1、爱情维修工
杜松是我同事中的爱情专家，他的潇洒外表和幽默才能使他周围总有花枝招展的女孩绕着他转。可是他私下里对人说，他对其中的任何一个都未曾动心，他喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑，我对他有几次将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。
杜松是我同事中的“爱情专家”，他的潇洒外表和幽默才能使他周围总有花枝招展的女孩绕着他转。可是他私下里对人说，他对其中的任何一个都未曾动心，他喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑，我对他有几次将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。我知道我心目中的白马王子决不是杜松这种玩世不恭的男人，不过，这并不妨碍我和他之间几乎无话不说的“友谊”。
我闪电般发生的初恋故事让杜松大吃一惊。因为他发现我爱上的竟是一个看书摊的“小贩”。在他眼里，这种相识也缺乏起码的浪漫色彩。
那天，我对杜松说，我到单位附近的一个书亭去买两个月前出版的一份杂志。卖书的是一个戴眼镜的男孩子，他正捧着一本厚厚的书在读。我“喂”了一声，那个男孩抬起头来，很英俊的一张小生脸。我说出那期杂志的名字，他说没有，可看到我脸上失望的表情，他又问：“上面有你的文章吗？”我点点头。他说：“要不我给你找找看？”没想到这个叫江峰的男孩子竟骑着自行车几乎跑遍了大小书摊，终于为我找到了那本杂志。杜松用一种很奇怪的表情看着我，嘲弄地说：“就这样，你被他的小恩小惠感动了？”我急急地表白说：“不是！他还说他喜欢读我的散文，像晚秋在月亮下听琴的那种感受，我就觉得他是我的知音！”杜松眼里莫名其妙地闪过一丝妒意，嘴上却继续笑话我说：“你一个大学生怎么跟小书贩是知音！”我抗议说：“你不要有那么多偏见，好不好？他也是大学刚毕业，还学的国际贸易呢，他想念研究生，因为母亲生了病去年没考成。他现在暂时还未找到合适的工作，就利用上班前的这段日子帮家里打理书亭。”杜松“哦”了一声，对我作了一个鬼脸，酸酸地说：“这个书呆子也有呆福哟！”没有事的时候，我总去江峰的书亭看书。有读者来买杂志，他就会热情地拿出有我文章的杂志：“买这本吧，刚来的，里面有我女朋友的文章呢，给你打九折。”我笑他傻，他歪头看我一眼：“给你做广告呢！等有一天你也来签名售书，我就可以坐在这里坐享其成了。”我发现我真的爱上这个聪明又勤奋的男孩子了。很快，我们开始约会。夏夜的晚风温暖而多情，我们在一起也好像总有说不完的话题。有一天他突然说：“我觉得有了你的爱我就够了，不想再考研，再说，要是我考上了，你怎么办呢？”“我会等你的。”我说，“你还是考研吧，要不然你会后悔一辈子的。”他终于又开始专心复习功课了。
江峰家里很穷，一家四口挤在一间不足15平方米的小屋里，他晚上便跑到书亭学习。我就天天晚上做了夜宵送给他吃。一个下着大雪的傍晚，我给江峰去送刚炖的鸡汤，不小心在结冰的马路上摔了一跤。爬起来顾不得擦破的手掌心流了许多的血，首先想到的是我给江峰炖的汤。江峰接过保温壶的时候看到我流血的左手，他握着我的手流了泪，说：“你是世界上对我最好的人，我一定会好好爱你的。”那一刻，尽管天寒地冻，我心里却升起一片温暖。知道江峰考上青岛大学研究生的那一晚我们去了台湾酒楼庆贺。那一晚我们喝了许多酒。在昏暗的灯光下，我望着他那张热切地谈论着他个人梦想的脸，突然觉得有些陌生。记得杜松开玩笑地说过：“小心呀，书呆子一出门很容易变成花心的。”江峰会不会对我变心呢？我心里隐隐有一些失落和担忧，但我不敢说。送江峰去上学的那一天，在火车站他旁若无人地紧紧拥抱着我，笑着大声说：“等着我，三年很快就会过去的。”我泪眼婆婆地使劲点点头。火车张狂地鸣叫着，很快地抛下我轰隆隆地走了。
暮色四合，我站在月台上，竟想起看过的一部外国电视剧《悲情城市》：有个叫丽迪妞的女人为了爱情抛弃了家产，只身一人去陌生的城市寻找所爱的人。可最后的结局是：丽边妞站在落满飞雪的大街上，看着她心爱的公爵奥维尔坐在一辆豪华马车上，从她身边飞驰而过，他怀中拥着一个漂亮的女人，笑声极放纵极响亮。丽迪妞站在悲凉的风中，泪水从眼角慢慢滑落，望着渐渐远去的马车，忍不住悲从中来……不知不觉，我的眼眶也蓄满了泪水，昏暗的天空开始飘起了雨丝。最初的半年，江峰的信总是如期一封，每封信末尾他总不忘加上一句话：“等着我。”我尽量省吃俭用，将省下来的钱寄给江峰让他多加些营养和买书。并且，对我来说给江峰回信是一件最快乐的事情。因为他说读我的信是一种享受，他是我信的惟一的读者。
但第一个寒假江峰没有回来，他说要在那里打工挣钱。而且，江峰的信像珍稀动物也渐渐地少了，从最初的两天一封到现在的两个月一封信，而且信写得越来越简洁。我想他一定是学习太忙。然而一个落雪的冬天，我却收到江峰的绝交信，信中说他爱上了一个同校的女孩，还说他不回这座小城了，请我千万要原谅他。两天后，又收到厚厚的一个邮包，里面是我寄给他的所有信件，如今被江峰全部地退了回来。被退回来的还有我的爱情，我一下子就变得失魂落魄。我的几篇言情散文陆续发表了，可我却再没了欣喜，因为江峰不会再拥紧我，轻轻地对我耳语：“你知道我有多喜欢你、多喜欢你的文章吗，我会一生一世好好珍惜你。”
不知道杜松是怎么知道我失恋的，他调侃地对我说：“别再折磨自己了，你去青岛一趟吧！去找那小子，告诉他你有多爱他！”我接受了杜松的建议，在春寒料峭的一天请假去了江峰所在的那座城市。坐在车上、我一遍遍地幻想着我对江峰的爱情能够打动他，让他重新回到我的身边。
我永远也无法忘记江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎么来了？”他甚至没有请我进他的宿舍坐一坐。走廊里学生来来往往，我强忍着自己的眼泪，告诉自己千万不能在这里流眼泪，不能让他难堪，我的声音低了又低：“江峰，我们到外面去说吧。”
站在校园的林荫路边，他不带一丝感情地看着我：“我在信中不是说得很明白吗？感情的事不可以勉强，我已经不爱你了，你觉得我们在一起还会快乐吗？”“可是我爱你呀，我爱你……”‘带着最后一点点希望，我哭了起来，蓄了许久的泪这一刻终于流了下来。我们也有过快乐的时光，谁又能否认呢？他看了我一眼，轻轻地说了一句：’毕业后我不准备回烟台了，我会留在这里和她结婚。那么我呢，我想问，你不是说过会一生一世好好珍惜我吗？望着他无动于衷的脸，我愣愣地一句话也说不出来……第二天我又回到了烟台。下午我面色苍白地去单位上班，我有意避开了杜松，我知道我的痛在心里，除了江峰，谁也无法分担。
傍晚，我第一次一个人走进了酒吧。酒吧里光线金黄柔和、音乐轻漾如波，我坐在角落里低头喝着一大杯血一样红的葡萄酒汁。这时，杜松推门进来，坐在了我的对面，他嘻嘻笑着说：“你在借酒浇愁吧？”我望着他，不争气的眼泪又涌了出来。他又笑着说：“你怎么这样悲观呢。如果你真爱他的话，就振作一点，说不定他只是一时糊涂，你还会赢回他的心。爱情就像一辆汽车，跑长了路总有抛锚的时候，只要维修好了还可以继续奔跑。”我像在黑暗中看到了一线光明，睁开朦胧的醉眼间：“你说吧，我的爱情该怎么‘维修’呢？”杜松半真半假地说：“你若雇我作你的爱情维修工，你给我什么报酬呢？”“请你在冬天吃冰淇淋。”我以为他只是想逗我开心，回敬了他一句。没想到他却一脸认真地说：“一言为定，你可一定要在冬天请我吃冰淇淋哟！”然后，他跟我讲了三条“锦囊妙计”，尽管我颇不以为然，但为了找回我所爱的人，死马就当活马医吧。杜松跟我讲的第一条妙计是“包装爱情”。他要我在江峰眼里不要像个忧郁的灰姑娘，更不要像个受害者。要装得像什么事儿都没发生一样，继续与江峰保持冷静的联系。按照此计，我第一次跟杜松去了时装店和美发屋，将自己从头到脚打扮得像个公主。奇怪的是，我阴郁的心情随之明朗起来，青春也好像真正地焕发了亮丽的光彩。我把自己崭新形象的相片和一封情意缠绵的情书一起寄给了江峰，并照样每月寄钱给江峰。尽管我知道这钱他可能拿去跟新女友“打牙祭”。没想到，不到十天，我就又收到了江峰的来信，他说他很吃惊我的变化，就像他刚开始认识我一样新鲜，他表示愿意与我再做“一般”的朋友。
当我把这一“喜讯”告诉杜松时，他要我一定得沉住气，并给了我第二条妙计：“情火攻心”。我于是把最近写的文章寄给他，有意提醒他往日的美好时光，动情地叙述我们最初怎样相爱，两人如何在夏日夕阳西下时，沿着荒凉的海岸线去看镀金的大海。在无垠的金色沙滩上赤足嬉逐，在月亮升起时，相依相偎地倾听着海浪合奏的摇篮曲……我重温着往昔的这一切，心中充溢着无法言喻的伤感，我想江峰即使是铁石心肠也会被打动的吧。我的文章寄给江峰一个星期后，他竟打电话给我了。他说，他更喜欢我现在的文章，让人读了心弦怦动。他还开始抱怨他的新女友太俗气，整天只知道跳舞看电影，腻歪死了……我把这些信息及时地给了杜松，杜松说这正是他第三条妙计中的“爱情游戏”。要给他一种暗示：没有他，我一样可以活得很快乐，从而引起他爱情的忌妒。
这是最后一招“杀手铜”了。杜松让我给江峰打电话时按下免提键，故意让他听见我和杜松低声的“甜言蜜语”，同时又对江峰平淡地说些不关痛痒的事情。我知道敏感的江峰听了那些“情话”后定会如蜂螫心的。果不其然，当天深夜，江峰就打电话给我，他说他已经跟他那个俗气的小女孩分手了，他问我还爱不爱他。听着他的表白，我泪流满面，可是我却抑制住了我的哭声。最后他说一放寒假就会回来看我。
第二天傍晚，我第一次约杜松出去散步。深秋的月亮像满怀心事地位足在半空。我们坐在海边的石凳上，我长久地沉默着，杜松讲着一个笑话，我心不在焉地听着，笑不起来。他又说了句什么，我只是淡淡地应着，杜松转过头来认真地看我：“我刚才在问你，海面上的渔火和港里的探照灯哪一个更远？”“啊，”我看着暗夜的海面，惊觉地转过头来看他：“你说什么？”咸湿的海风拂面而来，杜松的眼底闪过一丝落寞，他轻轻地问：“怎么，他还没有回心转意？”“不，不是。”我心慌意乱地说，“他说他寒假会回来看我。”“那我应该祝贺你啊！”杜松笑着说，“你可别忘了冬天请我吃冰淇淋哟！”我觉察出他的笑有些苦涩，我的心也酸酸的。我轻声说了句：“谢谢你！”就躲开他灼人的视线，低下头去。杜松没再说什么，转过头去，清凉的海风刮得强烈起来，要涨潮了……
最后一批大雁南飞以后，天气骤然凉了下来。离江峰放假的日期越来越近了，我期盼着见到他，可心里又隐隐有些秋叶纷落的怅然。
突然听说杜松要辞职去深圳工作了。那天晚上，同事们为他在森林餐厅饯行。外面下着大雪，我穿上大衣正准备出门时，母亲叫住我说江峰来过电话，说他回来了。我顾不得杜松还在餐厅等着我，就去了江峰的家。
他家的小屋里亮着灯，透过小窗，我看见消瘦的江峰坐在火炉边烤火。我站在街的斜对面，静静地看着我久别的爱人，直到雪花落了我一身……江峰出来时，我的脚竟发酸地挪不动了，嘴也张不开了。江峰看见我，向我飞奔过来，那一刻我的泪水又流了出来，我无条件地轻易地原谅了他。我想起了那部电视剧，我想我终究比丽边妞幸福多了，不是吗？我终于等回了我最爱的人。而这得归功于——杜松。我很晚才回到家，母亲说我走后杜松给我打了五六个电话。第二天我到车站送杜松时，他已经提前走了。我听同事说昨晚他喝醉了，一直不断地叫着我的名字，要我给他送冰淇淋去……我一下惊呆了，我现在才知道杜松一直在深深地爱着我。可是，为了我一生的幸福，他竟痛苦地充当了我与江峰之间的“爱情维修工”。
站在寒冬的冷风中，漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义，我忍不住怆然泪下……
2、拾回流放的爱
有一天，我的爱变成了碎片，象白色的鹅毛飘飞到遥远的天边。
一片落进了苍茫的大海，瞬间化成蓝色的水滴，在风袭浪涌中翻滚起伏。鱼儿看不见它的样子，因为它已经是沧海的一粟，大海的融凝让它失去了自己本来的面目。鸟儿看不见它的样子，因为它过往的热烈早已淹噬于蔚蓝的波涛，留下的只是与海一样冰冷的凄清，与浪一样短暂的疯狂。
我尽力地追赶，茫然地寻觅，依旧没有它的讯息。
只依稀的知道，另一片遗失在遥远的沙漠。炙烤的沙石溶解了它，烈日的怒颜吞吸去本来的理智。无风的时候，它静静地躺，象没有生命的岩石，沸点的热度掩饰不去蔫靡的外表，枯萎的神气在暴晒里蒸发，消亡。倘若狂风骤起，金沙弥天，顷刻覆盖这颗碎片，从此，无从追寻，销声隐迹，象沉底千年的旧物，离开我，独奔向远方。
细雨迷失了我的眼，云雾遮挡了我的路，我象盲人一样胡乱抓着，却仍然只是两手空空。
长风暗示着我，还有一片被吹进茂密的森林。落日的余辉把森林的绿色凭添了几分红，染指了那颗苍白的碎片。它参差在茂密的松针里，树脂的余香掩盖了它原有的平淡，即使映红了颜色，沾染了香灰，却仍然无法避退内心的颓唐，正如沮丧的人穿上了皇帝的新装，也毫无生气，亦不见堂皇。
我呆坐在地上，泪水淋漓，那些飘飞的碎片，早已逃离我的视线，四散飘扬。
也许还有一片，可能就深埋在神秘的沼泽。幽密的芦苇荡，恍如它寂静时的沧桑。泛起气泡的泥潭，包裹着脆弱，这是挤压它迷失的魂灵？还是修补它遍体的创伤。它没有痛苦，也没有悲戚，只是带着无所谓的淡漠随波逐流，渐渐地，被深陷在地下，堕落着自己的情感，耗费着无意义的生命时光。散文诗欢迎阅读。
我可怜的爱情，已经四分五裂，被上帝流放到四面八方。雨水打透我的衣衫，闪电刺穿我的胸膛。血液顷刻间凝固，窒息阻断了我生存的欲望，我只是想着那些被流放的爱，因为，没有了爱，生存不过是简单的岁月更迭，不过是无味的时间流淌。可我如何才能再拾回它们？是徒劳去追寻，还是安静去等待。其实我明白，拾回流放的爱，只有忘记过去的伤！
3、给心灵一个窗口
办公室地处五楼，走廊正对着夕阳。看书、写字时间久了，起身出去，放眼对面，青山苍翠，树枝颔首，炊烟袅袅，万物肃静，眼神舒然，一派心旷神怡，身心顿时轻然。
家在四楼，书房的窗口正对着日出，河对岸，远远地矗立着一座大山，稍近处，小山安静落座。读书、上网倦了，倚在窗边极目远眺，村庄、田野、汽车、人影、井然有序，极目远眺，青天下面的万物，噪静有致，坐落有序，大山静穆、威仪，小河在静态中流动着亘古的韵律，看东山日出，观水中游禽，天地万籁，充满灵性，心也轻了，神也明了，有这样一个窗口，让人爽心悦目，劳顿消减。
无论是人还是国家，没有窗口，肯定不行。国家需要与世界相知、相通，而不是闭目塞听，闭关自守；敞开怀抱，兼容并蓄，迎来送往的政权，自然充满了生机与活力并走向强盛，中国汉唐时就这样，而后来的明清，因为闭关了国门，于是遭受落后、挨打的命运；彼得一世时的沙皇俄国，为了打开一个“朝向欧洲的窗户”，也不惜穷兵黩武、劳民伤财。人需要窗口，是因为它给你带来新的视觉与感受，不然怎么会说“外面的世界很精彩”？古代的皇子们读书，靠窗边的位置是给最尊贵的太子留的；住宅小区里的商品房，窗口风景条件好的，价位自然要高！
人的心灵自然更离不开窗口，这个窗户展示你的心境。你的精神面貌，谈吐气质，一举一动，一颦一笑，甚至每一条皱纹，每一根白发，都是你心灵的窗口，因为人们通过它们可以了解你的相关情况，就算你静如处子，滴水不漏，无意间露出的蛛丝马迹也无声地成为别人侦破你的窗口，所以那些狡猾的罪犯总是难逃天网。人们还常说“眼睛是心灵的窗户”，反映出眼睛是一个生命躯体上最典型最突出的内在透射点。
同时，窗口也用于排气，用于闻知外面，寻找希望和生机的通道，所以它寄托着你的心意与理想。有句励志语言说：“上帝为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗”，可见窗户蕴涵着生机，没有窗口用于吐故进退，心灵就会死去，精神就会枯萎！生活，难免会给心灵与精神蒙上阴影与瘴气，我们需要一个窗口来排放心内的郁垒<！——防采集盗链开始——>卸下精神的重压！所以，当你坚定某种信念，执著地为它奋斗，或者你找到一种兴趣爱好，用它来化解心中的重负，让灵魂在静谧之处得到休憩与遨游，这就是你修建的心灵之窗。比如司马迁，因为受了政治事件的牵连而蒙受奇耻大辱，但是因为《史记》未完，心中的夙愿未了，所以忍辱负重而终成就了“史家之绝唱”！《史记》，便是他灵魂的安顿之地！有了这个窗户来透气，他的灵魂得到了永生。如果没有这个至关重要的心窗让他得以消歇，我想，司马迁绝不会苟且偷生，那我们中华民族也不会有如此优秀的文化载体来传承精神遗产了。人如果没有一个窗口来让精神嘹望远方，瘴毒就会让灵魂憋气、生病、窒息。窗口，是一个灵穴，它疏导内腑，连接远方，蕴藏着新的希望，开启着生与死的机关！给心灵一个窗口，才会内外气顺，一身轻松！
4、十年后的回忆
夜已深，吾心思念。
睡梦中，吾然惊醒。
回故涯，吾乃尔贵。
情已深，吾心忧忧。
每个人都有属于自己的那段美丽动人的初恋，而今天的我，也如此。初恋是一个人一生中最难以忘怀的一段恋情，这段非同寻常的恋情会陪伴这个人的一生，永远存在在自己内心的世界。
我也有一段很美妙的初恋，青梅竹马的我们，拥有着一段轰轰烈烈的爱情，拥有着一段难以忘怀的悔恨。不晓得，心中的那段伤该如何掠过。
2008年，这一年是每个中国人的荣誉一年，因为，我们中国申报奥运成功勒。这一年的奥运会，是在中国举办哒！这一年对我而言并不只这些，今年也是我从爱上她开始至今的第十年。
十年了，我依然没有忘记过她，还是会时常的思念着她。从前的那些快乐的生活还是会经常出现在我的梦中。忘不掉的伤，她，我最爱的人，我十年之久期盼的梦想。
梦醒勒，我睁开眼睛。顿时的自己，泪水和梦中的甜蜜爱情模糊在了一起。越是想你就越会在意，在意着失去你的悔恨。永远忘不掉从前的我们，我，幻想着那段爱情仍在继续着……
爱是一种需要，一种缺乏，所以我们都喜欢情歌。不管爱在进行中，还是仍未萌芽，不管你爱他比较多还是他爱你比较多，爱，或被爱，都是一种喜悦。
在朋友那听说，知心的你曾找过我，我要他帮我隐瞒只是怕见了面会更加难过。我对以往的感触还那么多，曾经的你，我依然深爱着。
一个人找出我们从前的照片，默默的回忆着，回忆的之后还是回忆，因为除此之外我不清楚自己还可以做些什么，脑子里全都是你的身影。一个人，关灯看着记忆的横切面，没有光线，过去那些情节更明显。
梦醒了，缘灭了，我依然生活在自己回忆的痛苦中。也许，我真不该就这样放弃，也许我再加些努力结局会变得不一样。
感情重在专挚，始终如一。
十年勒……我，真的长大了。
5、生命梦中的一段潜意识
天真的是太热了。好像还没有阳光，天空被厚厚的积云笼罩着，可是空间里的温度似乎就像是被什么超自然的意志控制着，流动不得。躲在屋子里，开着空调，可是心里的感受还是像被用火炉烧烤一样，说不出来是个什么滋味。
想写点文字，可大脑似乎已经不受意志的束缚，眼前看到的，难受的竟然怎么重合不在一起。过去读古书知道魂魄出窍，今天看来谁好像都有可能经历这一幕。好在书房里有张偷懒的床，于是我就顺势倒在床上……
开始还想着读点书再入睡，可是没想到头刚贴上枕头，我是意识便就开始朦胧起来。天晓得为什么会这样。要知道，好多年了，白天里我是从来不睡觉的。
走进梦里，我忽然发现，怎么和我在现实中看到的一模一样。也是厚厚的积云，也是热得让人喘不过气来的空间。街道上行人很少，有几个卖冷饮的小摊，看去也都是大爷大娘一级的人物……
我走在被混凝土做成的街道马路上，没有几分钟的功夫，就已经是大汗淋漓，有点走不出桑拿的感觉。这时路边一位看去少说也有八十岁的大娘朝我笑吟吟的说：“小伙子，天这么热，你去哪里呀？来瓶冰镇的饮料吧。小心中暑。”
我知道老人不全是好心，因为她是希望我能买一瓶饮料。放在平日我还真就买了。可今天不知道为什么，我竟然完全没有了人性，只是朝老人做了个鬼脸，也不知道想表达什么意思。老人还是笑吟吟的，似乎对我这种不友好的举动已经习以为常了。
我继续走，好像老天也真的不给我面子。这时我发现自己全身已经湿透了，头上的汗水就像断了线的珠子，不停地往下滚淌。有一会儿连眼睛都遮挡住了，眼前的一切模糊不清，大脑中的影像简直就和梵高的名画一样……
“这么热的天，你这是去哪里呀？”就在我低头擦汗水的时候，听到了一句熟悉的声音。尽管天气很焦躁，可传进我耳朵的的音符还是很美妙的。
“我……”抬头一看，怎么会是她呢？穿一身黑色的短裙，似烫非烫的头发，在热浪中显得那么的和谐：“我这是去哪里呢？”我好想是自言自语，也好像是在问她。
“嘻嘻，好有意思呀。这么热的天出来走，都不知道要去哪里，不是……”我想他留住没说的话一定不是什么好话：“没有目的？”
“没有目的。”我说：“我刚才好像还在书房，不知道怎么就走出来了。你这是去哪里呢？”
“我……”我这么一问，她好像也瞠目结舌起来。看起来当然社会，还真的就是一个令人困惑的世界。难道她也是不知道自己要去哪里：“嘻嘻，我是看你见你了，所以才出来的。”
“为我才出来？”我开始有点惊讶，不过很快心里高兴起来。当今的生命空间，竟然还有如此温馨的现实，作为个大男人，没有感觉那才是不正常的呢：“呵呵，那就太谢谢你啦！你在这里上班，还是住在这里？”
“我没在这里。”她声音很低，不过很甜美：“我就是不明白你怎么一个人走在这么难熬的天气里，是不是有什么不顺心的事情呢？”
“没有呀。”我说的是真话。尽管心里有些烦躁不安，可我知道这一切都是天气带来的。我现在其实挺好的，什么都不缺，还有份不错的工作：“你怎么说我又不顺心的事情呢？”
“没有不顺的事情谁愿意在这样的温度里散步呢。”她身材很好，而且从哪个角度看都显得是那么的和谐，我想今天我们讲和谐，最后的理想也就莫过于此罢了。
“我不是散步，我是……”我不知道下边该说什么。这时汗水又从头上渗了出来。我用水在脸上捋着汗水：“男人也真不幸，也不知道上帝当年是怎么想的。**犯都给了男人，可穿衣服却想着你们女同胞。我本来穿的就够薄的了，还是不行。”
“你想说什么呀？”她其实肯定什么都明白了，只是这阵子想让我亲口说出来。我也不知道他是什么意思。
“你看你们穿的多少呀，自然就凉快一些嘛。”我这阵子也只能埋怨上帝。尽管我知道我的这种埋怨多少有些委屈了上帝。可我实在是想不出来还能去埋怨谁呢。
“既然没事，我能不能邀你去我那里呢？”也不知道他也是被热气熏腾的脸上染让粉色，还是这会儿她的女人心起了变化。反正让我觉得她在说完这话之后，有那么点异样。不过我没有多想什么，很干脆的就答应了。
走进外观很普通的屋子，里边很暗。开始我还以为是在外边受到了强光的刺激，瞳孔一时半会儿放大不开。可待了几分钟，然还还是暗暗的：“怎么，你不喜欢阳光？”
“不是不喜欢阳光，我是喜欢屋子暗一点。”她笑着说：“怎么，你不习惯？要不我把窗帘打开吧。”
“不用了。”说心里话，我是很想让把窗帘打开，可是我心想，初次到人家屋子来，怎好改变人家的习惯呢：“坐一坐就好了。你的屋子里很凉快的。”
“保温很好。”她说：“你是喝咖啡，还是喝饮料？”我没想到她会问我这两样东西。说实在的，要是放在二十年前，我会毫不犹豫的回答喝咖啡。可现在，得了该死的糖尿病，我是咖啡饮料都没有口福了。
“就喝点凉白开吧。”我说：“现在没有福气喝咖啡喝饮料啦。谢谢！”
“真是没福气。”她说着给我倒了一杯矿泉水：“好久都没有看见你了，也不知道你都忙些什么？”
“怎么，我们认识？”我这时突然怎么觉得眼前的她变得模糊起来。思维真的是彻底断裂了，我怎么想不起来是什么时候见过她，什么时候认识她的：“真不好意思，我都不知道你叫什么名字。”
“名字重要吗？”她对我这样的困惑好像更困惑：“今天的世界到底是怎么啦，男人怎么都成了这样？”
“男人怎么啦？”我不明白。
“男人比女人多心呀！”她说着也不知道是有意还是无意，翘起了二郎腿。就在这一刻，我的心里有了一种前所未有的冲动。
“你……这裙子真漂亮。”我说：“穿在你身上真的是太和谐了。”这时我真想把大脑中早就盛装好的美好词汇全用上，但嗓子眼好像被什么堵住了一般，什么也说不出来。
“谢谢！”这时她站起身转了一圈，像是展示，也像是挑逗，反正男人和女人的故事大概都是从这样的情境中开始的：“这裙子我花了快一个月的薪水才买的。作女人都爱美，你说对吗？”我开始朝我走来：“怎么不说话？”
“你说什么？”我脑子也不知道怎么啦，他说什么，我是真的一个字也没有听到：“你在问我？”
“你在想什么呢？我说了半天话，看来是白说了。”这时我发现她突然大方起来，一下子坐在我的身边。按说屋子里很凉快的，可我却觉得身上不停地在冒热气。
“你一个人住在这里？”我赶紧转移话题。
“怎么，你希望几个人住在这里？”她开始用那双**的眼睛直勾勾的盯着我：“我说你们男人也就是这么点心思。为什么你们总是嘴上不说心里话呢。难道这也是上帝赋予你们的天性？”
“不是这个意思，我是想……”
“想什么？”她没有等我说完，就打断了我的话：“你不是说你喜欢做梦吗？怎么，现在不做梦了？”
“我什么时候说喜欢做梦呢？”我发现他怎么越说越离谱呢。难道我是真的在做梦？不会，如今的现实是那么的实实在在，哪里还有做梦的空间呢。想到这里，我开始仰头大笑起来……
“你笑什么？难道你是司马迁？”她冒出这么一句怎么样思考都可以的话，还真的一时让我丧失了理智。
“你想检验？”我说。
“嘻嘻……”她怎么在一瞬间变成了蝴蝶，在我的面前飘来飘去……。就在我正不知所措的时候，电话铃声却惊扰了我。从床上爬起来，定了一下神，原来我还真的就是在做梦。拿起放在书桌上的手机，一接听，原来是政府办公室电话，说要召开信访联席会议，我必须参加。
又是信访。不是整天说和谐嘛，难道这就是和谐的真谛。走出书房，天还是那么热，还是那么的让人喘不过气来。来到卧室，换好正装，我就赶忙往政府赶。
好家伙，政府门前还真就是围观了不少人。我走到跟前，正好遇上一位熟人。看他热的都有些失去形象，我就开玩笑说：“这么热的天，你们不要命了。有什么问题不能等到天气凉快点再说吗？”
“都生活不下去了，怎么等？”他抹了一把脸上的汗水：“你真是饱汉子不知饥汉子苦呀！要真有办法，谁来受这份罪呢。”
“我听说前段时间因为抓和谐，你们的问题不是都解决了，怎么……”我说。
“解决？那是和谐，和我们的事情没关系。”他说到这里：“不和你说了，我们今天非要政府说个结果出来，要不然……。”他怎么和我在梦里给那位大娘做的鬼脸一样，也给我做了那么一个鬼脸，就有挤进了人群之中……
6、请别说喜欢我
这段时间你工作不顺，每天下班后你不回家，要我陪你一会儿，我总是一惯的迁就你。
可是昨天你说的话让我有些担心，你说：“我很想你。”我当时愣在那里，半天没出声，因为在视频里你看得出我的表情，你小心翼翼的说：“我一直喜欢你。”然后我有些不高兴，我告诉你以后别再说这样的话，否则我都不知道该怎么和你说话了。你叹了一口气说：“嗯，我憋在心里不说，行吗？”于是我叫你快回家去，关了视频。
我一直把你当我的朋友，当我弟弟，请别用这暖昧的喜欢破坏了这份纯洁的友情。我是一个性格直率，是非分明的人，我不喜欢暖昧，朋友就是朋友，爱人就是爱人，我不喜欢红颜蓝颜的，那些都是一个模糊暖昧的名词。
四年前认识你的时候，你才30岁，那年我32岁，准确的来说，我比你大一岁半。因为当时我看你是计算机业的，所以我接受了你为好友，那时你还在包头给人打工，然后因为想念老婆回到了武汉，在一家网络公司做程序员。在武汉的时候，我和你交谈的时间最多，下了班后，吃了晚饭，你总是带着儿子来和我一起聊天，然后你通过远程控制，教我计算机应用方面的知识。
你给我的感觉，简单，诚实。于是我也敞开心扉和你坦诚相待，我记得那时你也说过你喜欢我，我当时就告诉你，你比我小，我只是把你当我的弟弟，我的朋友，如果你一定要喜欢我，那我只能把你删除了，然后你不再提起。
我能感觉到你是把我当好朋友的，有快乐喜欢和我一起分享，有不愉快的事喜欢向我倾诉。在武汉你觉得工作前途不是很大，你说你想出去发展，但不知道去哪里，我说深圳，上海，北京这三座城市都应该可以。你说深圳和北京都有同学，然后你去了北京，到北京的第二天你就找到了工作，你在上留言告诉我好消息，然后就开始在新的公司努力地工作。
在北京的每一步发展你都让我知道，你都和我商量，那感觉就象是我自家的亲弟弟一样，我也象姐姐一样真诚地给你建议和关心。你说你想老婆，想儿子，但是当时经济还不太宽裕，一个月只能挣到三四千，我说只要能够租到房子，一家三口的生活费够了，就把老婆儿子接到身边来吧，况且儿子可以送幼儿园，老婆还可以出去找一份工作，先不用着急存钱。因为我知道你是一个恋家的人，一个男人单身在外会很孤单寂寞的。
老婆儿子来到身边，你不再有难熬的思念，只一心一意去努力工作，然后你跳到另一家公司，工资涨到七八千了，老婆也找到一份工作，你觉得压力小了很多，你过得很开心充实。
工作稳定了一段时间，你有自己开公司的念头，你问我可行不可行？我问你资金需要多少，自己独立的技术成熟吗。你说资金有点紧，技术应该是没问题，因为你在现在的公司里就是骨干。我说那可以先不急着买房，可以把买房的钱拿来先开公司，你们还年轻，租几年房住也没关系。后来你和一个同事一起合伙开了现在的公司，一年的时间运转正常。你也按揭了一套住房，我觉得你今天的成就已经不错了，因为你是一无所有来北京的，才短短三年时间，你已经很努力了。
你还记得吗，有一天你问我为什么对你这么好，我说我欣赏你的上进，欣赏你的诚实。你说那倒是，如果不上进，你老婆也不会嫁给你。当时你们在同一个单位，你很穷，可是别人在玩牌，打麻将的时候，你却一个人在看计算机方面的书籍，你说你的专业并不是计算机，你只是对这方面有兴趣，然后通过自学走上了这条路。
这段时间也许是工作压力太大，一些大的程序需要比较长的时间，而人家又催得急，所以你晚上经常干到二三点，而有时候客户的要求又很多，还有一些难题不是一下子就能解决，所以你有些焦虑，合作伙伴之间意见分歧，也让你有些不开心。所以六点半同事们全走了，你就想和我说说话，你不喜欢打字，你总让我开视频。其实我是很不喜欢视频的，让人觉得极不自在，但是你是我唯一没有拒绝的人。你什么时候要求我开视频，我都点击接受，不知道为什么，我总惯着你。一般聊到七点半，我就要催你回家了，因为老婆儿子要等你吃晚饭。
昨天开始还聊得好好的，我不知道你有什么事，你只说不顺心，但你什么也不说。我问你是工作上的吗，你说是吧。昨天晚上你八点五十才回家，我催了你好几遍，你说公交车要十一点才停呢。我给你关了视频，你走的时候，心情不太好，落落寡欢，我心里不是滋味。
我们交往四年了，虽然只是在虚拟的网络，但是我并没有觉得这一切都是虚无。我相信在网络上只要彼此真诚，也能结交到真正的朋友，我一直觉得自己是幸运的，因为我在网络上收获了友情，宏，你。昨天我又提到了宏，你忽然说，我们聊天的时候，你不要提他好吗？我感觉很惊愕，你怎么能这样呢？友情是没有排他性的，你让我忽然有些困惑，有些担心。四年了，难道你不珍惜这段友情？你会破坏它吗？
这世界上的事很奇妙，爱情象一个很俗的游戏：开火车。看见孩子们开火车了吗，你拉着前面小朋友的衣服，而前面小朋友总是拉着他前面的小朋友的衣服，你的衣服也有一个小朋友拉着，就这样大家乐此不疲的转着圈圈。
我有些害怕失去，失去这四年的情谊，失去你这样一位朋友。假如我真的能从另一个角度接受你，四年前我就已经接受你了，今天不会有什么不同，你知道吗？欣赏一个人，并不代表就会爱上这个人。爱是一种没有理由的感情，并不会因为你比他优秀，因为你比他先认识我几年，我就应该喜欢上你。以后别再说那样的傻话，那并不是我需要的，也不是我喜欢听到的。
希望今天早上你睡醒了，会笑自己昨天忽然胡说八道，然后我们都忘了吧，咱们还是好哥们。无话不谈的。
我理解你工作压力大，去适当做些运动，周末出去散散心，前天在水立方的照片就很不错呀，看看你和老婆在一起多开心幸福，看着你老婆那贤惠的样子，我很喜欢，没看到你儿子呢，你没带他一起去？那家伙长得越来越象你了，可比你更帅，呵呵。
忽然想起你几天前说过的一句话：“你相信吗，这一辈子我们肯定会见面的，如果我接你来北京你不能来，那就等到六七十岁的时候我们约个地方见一面，那一定很有意思。”然后你笑得很欢，一个老头子，一个老太婆，几十年前的网友为了覆行一个约定，是多么温馨浪漫的事。
今天又是新的一天，努力去工作，开心地生活，希望你是我永远的朋友。
7、我们还能一起走多远
二十九号，就是我们结婚十五周年的纪念日了。你那么温情的伏在我耳边问我们要怎样庆祝，你说你要“吃大餐”。我相信你的表达是真诚的，这真诚让我感动，却也让我心生酸楚，突然的想哭。
十五年了，你第一次记起这个日子，第一次看重这个日子。十五年了，我也是第一次想忘记这个日子，第一次漠视这个日子——如果我们不能够拥有明天，这个日子，还有什么意义吗？
十五年前，你牵着我的手，说一辈子和我一起走。十五年前，我让你牵着我的手，准备好一辈子和你一起走。
我还清楚地记得，婚前你拉着我的手认真地问我：“结婚是一辈子的事情，一辈子都要生活在一起，一辈子要好久好久，你懂吗？”你心里，我只是天真单纯的小女孩，也许不懂得结婚意味着什么，也许答应结婚只是一时冲动。我更清楚地记得，当时我看着你的眼睛认真地回答：“懂。”我承认我天真到相信公主王子的爱情童话，单纯到并不在乎除了爱你还能给我什么。除了爱，我也没在乎你什么。
没有繁华的铺张，没有隆重的仪式，甚至没有你至亲的祝福，我们自己操办了自己的婚事。那张现场抓拍的唯一的一张婚礼照片上，你没有礼服，我也没有婚纱，你穿着我背着父母花助学金给你买的短袖衬衫，我穿着你带我去看海时穿的黄纱长裙；你牵着我的手，坚定，我就是你的小小鸟；我让你牵着我的手，安心，我永远是你手心里的宝。我们的手指上光秃秃的没有婚戒，可是我们的心里满满的都是爱。
我是那么的相信从此你能给我一生。那些在异乡相依为命的点点滴滴，那些和年龄大不相称的种种磨难，都不分你我地融合在彼此的生命中。我相信你的就是我的，我的更是你的；相信有缘有份就是你和我，不离不弃更是你和我。我不明白为什么电视剧里总是演那些婚内婚外感情的纠葛，更没想过有一天自己也会沉浮其中痛不欲生。那时，虽然房间里终日不见阳光，可是我们的内心却被爱强烈地照耀着。都知道我们清贫，谁相信我们其实还很富有？都认为我们卑微，谁想到我们享受着快乐？一条船上的两颗心何曾怀疑过“人生路上有你同行是幸福的”。
一辈子到底有多久？如果我们还好好的牵着手的时候就走完了，还有谁会比我们更幸福吗？可是现实没有如果。十五个春夏秋冬，我们一起走过了多少风风雨雨坎坎坷坷，而今天晴路坦，牵着的手却在迟疑，迷茫，陌生，冷却，渐渐的要松开……
多少个深夜，直瞪着黑漆漆的棚顶，想着曾经的恩爱，心痛到窒息，问天我们这是怎么了，到底错在哪里？多少个凌晨，昏沉沉醒来唯一的感觉除了痛还是痛，问地为什么这一切不是噩梦，为什么睡去了还要醒来？多少次在冷风里，徘徊在空荡荡的原野，想着走过来的泥泞，泪流了又干干了又流；多少次在无人的街，望着一扇扇暖洋洋的窗口柔和的灯光，不知道那都是谁的家，是谁温暖的港湾，自己的归宿在哪里？
常常是望着星河皓月，心就飞起来了飞到天上去，希望，希望那里没有情感没有记忆没有悲伤没有绝望；也常常是听着箫声离曲，泪就下来了不能自止，真的，真的是无数次的想结束自己，永远地逃避这生命所不能承受的重和痛……
而你，你又在哪里吞饮着悲欢呢？十五年的患难与共，你会那么彻底的忘记了我的气息吗？会那么彻底的消除了我的痕迹吗？我知道我苦你就一样的苦，我不相信我痛你一点也不痛。我承认你并不是随随便便的人，我也不想再纠缠谁是谁非。我可以原谅发生的所有你的和我的错，就算我们还年轻，还没有学会爱和被爱，理解和宽容，就让这一切成为我们最后的完美磨合的历史，我要的是我们的未来。
