妈妈，其实我也可以原谅自己，如果每个人都像我一样，拒绝出生，拒绝离开一个天堂，去寻找另一个天堂，那这个世界上还有人吗？如果那样，还有思想吗？什么都没有了，什么都没了，统治整个星球的，恐怕就只有恐龙了，那将是恐龙独行天下的世界......不过，终有一点，我不能原谅自己，想当年，我为什么不在天堂里多呆一会儿呢？多呼吸一些那里特别的空气，多看一眼那里黑白交替的鲜花，多拿耳朵装一些那里特有的鸟声铃声，多用口袋装一些温暖、安静和舒服，多一份美妙的记忆点缀日后的生活......我当年怎么就那么傻呢，我为什么不赖在妈妈的肚子里多呆会儿呢？是我呆得厌了烦了腻了吗，还是时间太长了呢？仅仅二百七十多天而已，而我在人间，呆一年就是三百六十多天呢，何况要呆上大好几十个三百六十多天，真是沧海一声笑，那我一定厌得要死烦得要死腻得要死，感觉时间遥遥无期，那么，很自然地，我就想回到天堂里去，一直就这么想，看来，生是远离一个天堂，死是回归另一个天堂，如此循环往复，生命也就繁衍生息，欣欣向荣了。
妈妈，住在天堂到底是什么感觉呢？我好像已经忘了，都那么多年了，不是吗？那您知道吗？您还记得吗？您也一定不记得了，闭上眼睛，掐指算来，您跑出天堂，也大好几十年了，就算您记忆力超好，恐怕也模糊不清了，别说您老一辈的，就是我们这些小字辈儿的，这么年轻，我现在都没什么感觉了，真的，我想重温天堂里的感觉，飞起来的感觉，除了一部分想象，就只有一些缺胳膊少腿儿的支离破碎的梦了。
妈妈，我恨您，恨您，恨您，恨您的不狠心和狠心。都说长痛不如短痛，钝刀子割肉最疼，既然最终您狠心抛弃了我，那当初您为什么不狠心呢？您当初就应该一把掐死我，要是不忍心，也大可以请别人代劳，或者干脆闭着眼睛把我扔进茅厕里好了，也别管我哭得是如何的撕心裂肺，您只要拿棉花球堵住耳朵孔就万事大吉了，您要是没这个胆儿，自然可以请白衣天使帮忙，譬如那个麻子脸小护士就不错，人虽然丑点儿，可是笑容可亲，再说了，反正那会儿，我只不过就是一条小小的生命而已，一条小小的虫子而已，那么娇小，那么脆弱，那么乖巧，既不晓得反抗，也无力反抗，不知道疼，不知道痛，也不知道猫儿尿的味道，人为刀俎，我为鱼肉，命运如此，任人宰割，那时候，也就咕咚一声，一了百了，或许还有几声撕心裂肺的嚎叫，叫人泪雨滂沱，肝肠寸断，心如刀割......这之后，雨过天晴，日子如常，好像什么事也没有发生过，再说了，我因为贪玩，从天堂里溜出来，一头跌进死亡的无底坑里，也是活该，算是受到了应有的惩罚，人有一生，固有一死，有生有死，完美而便捷地完成了一个生命周期的轮回，上帝那里也好交差，就怕老人家临时发问，问我看到了大海没有，我真是无言以对了。当年，当时，您为什么不狠下心来呢？那个时候没有我，现在也就没有我，没有痛苦不堪的我，没有孤独彷徨的我，没有茫然无助的我，没有苦闷烦恼的我，没有空虚无聊的我，没有找不到精神寄托的我，没有生不如死的我......如今，我既不能好好儿活着，也不能轻轻松松地死去，我那比军事禁区还敏感的灵魂，实在是无力承受生命的这份沉重，月缺月圆时分，我常常暗自叹息：活着——真的是一件好难好累的事情。
