【九月八日(日)】
不好的预感成真了。
百合子怀孕了——
最近，我们都没有机会好好聊天，所以我决定和百合子亲密地共度一天。一早起床，天气很不错，上午洗衣服、打扫后，我们去附近的餐厅吃午饭，然后买了很多东西回家，花了一整个下午准备煮一顿大餐。和百合子分工合作准备晚餐时，心里不再胡思乱想，心情显得格外愉快。
百合子中途起身冲进厕所，破坏了一桌好菜和一整天的好心情。我觉得事有蹊跷，去看百合子，发现水槽里留下她呕吐的痕迹。
“你还好吗？”
“没事，奈津美，你不用担心。”
百合子突然用拒人千里的语气回我，接着打开水龙头冲水。据我这几天的观察，百合子不可能没事，所以我鼓起勇气问她：
“你怀孕了吗？”
百合子充耳不闻，将手在睡衣上擦了擦，没有回答，也没有看我一眼，但我发现我们的眼神在镜子中相遇了。她缓缓地关上水龙头，转头对我说：
“你发现了吗？”
“我猜的，有没有去过医院？”
“有，医生说已经三个月了。”
“是前辈的吧？”
“对。”
“恭喜你。应该可以说恭喜吧？”
百合子顿时脸色大变，我发现自己说错话了。
“你告诉前辈这件事了吗？”
“没有。”
“为什么？”
百合子没有说话。我不知所措，突然想到也许不应该继续追问。但我们是住在同一个屋檐下的好朋友，怎么可能就这样视而不见？
“所以，你有什么打算？”
“什么意思？”
“你要生下来吗？”
百合子似乎思绪万千，突然叹着气，用一副快哭出来的表情吐出一句：
“不可能，我不可能生下这个孩子。”
“所以，你要拿掉吗？”
“可能吧！”
“为什么？”
“因为这样很不光彩，我也想继续工作，况且，他也——”
“前辈吗？你不是还没有告诉他吗？这么重要的事，你不和他商量就自己决定，他一定会生气的。”
百合子想要反驳，但最后还是摇着头说：
“奈津美，你根本不懂。”
“不懂什么？”
百合子狠狠地瞪着我。
“你根本什么都不懂！”
她说完这一句就把我推开，躲进自己的房间。我在门外叫了她好几次，她都没有回答，只听到里面传来压抑的啜泣声。
百合子，我也想哭啊！你为什么不早和我商量？你和三木前辈之间发生了什么事吗？你说我什么都不懂是什么意思？我不懂，你不告诉我，我当然不可能懂。我这么不可靠吗？我们不是一直相互扶持吗？无论是欢乐还是痛苦，我们不是都一起分享、一起承受吗？我们十年的友情就这样一笔勾销了吗？无论在任何时候，我都相信你是我最好的朋友，百合子，难道你不这么认为吗？你把这么重要的事埋在心里，独自一个人忍受煎熬，我太难过了——
不对，我也一样，我也和百合子一样。就好像有什么重要的东西即将崩溃似的，我好害怕。
【九月九日(一)】
早晨起床见到百合子时，气氛很尴尬。她的眼睛布满血丝，昨晚似乎没睡。我的样子应该也和她差不多。
“对不起，把气出在你头上。我会自己想办法，你忘了我昨天说的事吧！”
百合子客气地说道，我对她点点头，但我不可能不管这件事。下班的时候，我把百合子的事告诉前辈，前辈一脸不耐烦的样子，心情似乎很不好。他可能觉得这件事就像是青天霹雳，但我没想到他的反应这么冷淡。
“是她叫你来转告我的吗？”
“不是。百合子不想告诉你这件事，说她会自己解决。但我看了于心不忍，所以我多管闲事，自作主张地告诉了你。”
“是吗？谢谢你告诉我。明天你要搭下午的新干线，在京都住一晚吗？”
“对。”
“等明天晚上我和她见面的时候再问她。我们会好好谈一谈后作出决定，你只要把心思放在龙胆老师的稿子上就好了，不用担心，这是我和她之间的问题。”
“前辈，拜托你，千万不要骂百合子或是伤害她。因为这阵子，她的情绪一直很低落。”
“我知道，你不用担心，我向你保证。”
回到家时，百合子在泡澡。我赶紧打电话给二宫向他道歉，说明天实在挤不出时间和他见面。我觉得在百合子遇到困难时，我不能以一副优哉游哉的样子和二宫见面，所以才说谎骗他。二宫说，虽然很遗憾，但也没办法，叫我别在意。然后，我们聊了一阵子，直到百合子洗完澡为止。和他说几句话，就可以感到极大的安慰。我得以在短暂的通话时间内变成葛见百合子，忘记所有沉重的心理负担。
我洗澡的时候，三木前辈好像打电话给百合子。我吹头发的时候，百合子拿着罐装啤酒问我要不要喝。我们面对面坐在厨房里干了杯。百合子很豪气地喝了一大口说：
“刚才他打电话给我，说有事要问我，约我明天晚上见面。奈津美，你把昨晚的事告诉他了吗？”
“对。”
“我就知道。”
“对不起，可能是我多管闲事，但是我不能袖手旁观。”
“奈津美，你不需要道歉。其实都是我不好，我不该瞒你的，而且，谢谢你的细心。其实我真的不知道该怎么办，我很怕告诉他；想要自己解决，但又没有勇气。”
“你应该早一点和我商量的——”
“我不太想告诉你，因为我不想把你卷进来。”
“什么叫把我卷进来啊！你太见外了。”
“是啊！可能我太逞强了。”
百合子低着头，举起手，摇着喝剩的啤酒。
“你该不会想生下前辈的孩子吧？”
“怎么说呢？其实我自己也不太清楚。”百合子无助地小声说道：“你告诉他我的事时，他有什么反应？”
“该怎么说？就好像晴天霹雳的感觉，总之，他很惊讶。不过，他向我保证会好好和你谈，绝对不会亏待你，也绝对不会伤害你。”
“是吗？那就好。”
说着，百合子叹了一口气。
“我这么问，你不要生气。你最近和前辈闹得不愉快吗？”
“不，不是这样，只是我们最近常发生误会和嫌隙，所以有点不愉快。因为这样，我才找不到机会说这件事，也不好意思见他。”
“那就好。”
百合子双手抱着头，面色凝重，好像对自己说的话也产生怀疑似的。回想起前辈冷淡的反应，我更加不安，但又觉得不应该过度插手他们的事。我默默地喝完剩下的啤酒。
“奈津美。”百合子突然叫我的名字，然后用眼神示意我去她身旁。我一走过去，她立刻用手抱着我的背，像小孩子一样把头埋在我怀里。
“奈津美，你是我的朋友，对不对？你绝对不会背叛我吧？”
“嗯。”
“绝对喔！奈津美，我们一言为定喔！”
我不知道发生了什么事，连连点着头，搂着百合子的肩膀，紧紧抱着她。我们已经有多少年没有这么做了？不，以前每次都是百合子安慰我。从十年前读高中的时候开始，我们就这样相互激励、相互扶持。我们是无可取代的好朋友，我永远是百合子的盟友。我不该再说谎，等后天从京都回来后，我第一件事就要向她坦承二宫的事。
【九月十一日(三)】
我在龙胆老师家里等到傍晚，却只拿到一半的稿子，老师会在这一、两天内用传真把剩下的部分传真过来。因为我从没拿过传真的稿子，所以内心感到不安。我搭新干线直奔家里，回到家时已经十一点多了，百合子却还没有回家。当时我以为她也和三木前辈见面商量以后的事。
百合子十二点多回家时醉得不省人事，平时坚强的态度荡然无存。我想去扶她，她却推开我的手，摇摇晃晃地走进自己的房间，倒在床上。
“你还好吗？怎么会喝成这样？根本不像你。前辈也真是的，喝多了对身体不好，他应该阻止你的。”
我嘀咕道，百合子把头埋在床上，拼命摇着头。
“你是一个人去喝酒的吗？为什么？昨天不是和前辈见了面吗？孩子的事，他是怎么说的？”
百合子停顿了很久才回答，而且声音很小，根本听不到。我小心翼翼地又问了一次，百合子的身体突然僵住，声嘶力竭地大叫：
“我想一个人静一静，你出去！”
我好像突然被甩了一个耳光似的，愣在那里。我遭到了彻底的拒绝，连一句话都说不出来，只能垂头丧气地离开百合子的房间。原本打算今晚向她坦承二宫的事，结果又挥棒落空了。不过，目前是紧急状态，根本无暇顾及这种事。
我可以想像前辈昨天和百合子说了什么，我明明再三叮咛他不可以伤害百合子的，前辈真是一个大骗子。百合子太可怜了，我必须为她做点什么。愈是这种时候，我愈要帮助百合子。但我只能心急，不知道该怎么办。
【九月十二日(四)】
早上了，百合子仍然躲在房里，即使叫她，她也不出来。最后，我根本没有和她说到话就去公司了。三木前辈假装很忙碌，其实是想避开我。下班后，我等在一旁，才终于逮到他。
我单刀直入地问他前天的事，前辈果然叫百合子拿掉孩子。当时，百合子也接受了，表示同意。我难以相信，他竟然说这也是没办法的事，她应该也很清楚。或许前辈说得没错，百合子并不是真的想生下孩子，但这是很敏感的问题，前辈的态度应该可以更体贴、更温柔一点。看到百合子昨天的样子，我怎么可能保持冷静？前辈一定没有认真听百合子说话，就劈头命令她拿掉孩子，完全没有顾及她的感受。前辈太麻木不仁了，这种态度未免太过分了，怎么会有这么过分的男人？
百合子似乎在等我回家。没想到她看起来一派轻松，若无其事地说，她已经决定听他的话，拿掉这个孩子了。这似乎是她向公司请假一天考虑后的结论。
“这样真的好吗？”
“嗯，我原本就是这么打算的，但还是举棋不定，结果丑态百出。奈津美，对不起，让你担心了。明天开始，我又是正常的我了。”
听到她这种自我激励的话，我当然什么话也说不出口。我觉得她好像在说：正因为我喜欢他，这点小事根本没什么，所以只字未提对前辈态度产生的疑问。然而，我觉得百合子好像在硬撑，似乎也对我有所隐瞒。是因为我太敏感了，所以才会这么想吗？
我好想见二宫。
【九月十四日(六)】
今天百合子去医院堕胎。听说前辈陪她去，还在同意书上签了名。我事先完全没有听说，搭末班车回到家时，看到百合子躺在房里，突然听到她亲口说出这件事，我吓了一大跳。
“——我原本以为这种事更严重的，没想到这么简单，让我觉得好失望。”
百合子对手术的事只提了这么一句，虽然她可能在逞强，但听起来完全不是这么一回事。她说因为麻醉的关系，所以有点昏昏沉沉，起床也会感到浑身无力。她的脸色很差，身体不停地发抖。百合子说，原本以为解决了麻烦事，本想忘记一切，好好睡一觉的，却怎么也睡不着。我只能握着她的手，在床边陪伴她，最后，连我都忍不住泪汪汪的。
【九月二十日(五)】
今天终于把十一月号的稿子出清了。龙胆老师后半段的稿子写得很匆促，真让人遗憾。再加上我很担心百合子的身体状况，感觉比平时累一倍。或许是心理作用，总觉得肩膀酸痛迟迟不见好转。三木前辈整天嚷嚷没有时间，忙坏了，完全不理会百合子。出清的时候或许真的分身乏术，但只要有心，应该可以找时间打电话(偷偷说一下，星期三晚上，我推说是加班需要调适心情，在公司打电话给二宫，向他发了一顿牢骚)。想到前辈一定是没脸见百合子，所以故意冷落她，就觉得既然他既有今日，又何必当初，如果之前仔细考虑一下，现在就不需要这么愧疚了。前辈真是蠢到家了！
百合子从连续假期结束的星期二之后，每天都准时去上班，也都弄到很晚才回家。她说埋头工作可以避免自己想太多，其实是在勉强自己。她似乎没有告诉公司的人她去堕胎，只休息了两、三天，身体怎么可能这么快恢复？而且，我更担心她的心理状态。虽然她没有说什么，但我发现百合子因为这次的事深受伤害，有点自暴自弃了。她其实可以更依赖我的，不过，这几天对我很见外，看来靠我一个人的力量根本帮不了她。
如今，百合子最需要的就是重新确认前辈对她的爱。恋人的甜言蜜语绝对是治疗心灵创伤的特效药。虽然有点不甘心，但眼下只能由我去拜托前辈，请他想办法安慰百合子。
【九月二十三日(一)】
今天是秋分。为了化解百合子和三木前辈之间的嫌隙，我使出浑身解数，安排了久违的三人共进晚餐的饭局，结果却惨不忍睹。前辈满脸不悦，不停地看手表，百合子也很不高兴，一直对我发脾气。他们似乎各有心事，却没有说出口，只有我一个人在他们之间瞎忙一场。我真搞不懂百合子和前辈到底在想什么。
【九月二十四日(二)】
打电话给二宫，确认了明天约会的时间。虽然有打电话联络，但已经一个月没有见到他了，在讲电话时，内心就已雀跃不已，也许可以因此摆脱这几天的烦躁心情——才挂上电话，正在这么想时，刚洗完澡的百合子没有敲门就开门走了进来，问我刚才在和谁讲电话。
“和谁讲电话？喔，你是问刚才的电话吗？是和外包的写手联络下个月采访的事。”
我脱口掩饰说，百合子似乎看出我的慌张，露出狐疑的眼神看着我说：
“是吗？但你的声音好像很兴奋。”
“你刚才在偷听吗？”
“怎么可能？我想喝点东西，打开冰箱时，刚好听到你的声音，我并没有恶意。”
百合子岔开话题，语气显然意有所指，我还来不及反应，她就砰地关上门走了出女。听到二宫的声音才好不容易恢复的平静顿时消失得荡然无存。
虽然百合子说她没有偷听，但无论是她进门的时机，或是咄咄逼人的态度，都代表就是那么一回事。难道他发现了我和二宫之间的事？应该不可能，绝对不可能。不过，我觉得百合子的确开始注意我有什么秘密，一定是因为堕胎手术的后遗症和对前辈的不信任，导致她神经过敏，我以后要更加小心。如果和二宫的事现在败露了，真的会雪上加霜，百合子绝对不会原谅我的背叛。
【九月二十六日(四)】
在京都住了一晚后回到东京。和龙胆老师讨论的时候，曾经考虑找他商量百合子和前辈的事，也许老师会给我良好的建议。不过，因为是我生活周遭发生的事，不能轻易告诉别人，所以我拼命克制，好不容易才忍住不说。由于龙胆老师认识前辈，不能像以前那样谎称是虚构的朋友。而且，之前告诉老师和二宫的事时，他似乎已经察觉我根本就是在讲自己的事。不过，他之后并没有主动提起过，看来一定是我太多虑了。
我和二宫在星期三下午见了面，约在饭店大厅碰面后，一起吃了午餐，散步去鹿之谷。中途喝了茶，时间一晃就过去了。我们并没有做什么特别的事，只是散步、聊天，但我猛然发现自己对他满满的感情几乎快把胸膛撑破了。我经常屏住呼吸，深情地凝望着他。他每次都直视着我，迎接我的目光。即使不需要说一个字，也可以从彼此的呼吸中感受到心灵是相通的；即使不需要说肉麻的话，也可以体会到他完全接受我无法估量的感情。我爱这一刻，爱到无法自拔。比起那些不顾他人眼光卿卿我我的情侣，我更喜欢这种自然的亲密方式。
“——我常常在想，因为我不习惯这种事，所以虽然已经年纪不小了，却还是只会用这种像高中生一样的方式约会。对于在东京当编辑的人来说，会不会觉得很枯燥无味？”
二宫突然神情严肃地这么说道。我觉得他就像是在说我一样，慌忙摇头说：
“没有这回事。我和男生交往时，常常很紧张。该怎么说呢？以前读书的时候，觉得大家交往时总是很轻松，也觉得他们进展得很快。即使现在，我仍然觉得谈恋爱应该按部就班，否则好像很吃亏。想要装成熟，也很快会露出破绽。所以，即使现在也不会为时太晚，我想从高中生那种脸红心跳的青涩感开始慢慢感受，一步一步地经历每一个过程，把遗忘的东西统统找回来。这就是我最近的想法。”
“你真的这么认为吗？”
“当然这么认为啊！”
“是吗？百合子，你真的很乖巧。”
“我当然很乖巧，朋友还常说我很一板一眼。不过，我觉得你也差不多，因为男孩子通常不会对女孩子说这种话。”
“是吗？那我们可能算是物以类聚，不过，我会努力不让你这么说我。”
“你看，你会这么说，就代表你也很乖啊！呵呵呵！你真的很有趣。”
听到我的反驳，他显得有点伤脑筋，最后露出“算了”的表情，开始聊其他的事。我喜欢他笨拙的坦率，也包括这种时候有点害羞、有点内向的举动。
我光着脚，伸进阳光下的河水，享受着水流清洗肌肤的舒服感觉，沉浸在喜悦的心情中，感受着透明的温暖团块渐渐填满灵魂的水岸，对东京的匆忙生活感到疲累、为周围的人际关系感到烦恼而耗损的心也得到抚慰。这样的恋情似乎更适合初秋淡然、清澈的阳光，而不是燃烧般的盛夏艳阳！
我已经习惯在二宫面前假扮葛见百合子了。至少和他在一起的时候，不再像以前那么介意这件事。不，老实说，在和他道别之后、见到龙胆老师之前，我完全忘记自己是清原奈津美。难道是因为太久没有和二宫见面的关系？我并不是刻意在演戏，而是好像不知不觉中变成了双重人格，当时觉得心里有点毛毛的。
我想，这应该和百合子有关。最近百合子在看我的时候，眼神很奇怪。老实说，好几次都让我感到害怕，常常担心她是否隔着那道门，屏气凝神地窥探我在房间里的动静。因为家里不大，如果每天都得忍受她这样的视线，也许我会变得有点神经兮兮的。有时候我甚至觉得，自己在二宫面前之所以能彻底变成另一个人，是因为真实的自己被逼得走投无路，快要被击垮了，所以用这种方式逃避现实。
【九月二十七日(五)】
我知道昨天最后写的那番话，只是躲避一时的藉口，也知道这只是在进一步欺骗自己、欺骗恋人和朋友，更加深了自己背信的罪孽。然而，我在承认这一点的同时，对欺骗二宫这件事愈来愈没有罪恶感也是事实。和他相处的时间愈久，我所扮演的葛见百合子这个人格就愈接近真正的我，也就是清原奈津美。
如今的我们已经不再只靠七年前高中时代的回忆而结合，这半年来发生的每一件事，都是我和他之间所发生的。我最清楚我不是百合子这件事，目前和二宫交往的也是我。既然真正的我和他心灵相通，无论他用什么名字叫我，不是都无所谓吗？
？？？？？
不，不是这样的。这些都是假的，都是愚蠢的谎言。
即使我用这种歪理说服自己，也无法改变欺骗二宫的事实。如果被他发现了，我到底该怎么解释？即使没有被他发现，我已经为渐渐失去自我而产生一种难以消除的不安——但事到如今，又该如何解决目前所面临的困境？总是词不达意的交谈、彼此交换的眼神、这半年来所发生的事，和他共度的那些无可取代的时光，全都已经绑缚住了我的心。既然已经走到这一步，就根本不可能再往后退。无论未来将面临多么悲惨的结局，我也只能尽可能维持眼前的状态。
因为，我不愿意像百合子那样。
因为，我不愿意失去二宫。
——对目前的我来说，只有一个地方可以毫无顾忌地做自己，那就是日记本中的空白页。
这里的我没有一丝虚假，真真实实、巨细靡遗地记录下自己铸下的大错。真希望我说过的谎言、犯下的背叛和内心的歉疚，以及不安和自我厌恶都能埋藏在每一页的文字中，让我可以藉此自我净化。
【九月二十九日(日)】
百合子下午出去了。她虽然没说什么，但我猜想是和前辈见面。看她回家时的表情，不难猜出他们谈了什么。目前的情况，已经不允许我插嘴了。我的心情好沉重，明天真不想去上班。
但是，百合子为什么用这么可怕的眼神看我？我好想搬家。
【十月二日(三)】
三木达也是笨蛋、笨蛋、笨蛋，是无赖。
——简直令人难以相信。今天我在公司加班时，他突然在茶水间向我示爱。之前才为百合子的事闹得不愉快，他到底在想什么？把女人当傻瓜吗？自从进公司后，我一直和他一起工作，他很照顾我，我也尊敬他这个前辈，但我不知道他竟然是这种人。这种家伙，我连话都不想跟他说。
他说和百合子交往后，发现她有很多缺点，即使如此，仍然很忍耐。与此同时，却反而对我产生超越好感的感情。这份感情日益成长，两者的比重终于逆转。谁会相信他的鬼话！他根本是因为百合子怀孕的关系，閙得不愉快，觉得这份感情很麻烦，所以才会移情别恋。虽然前辈说不是这么一回事，他之前就已经暗示过我了，和堕胎没有关系。可是对我来说，根本就是青天霹雳，即便真是如此，也不能以为他这种孩子气的任性可以畅行无阻，他根本就是大错特错。别以为我是女人就小看我。
不过，想到百合子，我就不由得为她感到心痛。难怪她这阵子看我的眼神那么冷酷无情，她一定怀疑我抢走了前辈。但我根本完全没有这个意思，难道是前辈这么告诉百合子吗？果真如此的话，那还真的是无妄之灾，不，简直是糟糕透了。我应该把今天的事和盘托出，消除百合子的误会吗？如果可以，我很想这么做，但在这个节骨眼上，我根本不敢告诉百合子，前辈变心了。
即使前辈再没出息，对百合子来说，仍然是无人可取代的男友，他们已经订婚了。她顺从地照前辈的指示去做，这一阵子始终闷闷不乐，在在证明她深爱着前辈。正因为我知道这一点，所以很希望前辈能够回心转意，回到百合子身边。我真的这么想，在我拒绝前辈时，也是抱着这种心态。我不想破坏和百合子之间的多年友情，对我来说，这是最重要的。我告诉前辈，我不想背叛好朋友，试图让他冷静下来。虽然目前变成这种局面，但在我的生活中，都无法没有前辈和百合子。
而且，我明确地告诉他，我已经有喜欢的人了，不可能和其他男人交往。说出口之后，才发现自己太多嘴了。万一前辈把这件事告诉百合子怎么办？当然，我立刻再三叮咛他不能透露半点风声，也没有说出二宫的姓名。可是万一百合子因此知道二宫的事——在三木前辈的事情上，我对百合子没有半点愧疚，但如果她知道二宫的事，我就百口莫辩了。她会原谅我吗？我不奢望目前的百合子会原谅我，因为我是借用她的名字和二宫交往，我的所作所为，简直就和抢走好友恋人的行为没有两样。况且，我之前也曾经写过，二宫在百合子心目中有着特殊的地位，我明知道这一点，还一直隐瞒她。
我有资格指责三木前辈吗？也许我的行为和前辈一样，也是在背叛百合子。不，正因为我比任何人都更了解百合子的心意，所以对她造成的打击不亚于前辈。
——我痛恨自己，很希望可以忘记一切，把所有的事都抵消。但我知道根本不可能做到。
【十月四日(五)】
我发现放在抽屉里的日记本被人动过了。是我多心吗？刚才回家时，我看到百合子慌慌张张地跑回自己的房间。她该不会擅自跑进我房间，偷偷地调查吧？她可能以为我和三木前辈有染，所以想在我房间找证据。幸亏我的日记锁起来了，如果现在被她看到就完蛋了。不过，光是知道有这本日记的存在就大事不妙了，我最好把日记放到其他地方。
下班的时候，前辈说有事找我，想为前天晚上的事道歉。我当然拒绝了，这种伎俩太明显了，我才不会上他的当。自从那天之后，他一直找机会想和我独处，这段时间除了工作上的需要以外，我都尽量避免和他说话。在他和百合子重修旧好之前，绝对不能让他有可乘之机。
这个星期和百合子说话的次数屈指可数。无论在公司还是回家，都无法放松心情。好想见二宫，即使只是听听他的声音也好，但一想到百合子可能竖着耳朵听，就不想在家里打电话。如果京都就在东京旁边，那就好了。
【十月七日(一)】
前辈仍然对我纠缠不清，真不要脸，公司里已经出现了耳语。我想在公司打电话给二宫，但前辈总是在我身边打转，我根本找不到机会。真是烦死了。
今天百合子似乎也来过我的房间。如果我把日记本藏到其他地方，等于承认我有秘密，反而会不打自招吧！必须赶快想想办法。
——对了，今天是百合子的生日。
【十月十日(四)】
我现在是在京都的饭店写这篇日记。平时我不会把日记本带在身上，但我担心不在家的时候，百合子会偷看，所以，出门的时候就顺手放进了皮包里。总觉得这样比较安心。
今天是不得了的一天，我太激动了，躺在床上也睡不着。像这样写写字，心情应该可以慢慢平静下来。在这里写日记不需要在意百合子的目光，长夜漫漫，我可以不必顾及任何人，尽情地写。
和二宫相隔半个月的约会一如往常，在楼下大厅相约去吃饭后，又和他一起去散步。或许是因为之前聊了那些话题，双方都有点在意，如果走路的时候不小心碰到了手，就会吞下原本想说的话，也涨红了脸。事后回想起来，这也许是恋人之间踏出下一步的预感，或者说是前兆……从神宫道走向疏水路时，我突发奇想，想去看看以前在电视节目中看过的蹴上斜坡轨道，他说就在附近，二话不说就带我去参观了。我们从冈崎渡船口遗迹出发，沿着原本专门用来载船的台车所行驶的轨道往上走，来到山丘上的蓄水池。告示牌上写着：蹴上水坝是明治时代最大的水力发电厂。二宫说，严格来讲，这样的说明并不正确，算了，反正对我而言都没差。蓄水池周面是一片公园，因为适逢体育节，天气也不错，有许多携家带眷的游客、一群小学生，还有穿着便服的情侣。我们在树荫下找到一个视野良好的长椅，拨开落叶，坐了下来。虽然市区近在眼前，却有一种在郊外野餐的气氛——早知道就不要去餐厅吃饭了，带便当来吃感觉更好。在开始染上秋色的满山绿意包围下，我不止一次地深呼吸，吸入满满的午后清新空气。
虽然是第一次来这里，可是从山丘上环顾左京的街道时，却产生一股怀念之情。难道这就是所谓的似曾相识的感觉吗？可能是和以前我在福井母校的屋顶，眺望从小长大的城市时所看到的风景有几分相似吧——读高中的时候，每次遇到这种秋高气爽的日子，我和百合子就会在放学后跑到顶楼露台(学校的图书馆在校舍的顶楼，沿着图书馆旁的楼梯往上走，就可以到露台)，怔怔地看着街景直到太阳下山。那里是我们的秘密基地，我们经常在那里畅谈未来的梦想和二宫的亊。对了，以前曾经有好几次看到二宫也出现在那里。他通常都独自站在围墙旁托着脸颊，凝望着远方。有时候也会看书，每次都在看《蓝色的花》。每次看到他，我们都会躲到门后，屏住呼吸，目不转睛地盯着他带着忧愁的侧脸，我们还特地去查图书目录，才查到作者诺瓦力斯(Novalis)的名字。
这些事仿佛昨天才发生似的，我顿时感到心头一阵抽痛——之前都是和百合子在一起——
如今，在他身旁欣赏同样令人怀念的风景，让我幸福得感到心痛，已经别无所求，希望这充实的一刻可以永远持续，但是百合子不在这里，我独占了属于我们两个人的回忆。而且，这种行为就等于在破坏百合子曾经到手的幸福。我明知自己无能为力，却怎么也无法摆脱这份愧疚感，这无比幸福的一刻将被吞噬，我不再是我自己，所有的不安一下子在脑海中翻腾，再加上这阵子睡眠不足，我感到一阵晕眩，脚下好像被抽空，整个人倒了下来。
“你还好吧？”
有人轻轻摇我的背，我小心翼翼地张开眼睛，看到他担心的脸近在眼前。他的背后是一片红色的天空，他的双手紧紧抱住了我。无尽的不安顿时化为乌有，我忘记了自己的体重，好像浮在水面上，再度闭上眼睛。我并不是在期待什么，一切都是自然的发展。我感受到他的手稍稍用力，然后，我们的嘴唇慢慢地碰触在一起——他一副笨手笨脚的样子，感觉很生疏，但我就是喜欢他的笨拙，可以感受到他在保护我。不可思议的是，我的心跳没有加速，节奏反而缓慢而平稳。即使他的嘴唇抽离后，手臂仍然没有放松。我再度张开眼睛。
对不起。他说。我目不转睛地看着他，摇了摇头。他全神贯注地看着我，突然好像想起什么重要事情似的问我：“你还好吗？”
“嗯。”
他扶着双腿无力的我坐在长椅上，用力深呼吸。我也学他的样子，但他比我这个女人更手足无措，让我觉得拫好笑。他一脸严肃，好像要忘记刚才接吻的事。
“你怎么了？刚才就觉得你不太对劲，所以一直注意观察，你是不是有什么心事？”
二宫原来都看在眼里，想到这里，我再也忍不住了，把自己卷入了百合子和前辈的纷争，生活完全失去了节奏的事一五一十地告诉了他——当然，我说的是大学同学和她男朋友，也没有说名字。因为我不可能把自己的名字冠在百合子头上，但我没有隐瞒前辈向我表白，希望我和他交往的事，二宫听了也没有生气。
“你怎么回答他的？”
我据实以告。我说我已经有喜欢的人了，我和他是认真的，不可能和其他男人交往——
“你是说我吗？”
“对。”
他一言不发地搂着我的肩膀，紧紧抱着我。我把脸埋进他的胸膛，隐约听到他心跳的声音。
“东京太远了，如果东京就在京都旁边，我们就可以每天见面，我也可以随时保护你。”
我听到他轻声这么说道。已经没关系了，只要像现在这样，我就可以变得坚强、无所畏惧。风有点冷了，心却是暖暖的，我一直躺在他怀里，不再介意别人的目光，直到太阳下山。
(十月十日的日记写到这里似乎暂时搁笔了，右侧那一页的下半部留下一大片空白，但翻开下一页，发现有关那天晩上的记述还有很长的后续。之前的日记中，从来没有在一天之内写过这么长的内容，笔迹也很凌乱，感觉就好像不是她写的一样。纶太郎看着这些日记暗自想道，那天晚上，清原奈津美在京都的饭店里应该一整晚都没睡，拼命写个不停。)
我去鹿之谷找龙胆老师拿十二月份的稿子，老师像往常一样想把我拉去卧室。之前我都乖乖顺从，但今天却不一样了，我用尽全身的力气反抗他。老师用力吸我的嘴唇时，我也拼命摇头、咬紧牙齿，绝对不让他的舌头伸进来。如果不这么做，和二宫的那个吻就会变得不真实。我不顾一切地咬老师的手指，他似乎对我的抵抗感到很惊讶，原本想推倒我的手臂也放松了力气。我推开他抓着我的手指，拿起桌上的稿子就往门外冲。老师没有追上来，直到那一刻，我都没想到自己会有这种勇气。
——之前，我曾经多次和龙胆直巳上床。每次出差去京都拿稿子，或是美其名说是讨论作品时，我都被迫和他上床。尽管我根本不愿意，却仍然屈服于作家和编辑之间的关系。以前我经常听到这种事，也知道龙胆在这方面的传闻，可是我根本没想到这种事竟然会发生在自己身上。跟着副主编第一次去见龙胆时，虽然隐隐觉得他们两个男人之间似乎交换了异样的眼神，但我以为会发生这种事，都是因为女人让对方有可乘之机，所以做梦都没有想到自己也会遇到这种事。我太天真了，当初以为公司是肯定我的工作能力，才派我担任龙胆的责任编辑，完全不知道自己一开始就被当成了祭品。
去年年底，我第二次独自造访龙胆的家时，就不由分说地被迫和他发生关系，我终于发现自己身为女人的脆弱和无力。龙胆说，像他那样的作家，如果不和编辑裸裎相见就写不出好作品。你是奉献给文学大神的圣女，如果只有半吊子的决心，根本不可能胜任。而且，总编对这件事也了然于心——初出茅庐的编辑当然不可能违抗龙胆的命令。因为我背负着身为独当一面的编辑应负的责任，和让优秀作品问世的机会，所以双重的枷锁把我困住了。一旦拒绝龙胆的要求，在编辑部内就会遭到冷冻，只因为我是女人。事后我才想起副主编事先再三叮咛我这些事，原来背后隐藏着这样的用意，但已经为时太晚了。更令人悲哀的是，那一次是我身为女人的第一次。
当时，被龙胆说破这件事时，我感到很丢脸，然而最令我懊恼的就是产生这种想法的自己。我觉得自己是因为被龙胆看穿了这种羞耻心，才会屈服于他。因为太不合理了，觉得一切都愚蠢之至，我懊恼不已，懊恼得连眼泪都流不出来。独自一人的时候，为了平息这种懊恼，我一味地告诉自己，这是为了工作必须做的牺牲，所以才会发生这种事，绝对不能告诉任何人，也绝对不能让别人察觉这件——除了编辑部的上司和同事以外，也不能让百合子知道。现在回想起来，那只是骗得了一时、骗不了一世的欺骗行为。然而，当时我却觉得那是维持身为女人最低限度的自尊心所做的奋力抵抗，也是唯一聪明的方法。而且，我做到了，我认为我骗过了周围所有人。不，总编和副主编或许已经察觉到了，但我为自己的言行穿上坚固的盔甲，不露出丝毫破绽，也绝对不让别人用这种眼光来看我。至少三木前辈和百合子并没有发现我的变化。
不久之后，龙胆以我当时的羞耻情绪为题材，改编成一篇第三者嗅不出任何异样的小说，成为“化妆故亊”的第一篇，我也因此有了身为独立自主的女人的心理准备。和龙胆多次发生关系后，虽然觉得自己被他玷污了，但我会认为没有严正拒绝龙胆、任凭龙胆玩弄的并不是自己。我积极地让自己变成双重人格，把代表自我的心灵和肉体当成不同的两个东西。和龙胆在一起的时候，我努力阻隔感情的回路，就算已经习惯这种行为后，内心仍然完全没有接受他。和龙胆上床时的女人只是物品，是没有名字、没有血肉，也没有长相的人偶。我努力这么告诉自己，继续对“我就是我”这件事感到骄傲！
——但是，那最终只是自我欺骗。因为这本日记就是最好的证明。之前我曾经写过，只有在日记本中的空白页，我才可以毫无顾忌地做自己，这里的我没有一丝虚假，真真实实。九月二十七日。但其实写在日记上的这些话也是不符合真相的谎言、在今天之前，我只字未提自己和龙胆有肉体关系，这并不是因为我怕别人看到，比方说被百合子看到。是我以为这件事和真实的自己没有关系，是不值得一写的事，所以才没有提及的。我比任何第三者更害怕自己。不，也许我是为了欺骗自己才把日记当做挡箭牌，好保护虚构的“真实的自己”。
我永远不会忘记三月十日在四条通的人群中和二宫重逢的那一刻，让我压抑在内心的想法爆发了。为什么那一刻我不敢说出自己的真实姓名？为什么不敢说自己叫清原奈津美？没错，现在的我可以毫不讳言地承认自己设下的欺骗圈套，因为和他重逢后，之前努力在脑海中建立的心灵和肉体的分裂对我形成了威胁，所以我才会隐瞒自己叫清原奈津美的真相，不想拿掉葛见百合子的假面具。因为我无法直视自己被龙胆玷污的肉体。无论表面的理由如何，我都无法忍受名叫清原奈津美这个女人的真实面貌，因为不愿意面对这样的自己，才用百合子的名字包装赤裸裸的自己。我对他说谎的原因全都源自于此，两个不同的名字所产生的矛盾，其实是我的心灵和肉体穿上了不同的衣裳所造成的。我在他的面前假装是百合子，试图藉此否定自己的肉体。
我是因为不愿正视自己的欺骗才开始写日记的。为了相信自己有一颗与肉体分离的纯洁心灵，相信真实的自己的确存在，用虚假掩饰虚假，说服自己去相信，努力忘记原本的虚假。这实在是精心设计的手法，虽然至今为止所写的一切都是真实的，却忽略了最巧妙的谎言，假装这件事根本不存在。这本日记隐藏了足以让我自我催眠、迷失自我的双重玄机。
谎言、谎言、谎言、谎言，虚假的“真实的自己”。也许我内心希望永远处在这种温吞的状态，因为和二宫之间的关系，也是靠和自己保持距离才能勉强维持平衡，我很乐意见到他不急着为我们的感情加温。他的纯朴和龙胆的行径完全相反，我也才能维持虚假的自己。即使如此，我竟然想利用龙胆的小说，试图让他发现这件事！我多次尝试把自己的真名告诉他，其实我在无意识中极力排除这种可能性。比起我谎报姓名，我更害怕面对无法断绝和龙胆之间关系的脆弱自我，不，更害怕面对自己的肉体。
但是，今天傍晚在公园和二宫接吻时，这种自欺欺人的诡计完全失效了。无论是那个藕断丝连、持续和龙胆发生关系的我，还是和二宫接吻的我，都是同一个身体、同一个心灵，独一无二的清原奈津美。我用整个身体，没错，好像一股电流贯穿整个身心般地了解到这一点，开且实际感觉到这一点。他的吻摧毁了侵蚀我肉体的脆弱，打破了双重的假面，我找回了自我，不顾一切地拒绝了龙胆，生性胆怯，从来不曾动粗的我拒绝了龙胆。这一次，我真正做到在日记本上写下真真实实的我，真诚地面对自己，每一行字都是全新的我发出的呐喊，宛如新生儿发出的啼哭。我获得了重生，二宫，这一切多亏有你。谢谢你，我是清原奈津美，我爱你。我只想把这分心意传达给你，我才不管别人。啊！好安静，我的心情好久没有如此平静了。黎明的微光隔着窗帘洒进屋内。
——早晨了。
【十月十一日（五）】
