我听说有矿师这种职业。矿师走访群山，专程寻找探勘可能存在的矿脉。当然，矿脉不是到处都有的东西，所以大多以失败告终。但即使如此，矿师还是有寻找矿脉这个目的在。即使绝大多数都是失败，但一定打从一开始，便把失败计算在内了。
相对于此，如果只抱着也许会有所发现的想法入山又会怎么样？没有任何结果是理所当然的，但也不会有所谓的成功或失败。既然这样，我也可以把这种行为称为野餐。
那时候的我，为玛亚带来的世界的魅力所惑，只是想抓住好不容易出现的“戏剧性”而已。因为是为了自己，所以没有流于假仁假义，但能够庆幸的，也只是如此而已。
提示俯拾皆是。玛亚一开始就能够清楚表明自己来到日本的目的，而且在司神社更是说得明明白白。太刀洗精简地批评了憧憬异世界的我。
玛亚看透了这样的我。她说，她比我还懂我。她一定是对的吧。为了让陷入迷幻中的我清醒过来，玛亚不客气地拒绝了我。虽然我花了一点时间才明白……
但是，现在--
明白了之后，不，正因为我明白了，所以我更是被非去南斯拉夫不可的冲动所支配。现在的我，并不是“想要有所作为”。
这些事情在我心中闪过，但我并不觉得有说出来的必要。我知道只要一句话就够了。
我说了。
“我知道，但是我已经决定了。”
沉默。
残余的香烟味刺鼻。
太刀洗叹了深深、深深的一口气。低下头，摇晃她的长发，缓缓摇头。当她抬起头来，脸上浮现了一种无可言喻的悲伤微笑。太刀洗能够如此表露感情，尽管亲眼目睹，我仍然无法相信。
“守屋，你的表情变得好有意思……真的。”
“我可不是为了娱乐你才变成这样的。”
太刀洗伸手到喇叭裤右边的口袋。拿出来的，是一个有点绉的白色信封。
“既然你已经决定了，那就没办法了。”
低声说了之后，她把那个信封拿给我。我虽惊讶，还是接了过来。那是一个正反面都没有半个字、像太刀洗本人一样拒人于千里之外的信封。里面好像是几张纸。
我正准备把里面的东西拿出来，太刀洗平静地问道：
“守屋，玛亚没有明说她的出身地，你知道是为什么吗？”
“……刚好吧。”
“是啊，是刚好，到一半的时候都是。”
我停下手上的动作，盯着太刀洗。太刀洗只是微微张口继续说话，好像在表示刚才出现在她脸上的表情是哪里出了错。
“但是，到了一半就变成刻意的了。守屋，你知道为什么吗？”
“……”
“就是为了不让你到南斯拉夫去。”
一阵又刺又麻的紧张流过全身。
太刀洗向我走近半步。
“对你就不用说了，玛亚对无法拒绝别人的いずる也好、对男性朋友文原也好，都没有留下联络方式，因为玛亚担心你知道之后会跑去。”
渐渐地，声音越来越响，太刀洗的冷静也随之消失。
“但是，她相信我能保密到时候到了为止，所以只告诉了我。守屋，你知道你手上拿的是什么吗？我写信给玛亚，而那就是来自塞拉耶佛的回信。
“看啊！现在就看！”
白色的信封。
里面是3张信纸，花了我一点功夫才拉出来。
其中两张是以流利的草书书写的罗马字母，是英文。而第三张，写的是工整得有如打字般的日文。不问也知道，是太刀洗翻译的内容。
我看了。
“谢谢你的来信。但是，不知我们的信是否能送达。塞拉耶佛的状况很严重，但愿这封信能平安寄到日本。
我是玛利亚的哥哥史罗波坦。看了你寄给妹妹恳切真挚的信，我感到非常高兴。但是，诚如对我们而言很痛苦一般，我必须写下一件对你而言也非常痛苦的事。
我的妹妹，也就是你的朋友玛利亚，于5月22日，遭狙击兵击中颈部，死了。
我为能够建玛利亚的墓而高兴。在塞拉耶佛，连盖一个像样的墓也越来越困难了。
玛利亚爱你们。就像她热爱许多国家一般，她也热爱日本。她强烈希望能够再访日本。即使是一部分也好，但愿我能够为她实现愿望。
待和平重返我们的家园时（神啊，但愿这个日子不远了），希望你们能够来访，我们将代替妹妹欢迎你们。愿此举能安抚妹妹在天之灵。”
我不知道做什么样的反应才算正常。
文章还有后续，但我再也看不下去了。玛亚，她略带稚气的容貌，深具特色、强而有力的双眉，黑眼，黑发。
颈部！为什么是颈部？！
我一抬头，太刀洗就在那里。我一味地痛骂：
“你为什么不说？你明知道，为什么不作声？你什么时候知道的？你看着我和白河做无谓的努力很高兴吗？”
“那不然？！”
太刀洗以两倍于我的音量大吼。
“你敢把这件事告诉いずる吗？你难道想像不出いずる会变成什么样子吗？我不敢，我承受不了。
“你没发现吧？去年欢送会上，我为什么醉得那么厉害。你明明注意到いずる喝醉的原因，却没想到我也跟她一样对不对？你以为为什么每次玛亚有什么不可思议的发现我都不想解释？你知道那是因为我觉得不好意思吗？
“我知道你是怎么看我的，我也知道自己看起来是什么样子。我早就知道比起船老大这个平易近人的绰号，太刀洗和我相配得多。但是守屋，你未免也把我看得太无情了！”
头发乱了，掉到前面的那一绺遮住了她一半的左眼。
把那绺头发往后拢之后，太刀洗微微低头，移开视线。伸手到左边的口袋里，拿出一个小小的东西。
“信里还有这个。”
绣球花。
被污渍弄脏的绣球花发夹。
从太刀洗口袋里掏出来的发夹，像有生命一样温暖。
终章
1992年7月6日（一）
正要开始过不动桥。这阵子的晴朗，让迹津川的水位比平常来得低。走了一段这3年来走过的路，来到司神社附近，从那个容易错过的十字路口转往山上。昏暗的路灯数量更少了，路也不再是柏油路。
一走进山里，杉林把又湿又重的风和月光挡住了。习惯了黑暗的眼睛，勉强辨识出道路。靠着从树木间透过来的光，我认出了那个曾经看过的墓碑。殁于文化元年的死者的墓。不知为何，太刀洗的话在耳边响起--“……原来过去真的存在”。
我双手握紧发夹，眼睛只看着脚边。我和太刀洗两人静静爬上墓碑林立的山。
来到半山腰，我吐出了一句话。
“我哪里做错了吗？”
太刀洗回答：
“没有。”
“说我有错，会让我好过很多。”
“可是，你并没有错。”
是的，当然。并不是因为我把事情搞砸，才得到这个结果的。并不是因为我是个把事情想偏了的高中生，所以玛亚才死的。我没有那么自以为是。不管我怎么希望、怎么行动，结果大概都是相同的。但是，怎么会这样呢？竟然连让我自责都不允许。
但是，太刀洗加了一句话。
“……不过，也对，也许你的言行举止产生了蝴蝶效应，让结果因此改变。”
我稍微笑了。
“谢谢。”
“如果我说得出更动听的话就好了。”
“不会……”
我停下脚步。紧跟在身后的太刀洗的脚步声也停了。
“怎么了？”
我吸了一口气：
“抱歉。”
抱歉，擅自把形象套在你身上。我又提起脚步。来到可从森林的缺口望见街景一角的地方，太刀洗好像小声说了些什么，但是我不知道那是不是原谅的话。
来到山顶附近，视野大开。
森林消失，从这里，可以看到藤柴的夜景。明明是个跟别的地方比起来微不足道的城镇，发出的光却也遮蔽了星空。墓地预定地以白色绳子划界，似乎比去年多了几个全新的坟墓。
我要在可以了望藤柴的那一角挖一个小洞。拾起小石块，往温温的土壤挖下去。多像小孩子扮家家酒的埋葬法啊！结果，我能做的就只有这样。连慰灵都算不上，只是感伤。但是，我这才知道，原来感伤是安抚自己的好方法。
我挖着土，回想1年前的事，还有1个小时前的事。种种的情景、话语都复苏了。因向往拥有新的经验而做傻事，而且在明知是傻事仍决定贯彻到底的时候，一切就已结束了……也许，这是个可笑的事。不，不如说，我希望有人嘲笑我。
我轻轻将绣球花发夹放在浅浅的洞里。
太刀洗蹲在洞旁边。在沉默中，两人把土覆上。
小小的埋葬很快便结束了。
我蹲着，低头看着连地面部没有隆起的简陋小坟。
我没有合掌祷祝，只是低语。
“只有失败、会错意和一厢情愿的回忆，好惨啊！为什么玛亚会变成这样，而我却是这个德行呢？”
太刀洗也没有向坟墓祈祷。
“能够回答这个问题的，不是宗教家就是煽动者了。”
可惜的是，太刀洗既不是宗教家也不是煽动者。不管想些什么，都找不到答案。连别人是什么人都不知道，更何况自己。
在白天残暑湿热的包围下，我们继续俯视着墓。
先站起来的，是太刀洗。擦也不擦被土弄脏的手，一反平常，小声地问我：
“……南斯拉夫的计划，你还要继续？”
继续又能怎么样？一切都已经结束了啊--我拼命忍住这种过分简化的思考。是的，我是想将一切放弃，锁进记忆里……想找出杀死玛亚的凶手--我心头的确也泛起一丝这样的冲动。我想知道，他是基于什么样的信念、什么样的名义杀死玛亚的。这几乎是不可能实现的，但想一想，玛亚的希望几乎也是不可能实现的。如果将来我能向玛亚所累积出来的坚强看齐，也许有一天我能够明白些什么。如果我能做得到，我就能停止一味的幸福，向憧憬靠近。
然而，我做得到吗？我有能力达成吗？就连玛亚最后也无能为力。
我无法下定决心，我需要时间。我没有回答太刀洗的问题。
默默地站起来，转身。
眼前的一片光景，是夜景。泛滥的光。
我的城市，藤柴市，正照亮着夜晚。
这是一幅幸福无比的光景，同时也很美。而且我竟被这样的美攫住，出现了总有一天要让玛亚也看看这片景象的念头。霎时，种种场景在我心头掠过。
看着我的眼睛、鬈曲的黑发、雪白的颈项、“有哲学上的意义吗？”，以及白色的信封。
我走了几步，拉开与太刀洗的距离，伫立在夜景之前。过去，我已经让太刀洗看过我相当狼狈的模样，我不想连这种见不得人的表情都让她看见。
一再的失败，至今我手里仍然没有任何确实的东西。但是，无论如何，有一个事实是千真万确的。玛亚死了。我终于真切地感受到这件事。
看得见的一切，以及看不见的一切，已永远离玛亚而去。
然而，我却仍无法相信，我还拥有这一切。
完
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