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“如果把这三根萝卜吃完了，那怎么办啊？”

“只有再回到大唐向太宗皇帝筹款买萝卜了。这样的情况都已经发生了不下七次了！如果不是这次多带些了萝卜，还不能走到这里呢！”说罢，那胖和尚忍不住哭泣，眼泪似决堤的瀑布，一发不可收拾。

就连我这样铁石心肠的猴子都被感染了，忍不住也流下了泪水。

我劝慰那胖和尚道：“胖秃驴，别哭了。眼泪能解决问题么？还是想想办法，怎么解决这个问题！”

那胖和尚一听此话，整个人如遭雷击，静止不动。好一会儿，才回过神，向天大声呐喊道：“我不哭，我不哭，我不哭。眼泪解决不了问题！”

眼泪能解决问题么？眼泪解决不了问题。眼泪非但解决不了问题，还是懦夫的表现。所以真正的英雄好汉，是绝不轻易流泪的。因为男儿有泪不轻弹，铁肩能把困能担。

有时英雄还是会流泪的。但那泪非流不可，而且流得很有价值。譬如，刘备的眼泪是用来收买人心的。又譬如，美女的眼泪是用来折磨男儿心，让男儿不由自主生出怜惜之心的。再譬如，鳄鱼的眼泪是用来诱惑猎物，骗取同情心的。

英雄绝不流无谓之泪。

“停，别忙着表决心。你该想想接下来该如何办！”我提醒那胖和尚道。

那胖和尚并不回答，而是扭身走向毛驴，从包袱中掏出剩余的三根萝卜，从中挑出最小的一根扔给了那毛驴吃，然后又比较了剩下的两根，才艰难地做出了一个决定，表情很痛苦地说道：“给你这根最长的萝卜吃。感谢你让我明白了这么多道理。”

我接过萝卜，有滋有味地享用起比胖和尚手里那根长了0.01厘米的萝卜。真不知道这胖和尚怎么这么好的眼力，长那么一点都能分辨出来。

胖和尚边吃萝卜，便娓娓道来：“我，你，还有那头毛驴，咱们三个把剩下的三根萝卜吃完。我就准备骑着毛驴原路返回。不管怎么说，这次是我西行最远的一次，也算打破了以往的纪录。这就是一个不小的进步，很大的收获。下一次，就多带些萝卜，争取早日到达西天，取得真经，解救世人。”

我不解地问道：“你为什么非得回到大唐，前方集镇也可以化缘萝卜啊？”

“哎，”胖和尚叹了一声，“你不知道那头毛驴的嘴有多撇，非大唐口味的萝卜，它不吃啊！”

“那么，你就连毛驴也换了，不就不必回去了。”

“那头毛驴跟着我也有些时候了，没有功劳也有苦劳。人心都是肉长的，我怎么忍心抛弃它呢。”

“你真是太有爱心了！”我又一次拜服在那胖和尚高尚的胸怀下。

“那是。我跟那头毛驴一样，吃别地方的萝卜，闹肚子！”

我愕然不已，凡事不到最后一刻，是露不出真面目的。我感动得太早了些！

胖和尚牵着毛驴，开口道：“太阳马上就要下山了，我再不回去（就赶不上2路汽车了！），就要露宿山野了。再见了！”

胖和尚骑着毛驴，夕阳的余晖把他的身影拉得很长，很长　　　

慢着，似乎有一件很重要的事情盘旋在我的脑海，却怎么也想不到了。我想挪动挪动身体，才发现自己被困在五指山下，才恍然记起那胖和尚就是能解救我的秃驴。跟那胖和尚说那么多，怎么忘提这么重要的事情了。哎，一定是我见到那秃驴太高兴了，一时忘却了正事！

人要无时无刻保持清醒，实在是太难了。但一定要在意最紧要的事情。

最紧要的事情就是当前必须要做的事情。

记住，

要把它摆在第一位。

这样按事情的紧缓排序，有条不紊地处理，就会离成功更近些，生活自然更美好些。

我气运丹田，大声喊道：“胖和尚，你快回来，快回来！”

胖和尚骑着毛驴再一次出现在我的眼中，金色的阳光映照在他身上，说不出的好看。

胖和尚气喘吁吁地问道：“叫我回来，到底有什么事啊？”

我急忙道：“是观音菩萨让我在此等候你的。让我助你去西天取经的。”

胖和尚忽一拍秃头，失声叫道：“哎呦，你要不说我都要忘了。莫非你就是观音姐姐所大力推荐的那个为情所误，继而得了失心疯，欲与天斗，欲与地争，还蛮不讲理地侮辱西方极乐世界时尚领袖我佛如来的那个~~~~~~”

我听得头痛欲裂，接口道：“对。我就是那个齐天大圣孙悟空！”

胖和尚不好意思地笑道：“刚才话说得实点，不要往心里去。这样的话，我就有做个自我介绍的必要了。贫僧是大唐尊贵无比，佛法无边，高高在上，此处省略五百字，总之是相当有名的和尚，简称唐僧。”

我赶紧拿来我压箱底的本事，大唱赞歌：“大师的名声真是如雷贯耳，仰慕不已。我对你的敬佩之前就如黄河之泛滥滔滔不绝，神舟之发射一飞冲天啊！”我心想，小样瞧这下不把你拍晕不成。

唐僧果然喜不自禁，开口说道：“赶快告诉我，怎么救你出这五指山。”

我答道：“劳烦大师帮忙把山上那张贴纸揭去，剩下的就交给我就行了。”

唐僧急忙向五指山上爬去，看来我这一拍果然是大大的有效。哪怕你是再有名气的唐僧，也抵不住俺老孙的这一拍啊。

一拍毫不费力，却胜千斤（千金）呢！

唐僧费尽了九牛二虎之力终于爬上了山顶，但见山壁上贴满了贴纸，琳琅满目，瞧得唐僧眼花头晕。

唐僧朝下喊道：“那只叫孙悟空的猴子，山上有许多贴纸，到底揭去哪一张啊？”

我心内困惑，怎么山上多出许多贴纸，是何道理。我又不能看到，只好回应道：“烦请大师一张一张念给我听！”

唐僧大声朗读道：“跌打损伤，请贴铁拐李牌膏药！”

我明白了原来是天上的神仙，看重我这五指山的风水，竟然在上面贴起了小广告，真是气人之极。我大声回答：“不是！”

“今年过节不收礼，不收礼，收礼还收汉钟离（汉中梨）。”

“不是！”

“你会赌么？‘So Easy’色子！”

“不是！”

“洗洗更健康，秋香洁！”

“不是！”

“要多挺有多挺，做女人挺好！何仙姑隆胸美容中心！”

“不是！”

　　?

　　?

　　?

　　?

唐僧有气无力地念道：“嘛?呢?叭?咪?哞！”

“什么？”我大声喊道，“请大声再念一遍！”

唐僧拼劲最后一点气力喊道：“嘛?呢?叭?咪?哞！”

我喜道：“就是这张！就是这张！敢请大师揭去！”

唐僧犹如解放了的农奴，兴高采烈地揭去了那张纸贴。

如果再念下去，唐僧的喉咙就要喷火了，现在嘴上已经生泡了！

小广告，害人真不浅。

而且还影响市容，为城市抹黑?丑！

最重要的是，小广告，多是坑蒙拐骗，不可信。

你，不会傻到相信小广告吧？！！！

后来，我实在忍不住好奇，问唐僧道：“师父，那张贴纸到底是啥子意思，有多长啊？”

唐僧笑道：“一定要说么？”

我道：“一定要说！”

唐僧又笑，道：“我真要说了！”

我道：“你说吧，现在就你和我。八戒和沙僧睡着了！”

唐僧道：“也好，反正就你和我！”

我重重地点了头。

唐僧道：“瞧你那猴样！”

我重复道：“瞧你那猴样！”

瞧你那猴样！

如来，俺老孙上你当了　　　

第二十五章 要吃驴！　[本章字数：1816　最新更新时间：2011-06-11 12:59:08.0]

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命运如姗姗来迟的姑娘，终究是来了。

而且带着完美的笑容，不忍拂落那一山的重量和五百年的划痕。

我从五指山中钻了出来，留下了一个伤心得很光滑的洞，山洞！这五百年我日磨夜蹭，把有棱有角的石头也磨平蹭滑了。

只要功夫深，铁杵磨成针。想来不是错的。

连冰冷的石壁也用温馨的热量诉说着这亘古不移的道理　只要磨得久，石头也升温。

可我那一身五光流彩的锦衣战袍却大大的可惜了。

它早已破烂不堪，惨不忍睹了，连我取巧赢那个三眼贼的长尾巴都盖不住。

我从唐僧包袱里拣出一件八成新的僧衣，将就陶在了身上。眼睛瞟到那只毛驴，那只毛驴似乎通灵，扭动着肥厚的屁股向我这个西天取经刚加入的新成员打了个招呼。我心思道：“萝卜够营养，把你这头毛驴养那么膘，亏了还驼着那个唐朝来的胖秃驴呢！”

唐僧道：“你既然已经脱困，就应当助我去西天取经。”

我答道：“这个是自然。老孙也是懂得知恩图报的人。再说已签了合同，想不去都不成！”

唐僧接口道：“那好，咱们须定个名分，也好上路　　”

我打断了唐僧的话，拍掌说道：“这个提议好。师出有名，事方能成。从今以后，我便委屈一下，收你为我的大徒弟吧。”

唐僧摇着胖圆秃的脑袋，怒道：“什么！我乃大唐高僧，岂能叫你这只山野猴子为师父，不为别人取笑不成。绝对不行！还是我为师父为好。”

我伸手拧住唐僧的大肥耳朵，使劲再使劲！

大和尚痛得哭爹喊娘，面目扭曲，眼泪纵横，高声嘶喊着，让我放手。

我趁机威胁道：“说，谁是师父！”

唐僧无奈地妥协道：“求求你放手，你是师父还不行么？”

我松开手，笑道：“讲履历，老孙五百年前就是一个成名的大人物了。今日收了你这个徒弟，你可高攀了！”

唐僧唯唯诺诺地答道：“是我的荣幸，能成为您齐天大圣的徒弟！

我语重心长地说道：“你可知道为师靠什么取得今天这么大的成就的么？想当年，老孙只是一个什么也不懂的石猴子，要不是我靠着拍马的本事学到这么大的真本事，今天就不会成为你的师父了，你也见不到我了。”

唐僧拍马道：“那么师父你就是咱们这一派的开山祖师爷了，这可是千古的伟绩啊！徒儿提议咱们的门派就叫拍马派，如何？”

我口中反复吟道：“拍马派，拍马派，这是吃水不忘打井人啊。”忽一拍唐僧，叫好道：“对，就叫拍马派。你小子想得好啊！”

唐僧喜道：“这是师父培养得好啊！从今以后，我要悉心向师父学习，争取把我们拍马派弘扬光大，成为大唐第一门派！”

唐僧是青出于蓝而胜于蓝，继续加大火力，口若悬河地对我大拍特拍，大有长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上之势。

我急忙制止住，提醒他道：“拍马不是真本事。一味地拍马，总有拍到马蹄子上的时候。所以，拍马要适时出击，适度出击，适应出击。只有把拍马练到左拍右拍，上拍下拍，拍得别人浑身舒坦的时候，才算刚摸到拍马的门槛。”

唐僧若有所思道：“师父教训的是。拍马是一门很深的学问，我一定不辜负师父的期望，把这项本事练得出神入化，光大我拍马派的门庭。”

我笑道：“孺子可教也！”身上有说不出的舒坦。

坏了，这小子太有天分了，我差一点就着了他的道了。不行，我得想个办法约束于他。有了，只要他以后张嘴只能说三个字，还能拍我的马屁么！

我正色道：“为了训练你对拍马收放自如的能力。我特定下拍马派第一条门规：同门之中，说话不得多于三个字。你可一定要记清，否则　”我伸出手做拧耳朵状。

唐僧捂着耳朵，答道：“高，真高！”

哎，拍马的能力还真是天生的呢！

五百年，俺老孙是渴饮铜汁，饥食铁丸，直吃得我是铜皮铁骨，刀枪不入，一副尖嘴寡腮的落魄样。

五百年，没有吃过一点儿肉，清汤寡水，好不凄惨！

看着那头膘肥体壮的毛驴，我馋得口水直流，呼唤唐僧道：“胖和尚，去把那头毛驴给为师杀了，打打牙祭！”

唐僧摸了又摸自己的光头，极不情愿。

我吼道：“怎么连为师的话都不听了。”

唐僧嗫嚅道：“出家人！”指了指自己的光头。

“哦，”我回过神，接着说道，“你早不就是什么佛家弟子了。你忘了么？现在你可是拍马派第一大徒弟，不必守什么佛家戒律了！”

唐僧双手合十，口中念道：“阿弥陀　”瞥到我怒视的目光，那个佛字生生吞进了肚里。

唐僧悻悻不乐地寻着一把尖刀，朝拴驴的方向走去。

现在，我能做的只有等！

等着唐僧把驴杀死，烹出美味的佳肴。

我闭目躺在草地上，思索着如何早日到达西天，取得真经。

可是我等了好久，始终没有等到鲜美的驴肉，却等到了一个满身泥污，鼻青脸肿的胖秃头，口里哭喊道：“抢驴了！”

原来是唐僧飞快地向我奔来，要不是亮堂堂的光头，还真认不出来。

“什么，”我大声问道，“抢驴了？！”

第二十六章 驴被抢？！　[本章字数：1911　最新更新时间：2011-06-11 13:02:25.0]

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世上没有不能被抢去的东东，只要它存在！

一切东东都有被抢去的可能，而且可能性极大，甚至大到极点！

就算你身缠万贯，保镖无数，哪怕你是天王老子，皇帝小子，李刚儿子，老庄孙子，也逃不过岁月的敌手，死亡的抢掠！

那么区区一头小毛驴被抢，又有什么大惊小怪的呢？

可那头毛驴是俺齐天大圣孙悟空指名道姓要吃的，竟然还敢有人来抢，这就是足以大书特书的事件了！

“驴被抢了？”我怒不可遏地问道。

“是！”唐僧伤心地答道。

我更加怒不可遏，骂道：“刚才看你小子极不情愿地去杀驴，莫非是你顾念旧情，心有不忍，偷偷把驴给藏了起来，说！”

唐僧吓得浑身颤抖，哆哆嗦嗦地说道：“不是我！”

我声色具厉，逼问道：“到底是谁敢抢俺老孙的驴？不是你还有谁？”

唐僧仍然回答：“不是我！”

我恍然记起我为拍马派定下的第一条门规，同门之中，说话不得多于三个字。又见唐僧那鼻青脸肿，满身泥污，人不是人，鬼不是鬼的可怜相，更觉得这胖和尚为了一头毛驴，不值得下这么大工夫。

我想到此点，越发气跳不已，责骂道：“你这唐朝和尚还什么名门高僧呢，我看你整整一个傻B吧！事有缓急，情有轻重，干嘛非守着只能说三个字的门规呢？”

墨守陈规，不越雷池一步，是某些人逃避责任，远离惩罚的惯用伎俩。

即使一些方法、办法、用法很有效，而且效率高得出奇。由于那些方法、办法、用法违反常规，陈规，旧规，所以在某些人眼中十全的违法、犯法、烂法！

只因为按规定办事，即使没有成功，不会圆满，最起码无过无咎。

不求功劳但求无过的心态，造就了一批又一批的墨守陈规者，而且这趋势是有增无减，几何上升。

可事有缓急，势有大小，一味地墨守教条，瞪着“龟腚”，只会阻碍社会的进步，徒增不必要的麻烦！

有时候，要学会勇于打破常规，破坏旧规，舍去俗规，创造一个新的格局。

只要是有利于社会稳定，人们团结的新格局，

这才是真英雄，大豪杰所为！

为什么这些东东非要我说出口，解释清楚，那唐朝的和尚才明白呢！

人最怕的是什么？

犯错误！

最头疼的是明白是自己犯了错误，却不知道如何说出口。

这里有一剂良药。

坦诚面对自己的错误，才是真的华盛顿！

谁让自己犯了错误呢？

我不是华盛顿，但我犯了错误，所以要比华盛顿还要华盛顿。

我对颤抖的唐僧说道：“是我的错。老孙第一次当师父，没有经验，难免会犯一些经验不足的错误，但那是可以原谅的。那条只准说不大于三个字的门规是不符合实际的。现在你可以畅所欲谈，到底毛驴是怎么被抢的。”

唐僧听过我的话后，立即不颤抖了，一扫被冤枉的阴霾，喜笑颜开地说道：“幸亏师父你英明神武，要不非得发生‘一头毛驴引起的血案’，我被冤枉了是小，但有损师父明察秋毫的名声是大！”

我听到唐僧又大发拍马神功，把我夸得如坠云里雾里，要不是我有了免疫力，而且是拍马派的创始人，不知道要晕多久呢！

我猛喝唐僧，道：“说重点！”

唐僧娓娓道来，把驴被抢的过程描摹得是活灵活现，甚至把自己心底最深处的隐秘都倒了出来，一丝不挂！

原来唐僧早就想尝尝驴肉是啥子味道了，自打他出生的那一天起，就被剃度出家，严守佛门戒律，没有食过荤腥。

他的身世更加凄惨，由于他的母亲思维超前，大搞婚前同居，还美其名曰：试婚！后来试婚不成功，他的父亲喜新厌旧，抛弃了他的母亲，程序也很简单，反正也没有领证。可是结果，结了一个果，他母亲挺了一个大肚子，里面就是圆圆胖胖的唐僧。妇道人家，有何本事，只有等这个果一出世，送到寺庙，然后自己把自己结果了　　　?

说来令人心酸，唐僧因此就没有吃肉的命了！

可唐僧想杀那头毛驴却不是一天两天的事了，因为毛驴也爱吃萝卜，光抢唐僧的伙食。如果不是唐僧加入拍马派，脱离了佛门苦海，而且又得到我要他杀驴的命令，早晚非被那头毛驴气神经了不成。

就在唐僧磨刀霍霍向毛驴的时候，一群人出现了！

他们要阻止唐僧杀驴，给了一个理由先，他们成立了一个“驴友会”，非常需要那头驴，只有那样才是名符其实的“驴友会”！

唐僧自然不肯，他要手刃抢他伙食的仇敌，特别想！

所以一场冲突在避无可避的情况下，终于还是无可避免的发生了。

一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。

群殴ＶＳ孤胆英雄　

结果是唐僧鼻青脸肿，满身泥污，驴被抢走！

我气愤道：“这些兔崽子，难道不知道你是老孙的徒弟么？难道非得引起一场‘拍马派’与‘驴友会’的世界级战争么？”

唐僧紧接着说了一句，令我为之语结的话。“俗话还说，不看僧面看佛面呢！”

不看僧面看佛面。

他咋不会换成打狗还得看主人呢！

我狠狠瞪了唐僧一眼，唐僧噤若寒蝉，似乎明白了什么。

我拿出如意金箍棒，朝唐僧站立的地方画了一个圆圈。

我说：“你这个胖和尚，就在此守候吧。待为师把驴寻来，赏你一整个驴屁股吃！”

唐僧叩拜道：“多谢师父。我就跪在此处，恭候师父您凯旋！”

哎，拍马的唐僧，我算服了YOU

第二十七章 寻驴　[本章字数：1915　最新更新时间：2011-06-11 13:15:31.0]

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如果没有藏宝图，即使宝物就埋在你脚下，哪怕一万年，你也不会朝你脚下看一眼，想到那里会藏有稀世珍宝。

最大的可能是，你像没头的苍蝇一般到处乱撞，希望自己会碰到狗屎运，发现珍宝就在某一个山洞里。

但那是不可能的。

按图索骥，这是最简单的方法，也是最快速的方法！

要想尽快找到毛驴，大快朵颐，必须依据那伙强盗留下的痕迹，亦步亦趋。

按照现场留下的证据，可以推断出那伙强盗抢走驴朝南方逃去，而且还可以想象得到那伙强盗兴高采烈的情形，这点从他们东倒西歪的脚印上可以验证。

一群人在得意的时候，就如喝醉了酒一般，走起路来也轻飘飘然。

脚印自然是错综复杂，东倒西歪！

更令人惊奇的是，那头毛驴的蹄印也轻飘飘然。

为何是这般　一个家养动物在被陌生人强行夺去表现得竟这般淡定，而且还有点儿兴高采烈？

或许是唐僧那厮磨刀霍霍向毛驴时，眼露凶光，口留涎水的猥琐样，彻底伤透了那头毛驴的心，狠狠地。所以，毛驴才毫不留恋地毅然决然地离开了自己的主人，不带一丝悲伤。

怪不得那头毛驴的蹄印也如此轻飘飘然！

如果是你，逃离了虎口（对于毛驴来说是僧口），相信你走起路来也会轻飘飘然！

可是线索在一面大湖前竟消失了，再也找不到一个脚印，甚至驴的蹄印也匿迹无踪。但，这湖面却是沸腾的，如破碎了的镜。湖底也是沸腾的，不过是歌声鼎沸，而且还夹杂着节奏欢快的踏舞声。

我跃进湖底，一探究竟，却伤透了我的心，真相有很多种，但事实只有一个：那头毛驴只能永远活在我的心中了！

一群人在欢歌笑语中大快朵颐，享用着香喷喷的烤驴盛宴。真够快的，篝火上只剩下了一副驴的骨架了！

还有一张完整的驴皮孤零零地躺在一角，一声不吭，不吭一声。

想到那头毛驴何时像现在这么安静过，我泪如雨下，哭道：“我那苦命的毛驴啊，你怎么刚逃离了虎口，又进入了狼窝啊~~~~~”

如果这头毛驴没有被抢走，只不过是被我和我的徒儿唐僧两个人的嘴巴吧唧，可现在多么凄惨，竟然被这一伙人，千张嘴，给吧唧了！

我忍住泪水，（不是因为我心不痛，而是眼泪解决不了问题。要为那头毛驴讨回公道，眼泪是靠不住的！），怒骂道：“到底是哪个兔崽子，带头吃了老孙的驴？”

射人先射马，擒贼先擒王！这么多人，要一个个收拾，太过麻烦。只有先把带头的为首的当先的制服了，其余的都是乌合之众，不足为虑。

但也不可放过。

虽然法不责众，但吃了驴肉哪有不塞牙的！要不他们不得逮什么吃什么，万一逮着果子狸，难保不吃出萨斯来！

其中一个身穿奇装异服的男子面露凶意地从那群人中走了出来，不怀好意地问道：“咋了，想砸场子！老子开个‘驴友会’，拿你的驴办个开幕仪式，是看得起你！”

那个男子趾高气扬，跋扈蛮横的态度，显摆在他那张幼稚的脸上，着实令人心痛惋惜，两耳各带了五个耳钉，闪闪发光，一看就不是凡品。哎，又一个不良少年！

我听了脑子一懵，办个“驴友会”就要杀驴，吃驴？！

那男子接着威吓道：“这几天我们正准备筹办一个‘猴友会’，还愁找不到猴子呢。这么巧，你乖乖送上门来了！”

我一听暴跳如雷，从耳中掏出如意金箍棒，晃一晃变成丈余长，碗口粗，准备好好教训这一伙人。

那男子一看我的阵势，明白唬我不过，吆喝下令：“小子们，拿武器，动真格的！”

他们那群人有的自身后拿出了棍棒，有的从腰间抽出了砍刀，还有的竟然赤膊上阵，肆虐着青春，团团围住了我。

我在垓心，看着这群挥霍青春的强盗，怒不可遏，施展神威，左踢右打，上捅下敲，没几下便把这群人打得东倒西歪，南逃北窜！

只剩下那个身穿异服的男子在外围苦苦挣扎，声声呐喊：“大家不要跑，团结力量大，就不信大家一起揍不死他！”

可是他的手下还是意无返顾地跑了，跑得一个也不剩。再不跑，他们就会被我给揍死！

我手攥金箍棒朝那个男子走去，也要让他尝尝吃过驴肉的代价！

他两腿打颤，哆嗦地说道：“你敢！你知道我是谁么？”

我笑道：“不要说你是李刚的儿子，对老孙来说太超前了！就连玉帝老儿我也照打不误！”

他扑通一声下跪哭道：“我错了，我真的错了！”

我停下手中大棒，喝问道：“一句错了就可以了之么？犯了错误就要受到惩罚！”

他继续哭道：“我愿意赔偿一切损失，你就饶了我吧！”

我冷笑，说：“我愿意绕你，可那死去的毛驴会心安么？”

看到他那双耳闪亮的耳钉，我不屑道：“知道你小子有钱，但老子不要钱！”

他急忙问道：“那你要什么！只要你说得出，我就拿得出！”

我从嘴里大声喊出了两个字：“公道！”

那个男子怔怔地跪在那里，仿佛傻掉了一般。

但他没有傻，而且还耍了小聪明。

他说：“看你身后！”

就在我转身向后看的时候，他起身跑了，跑得无影无踪　

他果真不是李刚的儿子！

他是一个不折不扣的孙子！

对，他是孙子　

孙子兵法，三十六计走为上！

我唉声叹气道：“欲将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王！可是这小子跑得太快了，比博尔特还快！”

第二十八章 返师为徒　[本章字数：1575　最新更新时间：2011-06-11 13:17:13.0]

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欲将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王！

但那穷寇化作一股妖风逃得无影无踪了。

你不得不且无可奈何“被”当上了霸王。你欲将全勇追穷寇，可那个男子却逃之夭夭，销声匿迹，你无处使力，空有霸王之勇！

这时候，你该怎么办？

我不断叩问着自己的心　

何去何从？

最大程度地发挥主观能动性，坚决不做这沽名霸王！

毛驴肉虽然被那伙强盗吃光啃净，可还剩下驴骨、驴皮。

既然来了，就不能全身而退。

而要把驴骨和驴皮全部带走　驴骨可以熬汤，驴皮恰好可以给我缝制一件驴皮大衣！

唐僧还跪在那个圈内，痴痴地等着我和我承诺过的驴屁股。

让我如何开口，毛驴早已先我们上了西天，驴屁股也在那伙强盗的肚里安了家，落了户，我的承诺落了空。

哎，早知今日，当初就不该那么早夸下海口赏唐僧一整个驴屁股来吃。这下承诺落了空，师父的面子怎拉下？

记住，不能承诺没到手的东东！

要不将来不能兑现，不但有损自己的形象不说，还可能伤害了彼此的感情。

幸好，我是唐僧的师父，不怕伤害唐僧的感情　

我把驴皮和驴骨扔在一旁，拍了拍唐僧的肩膀，安慰道：“唐僧徒儿，你节哀顺变吧。毛驴已惨遭杀戮，都怪为师去晚了一步，连驴屁股都没有为你保住。”

唐僧起身答道：“是我没有这个福分，怪不得师父！”

我略微宽心，指派唐僧道：“徒儿，你把那驴骨熬一锅汤，也算沾了荤腥，为师也算没有白跑这一趟。等喝过了驴骨汤，你再把这张驴皮给为师缝制成一件大衣。总穿你的衣服，为师也过意不去。”

唐僧答道：“师父，这个不急。你知道在你去寻驴的时候，我碰到了谁么？”

我诧异道：“遇到了谁啊，比熬驴骨汤还重要？”

“观音姐姐！”唐僧做出一副花痴样。

“那个老尼姑来到这个荒山野岭干什么呢？”

“观音姐姐是卖名牌帽子途经此地，恰好被我遇见。我花了20个铜板给师父买了一个帽子，一表孝心！”

唐僧说罢，从包袱中掏出了一个白色五角镶金帽，递到我的手里，说：“这个帽子可是观音姐姐亲自缝制的，如假包换的观音牌！师父，赶快戴上试试吧！”

我拿着帽子仔细看了看，果然是纯手工制作，心疑问道：“这个莫非是假货，怎生卖如此便宜？”

唐僧解释道：“师父，你不知道今天过节，不但打一折，还‘买一送一’呢！再说，我与观音姐姐都是老相识了，不会骗我的！”

唐僧见我仍心疑不定，从包袱中又掏出一帽，戴在自己头上，说道：“这个毗卢帽，就是送的。师父，你看看多合适啊！”

我不再犹豫，先前还生怕这是观音的诡计，不敢戴这帽子，唐僧既然戴上送的帽子都没有问题，更何况我这个买的呢。

我把五角帽往头上一戴，大小正合适，从唐僧包袱中拿出铜镜，好好欣赏我戴帽的神采，心内不禁赞道：“好帅！”

只听唐僧嘴里叽噜噶?的念叨着，我的头突然好疼。我想把帽子扯去，却怎么也摘不掉。我便使劲往下拽，只听“咔嚓”一生，帽顶漏了，帽子变围脖了！

可我的头依然疼痛不已，我骂道：“果然是假冒伪劣产品，没有想到观音那个老尼姑也干这一行了！”

唐僧怒道：“不准你诋毁我的观音姐姐！”

我气道：“好家伙，你造反了不成！”我的头怎么不疼了？

唐僧笑道：“你摸摸你的头，是不是多了一件物什？”

我赶紧朝头上抹去，头上怎么多了一个圆圈。我拿起铜镜照看，原来是一个黄灿灿的金箍，我不明所以！

唐僧说道：“这就是观音姐姐教我治你的法。只要我一念咒，金箍便会收紧，让你头疼难忍！”

我骂道：“你这个吃里爬外的秃驴，竟然敢害你的师父，看我不打断你的狗腿！”

我掏出如意金箍棒，挥棒欲好好教训一下这个唐僧。

唐僧不慌不忙，却慌忙念咒，叽噜噶?。

我头疼难忍，似有万只蚂蚁在咬噬着我的脑袋，如意金箍棒也拿不住，扑通一下掉落在地。

唐僧依然如故，叽噜噶?。

我捂头跪在唐僧面前，乞饶道：“求求你别念了，我都给你跪下了！以后你就是师父，我一定尽心尽力保你到西天取得真经。”

唐僧冷冷答道：“不行！”

我问道：“为啥啊，我是真得痛改前非了？”

唐僧答道：“现在拍马派还有存在的必要，等我喝完驴骨汤，再当你的师父吧！”

第二十九章 贫僧要骑白马　[本章字数：1203　最新更新时间：2011-06-11 13:19:12.0]

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唐僧终究还是成了我师父，

在唐僧喝完整整一锅、十八大碗驴骨汤后！

唐僧仔仔细细把铁锅添了九九八十一遍，就差没添黑漆漆的锅底，吧唧吧唧嘴巴说道：“悟空啊，你要记住为师这样做，是因为铁锅补铁，有益健康！还有一个原因你不知道，省了你再刷锅，累着你了！”

我点头称是。

人在屋檐下，不得不低头。

谁让我现在是唐僧的徒弟呢！如果不是我误戴了假冒伪劣的帽子，中了观音那老尼姑的奸计，头上无端多了一个金箍。那唐僧一念咒，我就头疼难忍，浑身无力，拿不住如意金箍棒，我又岂能低头，以至于违心地点头！

我一定会大声喊出：“谁不知你这胖和尚的花花肠子，你舔过的锅，以后做饭谁还吃得进去！”他这是为了独吞美食，想到我连一头毛驴的待遇都享受不到，我心里暗骂道：“好一个建华狡诈的胖和尚！”

可是人在屋檐下，不得不低头！

没有想到唐僧这和尚的手艺不行，硬生生把那张我准备做大衣的驴皮给糟蹋成了一件死难看死难看的驴皮围裙。

我是死也不要穿的。

可是唐僧要走了那件我穿在身上的半旧僧衣。

总不能光着屁股上路吧？无可奈何，我不得不穿上了那件难看的驴皮围裙。

哎，我英俊神武的形象啊！

“现在毛驴已经先我们去了西天，为师的脚力不好，西行之路又漫漫，不知何时才能到达西天取得真经呢？”唐僧苦闷地说道。

“只要一步一步走下去，早晚都会到西天的！”我劝慰道。

“可是为师的脚实在受不了这个苦啊！悟空，你说说该怎么办？”唐僧楚楚可怜地望向我，开口说。

“不如原路返回，到大唐再买一头毛驴吧？”我建议道。

“不行，”唐僧断然拒绝，“我已经在买帽子的时候答应了观音姐姐，不到西天，永不东移。”唐僧摆出一副信誓旦旦的样子。

“师父总不会想骑猴去取经吧？”我看着唐僧肥大的身躯，不无担忧地问道。

“为师正有此意！没有想到我们俩是心有灵犀一点通。”唐僧微笑地盯着我。

“老孙觉得此举大大不妙。像师父这般英俊潇洒的大师如果骑着一个似我这般瘦骨嶙峋的猴子上路，岂不是在万千少女中有损师父爱心大使的形象啊？”我赶紧拍马道。

“悟空，你所虑正是，为师潇洒倜傥，帅气卓绝，是无数少女心目中的梦中情人和白马王子，绝不可以自毁形象，伤了无辜单纯的少女们的心！”唐僧大义凛然，闭上了那双泛着绿光的斗鸡眼，口中直称“罪过，罪过！”

“对，凭师父的形象正应该骑一匹白马！”我接口说道。

“可是悟空，这白马要到哪里去找呢？”唐僧不无顾虑地说，“现在连一头毛驴都找不到呢。”

“白马哪里去找？”我灵机一动，想到了与观音签订的就业安全合同，说道，“白马，观音姐姐那里去找！”

唐僧眉角漾起了层层波浪，嘱咐我道：“你到了观音姐姐那里要好言好语，不可莽撞冲突了观音姐姐。”

我答道：“放心吧，师父。求人办事矮三分，这个道理我还是懂得的。”

唐僧微微颔首，无限憧憬道：“贫僧要骑上白马了！”

我心内叹道：骑白马的不一定都是王子，还可能是秃驴。单纯的姑娘们，一定要擦亮眼睛！

驾起筋头云，我直奔紫竹林　凭秃驴和尼姑的交情，观音应该不会拒绝这个要求吧？

第三十章 贫僧亲自出马！　[本章字数：1476　最新更新时间：2011-06-11 13:21:31.0]

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世界上什么东东最靠得住？

有人说是交情。

交情就是交往之中培养出的感情。如果连交情都靠不住的话，世上还真没有靠得住的东东了。

我就是这么想的。

凭唐僧那秃驴和观音那尼姑的交情，而且是很不一般的交情，要一匹白马不是张口即应的事情，比打个喷嚏还要自然呢！

可事实却出卖了“交情”。交情也是浮云，根本靠不住！

我飞到紫竹林，观音的住所。

诉说西行的艰辛和对一匹白马的迫切需求！

观音在，却不语。

观音整好衣容，缓步走向大殿。

我亦步亦趋跟随，原以为有交情果真好办事，大殿内大概已准备好了一匹白马了吧。

可是大殿空空，只有一尊观音菩萨的雕像立在中央，栩栩如生。

观音扑通跪拜在自己的雕像前，默然无语，凝眸注视。

我怪问道：“白马呢？”

观音沉默，不答。

我又问：“你忘了和我师父的交情了？”

观音安静，不语。

我怒骂：“别给脸不要脸，求你是看得起你！”

观音默然，不应。

亦不恼。

只神情庄重地注视着自己，自己的雕像。

我气愤不已，可又没有什么办法，面对这样的观音，谁又能有什么好办法呢？我只有回去，带着对交情的失望，踏上归程，头也不回。

唐僧见我孤身回来且一脸怒气，没有白马的影子，一肚子疑惑，问道：“见到观音姐姐了？白马呢？你怎么一个人回来了？”

我气道：“别提那个观音老尼姑了，提起她我就一肚子火气。”

唐僧不解道：“到底是怎么回事啊，你说清楚！”

我把所见的情况一股脑都告诉了唐僧，最后讥讽道：“师父啊，这就是你亲爱的观音姐姐！”

唐僧不可置信地看着我。

我重重地点了点头，张开双臂准备迎接唐僧的心碎和眼泪。现在只有我的肩膀还能依靠，给唐僧提供温度。

可是唐僧没有按照我设定的剧情，扑向我的怀抱痛哭流涕。而是出乎意料地笑了，虽然这笑如无花果的花，细微且不易察觉。但他嘴角那一抹光彩，还是没有逃过我的火眼金睛。

莫非唐僧疯了？

我走到唐僧面前，拍了拍他的肩膀，说：“师父，你想哭就哭吧！男人哭吧哭吧不是罪！在心里憋久了，会憋出病的。”

唐僧笑出了声，而且眼角盛开了花，很真实的笑了。

唐僧真得疯了！

唐僧开口说道：“悟空，你误会观音姐姐了。她之所以这么做，是在暗示我们。”

唐僧原来没有疯，不但没有疯，还读懂了观音的暗示。

可我不懂，好奇地问道：“她到底暗示了我们什么啊？”

唐僧循循善诱，说道：“暗示我们‘交情靠得住，野猪能上树’，还有　”

“还有什么？”我迫不及待地打破砂锅问到底。

“求人不如求己！”唐僧缓缓开口道。

我恍然大悟，原来观音跪拜自己，是在暗示我们拜神不如拜己，求人不如靠自己呢。我大声说道：“天下足可恃者，惟己而已！”

唐僧满意地看着我笑了，说道：“世界上最靠得住的东东只有一个，那就是自己！”

我豪气顿生，说：“师父，我彻底明白了。待我擒住那个强盗，索要赔偿，买一匹白马如何？”

唐僧制止道：“慢！这次贫僧要亲自出马，好好在观音姐姐面前表现一把。”

这胖和尚定是恋上了观音，只有爱情这玩意才具有那么非凡的魔力　使一个懦夫转瞬间变成天地中唯一的英雄，就仅仅是为了在心仪的人面前好好表现一把。