他清澈柔和的眼睛停留在我的脸，像一道阳光照耀在冬日冰面上，带来些微暖意。我忍不住笑，虽然也不知道笑什么，把他的胳膊搂在我的怀里，喃喃说：“杰夫，跟我去纽约吧。”
听到一个自然而然的声音，说：“好”
我惊奇的抬起头来：“真的？”
他耸耸肩：“对我来说去哪里有什么区别？”
换了别人，这言词说出来该伤感，但不是他。
我难免想刨根究底：“你没有家人，朋友，或者熟人吗？你从哪里来的？”
芳芳告诉我说，他就是那样走进三生，找到一份工作，然后开始成为我所遇到的保安杰夫。
他在那里又遇到我，然后变成兼职的模特杰夫。
现在我希望他陪我到纽约去，也许变成一个助理杰夫。
在这一切的身份以前，他是谁。
他沉默了一下，静静地说：“以前是有的。”
然后他就不肯再说什么，拍拍我的头说：“好了，你要去哪里？”
我没有什么地方可去，但跟杰夫一起，我愿意去任何地方。而且我还有一吨的疑问要答案，我不会放你去任何地方。
他抱着我的肩膀往前走，笑着说：“放心吧，我不会走的。”
几乎是一种本能反应，我冲口而出：“永远都不走吗？”
他轻柔的说：“亲爱的，没有永远这回事。”
没有永远这回事。
我多么希望四年前我已经知道这个显而易见的说法。
杰夫在我的公寓做晚饭，他剥洋葱的手法很专业，而且很快，瞬息之间就把一个好大的洋葱头分解成一堆雪白紫皮的洋葱丝，我问他为什么完全不会被辣到流眼泪，他说他的速度比辣素的分解速度还要快一点点。
平底锅里下一点点油，他哼着小曲儿开始煎洋葱做开胃小食，我站在厨房门口看着他，从油烟机的光洁玻璃面上看到自己熟悉的样子始终如一，简直是个大安慰。
我决心开始玩一对一的聪明宝宝十万为什么游戏，首先要解决的，当然就是我为什么会变来变去的问题。
他看我一眼：“跟你说了，你吃了汞耳的遗蜕，汞耳是一种原形为液体，可以随意变化为任何形态的东西。”
好吧，到眼下我知道常识已经无法拯救我：“那我应该怎么样？变来变去会不会有一天变不回去我自己的样子。”
他拿锅铲的手停顿了一下：“别太担心，只要你一直记得自己是谁，就没事了。”
他那个小停顿莫名使我很紧张，逼上去问：“真的吗？真的我可以让身体和杨子都变来变去，没什么坏处吗？”
他转过身来对我笑笑：“放心，我在这里，你不会有什么问题的。”
说的真笃定，而后我就真的松一口气。
诚然我知道没有永远这回事，但他至少此时此刻在这里，我便有此时此刻的安心。
洋葱丝煎成金黄色，裹上蛋奶浆烘一下，很香。
我帮杰夫端盘子到客厅去，一面说：“你昨天上哪里找到的那幅苏格兰玛丽女王画像？我经纪人说是真迹，价值连城呢。”
他好像这才想起来：“噢哟，对啊，那幅画有用吗？你要是用完了拿回给我，我得叫人带回十六世纪去。”
我歪着头想了半天，决定放弃徒劳的挣扎：“我的经纪人说要带回家去看一晚上，不过今天好像已经是第二个晚上了，明天给你？”
杰夫吃了一条洋葱丝，闭上眼不说话，良久叹口气：“不够入味，失败啊失败。”
对我一摆手：“不用了，我回头叫人家直接去拿。”
我继续想了一下，送来是谁我没看见，估计拿走是谁也没人看得见，那就不管他了，吃一口洋葱丝，咸香酥脆外焦里嫩，很有味道啊，你挑剔什么。
他嘀咕着：“时下的年轻人，没吃过好东西。”
我大笑，忽然跳过去一把抱住他：“真的，陪我去纽约，不要离开我。”
我的哀求听起来很天真：“只有你才能让我睡个好觉。”
杰夫听任我坐在他大腿上，一边还是挟着洋葱丝全神贯注的看，喃喃自语：“到底哪个步骤出了问题啊，怎么会不入味呢。”
我好气又好笑，往他头上波波敲了两记，换来他点头如捣蒜：“好啦好啦。”
纽约签证下来之后，我逼杰夫去三生辞职，其实我觉得他只要一走了之就行了，辞什么职那么隆重。杰夫说不辞而别不是他的风格，他的风格是密密辞总不别，烦到人家赶他出去为止。
三生的白天和黑夜，完全是两个世界，黑洞洞，静悄悄的，封闭的空间中弥漫着浓厚的闷气，呼吸都不顺畅。
芳芳姐极为爽快地答应了杰夫辞职的要求，而且还慷慨地发他两个月薪水作为补偿，我看这钱多半是她私人掏的。看得出来他人缘很好，连扫地的阿姨都赶过来和告别。一把鼻涕一把泪的。
站在门口向里面望，他说：“你看，你第一次来，就坐在那个位子，一口气要了三杯纯威士忌。”
我很惊喜：“你记得？你那天晚上就看到我了？”
他笑：“我在门口站着，什么人都看得到的。”
这么不解风情，说一句你眼里只有我会死吗？杰夫辩白：“那不行的，我眼睛很大，只有一个人的话太寂寞了。”
这也和寂寞扯得上关系，我真是服了。
走进三生，我坐在那个我连续两次单独坐过的地方，在这里我重新遇到本。
把手掌按在吧台上，闭眼。重逢时他对我说过的每句话一字一字在耳边。
“咪咪，今天穿那么多。”
““当真认错了，不好意思。”
“怎么称呼？”
“思思，今天又是一个人？”
吧台冰冷。把脸贴上去，闻到擦不干净的烟火气。
有一只手在我头发上轻轻抚摸。是杰夫。
我说：“我这辈子最爱的人，不认得我。”
我说：“我这辈子最爱的人，离开我”
我说：“他辜负我。”
我说：“我永远都不会再快乐。”
杰夫听着，他的手指在我额头上，暖。
亲爱的，没有永远这回事。
回家的路上，我讲故事给杰夫听，从前有个女孩子，遇到一个男孩子，相爱了好多年，然后男孩子有一天早上消失了，连同女孩子的所有财产。
他专心地听完，然后说：“so”
老乡你会说英文的？
他高兴地说：“一点点。”表情很开朗，没有半点要为我鸣不平或表同情的意思。
我忍不住叫起来：“哎，我被人家骗了啊，人财两空，你不觉得我很悲惨吗？”
他干脆利落地摇摇头：“不大觉得。”
好吧，我不悲惨，那么是不是本比较悲惨。
谁知他点头：“有可能啊。”
真是话不投机半句多，我把他的手一甩，转过头去生闷气，他一点都不觉得，吹起口哨来，还是欢乐颂，你这个没心没肺的。吹完一曲，他搂过我的肩，悠悠地说：“你有没有想过，一个人日子过得好好的，为什么要凭空消失？”
我毫不思索：“因为厌倦。”
很委屈：“因为他不爱我了。”
杰夫低下头来，怪好笑地看着我：“他说的？”
他要是说出来，那就是一场普通的分手了，对于成年人来说，普通的分手如同天要下雨一样，固然会因此而感冒，甚至发烧引起肺炎，但一淋就淋死的案例，的确非常罕见。
他什么都不说，采取了一种绝地秒杀的方式。
有些人会在MSN,QQ或者电话，短信里遭遇到这种秒杀，中招后还不愿意死的，就千方百计扑上门去和真人决斗，自取其辱到筋疲力尽。这时候我们的借口通常是，我要你看着我的眼睛说不爱我，我要一个真正的理由，我要青春损失费精神消耗费生活调节费爱情保管费。
其实这一切都不是我要的。
我要你继续爱我。
我把每一秒和你再次相见当成甜蜜往事的一块提示板，希望你想起熟悉的三字台词。
但是，连这样挣扎的机会，本都没有给我。
他把自己连根拔起，一片叶子都不要，撒腿跑去时空之外的某个地方。
比我更快，更彻底地将一切遗忘。
好像是我把他一脚踢死了似的。
对这一切的控诉，杰夫的反应就是哦哦两声，然后继续吹他的欢乐颂。我忍不住大叫起来：“你还是不同情我。”
他停下来，很可爱地瞄我一眼：“同情有用吗？”
我承认没用。但你可以把同情变成爱情，对我好一点啊。
他右手蠢蠢欲动地抬起来，我以为他要拥抱我，正摆好姿势要靠过去，被他一巴掌拍在后脑勺上，说：“你以为馒头随便塞点肉，就会变成包子吗？”
你娘！馒头塞点肉，不是包子那是什么？披萨吗？
那并不是我最后一次去三生，如杰夫所说，尽管我对许多东西都没有所谓，那使我所谓的却永远噎在喉头不死。去纽约的签证下来之后，我每晚定时到酒吧报到，点一杯酒和芳芳闲聊，有时候杰夫陪我去，有时候他不陪我去，他不陪我的时间里，通常都在干一些稀奇古怪的事情，帮野猫和野狗分地盘做调停，带九十岁弥留阿婆去看风景什么的，他偶尔会后悔太早辞掉三生的工作，害得现在要去做零工赚点小钱。
我说你不用啊，我有钱，就在壁柜第一个抽屉，我不用信用卡，家里常常有很多现金。他严肃地说：“我家犀牛教育过我，不拿家用回来，就直接死在外面吧。”
哇，这么剽悍的家训？难怪外号要叫犀牛。你以前的女朋友还是太太？
他听完我的问话好像被雷击了一样，博浪鼓大甩头：“不不不不不是。。。”。一溜烟跑了。
不愿意说就罢了，
只要你在我身边，终有一天你会告诉我的吧。
但我再也没有见到过本。
只有一次，我遇到眉毛很黑很漂亮的女孩子，曾经说是本的女朋友。
这一次也是在洗手间，也是排队在她后面。
她喝了很多酒，连耳朵都血红，站在那里浑身软软的，还有点发抖，神情却非常落寞。
有另一个女孩子在陪她，不停地拍她的背，说：“阿媚你少喝一点啦，本走了就走了，男人到处都是。”
我努力支撑自己站在那里，看着她的眼泪一颗颗流下来，对女朋友哭着说：“我不快乐，我不快乐。”
倘若有一个不快乐者俱乐部，想必参加的人会前仆后继，永不断绝吧。
我和她们之间的唯一区别，在于她们是临时会员，留一阵就走，而我是俱乐部会址本身，坍塌之后都会变成一处私家名胜，记载着心碎的遗迹
两个月很快过去，我随二哥飞往纽约。
那场选拔无需用力，信手拈来，水到渠成。
试装的那个环节我已经征服RAY，据说彼时他在玻璃墙外默默看，看到我时，眼睛一亮。
正式选拔秀完成之后，整个亚洲只有我入选，因RAY偏爱高挑却柔润，曲线流畅的身体，认为那才是女性本身应有的包容以及孕育之美，常规的骨感不入他法眼，二哥开玩笑说，就是胸部形状稍微扁一点，都配合不了他只为完美女性定做的衣服。
这当然不会成为我的问题。
RAY的十年作品展在米兰开完，我的职业生涯跃升了许多个台阶，直接登堂入室，成为第一线的模特。开始走顶极品牌的秀，也开始有顶极的时尚杂志来问我人生态度和着装建议，我觉得这两个问题都实在无谓，但必须要按照二哥的教导，懒懒说凡事不必在意，只要开心就好，以及着装无需刻意，自己舒服就好。
回答的关键在三个字―――懒懒的。倘若太兴高采烈的样子，人家就会觉得你不够吸引，更觉得你不够大牌。
二哥说我已经是大牌了，所以一言一行都不可以随便。我颇不耐地听完，说：“好吧，你需要我做的，我做到了，我需要你做的呢？”
这回马一枪在他意料中，旋即起身，开电脑，说：“给你看我做的功课。”
彼时在他办公室中，窗外夕阳满天，无端使人惆怅。我随二哥过去，看到屏幕上出现一张梦萦魂牵的脸。
“本，证件上也是这个名字，没有姓氏。不知道哪里人，教育经历找不到纪录，一直在本城生活，现在独自住在零陵街八十四号一栋三十层B座，无父母亲友，第一份能追查到的工作是酒吧里的侍应生，做了四年，之后做了四年的保险经纪人，之后转入模特界，做经纪人―――虽然他的客户只有你一个，但是我必须承认他做得不错，四年后转行为古董拍卖师，业内口碑很不坏。”
四年．
每一份工作他都做四年。
是不是每一个女人他也都爱四年。
像潮汐涨落或草木春秋，每四年他的热情就完成一个轮回。上帝在他脑子里安了一个闹钟吗？
我支着额头在桌子上，许久都不能讲话，二哥很了解速战速决的道理，并不试图过来安慰我：“我动用的是国家级的关系，但凡能查得到的，都在这里了，你还想知道什么。”
我打起精神：“做模特经纪人之后，古董拍卖师之前，他在做什么。”
二哥干脆利落摇头：“不知道，完全没有办法找到线索。”
怎么有一个人的存在，会完全没有线索。
额头那里好像有一根针顶着，很疼。
看我神情委顿，二哥摸摸我的肩膀：“去休息吧，明天要飞巴黎，工作为重。”
我摇摇头：“不是我。”
拿过电话我拨最熟悉那个号码，但是没有通，二哥把我烦躁的神情看在眼里，说：“你找杰夫？”
是的，我找杰夫。他陪我去了纽约，见证我的成就，陪我回到这里，每天三餐一宿的生活―――有时候餐不定，宿不眠，但他都在那里。渐渐我在外面的时间越来越多，他也还是都在那里。
对外人说他是我的助理，实际上只有我自己知道，他其实是我的杜冷丁。
往事多么痛，现世多么无聊。只有他可以缓解我对生的厌倦，和永久静止不兴的渴望。
只需要看到他，听到他，拥抱他，在他的气息里度过每一个可以睡下的夜晚。
他会为我盖被和拉窗帘。
我深信他爱我。就算他从来不说。
虽然我不明白他的来龙去脉―――是不是成世我都遇到这样身家混沌的男子。
二哥比我更警惕：“我觉得你太倚赖他，他不在，你简直好像在发毒瘾一样。他对你干了什么？花不花你的钱？”
第一次我有点鄙视他：“我才希望他花我的钱呢，我赚的钱都在抽屉里，寂寞得一张张贴着哭泣。”
拿电话再打一次，还是不通。我不知所措地抬头看看左边，看看右边，二哥很不爽：“看你失魂落拓的样子，走，跟我去吃饭。”我理都不理他，径直出了门。
零陵街八十四号一栋三十层B座
现在是正午一点十五分，本在不在家。
只要按下他的门铃，答案就会自己跑出来了。
答案是随着他的人一起跑出来的。看样子是在家里休息，手里还拿一个青苹果，穿着平角大裤衩，上面还有一只歪倒在地做冬眠状的猪，一件白色家居服宽宽的，散发一点点我熟悉的香水味―――那香水的名字很讽刺，叫eternity。永远。
虽然他再认识我，却似乎没有改变从前的一切习惯，包括穿衣服，包括用香水的种类，包括吃很酸的新鲜苹果
他看着我的样子很惊讶，但不是惊慌式的惊讶，带迷糊色彩，好像梦没有做醒一样，我们面面相觑对视许久，他忽然指一下房间里，说：“我刚刚看杂志，正好看到你上封面。”
我笑起来：“名利场么？喜不喜欢那件白色的礼服。”
开场白出乎意料地顺利，他请我进去，我在看到客厅的一瞬间几乎有泪夺眶而出。
那场景多熟悉。
落地玻璃窗，舒服的蓝色转角布沙发，弧形的茶几，放着精致的成套茶具，顶端矮水晶花瓶里三两支盛开的百合花。茶几下是大红色的地毯，上面散落着几本杂志。其中一本正是名利场，封面上我化了骄矜的六十年代淑女妆，青铜感的脸庞瘦削锐利，那件白色的晚礼服美得像一个无可挽回的拒绝，每分寸都必不可少。
他给我倒一杯清水，说：“你看起来和杂志上不是很一样。”
我颔首赞同：“化妆和灯光改变很多。”
他喝过程繁复讲究的功夫茶，煲水，冲茶，手上动作从容不迫，对我看，说：“不，我觉得你本人更美。”
我嫣然坐近他，低声问：“在酒吧为什么拒绝我。”
他自然而然与我依偎，迁就的角度都似排练过，坦然说：“那种地方，品流太杂，女人太主动的话，常常都不见得是好事。”
嗯，是经验之谈，那你今天又让我进门？
他不语，神情里有瞬间的迷惘之色，旋即说：“我好像觉得和你其实很熟，事实上，很少有人知道我住在这里。”
我向他温柔地笑：“真的？我跟踪你，你怕不怕？”
本揽住我，像水中揽月那样迷蒙，亦投入，在耳边滚烫的气息吹过去：“不，不知怕。”
意乱情迷时候，不会知道怕。
光滑火热身体纠缠，而我满心冰冷。
千真万确。他是不记得我。仅仅有的一线希望，化为泡影。
我宁愿他是亏欠我，躲避我，怕我追索，千方百计装聋作哑， 辜负望空，推脱干净。
但不是。
他的确是忘记我了。
到底怎么样做到的？针挑水泡一样，一针针刺下去，逐点消灭的么。
我张开眼睛，距离十毫米看这个我曾经深爱，我至今仍然爱的男人。
心里慢慢说。
因复那被遗忘的仇，我要你死无葬身之地。
女人天生喜欢谈恋爱吧。一开始是享受自己被爱的满足，之后陷入与另一人身心纠缠的激荡，最后结局，无非离散或捆绑。
我与本，事隔四年再续前缘，那感觉极奇妙。有时夜半醒来，转脸看到他在一侧熟睡的脸庞，忍不住就有点小小恍惚。
中间那四年生不如死，到底是梦是真。
无论我们的日子如何，至少我的失眠症是治好了。
第一次带本回去，我几乎忘记了家里另外还有一个男人在，一开门，发现他正倒悬在窗户横梁，哼着歌儿做引体向上，三个人都吓了一跳。本站在我身后，立刻一步退出去，很体贴地说：“你早点休息。”真是惯经风月，我急忙回过身抓住他：“没关系，是我的，助理而已。”
杰夫很配合，从窗户上跳下来，对我做一个鬼脸，笑嘻嘻的说：“我帮尹小姐察看一下家里的管道，这几天天气要冷，怕冻坏。”
随手拎起自己的外套就往外走，那么晚了，也不知道他要往哪里去，我心里未免难受，打开钱包，追上去塞一把现金给他，低声说：“找个好点的酒店睡一晚吧，我明天帮你找房子。”
他温柔的看着我，噗嗤笑：“傻瓜，你当我八岁？”
手指抵住我的额头，点一点，大大咧咧就走了，我站在那里，回一回头，本倚靠在门上，轻描淡写的说：“你还真有一套。”
我心里百般不愿意，却还辩解：“真的是我助理啊。”
杰夫在我这里，其实住得已经很久，经心去看，却发现他没有留下太多痕迹，没有衣服，随身物品，甚至证件，他像一个旅人，在路途上随地坐下，随时会走。
为他的惆怅没有延续太久，我被本久违的温柔气息淹没，在烛影摇红中，一面追忆，一面重温。想将这局重开的棋，下得从头到尾爽利畅通，天衣无缝。
有过多少人，曾经找回背弃与辜负过自己的旧欢，再谈一次恋爱。
有多少人明白那中间冰火两重天的煎熬摇摆，似眼睁睁看自己分身两半，一半立志成为美狄亚，以血火祭奠背叛，一半却是祥林嫂，念念不忘从前眼下，那些滋味仿佛销魂依旧的时刻。
我没有想象中那么强悍，甚至没有想象中受伤得那么彻底。在本面前，我恢复当初的一切小儿女行径，无论他走到哪里，我都跟在后面，抓他的衣角，向他微笑。
我记得他一切点滴细节，明了他全部爱憎，就连洗手间用的纸巾牌子，都还分毫不爽地印在我脑海里。他常常对我的体贴入微感觉惊讶，捧住我的脸欣喜地说：“你一定在我身上装了无数窃听器，摄影机和蛔虫。”
这算是很有创意的情话，我听了却笑不出来。
这日子是好还是坏，我去问那两个在我生活里最重要的两个男人，杰夫和二哥，杰夫说他完全不是给人生活建议的料，如果我不介意的话，他要出去一段时间。虽然我感觉好像伤害了他，事实上他走的时候样子还蛮高兴的。
无论如何，二哥对我的感情生活进展相当恼火，而且非常后悔答应我那个看似简单的条件，因为我开始频频推工作，甚至到了凡是要出国或去外地都不干的程度。他对我咆哮：“你以为你很红吗？你以为你红到了要香奈尔把秀场搬到你家你才上台的程度吗？”
也是很有创意的责骂，我一样无动于衷，最多就是把身上的钱和信用卡全部放在二哥桌子上----意思好像警察把枪和警徽放下一样，表示最多老娘不捞了。我整个人都扎在一个简单的想法里，那就是，我要让本再度爱上我，比我爱他更多，然后我要毁掉他的一切，再把他一脚踢开。
战略就是这样的，战术是走一步看一步。
好吧，在二哥这个老狐狸面前我丝毫没有抵抗力，我只好承认，我根本不知道怎么去报复一个人，我只懂得一条道走到黑那样去爱。因此我的战术其实是最后投降比较多。
他坐在大班椅子上大喘气，随后软下来：“美丽，我告诉你，我是男人，男人的天性，就是狗改不了吃屎，这个男人现在跟你在一起，贪的是你的名声和前途，装傻！！我才不相信一个人会把谈了四年的女朋友一下子忘得干净。”
他还对我打煽情牌：“你看，我女朋友都死了，我一闭上眼，她栩栩如生就在面前，她身上每一分每一寸，每一个表情，我，都记得清清楚楚。”
他越说声音越低下去，本来精光四射的眼睛怔怔望着某一个地方，嘴角抿起，爬上一丝哀伤。
我看了不忍，过去拍拍他：“好了好了，最多我去米兰啦，你不要这样。”
他对我勉强笑了一下，小声说：“下个礼拜二是她的生日。”
指指桌子上，那里有一个蒂凡尼的盒子：“我半年前帮她在巴黎定的戒指，今天寄到，我本来，想对她求婚的。”
你这么爱她，为什么她要自杀呢。
二哥沉默了一下，然后说：“因为她不知道。”
我没有别的话说，只好抱住二哥的头，说：“不要这样，不要这样。”
这时候本推门进来，说：“美丽，我们可以去吃午饭了吗？”
话音没落，忽然僵在那里，随之冰冷的说：“打扰你们了吗。”
二哥对他没什么好感，把我轻轻一推开，站起身来扬长而去，经过他身边还不忘抛下一句：“下次记得敲门。”
我急忙上前：“二哥，你神经啊。”
抓住本试图解释：“你别理他，他家里出事，刚刚对我哭诉，我安慰他一下。”
男人狭长而锐利的眼睛微微眯起来，缓缓对我看了一下，冷冷说：“要是我没有来，你准备怎么继续安慰下去。”
我想了想：“大概是给他二十块钱买杯奶茶吧。”
你知道，二哥身上很少带现金，经常冲进便利店人家不刷卡，连一杯奶茶都买不起的。
看我应对那么自然，本神色缓和了一点，瞪着我说：“以后不许这样。”
我点头不迭，拿起外套跟他去吃饭，电梯里我不断窃笑，旁边的人纷纷去检查自己的裤子拉链。本问我；“你笑什么。”
我拉着他的手臂：“你紧张我，我自然要笑。”
摇一摇他：“你是不是只对我一个人这么好。”
他皱起眉头，脸上掠过一丝奇异的迷惘之色，随之说：“最近几年里，是的。”
我心口怦怦，紧接着问：“那几年前呢。”
他那种迷惘颜色更加浓厚，低头看着地面，好像在努力回想什么，良久放弃了努力，说：“从前许多事我不知道。”
那天夏天到来的时候，我与本如火如荼，甚至谈论起到欧洲同游的大计，杰夫一直没有再出现过，偶尔我想起他，总觉得亏欠，但女人的天性里，亏欠很少占据优势地位太久，二哥则笑我，说往事不堪回首月明中图一个大计，好似泡影烟云，到最后不知怎么一个终了法，我听罢歪头想想，决定且不顾它—看我现在多快乐。
我之蜜糖，人之砒霜，二哥显然吃后者吃得不少，考虑到我最近都努力工作，他的经济基础已经十分稳固，估计问题是出在上层建筑上。我自重新恋爱后人际关系技巧大有长进，乃垂询：“你干吗，失恋了么？”
二哥对我瞪眼：“我玉树临风，江湖得意，特长是让人家失恋，什么时候轮到自己。”
不要和男人的自吹自擂作斗争，是女人要过上好日子的不二法则之一。我点头如倒蒜，曰：“是是是，那算我表一下忠心，看有什么可以让我为你效劳的。”
他的脸上居然闪过一缕忸怩，实为罕见，随之吞吞吐吐说：“下周二，是我女朋友忌辰。”
我了然：“噢，你要请假么？下周二香奈尔选拔会，我自己搞得定。”
他诧异的说：“下周二选拔？我以为是下个月。”
工作责任心使然，急忙冲过去看了一下日历，频频点头回来我身边，说：“真的是下周二。。。”
沉吟良久，忽然说：“要不，这个选拔咱们不参加了，我私人补偿给你酬劳。”
二哥固然不算小气，公私的账目上一向却很分明，冷不丁提出这样一个说法，我当然觉得背后大有文章。
文章有，问起却不说，茶壶里煮了饺子，又是心声万千，提笔无一字。他任我摇摆拿捏，死盯住办公室墙上的电视，一遍遍看我这一段时间在各大秀场上的表演集锦，镜像中人一忽儿化身公主，一忽儿化身卡门，形神具备，无可挑剔，我忽然福至心灵，一巴掌拍在他头上：“你是不是想见她一面。”
从他脸色一青一白闪烁霓虹灯上，我就知道猜了个正着。
这于我毫无难度，真正是举手之劳，虽然最近几个月，我发现变身的效果会越来越强烈，回到原来形态的时间也花得比以前长，但我觉得那不过是迁就本的原因---他不愧为花花公子，即算再专心在我身上，都愿意在不同形貌的我身上寻找到新鲜的乐趣，倘若不自欺欺人的话，我会说，其实他能与我坚持到这许久，就是因为尹美丽一个名字的背后，蕴含着无数红颜脂粉的可能。
间中杰夫提醒过我，自那晚他从我那里离去后，唯一一次见面，我想给他一些钱，作为那段时间陪伴我的报答，他并没有大义凛然的坚拒，更没有欲壑难填的索求，只是平常那样接过去，放在面前桌子上，对我微笑：“过的好不好。”
我那一日极忙，不是他约我，根本不会分身出现，匆匆的对他笑：“很好，好多工作。”
一面说，一面低头去看造型图，春季新妆趋势，流行复古的雅洁感，强调眼线和眉骨线条的精致轮廓，极夸张的唇妆，模仿三十年代巴黎名模吉吉的妖艳质地，那种非自然的白，形成非自然的吸引力。
再抬头已经看到杰夫的忧色，忍不住问：“怎么了？”
包里拿出化妆镜去看，如料，眼睛和嘴唇处的形容已经被潮流覆盖，成了标准版本的公众示范，真好，节省多少造型的时间。
杰夫对我沾沾自喜的天真没有做出丝毫回应，这不是他惯常独乐乐不如众乐乐的风格，我投去探寻眼波，换来一句问话：“你最近变形是不是越来越容易，但是回到原身的时间却长了？”
好像是。
什么叫好像？
在杰夫面前我没有什么好隐瞒，不过是那些风月风流的断章，本最喜欢我带着秀场上的妆容返家，开门时便陷入另一场艳遇的幻觉，缠绵过后精疲力尽，往往陷入浓厚如死的熟睡，第二日早上起来，半面残妆，如真如疑，不是人不是我。转眼另一个要扮演的角色又粉墨登场，容不得一丝喘息。
徐徐说来，杰夫眉头皱得越来越 深，简直破天荒头一遭见到，我心猛地下沉，一阵不祥之兆笼罩过来如蝗虫的翅影：“到底怎么了。”
他的手按住我放在桌子上的手，说：“以后不要再这样做了，尽量不要”
我一怔，他眼睛隐约闪耀绿色波光，慈悲的看着我，说：“汞耳的遗蜕有副作用，可能听我这段时间都在问朋友应该如何解决，在找到办法之前，你最好不要再太频繁地变身了。”
放弃？谈何容易。我的职业生涯，那也罢了，就是走成凯特摩斯，也不过是落一个得忧郁症和体重三十五公斤的下场，本呢，他会只爱我一人的容颜到天荒地老？于一个沉浸花丛的男子，那不啻是最高级别的噩梦。
杰夫能看到我心底最深处，缓缓说：“你担心他会再度离开你本人？”
这几个字真是致命，再度，离开，本人。
没有丝毫的安全感在内，我低下头，手指蜷缩起来，是抵抗也是保护。
我渐渐已不知自身本相，如何胆敢将幻象一并抹煞。
最深的恐惧是，到最后会不会一切都其实不存在。
这就是副作用对吗？那发不发作有什么区别。
杰夫叹口气。他的手很温暖，干燥而且稳定，我莫名的觉得他其实可以去做雕刻师，能够刻画最幽微的线条而不觉紧张或惊异。
轻轻拍我：“不愿意吗？”
我几乎要哭出来。摇头，又点头，任何一种语言里表达否定的方式，我都愿意在此刻一一演示。
他对我很心软，其实他对世上的一切应当都很心软吧，杰夫承认是，他说强硬的戏份通常都不归他演，天长日久，习惯就变成了个性。
临别前将一个小小的铃铛放在我手里，好像是某种植物，质地柔软，充满犹自在生长的蓬勃力量，绿色，中心的小铃却是紫色，分寸都好美。
轻柔的说：“需要我的时候，摇摇铃。”
这个是真的可以摇的？动一动，没有一点声响，我向杰夫仰起头来：“摇了你就会来么？”
他平静地说：“我会的。”
当他说这三个字，我总觉得他是疲倦的。
一个总是准备在付出 ，也真的在不断付出的人。
夜深人静坐下来，会不会还是认为这一切都值得。
我是一个平凡的人，从来不准备给自己机会提出这个质问。
当我需要他的时候我是多么需要他，而当我不再需要，我是多么的不需要。
不肯撒谎，不肯掩饰，没有妥协或牺牲的打算。
有时候我宁愿杰夫会怀恨我，在内疚转化为厌烦之后，大家都可以解脱。
但是他没有，我怀疑他根本缺少恨的能力。
只是站起来，慢慢走了。身子一摇一摇的，还是很放松的样子。
二哥的女友忌辰那日，我们真的推掉了香奈尔的发布会选拔，跟踪报道的媒体大跌眼镜，因为他们一早在欢呼香奈尔过后，我便正式登上过所有欧洲和美国的一线品牌展示台，是模特中罕见的大满贯选手。
一早我起身，在镜前密密看自己的脸，刻意一段日子没有工作，甚至没有出门，清修静养，养回了自己的轮廓，对照从前的照片，纹路性状都没有乱，甚为干净。我暗自高兴，似见到心爱故人一样对镜流连，不自觉去抚摸鼻子眼睛诸处，自己与自己的皮肤相逢，热得分外真切。
电话响起，二哥催我去，问要不要来接，我说算了。他一直不知道我和本住在一起 ，否则早就埋怨我记吃不记打，猪脾气。
想起本，喊了一两声，房间空荡，起身时候半床已空，我本以为他会在洗手间或厨房，看了一圈都不是，我嗓子一紧，立刻冲去他的衣柜，打开一看，一套套配好的衣服都好好挂着，抽屉里有他的证件，我的细软都在，这才松了一口气，打电话给他，关机。
这清早是去了哪里？也不说一声，我微有抱怨，二哥的电话又来：“快点，我们要夹正时辰上祭。”
今日俸钱过十万，与君营奠复营斋。
早呢，早干什么去了。
二哥对我的责备只“哼”一声，一下就挂了电话。
我换了条白色的裙子，光脚穿了对草编的凉鞋，急急忙忙走了出去，和二哥在他家附近会合，他满脸官司，我上了车也不看我，一脚踩下油门冲上路，时速很快达到一百四十公里。难道他矢志和人家同生共死，还带只灯泡下去制造光明。
我表示抗议：“你干吗，开这么快吓死人。”
二哥死气沉沉的看我一眼，说：“反正活着也没什么意思不是？”
他说的我背上一寒，汗毛一根根耸立，车开了不到半小时，已经到了银河公墓，陵园中虽然草木葳蕤，大天白日，四周那片异样的寂静却浓重如沥青，一层层盖上来访的生者。
二哥女友的墓地在东北角上，比其他位置都更宽敞，布置雅洁，灵位前摆放了许多鲜活的花卉，显然是豪华单位，非工薪阶层可以企及，钱这种东西不但于活着固然不可或缺，于死着也至关重要。
墓碑却有两块，上好材料，其中一块上面白石黑字，竟然是留给二哥的，我这才真正吓了一跳，转头看二哥，他已经蹲在墓碑前，细细摩擦那上面的照片，是我见过的，放在二哥钱包里那一张，照中人淡漠的站在黑白风景里，对世间一切无可无不可，她不自杀，那才奇怪了 。
二哥擦拭干净照片上的灰尘，手指在那女子脸颊上，颤抖着流连，轻轻喊：“阿姝，阿姝。”
旁边有风吹过去，树林在远处起伏，太阳照下来，照见一个失去生命中珍宝的男子，低低伏在生离死别前哭泣。
那哭声很细，绵绵的，压抑着吐露出来，很苦恼。我听了一阵，无来由也难过，低下去拍他肩膀，柔声说：“别哭了，你这么难过，她听了也会不开心的。”
劝慰到底是为人，还是为己，谁知道。反正二哥还是不依不饶哭了一阵，站起身来对我一瞪眼-“把东西帮我拿出来。”
二哥带来设祭的东西，零零碎碎一大堆，最新出来的美术画册和艺术杂志，许多首饰摆件，其中有一些手工创意精美绝伦，另一些则深具异国风味，必然是在国外大街小巷淘来，回想我们每凡出外，都出双入对，形影不离，他到底用什么时间去买的那些东西，我打破头都想不出来。
支使我做完小工的活，二哥就在墓前席地坐下，一件件东西拿出来，对着墓碑絮絮叨叨，说这条银项链的前尘，那只贝壳手镯的往事，三叉耳环来龙去脉，是怎么样婉转迂回。浑然当我是空气。我百无聊赖站在那里，咬咬手指，看看风光，有心和墓下人一起听听故事，又觉得非请勿入，不如做个外人。
终于听到日落西山，书说了一个段落，我几乎靠着空气睡着。二哥站起身来，恋恋不舍对着墓碑上照片凝望，许久转过头来说：“算了，你还是不要。。。”
猛然往后退一步，眼睛睁得老大，发了疟疾一样全身抖，指着我结结巴巴说：“美丽，美丽，是， 是不，是不是你？”
我怔了怔，急忙从手袋里拿出镜子看，那里面一早是阿希的面孔，只不过带着我那副懒洋洋神色，与容颜之雅甚是不搭。奇怪，连我都不自知这变化是几时发生的，难道孙大圣要化身牛魔王之前，连想一看一看的程序都节省了么。
管不得那么多，二哥把起初的震惊熬过去，渐渐放松下来，目不转睛对我看，神色又是眷恋，又是忧伤，我慢慢走过去，靠在他身上，感觉二哥颤抖的双手环绕过我的肩膀，搂住，越来越紧，越来越紧，几乎要把嵌进胸膛里去，他的呼吸在我耳边，无端我觉得冰冷，像他是条游魂，喃喃说：“我要把你搅碎了，吃下去，融在血肉里，一生一世带着你，到处去，永远都不分开。”
其中焦渴，当真寂寞，每日见二哥嘻嘻哈哈，红尘游戏，皮囊下到底藏着什么，谁又明白。
世上完美，大抵都是假的吧，或至少有苦衷，圆月上斑斑点点阴影。信不信？
二哥今日，活脱脱是一个牵线木偶，被什么拉扯一下，就做一个反应出来，而且坚持好长一段时间不改变，直到能量耗尽为止。
我被他死死抱住，大半个身子都靠下来，妈的好重，我觉得整个人都冷冰冰的，心里难免想，莫不是模仿死人的样子，一点点自己也就死了？
哭出来罢。
反正都是回不去了。
终于和二哥出得银河公墓，天色已经见黑，我们两个都精疲力尽坐在车上，他看我一眼，说：“变回去好了吧，你这样坐在我身边，感觉很奇怪。”
我晃晃头，愣半天，慢吞吞说：“现在变不了怎么办？”
二哥很诧异：“不会吧，你以前都随心所欲，最近你老是带妆回家，是不是习惯改了。”
我苦笑一下：“我也不知道，好像遥控器失灵了一样，噼里啪啦乱按，不晓得下一台节目会是什么。”
二哥若有所思哦哦哦，开车，回家，一路上险象环生，因他老是忍不住瞅着我，先是眼角余光，然后瞳孔开张，最后就是被其他车喇叭声严重警告，方向盘被打得吱吱乱叫，导致我在一边东歪西倒。
到我家楼下，我已经大汗泠泠，心说今天算是捡回一条小命。勉强爬下车，二哥还跟只兀鹰一样把头伸出驾驶室，直瞪瞪看着我，实在神情怪异，我对他挥挥手：“回了吧你，别看了，谅你今天怎么看也看饱了， 路上注意安全。”
二哥有口无心地唔唔唔，忽然说：“你自己注意安全吧。”
缩回去一溜烟跑了。
这时候我才发现楼下还停着另外一辆熟悉的车，里面有一个熟悉的人，正脸沉如水地发着呆。
本。
关于我和本的第二次相逢应该如何结局，我有过许多暗地里的设计，最通俗的一种，自然是与新欢绸缪时令他撞见，挥刀断水，万花丛中过，片叶赶紧扔。
所有情场上失意的，都只有这一个报复的桥段有共识。
机会到得眼前来，我却惊慌失措，扑过去叫本的名字：“哎，你什么时候回来了？今天干吗去了？怎么不上去呢？”
他打量我。
很迷惑地。
良久揉了揉眼睛。
从头到尾没有说过一个字。
我却倒抽一口凉气。
拼命打他的车窗，我叫他：“本，是我，我是美丽啊，你不认得我吗，我是美丽啊。”
