晚自习请假出来，看到过小楼里有灯光，还有人看到过杨光携着我散步，前一阵我回去，镇上人只觉得不祥，是以于有那么怪异的气氛。

璇子也找到过李磊磊，他带她去看了杨光的墓。那座荷塘边上的墓上覆着枯草，衬着后面的荷塘里无边的寒波，让人觉得心头凄凉。

“他埋在荷塘边？”我打了个冷战，想起自己回忆起的那个场景，我和他一起坐在荷塘边，他给我画像，冬天里，池塘中一片寒冷的波光。我记起来的到底是真是假，是他生前还是死后的情景？

“他留下遗言要求埋在那座楼里，学校当然不能答应，就把他埋到了楼后面的荷塘边，也算是差不多了了他的心愿吧。”

楼后？上一次去的时候，原来我曾经离他那么近，只是自己不知道而已。我叹了口气，如果说知道，至少我会去看他。

“楚歌，我始终还是想不通，为什么我家里那张相片会那么象你，如果你是姓的那个褚，事情就很好解释，可是又不是。但是，你为什么那么害怕那张照片呢？我还记得你看见它的时候，活象被烫着了。为什么你看你自己的相片就不会回忆起杨光的画，是不是照片和画有什么相似的地方？是表情呢，还是什么东西？”

“我不知道。”我茫然的摇了摇头，事实上，我并没有来得及看清那张照片，只是照片某种我不是很清楚的东西让我觉得恐惧，并且想起杨光，在经过了榕镇之行和那一场病后，我实在是不愿再看见它。

“我能查的我几乎都查了，谁也不知道到底发生了什么事，我想，真正的知情人只有你和杨光，现在你什么都不记得了，看来除非是杨光能够开口说话，事情的真相恐怕永远也搞不清楚了。”

“孙浩呢？他那里……会不会有什么线索？”我迟疑着问她。电话那头传来一声叹息：“他哪里知道？他也挺冤的，莫名其妙就把好端端的女朋友弄丢了，过了这么多年，好不容易把婚结了，你又冒出来了，不过也怪我，如果我不去找他，哪会有这些事？”

“也不怪你。”我叹口气，事实上，是我先在婚礼上看到孙浩，这才会有璇子去找他，也许冥冥中早已注定，我和他的纠葛还没有了结。

“哎，我说，你和他会不会最后又走到一起？”璇子问我，我苦笑起来，怎么会？到如今我和宏伟的生活已经是密不可分，而孙浩，他甚至有一个怀孕的妻子，我们拿什么来彼此相爱？况且宏伟，他绝不会允许这种事情发生。

孙浩仍然发来短信，我不再看，闭着眼把它删除，心里有轻微的痛。我对宏伟说，我想要一个新号码，说时看到他眼里闪过一丝赞许的光芒。

知道我新号码的只有妈妈，宏伟，和璇子，她答应了我，绝不把这个新号告诉孙浩。

天气越来越冷了，时常是阴寒的天气，从早晨到黄昏，永远是不变的天色，昏暗的光线，蒙蒙的细雨一刻不停的下着，雾气迷蒙。

南方的冬天，冷得如此暧昧，让人只想蜷缩起来，象动物一样的冬眠。我时常拿着一本书，过了很久，不去翻一页。有时宏伟注意到了，就走过来，蹲下身子轻轻拍一拍我的脸，说：“怎么啦？”这时我便抬头朝他恍惚地一笑。

对于我这种不振作的状态，宏伟多少有些不满意，然而，相比于之前那种时刻不停的惶恐不安，还是有值得安慰的地方。

在宏伟看来，我的幻觉应该是比前些时少得多，其实我不过是习惯得多了。杨光总是无处不在，我常常看到他坐在早餐桌那头朝我微笑，很温和的样子。站在阳台上，对着冬天晦暗的城市，他在我耳边轻轻的说：“你穿旗袍的样子真好看。”我回过头，身边并没有人。然后记忆涌到眼前，我看到初识不久那个笑容明朗的杨光，在初秋温暖的天气里对我说：“你穿旗袍的样子真好看。”旁边是放学时分的人流。

那些年并不流行穿旗袍，杨光的话使我诧异，然而他坚信自己看到过，并为我的话而诧异不已。

我一直极力的不去想孙浩，也不去想杨光，然而关于杨光的回忆常常会大段大段地自动涌现到眼前。有时我分不清自己是活在现在中，还是活在回忆里。而我分不清现在和回忆，到底哪一个又是真实的。我觉得自己总是在一连串的梦境中，从一个梦，醒到另一个梦，无边的梦境，伸出手去，永远够不到边。

这种感觉只有我自己知道，我越来越少地尖叫或者紧张，在别人看来，这是好转的征兆。

有应酬的时候，宏伟把我送回妈妈那里，妈妈做着饭菜，我端个小凳子坐在一旁剥蒜，感觉象回到了小时候，母女俩相依为命那种感觉。

洋葱的气味里，我看到妈妈被熏红了眼圈，不觉走上去，揽住她的肩。妈妈拍拍我的手，回头笑一笑，继续切她的菜。

“妈，对不起，我这么大了还让你操心。”我低声说。

妈妈低头切着菜，笑道：“真是傻话，你是我生的，我不操心谁操心啊……也多亏了宏伟那孩子，唉。”说着停下来，叹口长气把洋葱切好，倒进锅里，噼噼啪啪的响里里，一阵香味飘起来。我夸张地用力嗅嗅那香味，做流口水状：“好香。”

“好香，好意思说，这么大人了，连个饭都不会做，真不知宏伟看上你哪一条。唉，你也该学学做点事了，你和宏伟过得好，妈也就放心了……”

我不吭声，替她把做好的饭菜端出去。

对着一些简单可口的饭菜，两母女端着碗一起看电视，妈妈看着那些无聊的韩剧，由衷地笑出声来。吃完饭收了碗筷去洗，妈妈仍然把水龙头开得大大的，关的时候飞快地拧紧，她知道我害怕那种滴答声。可怜的妈妈，我在心里悄悄的说。

深冬的傍晚，天空飘起细碎的雪花，我走到阳台上，冷风吹在脸上，微微有些刺痛。楼下花坛里，已经有薄薄的一层白色覆在长青的灌木上。小径那头有一个人正在慢慢的走过来，仰着头，很熟悉的姿势。我心里一跳，掩了门走进来。

我坐在沙发上，心乱如麻地听见门铃响起，妈妈脚步轻快地去开了门，然后愣在那里。孙浩的声音在门旁响起：“阿姨，我找楚歌。”

“我们小歌不在。”妈妈的声音里明显地听得出紧张。

“我刚才看见她站在阳台上。”

妈妈叹了口气，仍然不放他进来：“我们小歌有病，你还是最好不要……”

“我知道。我就是来看她的病有没有好一点。”

“小歌已经结婚了。”

“我知道。我只是来看看她，没别的意思，您放心。”孙浩隐约笑了一声。妈妈又轻声说了些什么，他走了进来，手里居然提着一篮水果。

“小歌。”他走过来，坐在我的对面，我闻到他身上烟酒的味道。

“好一些了？”

“嗯。”我点点头，他咳一声，摸出一支烟来抽。眼睛仍然盯着我，声音含混地说：“你瘦得多了。”

“哦。”我应了一声，想起来问他：“你怎么来了？”

“路过。”

“你喝酒了？”我问他，看见他点点头，又问道：“你太太要生了吧？”

“快了，小家伙来得太快，真没有准备。”他笑一笑，妈妈一直在旁边站着，听到这里，渐渐的放了心，站起来厨房泡茶。孙浩看着她走进去，问我：“怎么换了电话号码，还不肯让我知道？”

“我觉得这样对我们都要好些。”我轻声回答。

“是吗？”他冷笑一下，眯着眼盯住我，压低声说：“对我好些还是对你好些？你以为你是什么人？说出现就出现，说消失就消失？”

“孙浩。”我经不起他这样质问的语气，忍不住叫他一声，他停下来，眼睛仍然盯着我。我转开头去，不敢看他。

“为什么躲我？”他的声音总算是温和了一些。

“我只是希望我们两个都能过点平静的生活。”

“是吗？”他干笑一声：“可能吗？五年以前你怎么不这么希望？我好不容易平静了，你又来了，到了现在，你觉得现在……还来得及吗？”

的确是来不及了。我捏紧拳头，感觉到指甲刺入掌心，过了很久，才问道：“孙浩，那你打算怎么办？”

孙浩摇一摇头，脸上浮现出奇异的微笑：“你认为呢？如果你是我呢？”

“我不知道。”我茫然的说。

他无声地笑起来，靠到沙发里，我看着他的样子，不由地站起来，看着他。他仰着头，眼里有水光。

自那以后，我再也无法抗拒孙浩。我暗自在心里说，就让该来的都来吧。

常常，我对妈妈说我去卖报纸，走出去，怀着希冀，想要见孙浩一面。而孙浩，四五回里总有那么一回，和我恰好相遇，我们相伴着，走上一段路，或者他用车载着我，在城里转上一阵。两个人都不提过去，也不提现在，只淡淡地聊上半个小时。

有一天，在商场，我看见孙浩和他的妻子，站在一架童装前。她的腹部明显地挺起来，象一座小山，脸上有母性温柔的笑。孙浩陪着她，说话时有些心不在焉的笑。我藏到贺架后看着他们在那里挑一些婴儿用品，再看着他们走开，再走到他们站过的地方，那些毛茸茸圆嘟嘟的小鞋可爱无比，我拿起一只来，放在手心里端详。耳边有人问道：“几个月小孩穿的？”我摇一摇笑，笑笑。慢慢的走开。

回到家，我对妈妈说，我想要一个孩子了。妈妈正洗着碗，哗啦啦地，几只碗跌碎到地上，妈妈蹲下身去收拾，一片片的捡，总也捡不干净。等到她抬起脸来的时候，那脸上已经是平静如水，但我知道，在那平静的背后，她刻意的掩藏了什么。

再见到孙浩，我没有提起他的妻子，正象他从来不问起宏伟。我们沿着街道，慢慢的开着车，有时路边会有一些小恋人牵着手走过，令我想起从前来。

我不知道，这样的日子继续下去，会有什么发生。我时时觉得危险，但那危险之中，自有诱惑，令人无法自拨的沉迷下去。

我暗自期待着，会有一天，有什么事情发生，使这一切有个终结。当我这么想着的时候，孙浩坐在我的身边，皱着眉头抽着烟，不知在想什么事。我看着那个侧影，那熟悉的轮廓和五年前毫无二致，只是从前的神情和姿态再也找不回来。

不知从什么时候起，孙浩开始在查五年前发生的那些事，他没有对我提起这个，如果璇子不说，我仍然是毫不知情。

在璇子告诉我的时候，我只觉得脊背一阵发冷，难道，终于有一些事要被惊醒？

日子平淡安静的过着，象风雨来前阴晦的天空，象潜伏着暗流的河。新年来了，阴寒的冬天就要过去，却是一年里最冷的时节。元旦的夜晚烟火绽放，绚丽无匹。雪花轻轻的飘洒下来，趁着烟火和灯光，飞舞得象淡金色的蝴蝶，童话般美。

宏伟拥着我站在阳台上，烟花照在我们脸上，时明时暗。我算一算，这个人已经陪了我将近三年，一千多天。

“宏伟，谢谢你。”我由衷地轻声说。

他转过头来注意的看我一眼，拍拍我的脸，无声地笑着，把我拥入怀中。我闻到他身上淡淡的烟味，想起孙浩来，这样的夜里，他在做什么？

宏伟看不到我脸上的表情，我的脸，伏在他的胸前，柔顺得象一只猫。

此时此刻，想必他是快乐的，他说得对，真相有什么好？有时候不追究的人或者会快乐得多。

烟花渐渐散去，天空复归沉寂，只剩下雪花轻轻的飘落，发出细微的声音。

这雪下了一夜，宏伟一早出去，我醒来时，看见窗帘外隐隐的阳光。走过去，拉开，只见外面一片洁白，厚厚的雪覆在花坛里，小径上。雪地上，有两排浅浅足印，一直通到我的窗下来。我看着它，突然觉得喘不上气。是昨晚还是今晨，是谁到我窗下来过？

对窗户的恐惧又回来了，我倒退到床边，坐下来，好半天才能镇定。头脑清醒了时想一想，又觉得自己好笑，难道我还怕是杨光的鬼魂不成？就算是有鬼魂，也不至于留下那么深的足印。

手机铃声又响起，我顺手接了，电话里是陌生的男声，直接问我是不是叫作楚歌。我只觉得困惑，什么人会知道我的名字和电话？

“我是杨光的朋友，他件留了东西给你。”那人镇静的说。

我的手指突然一软，几乎抓不住电话，好半天不能作声。那人犹在电话里说着：“是本笔记，上面写的内容和他自杀的原因有关，但是有点离奇，他叫我一定要交给你。”

五年了，终于，真相找了来。我听见自己不均匀的呼吸，在安静的屋里显得那么大声。汗水沁出来，手心里滑溜溜的，我靠到床头，一只手狠命的掐一掐掌心，那疼痛让我确定，并不是梦。

“喂，听得到吗？”那人问道。

我只怕他挂断，忙应了一声。

“你要吗？”

我要吗？一时间，我不知如何决定。我要的真相也许就在眼前，可是它，是福，还是祸？

其实在我犹豫的同时，我已经清楚地意识到，我会接受这来自逝者的礼物。

“我是杨光最好的朋友。”这个人终于坐到我的面前，对我这么说。

我看着他，这个人二十八九的模样，发型衣着都极普通，象大街上走着的任何人，如果不是预先知道，我想我即使和他擦肩而过一万次，也想不到他会与我有什么关联。

“我找了你好久。”这个人说着，轻吁一口气，而我却觉得呼吸困难。

“这件事，一直是我一个心病。我和杨光从小一起长大，他那么年轻就死了，唯一托我的事，一直都没有办到。”这个人转动着手里的一杯水，不由地叹气。五年了，在他脸上已经没有悲伤，只是和我一样的惋惜。

“你说的本子，是怎么回事？”

“杨光死的时候留了些东西给我，里面有一个本子，托我转交给你。可是我去找你的时候，你已经不在那个地方了，没有人知道你去了哪里。这些年我一直在打听你，一直没有消息，前些时候听说你回去过，后来你一个朋友又去过，我费了好大的力气才找到他的电话号码，最后才找到了你，总算是了了一件事。”

“谁呢？”我轻声问。

“他叫孙浩，他说他没有你的联系方式，又让我去找了一个叫做璇子的女孩。”这人说着，微微一笑：“她先不肯说，一直追问我是谁，我只好说我是你大学同学，要结婚了，请你吃喜酒，下次见到她你替我圆谎。”

他的态度，那么轻松，我却轻松不起来。我看着他拉开随身的包，拉练嘶地一声响。露出来一个黑色的本子，我看在眼里，只觉得全身血液呼一声全部涌向大脑。

那个本子，我认识它，榕镇的老师们每学期都会发到一个，作为工作笔记。一模一样的本子，我也有过，翻开第一页，会看到榕镇中学的公章。

“这是杨光留给你的东西。”对面的人说着，把本子放到了我的面前。

我迟疑的伸出手指，那熟悉的触觉，一如五年之前，我把手指放在上面，抚摸着黑色的封皮。五年前我失去的那段记忆，那记忆里隐藏着的秘密，此刻终于摆到了我的面前。

我深深的吸一口气，翻开它，扉页上红色的公章仍然鲜艳如昔，再翻过去，第一页只写了两句话，确实是杨光熟悉的笔迹。

“楚歌，看着你现在的样子，我实在是无法让自己轻松起来。我想，我必须作出一个决定了。”

我瞪着这句话，一时间不能确定，他笔下的“现在”二字，到底指的是五年之前，还是五年之后。

“你精神恍惚的样子让我觉得难过，我觉得自己实在是太过自私，我想，是到了我把一切说出来的时候了。”

我全身上下一阵发麻，笔记本差点从我手里滑落下去，我抬起头来，看着对面坐着的人。

“怎么了？”他关切的问。

我定一定神，说：“他怎么会知道我精神恍惚？”

“有什么不对吗？”他拿回本子，看了，然后说：“他说的是五年前。怎么，你现在也会精神恍惚？”

“你怎么会知道？”我不由地问。

“这五年我一直在找你，本子上的事也全看过，有时候看着看着就会想，你现在会是什么样子，看到这个本子又会有什么反应。”

“哦。”我点点头，仍然没有勇气继续看下去。

“看吧，我觉得看了也许对你会有些好处。”这人诚恳的说，可我仍然下不了决心，我害怕，怕我在看到它之后，会有什么不好的反应。

在杨光的朋友走后，我把璇子叫来，陪着我。

翻开笔记本，我跳过第一页那几句话。杨光的故事，也正是从第二页开始讲起。

现在我想，我会到榕镇来，并不象我当初想的那么偶然。可是我还记得那一天，乘车经过榕镇，从车窗里望出去时，这个看上去与中国任何小镇毫无差别的地方，竟会给我一种异常熟悉和亲切的感觉，我有一种莫名的冲动，想要走进它，在那里，似乎有什么东西在等着我，在不停的象我发出召唤。

我不能控制自己内心的冲动，决定来到这个小镇，在那一刻，我仍然不知道这个决定对于我的意义。

我来到这所乡镇中学，到达这里的第二天，我认识了你，楚歌。那一天我写生回来，正好在宿舍楼下和你相遇，到现在还记得你的样子，头发长长的，一双眼在黄昏的光线下闪动，很熟悉，很亲切。

在榕镇的生活很平静，我的课不多，白天有很多时间可以闲逛，农村的孩子很淳朴，日子过得相当愉快。但每天早上醒来，我总为昨夜的梦怅然若失。那些日子，我总是梦见相同的一个女孩，醒过来的时候，我记不起她的模样。

那一天，开会的时候，我无意中看到你的侧面，正是我梦里无数次见到的脸。是因为看到你才做那样的梦，还是因为做了那样的梦才觉得你的脸格外亲切？我拿不准，散了会，我一个人茫然的背了画夹，沿着荷塘漫步。

我越来越多地梦到那张和你极其相似的脸，那种感觉是如此美好，每一个白天，我期待着夜晚的来临，让我可以继续做那样的梦。我拿不准这样的梦到底是出于什么原因，有一段时间，我常常问自己，我是爱上你了吗？我不能确定，在白天，我尽量的避开你，在田野里一个人走着，常常，我会迷失在榕镇四周的树林里，独自坐到夜色来临。

我梦里的女孩，是天真的，时常抢去我的画笔，背着手，歪着头冲我笑。我醒过来的时候，总想着她，在我的笔记本上，我的教案上，我想起她的每一瞬间，忍不住用拿得到的任何一只笔，勾勒她的形象。

我从来不是一个画家，然而，在画她的时候，我能够画得那么生动。她是那么的柔弱而又天真，有着美好的轮廓。她那一双凤眼，与你极其相似，以至于某一个黄昏，我把你错看成她，难以抑制地惊喜，可是，我在你的眼看不到我深爱的神情，我唯有叹息。

渐渐地，在我们周围谣言四起。那段时间我沉迷于我的梦，对此完全地一无所知，直到你闯进来，质问我，可是我实在是不知怎么回答。如果我说每天都梦到你，你又会怎么想呢？

我爱上了梦里的她，可是她只存在于梦里，醒过来的时候，我时常觉得痛苦。

那个时候，已经是深秋了，在梦里，她指给我看一朵荷花。第二天，沿着秋天的荷塘走着，我终于看现一朵荷花盛开在枯枝败叶间，秋风吹着她，柔弱而又娇艳，与梦里一般无二。在这样寒冷的天气里，看到我梦里那朵属于夏天的花，我按捺不住心头的激动。终于，我替我的梦找到真实的凭据。

我把她带回家来，一笔一笔，让她永远的留在纸上。正如我每一天都在画着那张梦里的脸，梦里的一颦一笑。

梦里的她越来越清晰，她陪着我，走遍了榕镇四周的一山一水，深秋的风吹着她的头发，看上去有一点萧瑟的感觉，然而她脸上总有着那么由衷的喜悦，象孩子，却又抹不去眼里深藏的忧郁，时不时地，那忧郁的神色就会浮出来。她看去象是经历了很多的事，却又是那样的心无城府，让人不由得心生怜爱。而当她抬眼看着我的时候，一刹间，仿佛有一盏烛光从她的眼里照出来，柔和的光辉照亮了整个面容。有时我真的会觉得奇怪，你的脸是那么的和她相似，可神态却地那么的天差地别，有一段时间，我真的希望梦中的那个人是你，希望在你的脸上看到她的神情，然而，我在你眼里看到的一切，只能令我失望，你永远不可能是她，尽管你有着她的脸。

我给她画了许多的肖像，那些画，你也许从来没有仔细看过，在那张脸上流露出的，并不是属于你的神态。

冬天来了，终于在一个梦里，我忍不住问起她的名字，她淘气的在我掌心写下两个字：紫云，细细的手指在掌心慢慢移动，我认了一遍又一遍，终于认清楚，在她耳边轻轻的唤她，她怕痒的躲开，脸上泛起一朵红云。

我确定了，她真的不是楚歌，她叫紫云。

你也许从来没有真正仔细看过我画的那些肖像，那些画和你，就象一对孪生姐妹，乍看上去无法区别，也许认识了很久还是无法区别，可是在爱人的眼里，相似的都忽略了，剩下的只是那些属于个人的特别的东西，被无限制地放大。

可是在白天看到你的时候，我还是会觉得痛苦，我多么希望在你那样与她极其相似的脸上，看到属于她的神情。

有一天，她走进我的房间，倚着书桌向我笑。真的是她，并且，窗外有着初冬的阳光，我用力掐一下掌心，真的不是梦。我梦里的紫云，笑意盈盈的站在我的桌边，我无法形容那一刻心里的惊喜。那个下午，紫云陪在我的身边，我为她画像，和她一起吃饭，饭后她收拾起碗筷，那么自然妥贴，象个贤惠的小女人，我站在她身后，搂住她的腰，那么纤细而又温暖，我终于觉得这份爱，并不象梦境那么虚幻。