【一九九一年三月十日(日)】
我绝对不会忘记今天这个日子。我要重新开始写日记。
此时此刻，我怀着激动而又热切的心情，翻开新日记本(在东京车站的地下街，找到还在营业的文具店买的)空白的第一页。
我羞红了脸颊，简直就像十八岁的时候。
那是令人怀念的福井高中时代，那是七年前的我。那时候，我每天都情不自禁地详细记录下伊人的一举一动。
也许，如今振笔疾书的不是那个编辑生涯迈入第二年、最近终于适应工作的清原奈津美，而是一下子倒退了六年的岁月，回到当年那个内向纯朴、完全没有长大的我。
这种写法感觉充满了少女情怀，如果在工作时写出这么感伤的文章，一定会被退稿。为什么会写出这样的文字呢？可能是没有用电脑，而用手写的关系吧！对了，好久没有用这枝笔写字了，笔尖稍微有点卡的感觉写起来心情特别愉快。之前每次写长信时，我都会用这枝笔，最近则都用电脑。
信？没错，也许我想要写信。
写给那个人。
一定是的。然而，现在的我还没有勇气写信给他，连一丁点的勇气也没有，所以，才想到像以前那样写日记。也就是说，这本日记是用来磨练勇气的吗？虽然有点奇怪，但姑且就当作是这么一回事吧！
日记。没错，遥想当年，我每天都写日记。每天都迫不及待地写完功课(乡下的公立高中竟然有那么多功课，除了预习、复习以外，还有很多功课)，根本没时间为联考做准备。上床前换好睡衣，安顿好当天的事，调低深夜广播的音量，像现在一样心跳耳热地把自己的心情写在白纸上。不知道有多少次，当我回过神时，发现窗外已经天色大亮，一看时钟才发现已经早上了！让我吓了一大跳。
当时的日记到底写了什么？我已经不记得细节，以前的日记全都放在老家，现在也不能回味了。如果现在重看以前的日记，可能会羞于见人、难过伤心、泪流不已或坐立难安吧！绝对会看到一半就看不下去了。以前的日记充满了各种回忆，也有许多令人莞尔的失败经验，但应该还有很多其他的事。
回想当年，内心不禁怅然。因为所有都是关于那个人的回忆。虽然是七年前的事，却好像昨天才发生，每每都觉得很不可思议，对往事不只怀念之情而已。从老家的高中毕业后，我和百合子一起来到东京，在这个房子住了六年的生活乍长还短，充满喜怒哀乐。此刻再次翻开日记本，所有的一切都化为乌有，坐在这里的仍然是当年纯情的自己。昨天之前的我活在沉睡的梦里，在某一天早晨突然清醒，结果发现自己完全没有改变。难道今天的一切都是梦境，我至今仍然身处于虚无缥缈的梦境中吗？
不过，这种事根本无关紧要，即使是梦，我也无所谓。因为，此刻的心情、此刻的激动、此刻的心动感觉和隐约的不安(那是伴随着期待而又兴奋的美妙心情)是千真万确的。
罗哩罗唆是我与生俱来的性格。握着笔的这只手明明雀跃不已地想要写下今天下午发生的、难以置信的事，明明是为了写下那犹如梦境般的邂逅，才特地去买这本日记的，但为什么都写一些言不及义的事？我到底在磨蹭什么？
今天，我在京都遇见了那个人。
那个人——高三时和我同班的二宫同学。二宫良明，相隔六年重逢的初恋情人。
啊！我终于写出来了。
光是一笔一画地写下这个名字，我就心跳加速，脸颊泛红。写“初恋”这两个字也好害羞。我太害羞了，很想合起日记本，藏到看不到的地方——
【三月十一日（一）】
昨天我写完那自话后，真的把日记本合起来，藏进书桌抽屉了，但我还是必须写下那个人的事。夸天在公司时也心不在焉、魂不守舍，根本无一作。已经过了整整一天，和昨天相比，心情已经渐渐平静，如果不赶快用文字记录下来，我很担心那会变成梦境，不留下一点痕迹。对，这是为了写信而做的练习，是为了激励勇气的预演。今天，我一边写，一边这么告诉自己。
“奈津美，你已经是独当一面的二十四岁粉领族，不是十几岁的小毛头了，要振作起来！”
我仿佛听到百合子这么鼓励我。
走在四条通上，偶然在马路对面的人行道上发现他的身影时，我惊讶得无法呼吸，心跳几乎都快停止了。我的心跳当然没有停止，但那一刹那，眼十所有的景象都静止了，也完全没有声音。匆匆一瞥，竟然可以在熙来攘往的人群中一眼就认出暌违六年的人。即使已经过了一天的时间，我仍然难以置信。他和我在相同的时间、出现在相同地方的几率只有几百万分只之，这简直就是奇迹。
如果是小说和电影情节，总是会很神奇地出现某些预兆什么的，我却没有这种预感，耶一刻经过那里纯属偶然，只是心血来潮的结果。不，如果这种心血来潮就是预感，那或许我真的对这次的邂逅产生了所谓的预感。我拜访龙胆老师住在鹿之谷的家，拿了连载的稿子，也讨论完下一次的内容——老师因为约好和别人见面，所以这次花的时间比平常短——接着必须在当天赶回东京。平常我都是拦了计程车直奔京都车站，开且在新干线上看稿子，可是昨天却作了不同的选择。
如果要问理由，应该就是天气的关系。离开老师家之后，我走在午后温暖的阳光下，微风带来了嫩叶的清香，全身都感受到春天的气息，心情也忍不住雀跃起来。难得的周日来到京都，既然不赶时间，随意走走也不错。当我站在四条通上不知道该往哪里走时，突然想起以前曾经采访一家环境优雅的画廊咖啡馆就在附近，于是，搭公车在河原町下车后，凭着模糊的记忆，随着拥挤的人潮走着。我应该庆幸自己没有方向感，所以走路的时候东张西望，否则，根本不可能匆匆瞥到马路对面的情况。
后来听说他也是因为被周日的好天气吸引，所以才会出门散步。这也是巧合。所以最值得感谢的，应该就是昨天的“天公作美”。
“因为春天快来了。”
二宫这么说着。好像春天这个季节有特殊的魔力，我和他都成为春天兴之所至的魔法俘虏，上演了一出重逢的戏码。然而，即使是兴之所至的偶然，只要次数一多，就变成了必然，至少对我来说就是这样。春天的魔法？真的存在吗？六年前的毕业典礼刚好也是这个季节，虽然春天的脚步近了，但那天从早晨开始，天气就阴沉沉的，一整天都带着寒意。我的心情也一样。春天是离别的季节，望着渐渐远去的背影，即使我停下脚步、即使我在内心默念着咒语，也无法传递出去——你应该不知道吧？那时候的我，期望春天永远不要来。
这种话，我永远也不会说出口。
我还真是毫不犹豫地放声大叫，连我都不禁佩服自己。二宫在大马路上突然听到有人大叫自己的名字，又在对街用力挥手，他应该也被吓到了吧！事后回想起来，我都忍不住感到脸红！万一认错人的话，那可就糗大了。这个世界上长相类似的人太多了，但我当时完全没有想到这个问题。
我不需要思考就知道，我不可能看错人。无论他的外形怎么改变，无论他隐身在多拥挤的人群中，我都可以一眼认出他。虽然暌违六年，但我仍然可以一眼就看到他，这并不是因为春天的魔法。在那一刹那，我根本没有时间瞻前顾后。他在那里，就在只要我大声叫喊便可以听到的地方！就这么简单。我不顾一切，决定豁出去了。我把积压在胸中的那口气一吐为快，在此同时也叫出了他的名字。之后的发展几乎是我不顾一切的结果。
如果是以前的我，绝对不可能这么做。那时候，我只敢远远地用目光追随他的身影，而且光是这样就感到心满意足。每天在同一个教室，坐在他旁边的座位，偷瞄他的侧脸，竖耳倾听他说话的声音。直到毕业，大家各奔东西后，才知道如此平淡无奇的日常生活中，那一幕又一幕是多么弥足珍贵、多么无可取代。即使来到东京，我仍然忘不了他。那时候，曾经有那么多机会可以和他说话，我却什么也没做，如今即使再怎么后悔，也已经为时太晚。不知道有多少次，我翻开毕业纪念册，看着他的照片哭泣到天亮。经过无数个不眠之夜，他的面容愈来愈清晰。虽然只是我的一厢情愿，虽然我不知道他是否记得我，然而，直到看不到他的人，我才了解什么是相思之苦。
来到东京那一年的夏天，在我唯一一次参加的同学会上，并没有看到二宫的身影。不光是那一次，无论什么时候回老家，都没有他的消息。我没有勇气向别人打听他，每次都对自己辩称，即使知道他的下落，我也无能为力。这六年来，我一直都在为自己找借口。所以，如果说当年的我和现在的我有什么差别，就是这六年的时光，让我切身体会到看不到自己心爱的人有多么痛苦。除此以外，我完全没有改变。昨天，我之所以能够毫不犹豫地呼喊他的名字，并不是因为我比以前更有勇气，而是累积了六年的后悔一起涌上心头，给了我不顾一切隔着马路呼喊二宫的勇气。
对，也许这就是他提到的春天魔力。这是我现在突然意识到的事，也许是名叫“春天”的魔术师在那一瞬间借给怯懦的我力量、也许是毕业典礼的那一天，我在内心默念的咒语终于奏效了。
果真如此的话——
当我看向时钟时，不禁吓了一跳！已经四点多了，我完全忘记了时间的存在。这样真的和以前没什么两样。虽然还有很多事要想，但明天(其实已经是今天了)还要上班，而且，现在的心情也和刚开始写的时候不一样，我舍不得在这两天内一下子就把所有的事都写完，我不想这么匆忙地为如此幸福的心情划上句点。虽然感觉有点贪心，但如果真的这样写下去，恐怕这本日记根本不够写。今天姑且写到这里，续篇留到明天吧(别忘了要去买墨水)！
虽然昨天忘了写，但是今天可不会忘记：晚安，二宫。
PS：对不起，百合子。
【三月十二日(二)】
昨天和前天都乐过头了，只写对自己有利的内容。只顾着写一些不着边际的回忆，却把最重要的事束之高阁，那是因为我害怕面对现实。其实，我根本无法发自内心地感到高兴，我其实是有事要写。我不能忘记，当初是为了这个目的才开始写日记的。
——继续昨天的内容。
我在高中时比现在内向几百倍，成绩也只有中等程度，在班上是最不引人注目又不起眼的学生。三年级文化祭的时候，我刚好听到班上有一个男生问别人：“清原？我们班上有这个人吗？”他完全没有注意到我就在附近。不仅如此，即使快毕业时，他仍然无法把我的名字和长相连在一起。而且，我甚至没有自信说这只是个别的情况，因为我就是这么不起眼。当时就已经是这样了，所以，如果二宫不记得我也是合情合理的。(嘿，小日本一个班大概有几百上千人吧？——批注)
但是，他竟然认得我。虽然这么写很愚蠢，但当他听到我的叫声而转过头，隔着马路四目相望时，我立刻知道二宫认出了我。他立刻挥手向我回应。他的这个动作带给我无限力量。我往四条通的斑马线冲了过去，即使就这样死在车轮下，也了无遗憾。
你好，好久不见了。我太激动了，完全不记得说完这句话之后，到底还说了什么。当他出现在我面前时，我突然发现自己做了无可挽回的事，全身的血液都冲向脑袋，简直连东南西北都分不清了。我只记得他说，他一看到我的脸，立刻就想起我是谁。我记得当时内心“嗯？”了一下，但没有太在意，整个人轻飘飘的，继续天南地北地聊了起来。我隐约觉得自己好像说错话了，却丝毫不以为意。这份天上掉下来的礼物，除了可以抵消六年份的思念，还够我享用一辈子，我兴奋得快要爆炸了。
春天的魔法。我昨天是这么写的，那一瞬间，我的确中了魔法。我是灰姑娘——真正的灰姑娘在半夜十二点的钟声响起之前，魔法持续有效，但发生在我身上的魔法只维持不到五分钟。名为春天的魔术师比童话世界的女巫更加坏心眼。
在路上重逢后，我忘了介绍自己的名字。我以为即使不需要特地自我介绍，二宫也会知道。也许我内心深处想要试探他。但是——我一看到你的脸，立刻想起你是谁，二宫这么亲口告诉我。听到他这么说，我松了一口气，更感到欣喜若狂，并没有进一步确认他的记忆。我做梦也没有想到，他竟然把我和别人搞混了。
二宫误以为我是百合子。他眼中所看到的不是清原奈津美，而是葛见百合子——
我写不下去了。
【三月十三日(三)】
“葛见，等一下还有事吗？”
听到二宫问我这句话之前，我完全没想到他搞错对象了(不，事后回想起来，似乎隐约记得他之前好像也提过这个名字)。
——葛见？
我觉得脑袋好像破了一个洞，脑筋顿时一片空白。从他嘴里说出来的名字和我本人之间的落差令我不知所措，不知道如何是好，以至于失去了及时纠正的时机。因为我们不想站在大马路上说话，所以便和二宫一起走到附近的咖啡馆，在这段路上，我怀着宛如做梦般的兴奋心情，同时也感受到一丝不安。
他说的应该是奈津美(Natsumi)，而不是葛见(Katsumi)吧？但是，这是不可能的事，在咖啡馆聊天时，终于证实了我的疑问。我终于发现，我并没有听错，他把我误认为是百合子。
我无法责怪他。不光是高三那一年，在学校时，我和百合子总是形影不离，选择的课程和社团都一样，而且我们无论个子和髪型都很相似，所以班上同学总是把我们的名字连在一起叫“葛见·奈津美(Katsumi·Natsumi)”，他不小心把我们的长相和名字弄混也不足为奇。更何况当时我们穿的是制服，更容易搞错，再加上毕业纪念册的疏失，所以他完全没有错。况且，毕业都六年了，二宫还记得我的长相，我就该心存感激了。
都是我的错。
当时，只要我说一句：“我是奈津美，是清原奈津美。”整件事就可以一笑置之，如今就不需要这么烦恼了。但我担心会把气氛搞僵，所以只好假装若无其事。我的沉默代表我承认自己是葛见百合子。当时，我原本打算在咖啡馆时找个机会纠正他，然而我却错过好几次原本可以澄清谈会的机会，直到最后都没有说出自己的真实身份——只约定下次再见，就和他分道扬镳了。
我想，我应该是害怕一旦说出我的真实身份，二宫的态度会有所改变，可见他对我有多好。如果他对我的态度冷淡，我应该会毫不犹豫地纠正他。其实他并没有表现出很热络的样子！相反地，反而算是沉默寡言，但每一句话都流露出真诚的亲切——如果不是我自作多情的话——
他似乎为了能和我偶然重逢感到喜悦。他的这种态度足以让一直在我内心冬眠的种子悄悄萌生恋爱的新芽。
我们喝了一个小时的咖啡，他说他目前是文学院的研究生，正在研究德国一位名叫施莱格尔的浪漫派学者，我也告诉他毕业后的事情和近况。虽然我们并没有深谈，不过事后我才发现，这一个小时比高中时同班一年所说的话还要多。其实应该再多聊一些的，我有好多话想要告诉二宫，但幸福的时光转眼就过去，道别之后，内心只留下难以自处的自我厌恶和疏离感——
【三月十四日(四)】
我是骗子吗？
我也不知道。
我骗了二宫，假装自己是百合子，如果我告诉他真相，他还会用那种态度对待我吗？想到这里，原本的兴奋心情立刻泄了气。虽然最后变成这样的结局，但其实我根本无意骗他。只是稍微一丁点的阴错阳差，让我莫名其妙地变得有点胆怯，难道这样就该受到指责吗？
我在二宫面前没有说任何一句谎言，无论毕业后的情况、目前的工作，还有今天来京都的理由，除了名字以外，我都据实以告，只是隐瞒了几件必须要澄清的事而已。
就这样——就这样而已，难道就必须把星期天所发生的一切当成是骗局，全盘否定吗？
应该不至于吧！绝对不应该是这样的。因为，从我嘴里说出的每一句话都千真万确。他对我说的话、害羞的微笑、在人群中认出我的眼神——能够这样相遇也是一种缘分，你下次来这里时，可不可以和我联络？说完，他告诉我他的电话号码(075-761-50xx，我已经把这个数字背下来了)，这些都是千真万确的。只是当我出现在他面前时，他叫错了我的名字。
【三月十九日(二)】
上个周末开始，为了赶《VISAGE》五月号的内容，每天都忙得不可开交，根本没有时间写日记。这三天的平均睡眠时间只有两个小时左右。这种生活每个月都得经历一次，连我都很佩服自己的能干。昨天一回到家倒头就睡。事隔五天，今天才又提笔写日记。
前面那一页没有写完，因为写到一半时，突然听到敲门声。我慌忙把日记本藏进抽屉，换上龙胆老师的一校稿。百合子身穿睡衣走了进来。
“你这一阵子都很晚睡，工作很忙吗？”
“对啊！因为星期一才刚截稿呢！”
“不要太累了，小心累坏身体。”
“谢谢，你也一样，怎么这么晚还没睡？”
“嘿嘿！其实我一直在和达也聊天，结果睡不着，所以跑过来看你。我可以和你聊一下吗？”
她得到我的同意后，便闲聊了一阵子。话题当然围绕着三木前辈，我几乎担任倾听者的角色。约定等我完全出清稿件的星期三(也就是明天)，三个人再一起去吃饭，说完，百合子便向我道晚安后回房了。我对京都发生的事只字未提，因为内心很愧疚，所以不想继续写日记。周末时也埋头工作，努力不去想二宫的事。
我特地写下这些事情，是因为觉得有朝一日，百合子可能会看到这本日记。不过，刚才看了自己之前写的内容之后，觉得情绪特别低落。十四号写的内容根本是在自我辩护，感觉简直糟透了。其实我并不想写这些事，因为我的这份日记是写给百合子——当然还有二宫，但最主要是写给我的闺中密友，我是为了向百合子道歉而写的。
平时无论遇到任何事，我都可以放心地找百合子商量。我们认识十年的这段期间一直都是这样。如果没有百合子，就没有现在的我。只有这次的事不同，我根本不敢告诉她，我竟然在相隔六年重逢的二宫面前假冒成她。
我不敢告诉她是有原因的。那天，在我假装自己是百合子的同时，内心也对好友产生了嫉妒。在咖啡馆聊天时，我们曾经聊到高中时的事，二宫一次也没有提到我的名字。我更因为怯懦而不敢提清原奈津美这个名字。不，那是因为我期待他会因为某个契机而想起我的名字。然而，清原奈津美这个名字似乎完全没有在他的记忆中留下任何痕迹。
这件事令我感到很难过。因为太难过了，我不顾自己的怯懦，反而嫉妒起百合子，因为二宫忘了我的名字，却记得百合子的名字——
算了，整天写这种事，心情只会愈来愈恶劣。愈写自己愈无法自拔，很可能会写下更可怕的事。无论写再多，也只是在怜悯自己，无法改变任何事。最后只会自我厌恶，把气出在别人头上，我不想变成这样。
上次想要写，最后却没有写。即使二宫叫错我的名字，那天出现在他面前的，是如假包换的清原奈津美，我比任何人都更清楚这一点。
我就是我！这样就够了。
我要努力向前看。
【三月二十日(三)】
今天和百合子、三木前辈一起去银座的“西西里”吃饭，之后喝了点酒，现在仍然有点醉意。
每次三个人碰面时，都会让我觉得脸上无光。三木前辈虽然很照顾我，但是该怎么说呢——他总是不得要领，不过，我并不是那么在意。百合子和前辈在一起时总是显得神采飞扬，这虽然令我很羡慕，但看到他们幸福的样子，还是很高兴。
每次看到他们，就觉得自己是白操心。我当然是指二宫的事。我深深觉得，我目前的烦恼对百合子来说就根本是无足轻重的事，即使我告诉她我在京都巧遇二宫，她应该也只会回“喔，是吗？”而已，因为百合子的心里只有三木前辈。
不过，我并不能因为这样就把这件事告诉百合子。在此之前，应该把真相告诉二宫，并请他不要透露我曾经假装百合子这件事，然后再把他的事告诉百合子，这样就没有问题了。
没错，这是最佳方案。
二十四日，我又要去京都了，然后会在京都住一晚，星期一才回东京。和他见面时，一定要告诉他我的真实姓名。
【三月二十一日(四)】
今天是春分。昨天因为喝了点酒，一觉睡到中午。起床后，我打算和二宫联络，所以没有出门，但在电话前犹豫了一整天，晚上九点多时，终于鼓起勇气拨了电话，他却不在家。电话铃声响了好几次，都没有人接。我不想太晚打电话给他，让他觉得我自以为和他很熟，所以今天晚上就没有再打(他为什么不装答录机嘛)。但是在失望之余，又觉得松了一口气——喂！怎么可以这么胆怯？
百合子今天和前辈约会，回家后聊起他们看的那部电影。
万一电话号码错了怎么办？
【三月二十二日(五)】
今天开了六月号的企划会议。龙胆老师的连载在公司内部也很受好评，我准备下班时，副主编叫住了我，结果只好陪他去酒店喝酒，唱卡拉OK到两点，害我不能打电话去京都。头好痛，我要去睡了。
【三月二十三日(六)】
刚才终于联络上他了，我和二宫聊了天，心头小鹿乱撞。他一听到我的声音就认出了我。虽然我很高兴，却忍不住顺着他的口吻说：“我是东京的葛见。”上次是因为事情的自然发展造成的结果，这次却是故意的。我故意压低嗓门，小声说话，很怕隔壁会听到我讲话。
原本以为在电话里就可以轻易说出口，看来是我太天真了。一听到他的声音，我的脑袋就一片空白，只告诉他要去京都的事，其他的话根本说不出口。我心慌意乱，匆匆挂了电话。可能是打电话时看不到对方的脸，反而更加紧张吧！
我还是觉得这么重要的事应该当面好好解释清楚，否则，二宫突然在电话里听到这种事，也会觉得莫名其妙，根本无法释怀。也许我是因为想掩饰自己的胆小，才会这么想吧！
不过，这都无所谓。因为听到他的声音就让我产生了勇气，不再情绪低落。我们约好二十五号一点在上次的咖啡馆见面。对我来说，这已经是一项大工程，不需要一次完成所有的事，只要按部就班地完成目前力所能及的事就好了。如果我找百合子商量，她一定会这么鼓励我。
我要预先练习一下后天要怎么向二宫说出真相。
【三月二十五日(一)】
我是笨蛋。
今天也无法把真相说出口。
之前已经下定决心，前一天晚上也练习了好几次，没想到一看到他的脸就畏缩了，根本没有勇气告诉他我的真实姓名。我很担心二宫得知我之前骗他，会怒不可遏，当场拂袖而去。想到这里，就心生畏惧，从头到尾只能假装自己是百合子，虽然我明知道这种行为是卑劣的背叛。
——自我厌恶。
回程搭新干线的两个半小时简直就像严刑拷打般漫长。即使回到家里，也不敢正视百合子，只能推说太累了，逃也似的躲回自己的房间。我不仅背叛了二宫，也背叛了珍贵的密友。至今为止的两个星期到底算什么？写在这本日记上所有的话似乎都褪了色。
我果然是骗子。
* * *
这里也有一个深受故事吸引的人。
纶太郎看着从东京传真过来的清原奈津美的日记，不禁这么想到。偶然的重逢、内心的思慕，还有宛如扣错一个纽扣般毫无恶意的误会。虽然写的人并无此意，但前面两个星期的内容，似乎变成了招致半年后悲剧的序章。
听葛见百合子的母亲说，奈津美在高中时是典型的文艺少女，当时就开始投入创作。她个性内向，情绪起伏激烈，对写作有高度的自我意识。从她日记的文体上也可以清楚感受到这种倾向。这就像她在最初的日记中承认的一样，十几岁时多愁善感的“少女情怀”并没有受到世俗的影响，依然保存了下来。东京七年的生活也丝毫没有损及她的这种心态，也许是闺中密友百合子发挥了防波堤的效果。目前无法判断这对奈津美来说是好是坏，然而，在纶太郎被奈津美的字里行间所透露的情感吸引的同时，也对她过度的多愁善感感到心焦。
“至今为止的两个星期到底算什么？写在这本日记上所有的话似乎都褪了色。”正如她的自问自答所写的，接下来的两个星期(三月底到四月上旬)的记述，显示出她对写日记的热忱突然降温了，内容变得乏善可陈，每天只写寥寥几行字，她只记录工作和生活中发生的事，或是看了什么书，几乎没有提及二宫良明这个人。
唯一的例外，就是在四月八日写了“打电话给Y·N[【注】：二宫良明的日语发音为Ninomiya Yoshiaki。]”，以及十日写了两行字(其间有写了几行字，但用笔涂掉了，所以什么都看不到)而已……
“四月十日(三)
——还是无法说出口。
我看还是不要再见他了。”
……四月十日，你清楚记得那一天。这天是你和她第三次见面，你们每次见面，似乎就更了解彼此。那天下午，你们从哲学之道的这一头走到另一头。当时适逢樱花盛开的季节，虽然是非假日，但仍有很多游客。和来往行人擦身而过时，你们的手肘和肩膀碰在一起，每次她都紧张地缩起身体。
“好像到处都是情侣。”不知道在第几次碰触时，她一如往常，有点唐突地打破了沉默。“这样好吗？你和我在一起，你女朋友不会生气吗？”
你回答说，你没有女朋友。
“——骗人。”
你耸了耸肩，她再度陷入了沉默，然后，你们互看一眼，吃吃地笑了起来。她的笑容好像棉花糖，散步道旁两排盛开的樱花美得让人晕眩。
“葛见小姐，你在东京应该有男朋友吧？”
“——呃，”她有时候会露出这种无助的表情，“对不起，你刚才说什么？”
不，没事。你摇摇头，认定她应该有男朋友……
……之后两个月，奈津美似乎不再写日记。然而，这段期间也并非完全空白，有几篇没有标示日期的文章。
* * *
如果可以和百合子商量二宫的事，不知道会多轻松。因为每次遇到这种事，百合子都是我的依靠。
如果我告诉百合子，她一定会对我说：
“你为什么不早说？为什么要为这种事伤脑筋？无论自己再怎么烦恼，如果不说出来，对方永远都不可能知道。因为这是千载难逢的好机会，眼前明明有比中乐透【注】更棒的好事，却只会咬着手指，自以为是悲剧女主角，一点都不值得称赞。我怎么会生你的气或吃你的醋呢？我已经有达也了，为什么要去破坏你的恋爱？你真笨，我不是常对你说吗？我是你的守护神，请叫我‘守护神百合子’。二宫的电话号码呢？你应该知道吧！现在才十一点，所谓好事不宜迟，奈津美，你真的是什么事都要别人教耶！别害怕，我会先帮你说，如果他敢有什么意见，我帮你好好骂他一顿。骗你的、骗你的啦！不过我把电话转给你时，你要自己道歉，而且要明确地告诉他，你喜欢他。他有没有女朋友？这种事不问怎么会知道？如果你不说喜欢他，我就和你绝交。喂，请问是二宫先生的府上吗？不好意思，这么晚打扰你，我是你高三的同学葛见百合子——”
【注】乐透就是彩票，中乐透说明中了彩票。——棒槌学堂注
我曾经无数次想像这样的情景，每次都深刻体会到，百合子对我实在太好了。
好想见二宫！
好想看看他的脸。
好想立刻打电话给他，和他聊天。
——但是，我做不到。
因为我知道，在他面前，我一定又会假装是百合子，一切又变成了谎言。
这样下去，只会让自己变得更可悲。
我正在看高中毕业纪念册时，百合子走了进来，我来不及藏起来，结果被她发现了。
“你怎么还在看这种东西？奈津美，你还是老样子。”
“才不是呢！上次六月号的杂志印好了，但是照片的位置放错了，和下面的文案对不起来，大家都觉得很失望。因为三木前辈很难过，所以我今天告诉他，这还算是小事，我的高中毕业纪念册更惨。”
“原来是这样，那倒是。”
虽然百合子表示同意，但其实那是我临时想到的藉口，当时我正在看的，并非不小心放错的百合子和我的照片，而是二宫。自从暗自下定决心不再见他那天开始，我每天都会看毕业纪念册。明知道这样未免太不干脆了，却还是忍不住这么做。
“我想起刚来东京那一阵子，我每天晚上都会和奈津美一起看二宫的照片。”
百合子坐在我身旁，心有所感地说。我也在想同一件事。
“对啊！”
“我想起来了，那时候，奈津美每次一提到他就哭，一副好像只有你一个人暗恋他一样，我也只好安慰你。忘了是哪一次，我鼓励你说，既然已经来到东京，就应该忘记他，寻找比他更优秀的男人。要把这分懊恼化为动力，谈一场更美好的恋爱。还记得当时你是怎么说的吗？”
“——我才不会像百合子那么见异思迁呢！是不是？”
“对啊！当时我气得火冒三丈。因为当年我喜欢二宫的程度丝毫不亚于你，却不敢说出口，只能和你一起暗恋他，结果就各奔东西了。当时我并不是感到难过，而是很不耐烦。我不想再后悔了，所以来到东京后，我决定要忘记他，改变自己，努力向前看。每次在鼓励奈津美的同时，我也同时在心里这么告诉自己。我以为奈津美一定知道我的想法，没想到你竟然那么说，真是把我气得半死。”
“——那时候你好凶喔！”
“很凶吗？”
“对啊！应该是至今为止最凶的一次，其实我当然知道其中的道理。虽然知道，却不知该怎么办。看到百合子生气时，我终于发现，我不能一直这么依赖你。”
“之后，你还向我保证以后绝对不会再哭了。”
“对，我那时候说，虽然无法忘记二宫，但从明天开始，我不会再为他流泪。”
“你做到了。”
“其实没有。事到如今，我才敢说出来，其实我都是背着你偷偷哭泣。”
百合子沉默片刻后，看着照片，然后突然转过头，神情严肃地看着我。
“我有时候在想，我真的不如奈津美你呢！”
“为什么？”
“我也不知道为什么，不过，理由不重要。奈津美，真对不起，那次对你发了脾气。因为，最终还是你说对了，我真的很快就见异思迁了。”
“没这回事，其实我很羡慕你。”
“你是指达也的事吗？”
“不光是三木前辈，而是你所有的一切。”
“你真的这么想吗？”
“真的。”
“那我也要羡慕你。对了，我还可以问你一件事吗？”
“可以啊！”
“你现在仍然喜欢二宫吗？”
“嗯——”
我应该在那个时候向百合子坦承一切的。因为如果要告诉她实情，那是唯一的机会，我几乎已经快说出口了，没想到脱口而出的竟然是言不由衷的话。
“不是，他已经成为我回忆中最重要的人了。”
我什么时候变得这么会说谎了？
我永远都没机会告诉百合子了，绝对没有机会了。
我为什么要这么详细地记录下我们之间的对话？自从决定不再见那个人之后，我已经没有写日记的理由了，即使把为情所困的想法化为文字，也只会徒增心痛而已。
即使如此，我还是不由自主地翻开日记本。为什么？为什么？
国王的耳朵是驴耳朵。国王的耳朵是驴耳朵。国王的耳朵是驴耳朵。国王的耳朵是驴耳朵。国王的耳朵是驴耳朵。国王的耳朵——
百合子应该不像她自己想的那么见异思迁。因为并不是只有我才会偶尔想起往事，偷偷地拿出毕业纪念册，看着二宫的照片出神。虽然我没有亲眼看到，但在百合子和三木前辈交往之前，我去她房间时，好几次都发现她的神色很慌张。当然，即使我发现了，也因为觉得对百合子不好意思而没有声张，总是假装不知道。
也许是因为这个原因，我才没有告诉百合子在京都遇到二宫的事。来东京之后，百合子的确变得积极外向了。离开父母后，她长大了。她看起来不像在勉强自己，也交了不少异性朋友，并且和其中几个人有了深交，即便如此，百合子仍然没有失去高中时代的纯真。她对二宫的心意不可能就这么轻易改变，正因为这样，她才会和我一样，不时地偷偷回首往事。
当然，这并不是百合子不把三木前辈当一回事，她发自内心地深爱着前辈，如果失去前辈，她一定会发疯，甚至可能会因为绝望而当场死掉。如果没有前辈，百合子就会活不下去，我真的这么认为。然而，二宫以另一种方式依然深植在百合子的内心。
难道是因为我还不够成熟，才会有这种想法吗？不，不是，他在百合子的心目中占有特殊的地位，是珍藏在内心最深处那无可取代的至宝。在京都和二宫重逢之前，他对我来说也具有相同的意义，否则她不可能问我：“你现在仍然喜欢二宫吗？”如同百合子自己曾经透露的，我是一面镜子，反射出百合子内心的想法。
高三的时候，我和百合子交换日记。我们都喜欢二宫，所以好像在比赛谁更喜欢他似的，每天都尽情地写上好几页。我们都很认真，而且天真无邪。那时候，我们迷上了恋爱的感觉，无论多么喜欢他，都不会有任何具体的行动，因为一开始就认定他遥不可及。所以，我们绝不会因为喜欢同一个人就影响彼此之间的感情，也从来不会嫉妒或吃醋。这是一场两人三脚的恋爱，无论缺少百合子或是我都无法成立。
然而，现在却不一样了。记得我长相的二宫不再是七年前的他，不再遥不可及。至少无论我说什么，无论我说的话再无趣，他都会回应。当我打电话给他说想要见他时，他也会不厌其烦地和我见面。
所以，如果百合子知道二宫的事，一定会对我产生强烈的嫉妒心，这和她爱三木前辈是两回事。即使重逢是偶然，但如果百合子知道我隐瞒她，而且假冒她的名字持续和二宫密会，或许会觉得我独占了他，也会觉得我夺走了她的名字，甚至觉得我偷走了她珍藏在内心的回忆。因为事实就是如此。如果换作是我，我也会生气，如果百合子有这种想法，我没有自信可以和她继续当好朋友。
我也差不多，不仅为对好友说谎感到愧疚，也对百合子产生了嫉妒心。我仍然很介意二宫把我的名字记错这件事，之所以决定再也不和他见面，或许也是因为内心的某个角落无法原谅他忘记我的名字。
不，不是这样的，这不是二宫的错。
但是，他每次望着我的时候，看到的都不是我，而是名叫葛见百合子的另一个人。他至今仍然对此深信不疑。想到自己只是百合子的替身，我就懊恼得忍不住想哭。我羡慕一无所知的百合子，也对她充满嫉妒。
百合子明明是我的好朋友，这十年来，我们是分享彼此的喜悦和悲伤、痛苦和欢乐的好朋友，我对她竟然有这种想法。真是够了。
女人真是自私的动物。
有一天晚上回家时，发现二宫在家里。我吓了一跳，难以相信他就出现在我面前，问他为什么会来这里，二宫面带微笑地回答说：
“这两个月都没有接到葛见小姐的电话，我一直很担心，不知道出了什么事。之前我都没有问你的地址和电话，所以只好找出高中时的旧名册，打电话到老家问这里的地址，因为思念心切，所以迫不及待地赶过来了。”
听他这么说，我的惊讶变成了喜悦，我也不再掩饰自己的真心，扑进他的怀里。
“我也很想见你，一直都很想见你。”
“不，我不是来看你的。”
他这句冷冷的话让我双脚僵在原地，百合子从敞开的门外走了进来，站在他身旁。他们深情款款地相互凝望后，二宫对我说：
“葛见把真相告诉我了，清原，原来你一直都在骗我。”
清原！
听到自己名字的那一刹那，我狼狈不堪，魔法消失了。眼前一片黑暗，我根本无法站立，整个人瘫坐在地上。他们面不改色地低头看着我，轮流说：
“我和你之间已经完蛋了。”
“再见，奈津美。”
“再见，清原。”
两个人手牵着手，面带笑容，飘然地转身离去。我想要追上去，他们却推开我的手，快步消失在门外。
“不要走！不要留下我一个人！”
无论我怎么哭喊，他们都听不到我的声音。门在我面前关上，室内再度恢复一片漆黑——
我终于醒了。
那是一场梦。然而，即使在梦醒之后，我仍然独自在黑暗中哭泣。
* * *
在她突然失去联络的这两个月里，你不知所措，只能翘首盼望她的来电。那时候，你还不知道她住在哪里，也不知道她的电话号码。偶然重逢的那天，临别时，你告诉了她自己的电话号码，但因为她并没有主动留下电话，所以你也不好意思勉强问她，如今却为此感到遗憾。不过，她连续打了两次电话来，你们在短时间内又见了面，所以你一直很乐观，觉得不需要特地问她，可以等她主动告诉你。
她不想再见面了吗？第三次见面时，从她的行为中丝毫感受不到这一点，你们像以前一样，依依不舍地笑着道别。然而，她不时露出难解的表情和仿佛灵魂出窍般凝望远方的神情，那并不是你多心。
