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栀子花开（全）
院子里开了一株栀子花树。
「宥恩，你过来。」爷爷坐在面向庭院的长廊上，向正在替他倒茶水的我招招手。「过来看看。」
他指著庭院角落的那株栀子花。
栀子花在夜晚中蒙著淡淡的月色，嫩白色的花瓣边缘像是半透明一般，恬静又安分地守在庭院一隅，彷佛一个受过良好礼教的孩子，既美丽又不张扬，唯有那清淡的芬芳轻手轻脚地来到我们面前，拥抱住爷爷单薄的肩膀。
爷爷伸出手触碰空气，像是要回应这份拥抱一样。
我放下茶壶，问：「怎麽突然有了这株栀子花？谁来栽的吗？」
爷爷摇摇头，放下举在空中的手。「宥恩，你再闻闻这香气，再仔细闻闻。」
我闭上眼感受了，却还是不明白爷爷的意思。
「宥恩。」爷爷的语气像是轻声叹息。
他始终看著那株栀子花，彷佛再也移不开视线一般。
我看著爷爷的侧脸，突然发现，这是五年来爷爷第一次叫回我的名字。
爷爷生病，是五年前的事了。
从五年前开始，他开始认不得身边所有的人，而我彷佛就像是这个现象的引爆弹。
当年我还没来得及读国中，爷爷就将我送出国念书，期间我没有回来过台湾，只定期跟从小抚育我长大的爷爷通电话、报告近况。我听说爷爷身体状况开始变差，是大学毕业之後的事。为了照顾爷爷，我不顾爷爷在电话中的反对，毅然决然地回到台湾。
那是我第一次反抗爷爷替我做的决定。
回到家乡，我发现那存在记忆中家乡的画面早已模糊不清了，彷佛被雨水糊湿了一样，扭曲成看不清楚的线条。我在这似是非是的熟悉感当中，回到小时候住的大宅院，日式的建筑，精致小巧的庭园，以及坐在长廊上，爷爷早已衰老的背影。
我对著那背影，哽咽地喊一声「爷爷」。
爷爷回过头来，看了我很久很久。
从那天开始，爷爷的病就好不了了。
他忘记所有的人，忘记我。他开始喊我「景恕」。「宥恩」彷佛从他脑海中被擦除一般，从此以後，他只认得景恕。没有人知道景恕是谁，也许他就是爷爷脑海中的一个人，也许他未曾存在过，但爷爷却深深惦记著他。也许不只是五年前才开始，也许在几十年来的生命里，爷爷一直没有忘记过「景恕」。
然而今天，宥恩却活过来了。
「爷爷。」我小心翼翼地再喊他，爷爷却没有回应了。他依然看著那株透著淡淡白光的栀子花，痴迷一般地看著。
我再顺著他的视线看去，在抬头的那刹那，我看见那穿著学生服的男人站在栀子花前，脸色苍白透明，眼神望著这里，却彷佛穿透了几十年的时空。
我以为看见了「自己」，但却很快反应过来。那并不是我。
是景恕。
我在心中念著。
※
栀子花在天亮的时候消失了。
我来到昨晚栀子花树在的那个角落，用手指触碰平整的泥土。
我怀疑昨晚是一场梦，但若那是一场梦，就是一场我与爷爷共同做的梦了。我们一起在梦中碰见了景恕。
给爷爷喂饭的时候，我问爷爷：「爷爷，栀子花今天还开吗？」
爷爷没有回话，但我晓得他在等。
夜晚来临的时候，我跪坐在爷爷身边替他煮茶，就在茶香煮开的时候，栀子花香也透了出来。这次我确切的闻见了，栀子花淡淡的幽香里面，旋绕著亡者的思念。
我抬起头，看见了景恕。
他依然是一身的苍白，但这次却距离我们多近了一步。
他望著爷爷的方向，眼神一片空虚沈寂，毫无波澜。他们不像久别从逢的好友或恋人，激动地拥抱对方，向对方激动又压抑地说一声「好久不见」。他们只是这样互相凝视著，带著生者的温热，以及死者的冰冷。
他们的视线在空中交会，又像在空中错过。景恕的眼底没有情绪，只有一片死寂，亡者不能够拥有情绪，也许他早就失去了表达情绪的能力。
也许他会困惑，自己为何而来，为何会出现在这地方，他也许只是记得一份承诺，一份情感，又或者是一个在脑海中早已模糊的身影。
爷爷看著他的眼神，像是包容著他这份困惑的笨拙，只是微笑地看著他，没有起身迎向前，更没有一句问候的话。他只是静静的，静静地等著那个人来到自己面前。
「爷爷，喝茶吧？」
我将茶端到爷爷面前，爷爷却摇摇头，用手轻推掉了。
他轻声问：「宥恩，你这几年在国外过得好吗？」爷爷的声音很颤颤的，像是一片枯叶，既粗糙又脆弱。
这是回国五年来，爷爷第一次如此问候我。我感到一阵错乱，彷佛时间拉回五年之前，我站在纸门边，爷爷回过头看我，喊我一声宥恩，而非景恕。
我低下头：「一直很好。」
「学习呢？」
「托爷爷的福，状况都不错。」
「你一直是个聪明又乖巧的孩子，不惹人担心。」
我没有回话。默默地含了一口热茶，透过茶香，透过栀子花的香气，透过景恕，我看见栀子花瓣在月夜下的娇嫩，森森的清冷。
我想问爷爷，景恕是他的什麽人，但却问不出口。
我下意识地摸上自己的脸。当了五年的景恕，景恕的阴影似乎覆盖在我身上，我甚至曾经要以为景恕与我合而为一，但五年过去，当栀子花开的时候，我才猛然发现景恕并不是一道阴影，身为影子的是我。
如今我终於淡开、散去，露出了宥恩的样貌。
或者我不该问景恕是爷爷的什麽人，而该问景恕是我的什麽人。
是什麽样的关系，才会有这样彷佛照镜子般的脸孔。我晓得答案就在爷爷身上，而我却没有真正的意愿去将那层浓雾拨开。
是谁并不重要，唯一重要的只有景恕之於爷爷的那份重量。而在这份重量之前，我只是一个默默看著的局外人。
我将茶具收好，默默地离开了爷爷的房间。
拉上纸门前，爷爷的背影还坐在那，始终望著庭院，像是要回报几十年的想念一般，舍不得移开视线。
终於，纸门将这一幕阻挡在我视线以外。
※
隔天整个早上都下著雨。
我撑著伞站在庭院内，那昨晚栀子花长著的地方。
我想替这株栀子花树撑伞，即使它在白天总是不见踪影，但这麽撑著，想著它，也彷佛能闻到那股幽幽的花香。
爷爷还坐在长廊上，淡淡地看著这满天的雨。
爷爷劝不进室内里休息，我告诉他，再这麽坐著他身体会受不了的，但他只是看著庭院，彷佛我的声音被阻隔在这世界之外。
我晓得他还在等，他舍不得阖眼。
我撑著伞，再度走到他身边：「爷爷，休息吧，他不会出现的，您这麽等又是何必呢？」
爷爷摇头，沙哑地说：「这是债，我欠的。」
「……您欠了他什麽？」
爷爷终於短暂地闭了眼：「时间，还不起的。」
我到了这场雨外。
这场雨外，我看著爷爷依旧身在大雨中的身影，苦苦地等著一个人。
我彷佛又闻到了栀子花的香气。
我不禁怀疑景恕只是一个幻觉，一个爷爷用深深的爱意与想念交织而成的幻觉，而这份情感实在太深太重了，使得爷爷的幻觉映到了我眼里。让我参与了爷爷的这场、治愈不好的病。
五年前，当爷爷抱著我哭，一声一声喊著景恕的时候，那些亲戚都说爷爷疯了。爷爷的性格变得很怪异，不再像过去那样亲切可爱，他阴晴不定，不愿意接近我以外的人，又或者应该说，他只接近「景恕」。
他抱著我，不肯放手，他说他等到了。
可我晓得爷爷等到的只是一个影子，一个他想要以为却不是他所以为的人。当别人嫌恶他疯了的时候，只有我伸出手，回抱住他瘦弱的肩膀──从此自愿成为他朝思暮想的人。
只是五年过去，我的伪装被揭开，就像是一个演技别脚的演员，被赶到了舞台之外。
而我在舞台之外望著舞台中央的爷爷，依然那麽孤独，那麽压抑。
※
栀子花开後的不晓得第几个夜晚，我拉开爷爷房间的纸门，看见景恕的身影已近在爷爷面前。
他伸出苍白的手，像是想拉住爷爷，却还差那麽一点。
爷爷抬著头望他，眼神中仍有无可救药的思念。
我端著茶具，忍不住问：「爷爷，您会离开吗？」
爷爷没有回答我，反而轻轻喊我的名字：「宥恩。」
「爷爷？」
他叹气：「你今天以後，就不用过来帮我煮茶了吧。」
我看著几乎就要触碰到爷爷的景恕，以及爷爷那望著他，又苦涩又喜悦的爱意。
庭院里的栀子花瓣开始转黄，眼看就要凋谢了。
我低著头，回答：「好。」然後拉上纸门，将那不属於我的世界留在舞台上，而舞台下的我也差不多开离场了。
我始终是没办法违逆爷爷的，爷爷从小对我说的「宥恩真乖巧」，就像是潜藏在我血液中的魔咒一般，紧紧的束缚住我。所以我毫无异议的出国，然後在爷爷的命令之下不得回国，乖巧的成为景恕，最後如同往常一般乖巧地退出了剧场，拉上纸门。
我想著，明天早上我是不是能看见一地散落的栀子花瓣，是不是能再闻到那清清淡淡，却又满是愁绪的惨惨花香。
鱼（全）
我在这不时闪著亮光的地方，看著外面的世界。
这是一个很奇怪的地方，明明互相能看见，却到不了。我是这样理解的。在我活动范围的极限，总是有个大东西挡住我的去路，他很高大，却不坏，至少他不会挡住我的视线。他总是让我看到「那里」的样子，让我看到「那里」时常有人走来走去，也时常出现一双大眼睛对著我看，偶尔还会伸出手来对大东西拍拍打打。
「那里」是个很奇怪的地方，什麽东西都特别大。我猜想那是一个大盒子，大盒子里摆著很多大东西，里面会动的叫做人类。
我知道那是人类，事实上，有一段时间我看他们看久了，也曾经以为我是个人类。
只是有一天我跟我的好朋友聊天的时候，不小心说了：「我觉得我们人啊……」一句话，就见他噗嗤一声笑了，还笑到停不下来，翻了好几圈。
我有点不开心了，问他干麽笑成这样，他还缓了一会才能说话：「什麽『我们人』的，你傻啦？我们是鱼啊。」
我吓了一跳，打从我出生到现在都没意识到自己是条鱼。事实上，我有好一段时间不能接受这个事实，我一直觉得自己是个人的啊？
不过总之，度过了一段自我放逐（成天懒懒不想动，为求叛逆还不肯正常游泳，硬要翻肚游）的日子之後，我逐渐接受了自己是一条鱼的事实，而且还是一条观赏鱼，我不活在大海，我活在一个正正方方的鱼缸里面。
但是其实我是条挺随遇而安的鱼，想开了之後我觉得，好吧，其实当鱼也不错，成天游手好閒的还有东西可以吃。
像现在，头顶上就有饲料撒下来了，我冲第一个去吃那些小圆点，试图在其他鱼游过来之前把东西全吃光。
下头我的好朋友对我说：「喂！你太奸诈了！」我全当没听到，谁叫我是条自我放逐过的鱼呢？一般的良心规范对我没用的。
就在我浑身霸气凌人地吃食物的时候，上头，上头突然传来一声很模糊却很好听的声响。
那声音隔著水传来，闷闷的，却很斯文很温顺很好听。我不禁停下吃东西的动作，在靠近水面的地方游啊游，想看看是谁在说话。
那声音说：「哎？刚刚吃得很凶，怎麽不吃了？」
另一个不比这个声音好听的声音说：「饱了吧，你看他刚刚那个饿死鬼的样子。」
饿死鬼？在说我吗？
虽然听不太懂是什麽意思，不过听起来不太愉快就是了。
我游到大东西前面，正巧那里又出现一双大眼睛。
大眼睛眨啊眨，突然别过头，对旁边的另一双小眼睛说：「我总觉得它在看我。」
小眼睛颇为不屑：「你想太多了。」
大眼睛笑眯了眼：「是真的。对了，我们应该给它们取个名字，你说取什麽好？」
小眼睛没答话，冷淡地离开了，就剩下大眼睛还盯著我看。那双又黑又亮的眼睛里含著笑意跟温柔，让人看了很舒服，就跟那个人的声音一样。
接著他伸出手指来，在大东西身上碰了碰，说：「你叫什麽名字呢？」
从此，我开始期待那双大眼睛出现的日子，也期待他给我取个名字。
有一天吃撑了之後，我又开始翻肚游泳。翻肚游泳真的是一件很舒服的事，非常放松，我曾经鼓舞我的好朋友也这样做，但他们只是不屑地撇过头，说：「那是死鱼才做的事。」
我曾经做过自我放逐的鱼，对流言蜚语的力量比较有抵抗力，因此不理会他们，继续翻肚游泳。
那天我这麽翻肚的时候，远处传来了惊恐的叫声。
接著是另一个脚步声啪搭啪搭地跑过来的声音，紧张地问：「怎麽了？」
「死掉了！」好听的那个声音说。
「谁？」
「鱼！」
两个人沉默片刻，那个小眼睛出现在水面上。
「怎麽死了呢？」
说著就拿起个长长的东西往水面挥来，我被他吓一跳，赶紧翻过身快速游走，一边在心里骂这小眼睛怎麽心肠这麽坏，想对我做什麽！
那两个人又没说话很久，大眼睛说：「怎麽又活过来了？」
小眼睛则没有发表评论，啪搭啪搭地走了。
稍晚我吃撑了之後，又翻肚游泳。游没多久，就听到有匆匆的脚步声离开，又有匆匆脚步声过来，接著大小眼睛一同出现在大东西後面，大眼睛说：「你看，又死了。」
小眼睛说：「……我试试看。」
说著小眼睛又拿出长长的东西往水里来，我这次早有准备，立刻一个翻身溜掉，动作非常灵活。
小眼睛说：「果然是假死！」
连他都说我是死鱼？
我不理会他，又开始在鱼缸的另一个角落翻肚游泳。
大眼睛笑了起来：「他喜欢这样游泳。」
小眼睛愤愤地说：「那乾脆叫他冰兜（翻肚）好了！」
大眼睛还在笑：「好啊，冰兜。」
那次之後，大眼睛就喜欢有事没事来到鱼缸前，一直喊我「冰兜」。我不知道冰兜是什麽意思，可是我喜欢大眼睛说话，因此他只要一过来，我也游到大东西前看他。
我感觉得出来大眼睛也很喜欢我，我不晓得他为什麽这麽样喜欢我，有一阵子我猜我大概是一条华丽的大鱼，後来我偶然在大东西里注意到那条总是在我往外看时看著我的鱼，我突然了解到那只小小的、有鲜艳尾巴，但却不特别好看的鱼就是我。
原来我只是一条普通的小观赏鱼，而且尾巴还有点小小的瑕疵。
有一次，我在大东西前，看到了大眼睛跟小眼睛在亲亲。
从此我都用比较暧昧的眼神看他们，同时也有点伤心。原来大眼睛比较喜欢的是小眼睛，不是我，他看著我顶多是像在看一个宠物，而不是一个朋友。我难过极了，我想那是我第一次失恋。
那阵子我比较颓废，因此我成天翻肚著游泳。
过了一阵子之後，有另一双圆圆的眼睛出现在大东西那头，那是一个人类的小男孩。小男孩总是喜欢用那双白嫩嫩的小手轻轻拍打大东西，并且对著我喊：「喂──为什麽你要翻过来游泳？你死掉了吗？喂──」
我一开始不太想搭理他，後来渐渐地会在他过来的时候游到大东西前看他，然後看他笑出一口还缺著牙的牙齿。
「喂，鱼鱼──」
「他叫冰兜。」小眼睛往这里看了一眼，对小男生说。
「冰兜，」小男生立刻改了我的称呼。「冰兜，我跟你说喔……」
於是我静静地听他说。
小男生喜欢把一天碰到的所有事情全都告诉我，好的、不好的，有时候笑得很开心，有的时候也会偷偷地哭。
而我总是静静地听他说。
我渐渐习惯他每天跑来跟我说故事，有时候他一两天没来，我还会觉得寂寞。我觉得这个小男孩跟大眼睛或小眼睛都不一样，他们当我是条鱼，小男孩当我是个朋友。
我感觉到平等，所以我变得比较喜欢小男生，比较不理会大小眼睛了。
突然有一天，我才想到我好多天没看到大眼睛了。等我发现到的时候，我时常看到小眼睛失神地在大东西前走来走去，有时候坐在椅子上，发呆一整天。他还是会来给我们喂饲料，可是总不那麽用心了，有时候弄太少，有时候又不小心弄太多，我有个好朋友就是不小心吃太多给撑死的。
它死了好多天，小眼睛才发现有鱼死了。
我看见小眼睛拿那长长的东西将我的好朋友之一捞起来，但捞起来之後却也没立刻走掉，反而手一松，长长的东西打入水里，好朋友凄惨的尸体就这麽一翻一翻地又给打回来了。小眼睛趴在鱼缸前，趴在大东西前，脸埋在手里，闷闷地哭了。
我不晓得他为什麽哭，但我感觉到他那悲伤的情绪。
我问他，是大眼睛不回来了吗？
但他没有回答我。
我突然感觉到一阵心酸。
你们这些人类啊，就是喜欢吵架，吵一吵不就好了吗？像我一样，每天快乐地在鱼缸里晃来晃去，开心就跟好朋友聊天，或是看著大东西那头的你们，然後吃吃饲料睡睡觉，就这样过一整天，这样不好吗？
为什麽你们总这麽容易伤心呢？
不管是大眼睛、小眼睛，还是小男孩都一样。
人类太容易哭了，太容易被伤心了。
我轻轻啄著大东西，希望小眼睛能注意到我在安慰他。大眼睛走了，我还在啊。我是只永远在这里的鱼，只要你喜欢，我永远都这里跟你对望。
那天过後，有一回小男孩来了，一样趴在大东西前跟我聊天，突然後面走来了小眼睛。他看起来憔悴很多，但至少没前阵子那麽颓废了。
他对小男生说：「你喜欢冰兜吗？」
小男生回过头看他，小脑袋用力点了点：「喜欢啊！冰兜都会听我讲话喔。」
小眼睛难得笑了，他笑起来好跟大眼睛笑起来一样，那麽温柔，从前他不会这样笑的。他摸了摸小男孩的头顶，说：「那我把冰兜给你，好不好？」
小男孩楞了楞，很开心地问：「真的吗？冰兜真的可以给我吗？」
「嗯。」小眼睛说：「我可以帮你买个小鱼缸，把冰兜养在里面……」
我翻著肚子游泳，觉得有点难过。
小眼睛要把我给人了，真枉费我前几天这样安慰他，不过幸好他是要将我送给小男孩，我也很喜欢他，只是难免有点伤心，不晓得该怎麽说。
小眼睛又接著说：「冰兜是……是我送给你表哥的鱼，你表哥很喜欢他……你要好好照顾他，不可以让冰兜死掉了喔？」
小男孩用力点头，脸上有藏不住的喜悦。
我看了小眼睛一眼，哼了哼，吐出几个气泡。
後来，我就离开那个大鱼缸，来到了一个小鱼缸。这次的小鱼缸是圆形的，从小鱼缸望出去，全都是小孩子的东西，七彩缤纷的，不像以前望出去那样，一个冷色调的颜色。
小男孩还是一样，天天来跟我说话。
我感觉得出来，他用真心在爱我。
人类啊。
我轻轻啄著鱼缸，想告诉小男孩，我在看你喔，我听得到你说话，我感觉到你的爱。
又单纯又直接的爱意，人类总是在面对动物的时候，表现得比面对人还要乾脆。
有一次，小男孩的朋友来玩了，他们也跑来鱼缸前看我，然後指著我的尾巴说：「他的尾巴好丑喔！缺了一个洞！我家的比较好看！」
於是小男生生气了，大吼著把他们赶出去：「去死啦！我们家的冰兜是宇宙无敌大帅哥耶！你们滚啦！」
我翻著肚在鱼缸里游著游著，想著我如果是个人，说不定就能做成宇宙无敌大帅哥了。
来到小男孩家的日子里缓缓地过，有的时候，我会突然很想看看小眼睛现在怎麽了，是不是还在哭，是不是还在等大眼睛呢？大眼睛去哪了？他回来了没？
然後我有时候会梦见我是个人，我抱住那些人类们，我抱住老是被同侪欺负的小男孩，告诉他我是他的好朋友，我总是与他分享一切。
不晓得什麽时候，我开始有点意识不清，我变得没办法游太久。我很常休息，甚至我奄奄一息，那阵子我意识模糊，隐隐约约我好像看见小男孩总是焦急地在鱼缸前跑来跑去，然後我好像看见了小眼睛。
他们都很紧张，我却不晓得他们在紧张什麽。
有一次，有一次我又想翻身游泳，於是我翻了一个身，却没力气转过来了。
我听见小男孩的哭声，哭得好伤心好伤心。
我听见小眼睛的声音，他的声音仍然很孤单，我想大眼睛仍然没有回来。
我想安慰他们，但最後我却连他们在哪都看不见了，我想我是睡著了。待我再醒来的时候，我发现我离开了鱼缸，我开始在这个我曾经以为是大盒子的世界游来游去，我很快乐，我可以靠得离小男孩很近很近，但他看不见我，只成天在哭。
我以为我仍然是条鱼，但有一天我却发现，我能伸出双手，我拥抱住了我想拥抱的人。
那是我一直一直想回报给那些爱我的人的事。
有一天，小男孩终於不哭了。
於是那一天我走了。
下次我想抱住他，而他也能够拥抱住我。
我想告诉他，因为你曾经是如厮的爱我，而我必然也会如此将你放在心上的。
我想我下次回来的时候，一定会是个宇宙无敌大帅哥吧？
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