《二十三岁》第四章3(2)

我看着窗外。

因为阴天，剧烈的阴天，空气的颜色和天空的颜色都被搅黄了，像一盆污浊的水，有成千上万只鲜艳的画笔进去荡过一样。色彩变成了私人的所有，就像回忆。行走于这样一个城市，走得越来越快，不知道要逃到哪里去。

拿着热乎乎的食物，我走出店门。不想打车直接回到那个烟雾弥漫的洞穴，不想走进那又长又黑又脏又腻的走廊。我望望方向，往西走了十分钟，到达了地铁。手里的食物已经凉透了。

地铁的风很大，从这头可以看到那头，比上海的地铁简单许多，可是几十年前的地砖和灰色水泥，在这通眼一望中居然成为另一种怀旧的方式。无旧可怀，可是令人伤感，我所说的就是这个。

我没有关于地铁的北京回忆。可是那天进来出去还是觉得那么黯淡，似乎有很多故事已经发生过了一样。也许这样的怀旧，也是一种预言。

我一直不喜欢北京的地铁。可是那天，我开始喜欢了。

我还开始喜欢在街头打IC电话。这完全和等待Serein有关。我产生一种想法：如果我用自己的手机打，那么我的号码一定会显示出来，可是如果我打一个匿名的呢？用一个不属于我的号码呢？

我习惯了在喧嚣中听到在钢盔般的罩子里说话，风铃一样的回响，不经意不敏感就不会存在。我要让车子和车子上的人们路过我。而不是觉得永远的是我在路过他们。如果说话和伤感也能成为铺满灰尘的路途上的一个戴着钢盔的点，那么我又在制造回忆了。

于是，从地铁出来，我站在街头，走进一个黄色罩子的IC电话亭。那些车辆在昏黄的黄昏里睁大红色的眼睛徘徊着，停停走走。我无法去想象那些声音传入话筒会是如何逼真的、属于流浪、不安的气氛。我掏出IC卡，可是两分钟后，就直接离开了那个亭子。

我在想，我要不要打这个电话。

我一路走着，顺着这些黄色罩子的电话亭。手里握着一张已经完全热乎乎的IC卡。它甚至比我的身体还要热，可能吧。我觉得自己浑身冰凉。我看着这些长相一致的亭子，始终不能下了决心，随便找一个，给他打通一个电话。

“随便”——总是说说而已。其实只是做不出选择的敷衍之辞。

当我觉得累了的时候，距离出发点已经超过几公里了。可能我走了一个小时了。我累了。当一辆辆进城的拖拉机在我的身边路过，发出震动空气的轰鸣时，我觉得眼泪被它震下来了。天已经完全黑了。

我躲进一个电话亭，那里没有灯光。那里有一只沉甸甸的话筒悬挂着。我先是低头，看着委屈的眼泪滴到了灰蒙蒙的地面上，两个黑色的小圆点。然后我深吸了一口气，把IC电话卡插入了那道狭窄的黑缝。绿色的显示屏亮了。拨动号码的声音很响，拖拉机声还在远处匀速前进。

电话接通的那个瞬间，我的心跳，似乎和远处的声音合拍了，同一种遥远的低沉，一旦靠近去聆听，就是轰鸣之声。距离感，在那一个瞬间，让我黯然失色。

铃声响了下去，一直没有人接。还是遥远，越来越遥远的感觉，极度的不真实，似乎我手握着属于现实的种种工具，却发现自己并没有在现实里。

我从口袋里摸出一包烟。在罩子里点燃它。绿灯灭了，红灯亮了。我望着这个闪烁的烟头，吸了两口，非常淡，抽烟居然像在做深呼吸，可是烟雾就这样迷蒙开了。那个瞬间，没有风跑进来吹散我的呼吸。我看着烟雾沉静地散开，更加有种不切实的荒芜感。甚至那暴露在路灯下的、罩子下面的那双疲乏的双腿，也不是我的一样。它们漠然地支撑在我的视线里。

在一支烟燃烧的时候，我开始幻想。猜想他的真实境况，他可能有一个妻子并且可能正在一起，他可能根本就是一个谎言，他不是一个人而是几个人，他可能不是男人而是女人，他可能死了……我看着这些幻景中，Serein的脸孔是一片空白，只有红色一点在闪烁不停，像独眼人暧昧的瞳孔。

这一系列幻想只发生在一支烟的时间里。直到这架四环路边的黄色电话突然之间响起来。震耳欲聋。

铃声掐灭了幻想，烟落到地上，一丝烟雾之后，红点熄了。

我听到一个声音，在无比清晰地发问，“谁打我的手机？哪位？喂？”

我下意识地闭紧双眼，屏住呼吸，似乎只有这样才能听仔细声音。

我什么都没有说，在他挂断电话之前，把沉甸甸的话筒放回安静的位置。

我已经分辨不清方向了。我不仅迷路了，而且身上剩下的钱也肯定不够打车了。可是我觉得踏实起来了。

是他的声音。

他是存在的。

他是真实的！