时间一天一天，一周一周，一个月一个月地过去了。春天已经过去，接着夏天
来了，然后是秋天。一年就这样过去了。每一天都跟前一天一样，日常生活已经形
成了一成不变的规律。我并不介意。说句实话，我很喜欢这样的生活。我们工作，
玩乐，购物，睡觉，交友，做爱，生活。按照皮特原则的规定，我进入了了市政厅
的统治集团中。简成为她工作的那个日托中心的顾问。夜晚，我们呆在家中看电视。
我喜欢的那个电视节目改在了另一个时间段播出。后来它又被取消了，其实这事儿
并不很重要，因为它被其他节目代替了，新换的节目我也同样很喜欢。
时间过得很快。
我过着美好的生活。尽管它枯燥乏味，但它令我十分满意。
这就是汤普森城最不可思议的一件事。也是最离奇、最可怕的事情。从理智上
来说，我能看出所有的事情都是那样可悲，那些努力使自己跟别人有显著区别、具
有独家风格的人，其努力仍然毫无收效，那些在服饰上令人绝望的努力，行为上的
怪异最终都落得费力不讨好。我能看出他们所付出的努力；看得出他们难于见人的
隐秘。可是从感情上来说，我爱这个地方。这座城市简直白壁无瑕。我从来没有感
到如此快乐过，我觉得适应极了。
这是属于我的那类城市。
这里的职业技术范围宽泛得令人吃惊。我们不仅有最普通的会计和办公人员，
而且还有科学家、垃圾回收工、律师、管道工、牙医、教师及木匠。一些在工作中
无法使自己显要或者不具备提拔能力的人。许多人其实很能干，他们岂止是能干，
而且聪明、有智慧，他们都是自己选择的领域中的依仗着。
开始我以为是我们的工作导致我们成为一群无名之辈，后来我以为是我们的个
性所致，再后来我开始奇怪：是否跟我们的遗传基因缺陷有关。现在我已经没有了
主意。我们并非都是官僚，尽管它在我们中间有一定的比例，我们也并非具备同样
的性格。在汤普森我又发现，市民们受人注意的程度可以被划分成不同的等级。
我想知道的是，如果在这个被冷落者之城中还有被冷落者，也许他们已经逐渐
从人们的视觉中引退而成为了隐形人。
这个想法使我恐慌不已。
我是否又在留恋过去的旧时光？怀念我的平民恐怖主义者生涯吗？又在回味那
些冒险的经历、同志加兄弟的亲密关系吗？
那些强奸、杀人事件吗？
我不能说我真的怀念那时的生活。我经常想起它们，可是那似乎已经是很久以
前的事了，那段经历好像是别人的。它们似乎已经成为了古代历史，每当我的思绪
转向那个方向时，我感到自己就像一位老人在回顾自己具有反叛精神的青春年华。
假如简知道我跟玛利都干了些什么，假如她知道我差点儿强奸了一个女人。
假如她知道我杀过人。
好多人。
我不知道她该做何感想。
我从不问她这几年是怎么过的，从不问她抛弃我之后，在跟我重新相遇之前这
段时间里都在做什么。
我不想知道。
从我们在超市重逢之日起，到现在已经整整一年零一个月了。我和简在市政厅
里简短地举行了一个通俗的婚礼仪式。詹姆斯、唐、吉姆、玛利都来了，还有拉尔
夫，以及简的朋友、我单位的朋友都来参加了婚礼。婚礼之后我们在公园里的会议
中心举行了鸡尾酒会。
我过去只邀请了跟我一起乘坐同一辆货车来到汤普森的恐怖主义者，但是当我
们跳舞和欢聚一堂时，我感到没有给菲利普和其他人发邀请有些内疚。除了所发生
过的一切以外，我仍然感到，他们对于我比起这里的其他许多人来说显得更加亲近，
不考虑我们之间的裂痕，我发现自己仍然渴望着他们此刻在这里跟我分享这一时刻。
他们是我的家人，或者说，是我最亲近的人，我很后悔没有邀请他们。
然而现在一切都太晚了。事情已经无法挽回了。
我把一切念头都抛在脑后，为简斟了一杯香槟，庆祝活动继续进行。
我们去亚利桑那州的斯科茨代尔度了蜜月，在保留地度过了一个星期的假期。
在拉普萨塔和影子山的驼峰旅馆里，我使用了恐怖主义者的老办法，偷偷溜进套房。
我们结婚后的第一个夜晚，我偷偷拿到拉普萨塔旅馆蜜月套房的钥匙，打开房
门，抱起简，跨入了门槛。她哈哈大笑着，我也哈哈大笑着，努力不使她掉下来。
最后在她尖声尖气地叫声中，我把她扔到了床上。她的衣服飘起来盖在了脸上，暴
露出穿着长袜的颀长的双腿，我们仍在大笑着，我感到兴奋极了。我们事先计划好
了，两个人一起冲一个很长的淋浴，为倾心的爱做一番充分的准备。可是我现在就
想要她，我问她是不是真的需要花很长时间来激发性欲。
她用微笑回答了我的问题，脱掉了内衣，张开四肢，迎接着找的身躯。
我们躺在床上， 沐浴在男欢女爱之中， “你想不想来点儿花样？”我问道，
“我们尝试一下别的姿势？”
“为什么？”
“因为我们过去太世俗化了。”
“那又怎么样？你喜欢那样，你难道不承认吗？反正我最喜欢以前的样子。我
们为什么要强迫自己适从别人的观点？为什么我们要在乎别人对性的看法？”
“我们在乎别人的看法，因为我们是平庸的人。”
“我并不认为那种姿势是世俗的，”她说，“我的感觉好极了。”
我意识到她说得对。我也感觉好极了。为什么我们非得改变做爱的姿势，就因
为别人也改变了，就因为别人说我们应该改变吗？
我们没有改变。
我们在这一个星期假期中在游泳池里游泳，在斯科茨代尔最昂贵的餐馆里就餐，
用我们最喜爱的、最平庸、世俗、传统的姿势做爱。
我们返回汤普森时洋溢着健康、快乐的神色，心灵得到了充分的休慈，身上酸
疼。可是我感到发生了某种变化。城市还是老样子，人也是原来的人，只是……我
已经不再是原来的我了。
我已经回到了真实的世界，我发现我怀念着那个世界。假期之后我没有回家，
我感到自己就像一名经过一周假释之后又回到监狱中的囚犯。
我回到办公室，简也回到了她的单位。几天之后，我们又重新适应了一切，重
新调整了自己。只是……
只是那种被窒息的感觉仍然没有完全消失。我在每一件事情的背后都能感觉到
它的存在，甚至在我最快乐的时候也能感受到，这种感觉使我极度不安。我想跟简
淡一谈，因为我觉得应该跟她谈谈。我不想让过去两人之间缺乏交流的问题再火出
现。可是她是那样快活，竟对我的感觉丝毫没有觉察，令我难于启齿。也许这只是
我的一种感觉。一种类似新婚抑郁症之类的感觉。让她分担我的偏执狂，这对她不
公平。
我强迫自己把不满情绪扔到一边。我究竟是怎么啦？我已经得到了我所想要的
一切。我跟简重新团聚了。我们住在一座这样的城市里，在这个社会里我们没有受
到人们的冷落，而是得到了关注。在这里我们不是受压迫的少数族群，而是统治阶
级的成员。
生活十分美好，我这样对自己说。
我努力使自己相信它。
