看到对方的刹那，他们都呆了：少年子弟江湖老，红粉佳人两鬓斑啊！在医院白被子里的男孩骨瘦如柴，面目早就全非——他得肝癌，晚期，如果不是等待她来，早就魂去他乡了。
“你怎么可以这样？谁让你变成这样的……”女孩扑过去，满是委屈，“你说过要活动80岁，你就过你必须是我近旁的那棵树！”
男孩已经说不出话，只微微伸出手，想摸一下她的脸。她把脸埋在他的手心里，那手心里，有了一捧一捧的泪。
他的妻子、女儿站在旁边，泪如雨下。
几小时后，男孩离世。女孩心痛如死，去布置他的葬礼。他的寿衣，是她给他亲自穿上的，为他穿那件贴身衬衣时，她呆住了。他的胸口上有刺青，是一朵莲花，清秀无比。她泪如雨下，她的名字原本是青莲。青莲，那是一朵刺青的莲花呀。
而她的刺青在心里，他的人、他的名字、他的容貌，全在她的心里，也是一道道刺青，一生无法抹掉。
葬礼之后，去男孩的家，女孩才知道，他过得那样清贫，做了一辈子中学教师，仍家徙四壁，妻子下了岗，女儿上大学没有钱，而他如果有钱，也不至于把病拖到这时候。他明明知道她有钱啊，她的消息在网上有多少啊，好多拍卖会都有她的身影，她一出手就是几千万啊，可是他居然没有张过口。这才是他呀！只是一棵朴素的树，远远地望着她，绝不纠缠她。
女孩做了让所有人都想不到的事情，给他妻子买了一栋当地最好的别墅，送他女儿出国留学，然后留下一大笔钱，悄然离去。
女孩明白，如果爱这个人，会爱他的所有——他的妻他的子，她都会爱。原来，爱到最后，全是心疼，全是怜悯，全是那一丝丝一缕缕剪不断理还乱的真情！
男孩走了，这世界显得那么空旷而无聊，根本来就是连在一起，盘根错节多少年！但现面，他走了，一个人去了另外一个世界。从此，女孩再也没有出现在在各种拍卖会上，再也没有锦衣玉貌地出现过。不久，她的葬礼在北京举行。她和他死在一年，相隔不到六个月。女孩是忧郁而死的，她无儿无女。亲戚说，死时，她手里握着一枚玉，她枚玉叫双玉蝉。
是男孩的妻子埋葬了女孩，把她葬在他的身边，葬在了江南的那个小镇上。那是她向往了多少年的地方吧？
“让他们永远在一起吧，”男孩的妻子说，“坟前种上相思树，坟后种上同心花，让他们在天堂里相爱吧。”
残月
一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。
爱可以另一个原本高尚的人堕落，也可以让一个堕落的人变得高尚岁月流逝，坟墓只是一个关口……
有一天，我们都会相叙……
我想你明白，最美好的爱，是成全，成全去寻找你的快乐……
其实琐碎的生活，也是爱情的一部分……
女人知道你爱她就不会开口说爱你了，因为她处于上风。女人只有自信心不够的时候，才会对男人说“我爱你”……
没有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相见吗？
明天，也许是天涯之遥……不忠的人是可怜的，他们不是故意不忠，他们是害怕寂寞。要很多很多的爱才可以一个人对另一个人忠贞。
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的话。
但你爱一个人的时候，连折磨也是一种幸福最初的恋爱是最好的，后来才会变坏。不要挥霍爱情，爱是会耗尽的。
我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。当我们顿悟了自己的自私，在以后的日子里，也只能够爱另一个人爱得好点。
男人恒久地记住一个女人，也许是因为一首歌，一支舞，一个承诺。女人恒久地记住一个男人，不会是因为一首歌，一支舞，更不会是一个承诺。
男女之间，往往不是赏赐便是惩罚。你感谢上帝让你遇到这个人，同时，你又会怀疑上帝便是派这个人来惩罚你的。为什么只有她可以让你快乐，也给你痛苦，为什么任性的你偏偏愿意为她改变？为什么天不怕，地不怕的你，却偏偏怕她？
同一个人，既是赏赐，也是惩罚……
人不是因为遇到一个人而改变自己，而是你内在很想改变，你会注意到那个可以改变你的人，只有在那一刻，你的耳朵才能够听到远方的呼唤。无法从焚心般的欲望解脱出来，便无法得到内心的喜悦和平静。
前的人，为了一段感情不离别，付上很多的代价，譬如放弃自己的理想，放弃机会。现在的人，却可以为这些而放弃异端感情。离别，只是为了追寻更好的东西。
叶散的时候，你明白欢聚
花谢的时候，你明白青春
沉默
辗转于流年的流年之中，我哭泣，脾气变得暴躁，扯乱自己的衣服，抓乱自己的头发，随手摔碎身旁的东西，我任性，不乖，不听话，张扬，孤傲，这种种的种种，最终导致了我终究一个人欣赏一个人的孤单与寂寞，永远都是自己一个人的影子辗转于各个角落，为爱流离的痛苦早已让我心灰意冷，满是伤痛。
梦想的遥远，爱情的背叛，友谊的欺骗通通接二连三的降临到我这个萧条，荒芜的世界中。早已伤痕累累的心已不堪重负，再也承受不起。这一次次的折磨与挣扎，生活的希望，未来的憧憬被这些痛苦一点点的消磨知道荡然无存，我不知道让我苟活于世的是什么？也许是文字的存在，又或许是我对你还抱有一线希望，相信我们的爱还会回来，让我不再在这流年的流年之中，为爱流离。我不知道这是不是奢望？我彷徨，我惆怅，我失落，我仰天长叹，为什么要对我这么残忍？我到底做错了什么？眼泪就那么没出息的不知道什么时候流了下来。我无助的蹲下，把头埋在手臂里，任泪水一滴一滴流淌，冰冰的，凉凉的，滑过我每一寸肌肤。也许，这就是我宿命，我终不是讨人喜欢的孩子，终是被人抛弃的孩子，做了太多努力，终还改变不了我的命运，我的人生。
蓦然回首，曾经的过往不知在什么时候随风飘散了，我还未曾回想，却已消失，是不是梦碎了就再也修复不好曾经的样子，不然为什么连曾经那些残缺的回忆都不肯留给我呢？我无奈的笑了一下，可这笑的有都勉强，又有谁知道，流年辗转，满是伤痛，为爱流离，为你哭泣，我最终承受不了，坚持不住。所以，我停下爱你，不再辜负珍惜自己的人。
流年的流年，为爱流离。我终于可以笑得坦然，真正可以释怀。放开你，也放开我自己，勉强来的爱情我不要，两个人的寂寞加一加，只会更寂寞，更痛苦。
玫瑰的故事
这整个夏天我都不会再去思考。
我比以往任何时候都更热衷于各类社团活动，马不停蹄地在烈日下奔走。我知道自己就像一只疯狂旋转的花瓶，决不可有片刻安静。因为减速或暂停都将意味着无可挽回的粉碎，意味着精神上的全线崩溃。
就这样面无表情地忙着，信马由缰地瘦着，日子也就这么过去了，似乎也没什么大碍。只是那盘Nirvana的盒带一直压在大摞参考资料下，再也没有勇气去听。
直到一天傍晚走在路上，淬然听到学校广播里在放
《AllApologies》。我手足无措地身陷于一片惨痛而绝望的歌声中，挣扎不得，一张面孔幽灵般浮现眼前，五官模糊而不确定，恍惚间幻化成那朵绽放于幽蓝月光里的、遥不可及的玫瑰。
北溟，这个名字如同来自朔漠的狂风，吹得我的世界乱了方寸。
第一眼看到北溟的时候，他正对着风，头发被微微掀动，而阳光恰到好处地投影在他清秀的脸上，使他看上去像是浮凸于一枚埃及古币上的、阴郁的英雄雕像。
那会儿他正在食堂对面卖磁带，在人群里站着，表情始终是淡淡的。而他整个人像瑞士最深的湖水那样发出光彩，一瞬间照亮了我的眼。
我走过去选带子，立即有惊艳之感——Nirvana.Guns‘N’Roses.theDoorsPinkFloyd.OConnor……吾爱尽收眼底。
忽然他轻轻递过Nirvana的《UnplayyedInNewYork》，我一惊，不敢抬眼看他，匆匆接过，付钱，逃之天天。
我想也许这就是我等待已久的人了。
后来才知道他是校乐队里的Bass手，文笔不俗，等等。
我在食堂等待北溟的出现。他进来了，他在排队买菜。他去插队买饭。我注意到他的表情不是酷，不是冷漠也不是深沉。他穿行在人群之中，不带一点儿情绪，“仿似一串荒冷的流逝烟花”。
真是令人一见难忘。
“哟，看把你美得……又看见他了吧？”同屋的小渔取笑我。
“一点儿没错。”我答。这种女孩，一听到别人提及某个男生，第一句话必是“帅吗？”第二句则是“他穿什么衣服？”我不觉得跟她有什么好讲。
“我可以帮你介绍。不骗你，我认识乐队的人！你可以写封信，我托人交给他……”她倒是挺起劲儿的样子。她的情操始终不能升华。
“IhelPyou.”讲这话时，她看着远处，一道光迅速闪过她的眼。
我微笑，拧大音量听P.J.Harveg.她可以帮些什么？认识他？对他说请爱我并做我男朋友？每天一道儿吃饭一块儿学习？不不不，我无意于此。
爱情最可悲的是：如果你得到了这个人，不管你当初有多爱他，总有一天，你会嫌弃他。
我不想让爱情生活的琐碎和庸常迅速褪去他的光芒，只留“青莲色和蓝色映在即将衰败的花上”。读了几年书，知道有些东西一旦失去，便是不可复在的永远。
“爱之于我，不是肌肤之亲，一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。”（杜拉斯的句子，我已经记熟于胸。）
爱是我生命中不凋的玫瑰，令我在这俗世之中暗香浮动。
然而小渔仍在怂恿我。
不知怎么搞的，我喜欢他竟似已是众所周知的样子。偶尔在路上相逢，双方都迅速转移视线。
有一天独自在食堂吃午饭，一个男孩过来坐在我斜对面，几分钟后他大声招呼北溟。我惊惶地抬起头，看到他迟疑一下后走过来坐下。
我完全失态，双手掩住脸。
那男孩在他耳边说了句什么。他一下子站起来，骂句粗话后掉头就走。
我反而镇定下来。镇定地去把饭倒掉，仔细地洗手，面无表情地离开。
如同我一去不再回头的玫瑰之爱。
独自呆在宿舍，把那盘带子翻来覆去地听。我近乎自虐地拼命回忆，捕捉那些骤然一亮，稍纵即逝的场景，不漏掉任何一个细节。
眼泪淌下来，流了一脸，痛苦得不能呼吸，身子抖得历害，心里十分清醒，只是再也控制不住。
今夜，我是雨水中一座荒凉的城。
明天呢？明天还要上课的。世界末日远未到来。
后来才知道小渔暗中托人要他答应先接受我，过一阵儿再甩掉。我沉醉其中，她在一旁暗笑，我痛不欲生，她将怀着胜利者的心态前来安慰。
只因我在给朋友的信中表示了对她的不屑。那信恰被她看到，从此恨我人骨，一直伏在暗处，怨毒地等待给我致命一击。
可惜北溟并不答应，只是她散布流言，已令他看轻我。
真情流露之后，没有人能再做到无懈可击。北溟，正是我的阿基利斯之踵。
我死里逃生。不过日子总是要过下去的，我只有紧闭双唇，“在人群中默默前行，深怀自尊”（张承志）。匆匆走着，兴许还会遇见北溟，只是我已不再抬头。
犹如经过文革的洗劫伤痕文学繁荣了，我也繁荣了。我开始狂热地投身于各类活动之中，累个贼死跑去看《等待戈多》……在极度的疲乏中隐隐感到快乐。
这整个夏天我都无暇再去回想。
然而在这突如其来的一刻，在这惨痛绝望的歌声里，我紧紧闭上双眼，不让泪水涌出，北溟，真想一路狂奔向你。
我低声说：玫瑰，再见玫瑰。
时间将抚慰一切。多年之后，在异地漫不经心地转过某个街角时，也许就会在毫无防备的情况下相逢，我将必然地、温柔地凝视你。
爱一直在身边
晴朗的夜空，月色分外妖娆。静静地，倾泻进小屋，为这无尽的黑暗点缀一分光亮，清清地、淡淡地……
我临窗而坐，沐浴在着朦胧的月光之中，心也好象飘在云里雾里一般，任思绪飞扬。
我知道，今夜，我注定要迷惘！
十九年的风风雨雨，六千多个日夜的悄然流逝。在这平凡且平静的生活中，我以为我早已麻木，我以为身边已再无什么感情能让我的心为之激荡。然而，那个“长大不容易”的节目却奇迹般的让我产生了对亲情的触动。
身在单亲家庭的我，早已习惯了漠视家的存在，早已习惯了与父亲时冷时热的感觉。亲情，对于我来说是一个遥远且陌生的字眼，神圣的令人向往，却也冰冷的让我畏惧！
每天默默地做着如此规律的运动，却从没思考过父亲在规律中扮演着何种角色。
自从那个幸福如梦境般美好的世界随着母亲的离开而崩塌开始，我学会了漠视一切。开始抱怨所有的不满，甚至漠视父亲给予我的所有的爱。
这样的无知，十年如一日。直到今天，一句句真切的话语击碎了心中的冰层，一行行热泪冲刷净一切的误解。我的眼睛从没像今夜这样明亮过，我的心从没像今夜这般真实地疼过。拨开迷雾，我猛然惊醒地发现自己这么多年竟会如此糊涂，竟会如此无情地漠视父亲对于我那么深刻的亲情、那么伟大的爱……
我知道，今夜我注定要清醒！
回首往事，我的第一句话是爸爸教的；我的第一步路是爸爸扶的；我的衣食住行是爸爸照顾的；我的幸福也是爸爸给予的……
每天送我出门、等我回家的人是爸爸！
每天做好了美味的饭菜等我吃的人是爸爸！
每次在我困惑迷茫时帮助我的人是爸爸！
每次在我从睡梦中哭醒时陪伴我的人还是爸爸……
我的任性、我的坏脾气、我的蛮不讲理、我的无理取闹，我的一切一切的顶撞，爸爸都用他最宽大的心给予了包容与原谅。
面对如此深沉而伟大的爱，我所回报的又是什么呢？
不是优秀的成绩、不是傲人的惊喜、甚至不是乖巧的性格、不是一颗感恩带德的心！
我惭愧，在理所当然的心情中毫无顾及地接受这份亲情所带来的幸福的同时，我竟然没有给父亲丝毫的回报，甚至没有说过一句“谢谢”，为何这样大差距的事实，我要等到十几年后的今天才有所领悟呢？
月光还在那样无私的将微亮洒满大地。冷冷清清的月光中，我也不禁打了个寒噤。飘荡的心早已尘埃落定，飞扬的思绪也已经找到光明的出口。面对亲情，我不再产生迷惘，因为我知道父亲的爱会常伴我的左右。
对亲情的这段感悟让我清楚：爱一直就在身边。明天，我要笑着面对父亲，真诚的说上一句：“爸爸，我爱您！”
泪，只愿为你而流
又是一个烦人的下午。
枯燥的太阳火辣辣地烤在我的脸上，使人心烦意乱。刚和哥哥大吵一架的我漫无目的地走在人潮涌动的大街上。
周围的人脸上没有任何表情，了无生气，只知一味向前，也许连他们自己也不知道该何去何从。
我也一样。
由于父母离异，我在很小的时候便放弃了读书（本来成绩就差），并跟随着唯一的哥哥在这个陌生的城市中闯天下。然而初到城里的我被许多新奇的事物吸引，渐渐地迷上了上网打游戏，沉溺其中，无法自拔。哥哥也曾因此多次教训我，但我仍然执迷不悟，每次都与他吵到不可开交然后摔门而去。
刚刚就是这样。
无聊中，我又钻进了网吧，继续“虚度”自己的时光。
突然，人声大噪。我回头一看，只见一个强悍的中年妇女拧着一个和我差不多大小的男孩的耳朵，一阵拳打脚踢便“扔”出了网吧，离去很远还能听到连绵不绝的喊骂声。我不禁暗自庆幸：哥哥从没有打过我。
月亮高高挂起的时候，我才拖着疲惫的身体踱进了家门。
哥哥一个人坐在桌旁喝闷酒，桌上放着早已放凉的饭菜。我洗了一把脸，坐下就吃，全不顾坐在对面如今与我相依为命的哥哥。
哥哥只比我大几岁，可现在，这个高中刚刚毕业的年轻人，就不得不用他稚嫩的肩膀撑起这个支离破碎的“家”。
“你刚才去哪儿了？”哥哥问我。
我没有理他，头也不抬地继续消灭桌上的饭菜。
“我再问你一遍，你刚才去哪了？”哥哥的语气，显然是在强压着怒气，但更多的，是无奈。
我抬起头，看了他一眼：“你知道的。”
“你能不能有点上进心？不要整天就知道上网。我只是你的哥哥，我没有义务一直养活着你，只要我愿意，我大可撒手不管，任由你自生自灭。”哥哥叹了口气，继续说，“你能不能好好争口气，让爸爸妈妈对咱们另眼相看？”
“我没有爸爸妈妈。”我毫不闪避他的眼睛，坚定地告诉他。
由于我和哥哥的学习成绩糟糕得一塌糊涂而弃，我们于不顾爸爸妈妈在我幼小的心里留下了深深的恨意。我不会原谅这样的人！
“你说什么？”哥哥显然不相信我会说出这样的话。
“我说我没有爸爸妈妈！他们那么早就不要我了，我永远不会原谅他们！”我站了起来，几乎声嘶力竭。
“啪”一声响亮的耳光落在我的脸上，同时也深深地刺痛了我的心——我最亲爱的哥哥竟然打了我，我那么爱他，我也一直以为他也是爱我的，可因为那俩个无情的人，他竟然打了我！我捂着火辣辣的脸，眼泪止不住地往下落。
“不许你这样说！即使他们有错，他们毕竟使我们的父母，是生我们养我们的人，就算他们不要我们了，他们也永远使我们的爸爸妈妈啊！”哥哥激动得声音都在颤抖。
我站起身，狠狠擦干泪水，咬紧牙不让他们流出来。
“从明天起，我不会再在你们任何人面前流泪！我不会原谅他们，我更不会原谅你！你继续当他们的乖儿子，而我，再也没有你这个哥哥！我要活为自己活，死为自己死！”喊完这番话，我转身走进简陋的卧室，只留下哥哥一个人愣在那里。
“好，这可是你说的！从明天起，我没有你这个弟弟。我要为我自己而活！”哥哥似乎也想通了，语气平淡。
“明天，我就要离开，为我自己而活！”躺在床上默默下定决心后，我便沉沉地进入了梦乡。
一切来的那么突然。
我是被剧烈的震动惊醒的，恍惚中，我感到大地在剧烈地摇晃。我突然意识到——地震了。这种在电视中才见过的灾难现在真实地出现在我眼前。
我想站起来逃跑，可是我却根本动不了。从没有经历过地震的我此时双腿已经软得不听使唤了。
就在这时，黑暗中，我看到了那个熟悉又陌生的身影。哥哥跌跌撞撞的移动到我身边，二话不说，抱着我就向外跑。
地震越来越厉害，屋顶上的土石，砖瓦一块块地掉了下来。一块大石头狠狠地砸在了哥哥的头上，鲜血立刻顺着他的脸颊流了下来，流在了我的脸上，脖子上。我已经由于惊吓忘记了叫喊，只有软软地躺在哥哥的怀中，把自己的生命寄托给这个曾经朝夕相伴，而我已经发誓不再相认的人。
快到门口时，哥哥已经摇摇欲坠了。就在他快要倒下的那一刻，他用尽最后的力气将我向门外抛了出去，而就在此时，屋子终于承受不住剧烈的摇晃，塌了。沉重的土石一层层地压在了哥哥的身上，掀起漫天灰尘，遮断了本不明亮的月光。
从昏迷中醒来，我看到了眼前的一片狼藉。废墟中，只有哥哥的一只胳膊和头露在外面。他脸上的血迹仍未干，脸上布满灰尘，双眼紧闭，早已不省人事。
我强忍着浑身疼痛爬到了哥哥身边，抓紧了他的手，焦急地呼喊着他。
他的手微微一动，缓缓睁开了眼睛。看到了我，用微弱的声音对我说：“臭小子，看来哥这次是活不成了。”
“不行！你不能死！你说过你要为你自己而活的，怎么能不算话呢？”我喊道。
我是这么说过，不过，我还没说完。我要为自己而活，但我愿为你而死啊。
我再也抑制不住内心的后悔与难过，眼泪哗哗地流了出来。
“别哭了，傻小子。”哥用沾满灰尘的手吃力地为我擦拭着眼泪，“你不是说再也不在我面前流泪了吗？怎么这么快就反悔了？答应我，男子汉大丈夫，活着就为争口气，不能动不动就流泪。哥走了以后，你要好好地活下去，做个真正的男子汉让他们看看！还有，哥昨天晚上一时激动，失手打了你，你能原谅哥哥吗？”
我已经再也无法说出一个字了，只是不住地点头，点头救援队来时，哥已经带着微笑走了。
望着远方初升的太阳，我擦干了脸上的泪痕。我不会在流泪，我要勇敢地活下去，因为我继承着两个人的梦想！
哥，我的泪，只愿为你而流！
月光里的爱渐渐远去
在阴雨霏霏的季节里，我将自己的一颗心放逐到茫茫大海里，没有归期，没有目标地去流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，汇着幽幽的苦涩与辛酸。
我不知道，该怎样诠释这一生中让我难忘的情缘。我也不知该如何对他，不知如何让他明白：我永远都爱他。我离开他是因为我不能让自己的爱情受辱，不能因为他爱我而不尊重我，我只有离开才能解脱他、解脱我。
多少个温柔心醉的夜晚，多少个缠绵的早晨，多少次快乐的笑声像清冽的甘泉一样汩汩而出的时候，都是因为他，这个集文学的才气、音乐的天赋于一身的男孩给我带来梦一样美妙的生活。干燥的空气也因为我们的快乐而湿润温馨起来。四年的岁月，我们执手相依，从单位领导不同意本单位职工联姻、双方父母因思想的差异而绝决反对，到现在所有的障碍都解除了，大家皆大欢喜的祝福中有情人终成眷属的时候，我们却怎么就再也无法走下去了呢，是我们有缘无份，还是冥冥中造化弄人？
他对我的好，他对我的爱，从来不说，而是一直默默的做，常常在别人已经感动得一塌糊涂的时候，我还未发觉，不知不觉中，我已习惯了他的疼爱，他的宠，而身在福中不自知了，是离得太近看不真切，还是我没有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我无心的本不该成为误会的误会啊，那小得不能再小的事，却深深刺痛了他，可是却怎么就使他做出了如此愚蠢而又痛悔终生的事呢？我知道酒精的刺激，足以让一个人失去所有的理智吗？知道他心疼我，在乎我。但这就可以让他这样毫无顾忌随心所欲的侮辱我吗？在他那因酒精的刺激被愤怒扭曲的脸孔上，我找不出一丝一毫的宽容与往日温情的痕迹。当那些肮脏不堪入耳的话从他的嘴里冒出来劈头盖脸砸向我的时候，我就知道我们再也无缘共度今生了。四年的岁月，早已相知，明知我非他说的那样，可控制不住的情绪塞满了他疯狂的大脑，那一刻，我宁愿死去，倘若地下有裂缝，我会毫不犹豫的跳进去，有生以来，从未有过的屈辱与愤怒袭遍了全身，我呆立在那里，只有伤痛的泪水无情的奔流，此刻才知道，在他面前的我是那样的软弱而无助。我居然没有别的办法避开那强加在我身上的屈辱，我是他那样爱之弥深的心中之妻啊。我的任何语言在这里都是徒劳而多余的。我听到了自己的心死去的声音，还有我们苦苦培育了四年的恋情，滴血成河的心，滚滚如潮的爱，消失在那晚凄美的月色里，苍白而冰冷。
我走进了多面的季节不愿复出，我知道他痛心痛肺的悔，那真情的泪水、痴心的话，都飘在了我酗酒后冰冷的眼神里和无语的泪水里，他痛苦的眼神、无奈的叹息，默默陪在我的身边。戒了酒，成熟后的沧桑的话语，都在期待我走出自己蜗牛的世界，重新寻回往日的光彩，天知道，现在我才明白原来我是那么深深的爱着他。我的心着了他心的跳动而跳动，我愿自己是风中为他翻飞的叶片，他的一封又一封信，他的歌声，他的“斌，快乐起来好吗？”那温柔的让我心碎的爱，都会让我心痛而泪流满面。长期以来，他是我心灵最深的依靠，是我生活中的伴侣，没有他陪伴的日子，我甚至不知道日子该怎样过，我空虚寂寞的心灵是如此悲伤而凄凉，头一回我理解了什么叫失去生命中的最爱，什么叫切肤之痛，我们那爱的星空永远地塌了，塌了。
究竟是谁的错，我说不清，只是两颗心再不能回到那共度爱的点点滴滴的往昔，我无法做到天天面对他而若无其事，看着他无声地憔悴，他的消瘦，我到了必须离开的时候，否则，我俩会心痛而死的，再美的花，开到极艳后也有凋谢的一天，而失去的有些东西是无法再挽回的，我爱他，但我更相信人与人之间最真实的人格与尊严。我不能让自己永远在荒唐的生活中沉浮，也不能守着一份残缺了的婚姻，我不苛求完美，只想追求一种平淡从容的生活。
人生是严肃而不容欺骗的，否则生活就会欺骗我们自己，在重新活过来的生命里，我希望我们都别成为爱情的负累，平平静静的生活如甘泉一样赋予人美好的品行，在未来的岁月里，只要他过得比我好，在生命的流年里，我便不会因我今天的挚着而遗憾。蓦然回首中，我会欣慰地看到，他在灿烂的阳光里真诚而温柔的微笑……
过往
窗外起起了雨，我的心，同季节一样凉！
过往，他给我留下了太多太多的纠结。
我总能在公司的过道里看到他的影子，看到他很轻松的笑，看着他傻傻的窜到我面前，然后偷偷地说：来，让哥啵一个！我只是傻笑着跑开。无人的时候，你会偷偷跑到办公室来看我，随便找个理由，都能过来晃上一圈，也是同现在一样的冬天，你会看看四下无人的时候，偷偷和我亲个吻。吻完偷笑着跑开。也是这样的冬天，同事们一起闹着吃团年饭，你拉开椅子指着我说：妞，过来，坐这！我好生脸红，还是听从你的安排，喜欢在你身旁依偎，像猫一样，安静，乖巧。同事婚礼上，新郎把花球给了我，你借着醉意大声说：等我离了婚，我就娶你！或许，在座的每一位，都没有人当真，可是这句话，却一直，一直，深深的，留在我心里。
我们曾幸福的手牵手，深圳的太多地方，留下过我们的足迹和笑声，从华强北到深南大道，我们寻找着去吃武汉名小吃，你说感觉不错，很有家乡的味道。从万象城到东北，我们漫无目的的走着，就这样走着，好似世界只有我们，只有自已。
新年开始的时候，去机场接我，好久未见，感觉甜蜜了好多，看见我的第一眼，你说，回去又长胖了哈？呵呵，我都不敢看你，好脸红的感觉。你说，机场出来的时候，好想上前去抱抱你，可是情节却没有顺利进行，呵呵，你抱抱，我该有多温暖啊！你送了我一辆车模，说是新年礼物，我好喜欢，那是一辆宝马MINI，我说，以后每年，你都要送一个给我，我要收集起来，看看我们的日子，会有多少个。我没有什么好送你的，送了你一只酸奶，那是从武汉带过深圳的酸奶，我会带它的原因，只是因为，那上面的一句话：有你的日子，我从此没有孤独感！
我们偷偷利用上班时间出去找房子，我们一间一间的选择，你说要让我住得环境好一点，我们不约而同的看上一间，可是另外的一对情侣比我们早到，房子自然给了他们，希望快要没有的时候，我再次去找房子，哪知道，却还是把我喜欢的那间顺利租下，我好高兴，这会不会，是上天对我们的成全呢，知道我喜欢，失而复得？
我们有了自已的小窝，像找到了组织一样，那段日子，该是我们最美好的回忆了吧！下了班，回家，做做饭，我们一起共进晚餐，我们有着没着的聊着天，疯着，闹着，看着喜爱的电影，消磨着时间……
而现在，当一切一切成为现实摆在眼前的时候，我突然发现，那个男人，好像一直在慢慢遥远，那些走过的路，再也不会有两双足迹的出现，我的宝马MINI，不会再有第二辆了，爱的小窝，早在未知的岁月里成为别人的栖息地。
没有谁对不起谁，也没有任何理由和认为，我知道，先提出离开的那个人，在众人眼里，必定会是过错的一方，如果结局要如此这般的话，我宁愿这个罪人我来当。
我还是怕你过得不好，还是怕你会受苦，怕新来的女人，不知道你爱吃的菜是什么，不知道什么时候该给你换换鞋子，不知道你的脚，不能走多了路，要好好歇歇？
或许吧，爱一个人的方式有很多种，不一定要得到的。我得不到，我希望能有更多的人得到。站在很远的地方，看着你幸福，我就满足了！
哭过，伤过，再要学着放过吧！放下过去，捡起自尊，做自已的主人吧！
是我不好，是我还忘不掉，仅有真心留不住男人一个拥抱，就算眼泪，会是温柔的手铐，可是爱如果是求来的我也不想要……
陈慧琳的这首歌，能听到人流泪！
爱在心处徘徊
爱上一个人很简单。持之以恒的去爱一个人却很难！
洒脱，放荡不羁，近乎冷酷，是很多女孩给我的评价。不知道是褒或贬。总之，我给她们的感觉是那么的不近人情！
我失恋过。也因为曾经以为的爱情而欣喜若狂。来到深圳这个花花世界却发现自己只是人海中的孤鸿！感情世界是那么的苍白。而我还总是高昂着自己的头，仿佛情早已经看透，一副不食人间烟火的派头！
可曾想到。自己会套入曾经给千万红男绿女带去过困惑的话题（网恋）之中去，并且爱的一发不可收拾，不可救药！
她来了，来到了我的身边，尽管我爱上的是一个有过婚史的成熟女性！但当接她从机场出来的那一刻，我没有感觉到陌生，那时候一切都早已被激动的心情所掩盖！看着她，我无法用任何言语来表明自己的感觉！总之，我觉得可以为她舍弃一切！
听着一首首让无数男女崇拜和疯狂的所谓爱情真言（情歌），觉得自己就像一只突然失去了方向的鸿雁……以前自己老对朋友说的那些狗屁爱情理论早就被现实无情的推翻。我变了，在爱情观上。我不再是个唯我，洒脱的男孩。连自己都还没有明白为什么会为了别人而改变自己的时候她已经让我变成了一个多愁善感，懂得牵挂的男人。
我爱她？深深爱着她！不是可以用什么山盟海誓可以表达出来的！也许我自己都不知道这到底是不是爱？因为爱情是没有人可以解释出它的真正含义的！并且永远也不会有人可以用很明白的语言解释出来！当她对我说到不习惯这里生活，想离开这里。心里真的犹如针刺。但是我还是默许了她的想法，我是真的爱上了她，我不能自私，得为她考虑到一切问题。
想到这里，我忍不住心里酸酸的，尽管和她在一起才两天！可我清晰的感觉到自己已经离不开拥有她的生活！上天的安排如此微妙。幸福此刻明明在我身边，又将很快离我而去。
“三年之约”是我和她之间唯一的承诺。那就让时间去证实我这份徘徊在心灵深处的真爱吧！
今夜心醉，今夜念你
夜又已经静了下来，夜空并不算清朗，蒙蒙的初夏的夜，有似初恋的滋味，今天是你的生日，也是那年我们分开的时候。记得那夜月明，记得那夜无眠。那夜你唱着那首《包袱》离开……夜还是同样的夜，人还是同样的人，但是唯一改变的是我在这边，而你却在遥远的那头，今天生日快乐吗？今天是微笑着吹灭了生日蜡烛吗？今夜还会唱起那首《包袱》但愿吧，但愿是微笑的唱起，而不是泪流满面，也许我不该提起，但属于一个人的孤独的夜，总是令人想起很多很多……
初夜的风透过窗户，吻在脸上轻轻的！点燃一支烟却是那般苦涩，似你落下的眼泪打在我的脸上，没有“再见”的离别，让我感受那样的默然，那样的短暂，回忆起我们相处的点点滴滴，有酸甜有苦涩，有丝丝的甜意在心头，也有阵阵的酸涩在心底！
“你还好吗？”总是在心里问着自己。三年了，你还好吗？还会记得过去我们之间的种种吗？三年了，我一直保存着你送我的那本员外的《毕业那天我们一起失恋》，闲暇时偶尔还会翻开看看，每次看了都会想起你，想起你的过去，更是想起你的现在。少了我的生活我想你会更加快乐更加幸福！你说是吗？
好久没有回曾经留下我们太多回忆的校园了，我不敢回去，我不知道回去了是欢喜还是忧？我只有去逃避，逃避自己吧！流星下的愿望终究不会变成现实，他只是一段美丽的童话而已，你说是吗？
敲着手中的键盘却又不知道该写些什么，听着那首《曾经爱过你》，别是一番滋味，不敢对你说声“对不起”，因为错的已经太多……
再燃一根烟只为说声“生日快乐”
荆棘路上的蝴蝶
我在一条荆棘路上，我看到路上闪着轻盈的蝴蝶的气息。你问我美吗？美，美不胜收。可我的脚很痛，让我美不起来，假如女友看见我破裂的裤管，那么我就很担心我的耳朵起来。怕明天变成猪头。而老鹰可能是喜欢猪头肉的。
这时我就很难注意到天空是淡蓝的，像悲伤的小船。我只是看到远处，有个男孩从火车上栽下来。尸体或者可以说在没有成为尸体前的那四秒他脸上有一种幸福。我仿佛看到把男孩从火车上推下来的女孩一点也不着急，她脸上闪着美丽的光辉，她看着男孩掉下去的影子，优雅地眨了一下眼睛，眼睛里是浓浓的爱意。我在她的眼里看到丰收后的喜悦。然后她走到座位上，等待着。
故事发生在世纪末的最后一天。车子快到站了，这个世界本来都有每个人的位置，或者站着或者坐着，人来人往，许多人都在车上徘徊，或者沉思。做人像平行线，怡然自乐。所以没有人管他们的故事。小女孩穿着漂亮的花裙子，亭亭玉立，她的心情像蜜罐一样不住地涌出芬芳。她知道男孩一直在看她的神色，他的脸苍白极了。她却觉得自己没有在折磨他，下了车，她走到一座矮墙下，眼角向男孩的方位瞟去，她的面色忽然惊慌起来！
男孩不见了！
她左顾右盼，差点急得要哭出来。这时，一个憔悴的身影才缓慢地从那边走来。女孩松了一口气，又咬咬嘴唇，故意偏了头去。男孩落魂般地走到她面前，一声不吭。女孩才转过头来，冷哼一声：“你为什么写这样的信给我？”男孩脸色委靡，抬起头，又低下去：“其实我是真的很喜欢你。”男孩的声音像蚊子在咬着钢铁一样，但女孩听到了。她慌忙回过头，脸上是一片红晕。她强制着自己的声音放地很平静：“可你是我表弟呀！”男孩讷讷地道：“我是太喜欢你了呀！”女孩又说：“为什么要写情书呢？”她从口袋里拿出一张纸，上面密密麻麻地写着很多一样的名字，女孩把它展开在风中。风，沙沙地响。
男孩面色惨白。他一直想看女孩的神情，可她优美的背影带来一种肃杀的冷漠，要把他的一切扼杀一样。冰冷的声音，像刀，或者说被窒息的刀。
女孩又把纸张叠好放在口袋里，向前走去。男孩举步要跟上前去，可他犹豫了一下，眼神全是绝望。男孩看着一片落叶在空中坠落下来，很重，很疼。
女孩扑哧一声笑着说：“还不跟上来，小傻瓜。”她回眸一笑。男孩惊呆了，他简直不能相信他的眼睛。女孩回身走了几步，拉着男孩的手说：“你呀，笨死拉，这样我怎么能要你呢？”
男孩觉得握着是柔婉的音乐一样，看着女孩的眼睛，他几乎陶醉地窒息。
女孩拉着男孩走了一段，然后轻轻地放开男孩的手，说：“好拉，小傻瓜，家都到了。”
男孩吃了一惊，敢情他还回味在女孩微笑的温馨中，又是一片落叶飘过，男孩欢快地把它抓在手里，又小心翼翼地把它放在地下，和先前凋落的叶子放在一起。然后很欣慰地看着女孩说：“以后我能牵你的手吗？”女孩脸羞红地说：“当然拉。”女孩跺了跺脚，说，“你傻死了。”便一溜身跑了进去。
男孩怔了：她为什么要说我傻吗？她不喜欢？那我怎么办？
落叶睁大眼睛看着他。
火车。漂亮的火车。屁股冒着烟。
“火车为什么不在胡同里开呢？”女孩问道。男孩得意地说：“火车公公在胡同里会迷路的，上次你的小猫不是丢了吗？结果找着找着，你也在胡同里迷路了。连你都迷路了，那火车公公这么老，更是找不到方向了。”女孩忽地黯然说：“我的咪咪真可怜。”男孩看着她忧伤的眼睛，大声道：“不要伤心，我还有一些零用钱，存了好久拉，我帮你买一只漂漂亮亮的小猫咪咪。”
女孩张大了眼睛，说：“很贵的。”男孩说，“没有关系的。不够的话，我向奶奶要呀！”女孩刮着男孩的鼻子说：“你真好。”男孩一脸幸福地说：“为了你嘛。”
女孩脸又红了。两个人的气氛被尴尬僵持了一会，女孩低下头，说：“其实刚见你的时候我就很喜欢你拉。”男孩说：“我也一样的。我还记得第一次你穿的是淡黄色格子的裙子，特别美丽，后来我天天就想着你的样子。”女孩不停地摆弄着衣角，说：“真的吗？那我以后天天会为你穿这件衣服。”男孩慌忙摆手道：“不行哦。”女孩面色低沉下来：“为什么？你不喜欢吗？”男孩忽地抓着女孩的手，说：“很喜欢呀！”女孩慌忙从男孩的手中挣脱出来，紧张地四下张望，发现没有人注意他们时，才嗔怪地说：“你这个人呀！”男孩低声说：“其实我怕你天天穿这件衣服，冬天会冷的，感冒的。”女孩努了努嘴，翘着嘴巴说：“你真是的，人家为你穿衣服，你还挑三拣四。”她看着男孩不知所措的表情，扑哧笑着说：“逗你的呢。知道你对我好。”说的时候她一脸的幸福。
火车继续呜咽，窗外，天空是淡蓝的，像欢快的小船。女孩忽地说，“记得奶奶小时候和我们说过一件事吗？”
这是一辆摇摇欲坠的火车。车上的一个角落里，女孩娇嫩欲滴的声音在说：“奶奶曾经说过，假如一个爱人想要得到他爱的人的心的全部，他就需要为他的爱人彻底地从车上飞落下去，然后在飞落的过程里，他们会看到爱情的全部。最后，爱人可以安心地在家里等待着他的回归。到了那个地步，就再也没有人能分开他们了。”女孩转过头对男孩说：“你真的爱我吗？”
男孩歪着头道：“你不信呀？我也记得很牢呢，昨天奶奶出门前刚说的呀，而且还要我们一起记住呢。”然后他拉着女孩的手到了火车的楼道。
