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当然不可能如此均匀，真要追究起来，自杀者大概都聚集在了我初中时，升上高中后就少了很多。

哦，对了，这种异于常人的经历请不要当成我的生活不正常来看，在我们那座城市，那个时候，我的经历非常正常。

那些人每次自杀的方式不尽相同，但每每都能找到对象的遗书。我甚至觉得这已经成为了一种传统，——只不过最近似乎也安分了一些吧。

第一个自杀的人，是因为尊敬的老师去世感到绝望的我的同学。

我竟然还记得到，——虽说记不清名字了，但是我竟然还记得这第一个去世的人。

总之，因为他人感到绝望，这点我真的无法认同，她之后的自杀倒是挽回了一点我对她的评价，至少她没有浪费着生命，而是早早地归还了寿命。

所以我才会如此厌恶那个天才般的少女。

没错，因为我跟她相似却又不一样。她悲观地觉得周围的一切都是危险，而将自己裹起来以求活命。我乐观地觉得周围的一切都会顺利进行，所以我渴望着活下去以享受生命。

不同造就了厌恶，从白人黑人的种族歧视开始，这个理论就得到了完美的实施。我看不起她，我不想跟她变得一样。

所以，我进行了最后一场赌博。

之所以是最后一场，因为我明白自己已经无所畏惧了，摆脱了与厌恶的人唯一的相同点，我已经没有什么需要藉由赌博而失去的负面感情了。

我是乐观者，乐观者无畏。

无畏者，一切都将很顺利。

我离开了赌博店，与工作人员道了声别。这将是我见过他的最后一面。

失去的感觉也能带来刺激，甚至说是非常刺激。所以我特地要求了赌博时间的延长，所以走出店门时，天已经微微亮起来了。

左手边，就是一栋废弃大楼。我知道沿路走下去，就是警局。

我觉得周围一切明亮。

我觉得我无所畏惧。

因为我没有了一切，我只剩下了乐观的心态。

这让我觉得未来一切光明。

〈七〉

接下来已经没有了。因为我的人生到此结束。

我从未否认过我被那座城市吃过，——虽不及那位天才少女，不及其他很多人。但是无可否认我被吃过。

只是由于不够好吃而被吐了出来。

我能离开那座城市的唯一原因，就是我执着于生命。

我痛苦的唯一原因，也是它。

或者用另一句话来说，是什么来着？我痛苦并快乐着。

我执着于活着是因为我的乐观，我痛苦于它这是由于我跟自杀的人，在某种意义上非常相似。

我也想死，非常想。

但是我对于活着的执着不亚于此，我抱着矛盾的心态活到了现在。

现在，——在赌博中，总算丢掉了对生的执念，我能够死亡了。

所以这应该是最后。

我站在废弃大厦的楼顶，面对着警察局。

他们无法调查出真相，绝对。

因为那个少女A早就已经死亡了。

我享受着最后一次死亡带来的刺激，活着的实感却无法令我满意。因为我已经不再爱着生活。

但是，我仍然感觉明天一片光明。

我是乐观者，所以一切都很好。

作者有话要说：　　拼文with森林。

解释两句吧，虽然我的脑洞自己都有些模糊……

我：乐观，以及对生存的欲望。

但是我与自杀者一样，想死。

在赌博店将生存的欲望输给对方，然后我自杀了。

总之就是很矛盾的心理，顺便，赌博店没什么特殊能力，本能影响自己的只有自己。

所以它只是我暗示自己丢掉这种欲望的一个台阶。

☆、艺术家

　　我热爱美丽。

年轻时，——大概是几年前吧，我爱上了一个美丽的女性。

虽然我们之间年龄差距很大，但是她的每一部分都是那么的美丽。充满了魅力。

只是在我离家工作以后，就没再见到过她了。

我仍旧记得，那个时候，大家都称呼她为少女A。

〈一〉

关上店门，拿起摄像机，我走出了赌博店。

当年开店只是因为想要有个落脚的地方，这里的房租很便宜，比租房子还要便宜，虽然只是小小的一个店面，设备不全，我仍旧住了下来。

是的，这家赌博店只是我兴起开设的店，我的本职是一个追求完美的摄影师。

也许，——我当时的想法是为了找到少女A，才开店的吧？

因为我知道，从那座城市走出来的人身上会带着戾气，一股能让我们相互吸引的戾气，就像那个明明很想死却因为乐观死不了的女人。

正是因为我们是从同一座城市走出来的人，所以我才帮了她一把。从她那里什么都没拿到，倒是帮她解脱了，这真是一件吃力不讨好的事。

没办法，谁让我们都是从那座城市出来的呢？尽管我从未被卷入在那座城市中发生的种种事情，但由于我过分关注少女A，差不多能知道大部分事情。

——也仅仅是大部分而已，虽然能从报道或是警察公布的消息中了解到表面原因，虽然能将零零碎碎的线索拼凑推测出一些可能的□□。

但是我最终还是个外人，我无法接触到少女A，这一直像一根刺一样卡在我的心头。

如果可以，我宁愿被牵扯进去，去得知少女A的存在及想法，也不愿只能旁观，任由她进入我的视线后再离开。

尽管被牵扯后，我可能会死。——不，是一定会死。那座城市也会将我吃得一干二净。

对的，像那个乐观的女人，她与我不同，不仅是当事人，更是受害者。——所以明明苟活了下来，却还是想死。

这种心态甚至敌过了她病态的乐观。

看她刚刚走出去的模样，应该已经活不了多久了吧？反正我也不是那种“认为人死亡瞬间才是最美丽”的雕刻家或摄影师，她如何，跟我无关。

我的美丽的标准，是少女A。

拍摄其他照片的原因，只不过是为了生活。我真正想拍的，是她。一直都是。

我却一直都无法找到她。

不知道她现在如何了。

〈二〉

每个人美丽的标准都不同，这点我能理解。甚至一个人在不同时期的美丽标准，都很可能不一样。

小时候喜欢着可爱单纯的线条，中二时穿着与众不同的风格，成年后迷恋着复杂魅惑的图案，老年了就热爱着淡雅简朴的服饰。

男性对美丽的感受度很低，却存在着特例。女性对美丽的感受度很高，也存在着特例。

理科学者认为公式理论是美丽的，文学家则认为治愈心灵的文字更为美丽。

造成对美丽的看法偏差可以多种多样，根本原因在于，他们并不是同一个人。所以他们喜爱的美丽可能在大众上有些类同，但细节上，一定有所不同。

所以——对于有着奇怪执念的同行，我没有任何歧视，所以——对于没有任何执念的我，他们也没抱有任何的疑惑。

我的周围，仅仅是同行而已。

没有朋友，因为我不需要。没有家人，因为我早已离家。我只要拥有着我爱的人就足够了。

然而现在的我，拥有的仅仅是对爱人的爱。

这也足够了。

少女A是美丽的，我对她的爱，自然也是美丽的。

不过——严格来说，执念这种东西，我还是有的，只是由于一直以来都没有找到过真正的美丽，这让我行尸走肉般活了这么久。

有多久？从我离家开始吧。或者是从我爱上少女A开始，占据了我如今的时间——记不得有多少了，我觉得很少。

虽然很久，但是还不够。我渴望在出生时就爱上了少女A——哦，不对，我比她更大。那就是我渴望在她出生时，就见到了对方，然后得知她的一切。

任何人对自己的爱人都是热烈的，难道不是吗？

〈三〉

我听见了店门口远处的尖叫声。

我听见了拐角处传来的嘈杂声。

我听见了围观的人们的私语声。

我拿起相机为这位同乡拍下了她的最后一张照片。并不是为了纪念她这种义正言辞的理由，我本身就不是会那样做的人。我拍照的原因只是想要记录下因为少女A而死的人。

有很多很多，——将近几十个，被杀害的。我的家中都有照片。

是的，如果我有那么点良知，我就会将照片以及我知道的一切交给警察，至少让那些被冠上自杀而草草结案的亡者有一点安慰。

但是我并没有。毕竟自己的爱人与毫无关联的人，孰轻孰重不是一目了然吗？

虽然少女A并不认识我，虽然我现在已经找不到少女A了。

妄图用同一座城市走出来的人——这个理由找到她的想法，现在想来真是可笑。但是这是我唯一一个知晓的，可能找得到她的方法了。

也是我唯一一处与她有那么一点点关联的地方。

她很神秘。也很梦幻。很残暴。却也很温柔。

她很害怕。却更大胆。

我想找到她。从她消失以后，我就一直想找到她。她是我的美丽。

为那位过分乐观的少女拍了最后一张照片之后，我心里再无对她的愧疚。因为我要进行每天必做的事情——找人。

找得是谁，我觉得应该都明白。

少女A。

我听说她最近正在这附近游荡。

〈四〉

好像从头到尾我只说了有关少女A一个人的事情？

请原谅我，因为这就像谈到了自己喜欢的东西，就像贵妇人喜欢炫耀自己的资产，街头的主妇也喜欢三三两两凑在一起嚼舌根一样。谈到了喜欢的东西就再也停不下来，就像我一样。

因为我的眼中除了少女A，真的再也没有其他东西了。我也想不出什么东西能够再多说的。

不过既然不想听她的事——哦，真可惜，我却有点小庆幸。因为说不定我说多了就会让别人再爱上她。

那对我而言可真不是件好事。

但是就算要我换一个话题吧，我也不知道该说些什么。

我没有什么可说的。除了少女A。

——等等，也许有？

那我就说说吧，不过我觉得这是十分无聊枯燥的事情，只是一旦我开始了，请不要打断。因为我很讨厌别人打断我。

反正我就是这样一个怪胎。

从小开始都是，与家人相比更是，也许正因为如此我才爱上同样很奇怪的少女A不是吗？

我突然觉得十分庆幸。

天空已经微微泛白，我相信现在的我一定非常疲倦，因为我很久没有睡觉了。

如此，我却仍然执着于在这附近寻找少女A。

因为听说她出现过。就是这么简单。

〈五〉

我的家庭，是一个重组家庭，后母带了两个妹妹在我即将毕业时住进了我家。

我有两个妹妹，一个现在仍然活着，不知道在哪里生活。一个与少女A同岁，然后死了。

并不是自然原因，是自身原因。

也许是我那时候对外还是一个比较温和的大哥哥吧，所以妹妹们都比较愿意找我谈心。所以在妹妹的自杀被判断成“家庭压力太大”时，我是明白的，妹妹死亡的真正原因。

她一直喜欢她的老师。非常喜欢。

如果要说有多喜欢，估计就像我对于少女A一样吧，虽然她肯定不及我，但是这种心情作为兄长的我无法否认。

然后自杀的原因是因为她的老师死了，生无可恋？

当然，就算知道这层原因，会那样想也是顺水推舟的。

只是人没那么容易为了他人而死。

这不是理论，只是将心比心一下。我知道妹妹无法自杀。

原因可以有很多。她年龄还小，对这种感情的把握并不成熟。她对死亡的恐惧正停留在一个跟微妙的位置上。她知道自己是母亲的寄托，所以知道自己不能死。

总的来说，她还是一个很听话的孩子，跟我另一个年龄更小的妹妹一样。

好的，那么接下来就是我真正想交代的事情了。也许有人能从我这片拼图中推测出一些事情，——但也只有一丁点罢了。毕竟与少女A有关联的并不是我，而是我的妹妹。们。

也许还要加上我的父母。

很奇怪吧？明明身为家庭中的一员，我却被排斥在外了。一向都说父母是重男轻女的，我却是被忽略的那个。

原因无非就是我的父亲有严重的暴力倾向，对孩子不理不睬，唯独喜欢暴打母亲。

她并非我的亲生母亲，所以她只在意自己的女儿。所以我在这个家的存在感几乎为零。

有的时候，我甚至觉得父亲是把母亲绑架回来的——毕竟没什么人愿意嫁给一个暴力倾向严重的人。

也没人会愿意嫁给一个杀人犯吧。

没错，我的亲生母亲是被父亲杀害的。我还记得她的尸体被藏在了房子底下，现在怎么样了我也不清楚。

也许发臭腐烂了吧，也许变成肥料了吧，又或者在不知不觉的时候被父亲处理掉了？我不清楚，我的世界里只有少女A一人。

这种过分执着的感情，我能确定是遗传自父亲，几乎不用想。

好的，那么这就是这个背景故事。

〈六〉

我知道的那部分事情，其实相比于整个城市而言，只是产生异变的一个小小的部分。

第一个受害者，是妹妹的老师。

第二个受害者，是一个不知名的少女。相隔时间其实是蛮久以后了。

第三个受害者，是一位男同学。我对他有一点点印象。

第四个受害者，才是我的那位妹妹。

看吧——所以我才有足够的理由相信，妹妹其实并不是因为深爱着老师而自杀的。

第二个受害者暂且不论，在第三个受害者死亡的消息被发出之前，某一天，妹妹面如土色地回到了家。

母亲那时候正在家里的角落哭泣，父亲已经出门了。小妹妹还没回家。

不知道她在想什么，总之那时候她找到了我。

她说：“我看到有人死了。”

她还说：“有人把人推到了铁轨上。”

那时候，我记得很清晰，她的裙子上印着一大块血迹。

很深很深，她说：“她站在对面，看到了我，我要被杀了。”

当时因为什么原因？哦，对了，好像是母亲的哭泣声惹得我很烦，所以我没怎么在意，加上即将离开这个如同噩梦般的家庭，我随便敷衍了几句。

妹妹就离开了。她什么都没说，仿佛只是到我这里报告了一声。或者说她只是回家报告了一声，因为我听见她又出门跟母亲又说了一遍。

就出门。

当天晚上没回来。

父亲也是，另外一个妹妹也是。

然后，隔天就被告知她从高楼跳下的事实。

其实一开始我还没有什么想法，也觉得她只是单纯的自杀而已，因为一切都还没铺成一片网，还没那么明显。

所以在另一件事情发生后，我才意识到更多的事情。

我的母亲自杀了。

这个我没有详细的了解过，我当时还以为是父亲失手，——嗯，他的确像会做这种事的人。

在母亲自杀后，父亲，被杀害了。

这个我可以说的十分确信。

因为，父亲，是在我的面前，在家中，在瑟瑟发抖的小妹妹眼前。被彷若修罗的少女A，杀害了。

详细的细节我已经想不起来了，或者说那时候我就没有太在意周围的事情。

那是我第二次，也是最后一次见到的少女A。

那之后我苦苦寻找，却找不到她。

我爱的人。

〈七〉

我被告之，这里是最后了。

因为我已经没有更多的东西能够交代，我本来就不是什么牵扯比较深的人。

我在那座城市的主要角色，除了拥有一个不算快乐的童年外，就是一个透明人。

所以少女A没注意到我，活下来的小妹妹也忘了我。

好吧，那么也请你们忘了我吧。

走过拐角，我见到了一个女生。

那应该就是人们口中的少女A了。

我抬起摄像机。

然后失去了意识。

作者有话要说：　　

☆、妄想人

　　我需要忏悔。

〈一〉

虽然，忏悔这个带有宗教含义的名词并不适合我，我也不太想使用，毕竟我一直都是一位无神论者。

——从小，到大。甚至不管我的生活中有多少不科学的东西，我都不相信神的存在。

我是无神论者，我相信自己。

所以——不对，应该说本来。本来我也并不想忏悔，忏悔自己的行为等同于自己承认行为是错误的，需要担当起相应的责任。

在人人都想要逃避责任的现在，我也不例外。

但是我必须得忏悔，因为我做错了事，而且错的离谱，而且在发觉自己做错以前我都认为自己是绝对正确的。

这是太过自信的表现。自信的尽头是自负，正确的尽头是错误。

我所做错的事情，其实并没有什么大不了的，——我这样觉得。毕竟每个人的价值观都不一样，只要我觉得这不严重，那么就不严重。

——这是在某种过分自信的人身上可能体现出来的特质。

我不是过分自信的人，在我的价值观之外还存在着社会的普遍价值观，并且在我脑海中占据了一席之地，我没有自信将它从自己的脑中完全驱逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能会产生的后果。

很严重。

我需要忏悔——如果忏悔能为我减轻罪行的话。当然这是不可能的。因为我的社会普遍价值观告诉我，社会不会因为人的忏悔而忽略掉他忏悔的事，只要实际发生过，那么这就是事实，需要被惩罚。

这就是冰冷又无情的社会，却比那座城市温暖了许多。

总之，忏悔对于减轻我的罪行没有任何帮助。

那么，就单纯的是为了减轻自己的罪恶感而忏悔吧——这也许能让我好受一些。

我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也许发生了什么都不必我说明了。

我是为了自保。我很想这样告诉自己，但是我的说法肯定不能令人信服。

我跪在眼前的血人之前。他旁边是已经被砸碎了的摄像机，然而他的身后已经看不见那些不干净的透明生物了。

——对，我是为了自保。

这是个不干净的人，所以我杀了他。——我的心里好受了许多，然而我的说辞一定没有人会相信。

我能看见奇怪的东西。

这让我的生活一片狼藉。

〈二〉

我刚刚提到过一位过分自信的人，其实那是我的一位朋友。

她很自信，总是可以肆无忌惮地相信自己，觉得自己做的事情一定能顺利进行下去。我其实很羡慕她。

记得那还是在初中的时候吧，——还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。

那时候我甚至还很羡慕她——毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。

我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。

直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，——是的，我觉察了，她的心理有点病态。

因为她总是能吸引一些不好的东西。

在事情发生并且如同炸弹一般爆炸之后，她周围的东西就越来越多。

什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。

其他同学也没有感觉。

我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。

我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。

所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了逃出了教室。

这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。

——然而我知道得太多了。

那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。

天知道他们究竟想要我知道什么。

天知道我的身上究竟发生了什么。

天知道为什么那些东西想要杀我。

原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，——仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。

为了自保，我只能杀了他们。

所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。

尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。

但是，为什么？

〈三〉

很多东西我无法明白，索性我也不想去明白了。

忏悔后，——也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。

已经是白天了。

人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。

小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。

只要想到——被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。

无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。

无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。

我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。

从自己的角度来看我是正确的。

从社会的角度来看，我仅仅是一个妄想者。

〈四〉

人都会幻想。

幻想与梦想是息息相关的两样东西，倘若拿到小学的语文考试中测验，大部分的学生基本都是错的。

我的亲身经历，请相信我。

幻想在定向中充满意外。

梦想则是我想要的，我希冀的。

就好像我的梦想是我不再幻想。

那么妄想又是什么呢？我被社会——也许曾经的同学老师也能作为社会的代表吧，我被他们称之为妄想者。

因为我能看见奇怪的东西吗？如果是，那只能说这是人对自己不了解的东西所具有的习惯性否定。

没有任何理由，任何原因，仅仅因为自己不了解——然后大部分人都不了解，就否定了它。

我是能看到的。在即将生病的同学背上压着数量更多的东西，在想要自杀的同学身上看见像是死神一般的东西，在那个乐观的同学身上也能看见扭曲成漩涡形状的人的面庞。

总之我看得到，不然无法解释我对事情的发展预测准确的原因。

我觉得即将自杀的人，他们十有□□会自杀。

所以——确实真的看得见。

无论他人相信与否，我只能这样说——对我而言我看得见。

那些否认我的人不过是愚人罢了。——这样说似乎有些太信任自己了？

但是我真的不知道该说什么才好了。就像自己所认为的真实对别人而言只是疯言疯语，——那么自己是真的还是假的呢？

这是个问题，我觉得我需要去找一个心理医生看看病。

但是我没有钱。

早就在那座城市失去了一切的我，拥有的而且唯一不想面对的，只有处在现实社会之外的另一个充满第二物质的世界了。

〈五〉

我相信那座城市是个诡异的存在。

倘若以我现在前进的方向看，它正在我的前方。但是我转了个身，我仍旧觉得它在我的前方。

天知道我费了多大的力气从那里面逃了出来，天知道为什么每走一步我都觉得自己离那座城市更近了一步。

明明方向并不相同。

也许这就是它的诡异之处吧。——我犹记得少女A曾经说过的，有关城市的谈论。其实她是看待它最为全面的人了吧。就算依赖了特殊能力，我也无法看清城市张开的血盆大口。

好像要吃人似的。

好像已经有人被吃了似的。

这是一座永远都走不出去的城市，只要在这里一刻，那你离开后注定会灭亡。

是否灭亡了——倘若仅仅从我所知道的那部分人来看，他们的确已经死亡了 。

但是究竟是否还有其他的人逃了出来——我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。

特例多了，事情才会越来越有趣。

我裹着周身的外套，路过两条街，警察在周围来来去去，似乎发生了案件吧。因为从那里——我这个方向看过去，能看到废物大楼中体积庞大的恶心的物质。

这是自杀。

看，我能这样断言。

我低头继续走在人群之中，单薄的外套之下就是沾满血迹的上衣，只要有一点意外那我就死定了——明明是这么令人紧张的事情，对我而言却仅仅是跟吃饭一样轻车熟路。

对于早已习惯的事情，我没必要太过紧张。人最基本的乐观还是得有的。

希望与绝望都让人难受，但明显前者更适合我一些。

我没事的。

对疑似自杀现场——我一眼就能看得出来的自杀现场，我并没有抱有太大的兴趣，从人群中走过，脚步匆忙地想要离开。

——突然间。

应该是突然吧。

我觉得，这的确是在我眼前瞬间出现的东西，称之为突然也不为过。

突然间，在我眼前出现了数量极为庞大的——从大楼——看上去像是医院的大楼中溢了出来。

这是游魂。这是怨灵。

总之就是不好的东西。

以我从未见过的数量，出现在了我的眼前。

我下意识地颤抖，对此感到恐惧。根据我以往的经历，周围有这种东西的——肯定不是什么好东西。

可怕。

那里，在这栋楼里面有着可怕的人。我感觉自己的下颚不住地发抖，比起面对着鳄鱼的人类还要畏缩。

——可怕的人。

这种气氛，我只在少女A——好吧，另外一个她身上见到过。

她带着狞笑一步步向我走过来，——这画面恍然还在眼前。

我缩着脖子加快了脚步。企图离开这里。

但是失败了。

〈六〉

相比于在这里出现的其他的——来自于那座城市的居民，我应该算是少数能了解透彻自己当下处境的人了。

但是我并不因此而自傲，因为这并不是什么值得骄傲的事情。反倒让我在意过多的东西而畏手畏脚。

对——在大街上杀了人不是因为我的不理智。我只是在思考过后觉得这个做法比较适合我、比较能让我逃离被那不干净的东西追杀的命运而已。

那么眼下、当前。如今的我是遭到了什么呢？

那座城市走出来的大部分都是疯子，不干净的东西始终缠绕在他们的身上。

这个男人，也一样。

我在极度恐慌中晕了过去，不是被吓晕的，只是我被人袭击了。

用着重物——感觉上看应当不是金属棒那种东西吧，因为我还活着，又或者只是这个男人碰巧将我砸晕了？

真抱歉，我对这方面不太了解，因为一直以来都只有我砸别人的份。

但是看这个普通上班领工资的男人，而且看起来还不是比较高的职位，应该对这些并不了解吧。

因为他并不是惯犯的模样。

在我醒来后就用一种兴奋却带着恐惧的目光看着我，这之中恐惧占了上风，在我眼中他就是一个初犯后对自己行为看到兴奋的新晋罪犯。

——我被绑架了。

用了一段时间将这个消息消化，我咽了一口口水，平静地看着这个男人。他长得有点眼熟。

这是第二点——他连面罩都没戴，就那样把自己暴露在我的眼前。如果只是绑架谋杀还好说一些，——绑架勒索的话也太不专业了。

本该顺其自然地想到我将被杀害。

然而他周围却连一把利器都没有。然而他身上却仅仅是一个上班族的气息，没有一点改变。如果硬要说有什么不对劲的话——

大概就是他同我来自同一个地方。

只不过，他的变化——到现在才开始。

初尝犯罪的滋味后，人会因为自己的本性分为两种。

很美好。很恶心。

当然——这仅仅指的是在那座城市的人。其他地方我没有去过，当然也不知道。

这个男人也是如此。

啊啊，真烦恼啊。

我有点苦恼地迎上他复杂的眼神。

——他身上有不干净的东西。但是并不是刚刚——好吧，我也不清楚我晕过去了多久。总之他不是刚刚我感受到的那股令人惧怕的气息的传播者。

在这方面来看，也许我应该感谢他。

因为他把我带离了那个地方——如果可以，我根本不想见到少女A。

她并不是最可怕的，却因为扭曲的心态，过着平静的生活。

也许在这方面我跟她没多少区别吧。——但是我很害怕她。

〈七〉

久违的结束了，但这并不是最后。

因为我的一生还有很长很长，我还能活很久，我还得在那些不干净的东西的胁迫下生活。

说我是妄想者也好，说我的幻想不靠谱也罢。总之我的妄想是真实的、并且能够准确预测的不是吗？

我觉得是自杀的人，他们最终都自杀了。我觉得是自杀的人，他们最终都被判定为自杀了。

说实在的——好吧，其实那座城市里的人只懂得自杀。

就像将我绑架的这个男人一样。

他是初犯而已。

所以一定不知道找准一个目标的重要性——千万不能找来自那座城市的居民。

因为无法确认，对方是否是在他之上的疯子。

而且很明显，他找错人了。

我喜爱妄想，因为它让我有借口为自己的道德开脱。

只有在这时候——我才是理智的。但是谁规定了理智的人一定很冷静呢？

作者有话要说：　　对这个主角吧……其实还是蛮重要的一个人物。