我离开一十一中以后，关于它的丑闻还不断步行到我耳朵里。说什么女生寝室多次被盗，偷走了卫生巾、胸罩、隔夜的鸡爪子、酸豆角。说什么我们开会时总是偏瘫在主席台的校长是个母胚，老是抽几个健壮的体育生给他搞按摩。
你不是大庸人，如果那几年没在大庸待过，你会觉得我们的羞耻莫名其妙。可是这个城市本来就有校长对体育生犯下的前科。
我马上就会说到那里去了。
又传闻什么几个小气的体育老师合伙招一个妓，妓女体力不支，来不及走到校门诊买补药，已经晕到在校门口。说的有名有姓的，其中一个还很有特征，最喜欢系领带的那个体育老师，脖子太粗，领带太短，像无常一样，一条舌头掉在胸口。情节好像有些熟悉，在哪个报纸上看到过。也许是某些人给一十一中的老师扣的屎盆子。
但是为什么老是给栽培了自己的学校、自己的出身扣屎盆子，也说不过去，一定是他们于此受到的虐待和屈辱远远大于学校对他们的培育之恩，他们忘记了感恩鸣谢。
流言止于智者。
原谅我做不到，我天生是个长舌妇，我的最大志向是当个金枝玉叶，最低程度也要像爆发户的女儿那样穿金戴银花枝招展走在大街上。看我低俗的志趣就知道我永远不能成为一个智者。其实每个小说家都是以造谣生事为生，生活远比小说更有想像力，我永远比生活缺乏想像力。我的故事都是道听途说。
那一天，我胸口戴着一枚扣子大小的熊猫盼盼的徽章，我站在走廊上，有个不认识的叔叔走过来，非要指着我胸口上的熊猫把它说成大象，我觉得这个叔叔一点常识也没有，正要与他争辩。嘴巴刚刚张开，我听见班主任压低声音咳嗽了几下，示意我进教室。
过不久她们两个就被处分了。她认定我是告密者，她待我不薄，为什么我要这么坑害她。因为她亲眼看见我当时张开了嘴巴。我百口莫辩。
我听见她转过身去，尖飕飕地吐了一口痰，吃里扒外的小婊子。
小学的最后一个学年里，每天晚上，两个老师各自在家里办起了补习班。有的同学报了语文，有的报了数学，有的两头跑。晚上上了一个小时课，一伙人走夜路回家，从中诞生了好多情侣，一直坚持到一十一中我还碰到过。
我家里觉得没有这个必要，同时也是认为补课费收得太贵了，舍不得钱。其实到自己的任课老师手下补课哪里是什么有必要，说白了就是和老师攀亲、套近乎。他们心眼就是这么蠢、这么死。
春节以后返回学校，老师说要请一些同学吃饭，点到名的同学请中午到校门口集合。我马上反应过来，指的是被她揩过油的，绝对不会把我这样清汤寡水的学生算进去。具体指的是不久前给给她们拜过年的，因为是两个人合请，都拜了更好，只拜了其中一个也行。
我想到一年级，我们去另一个老师家拜年，大家都很朴素，我拿了一瓶过期的橘子罐头。家里面只有这个，有的同学更夸张，还是空手去的，混迹其中。大大方方地坐下来。那个老师笑嘻嘻的，故意抬起头不看学生的手中，怕伤害我们的自尊。我们那是凑东西给老师拜年。
我们去跳皮筋，去池子里看鱼。老师摆了满满一桌子饭菜喊我们别跳了，回来吃饭。临走时每人还给五块钱压岁钱。当时五块钱可以买两瓶我拿的那种罐头。现在罐头就是给幸福院的胡大太，她吃刁了嘴，也看不起。
四十四中那个疼爱我的班主任，为了诱惑我给他拜年，他偷偷说我要是来了给我很多压岁钱。结果全班都去了，人太多了，不好当面给我、这么多人也给不起，也就不了了之。
我的阿姨去年给了所有孩子压岁钱，就是没有给我，也许是故意的，也许忽略了。我都很耿耿于怀。只好不停安慰自己，别人又不欠你。真的是稀罕那点钱那也不是，真正珍惜的是一种公正的对待。
我从小到大没有过过一次隆重的生日，我母亲总是说小孩子生，一餐打。没有人祝福我、给我礼物和蛋糕，我高中毕业留言时编造了自己的生日，我自己都忘记了，到了那天，竟然还有三三两两的人给我打电话，使我觉得好笑。
高中时有个和我同年同月同日生的女孩子，我们出生在同一个医院，她早于我一个小时出生，她是夜里正十二点的，我是正一点的，她先生下来，家里人没有准备好，借了我的尿布用。她很看中自己的生日，她生日那天总是会请客，叫上我，总是提醒着我，讽刺着我，使寒酸的我很不自在。
我到大学里来的第一个生日，没有告诉任何人，我才不会格外看待这一天，我甚至觉得这一天是我一生荒唐和窝囊的开端，如果没有这一天该多好，也就不会有我。那么我又会成为谁、能成为谁。连围也不告诉。我独自记得，只是强迫假装自己忘记了。反而我母亲，打来几次电话，我没有接到，我室友接到了，她故意告诉了她们，她们被吓得不知所措。
一点征兆也没有。
期末了，手头上都没有什么钱，有钱也不舍得花在我身上。她们为我点了一桌子蜡烛。点在我的桌上，两圈十几朵贱价的不知趣的烛花蹦来跳去，我心烦意乱，只想到把桌子弄脏了，等会儿到哪里找把刀来剔熔化成水、粘在桌面上的蜡。
她们偷偷通知了围。
围慌忙极了，责怪我不早告诉他。都快要关门了，叫他怎么办。
我们一起走出学校吃了一盒蛋炒饭，一路上他漫不经心地牵着我，我从他口袋里掏出一个纸茧，是洗衣服忘记掏出来的纸结成的，兴奋地抛啊抛，如同捡到了一颗钻石。我玩他手上的一个护生符。等我把它剥下来，他也不收回了，算是给了我。尽管它便宜得几块钱一个，可是它是多么打动我。我就是这么下贱。年幼的时候真好啊，在学校里恋爱多好了，出了这个门，遭到诱惑和冲撞，我们还能这么贱价地相爱吗。我们只会嫌蛋炒饭难以下咽，只会嫌钻石不够大。
现在能相爱真好。
都是各个地方来的，而且我是少数民族，那个晚上她们睡着问我埋没自己的生日是不是你们那边的一种风俗。是不是怕别人得知了你的生辰八字下蛊加害于你。
我什么也说不出口。
我对着墙流泪，手里两个夹蚊帐的木夹子对夹着，像两只亲吻的鱼。我想那是正在长吻不息的我们。睡着了眼泪也没有停止下来。
我很轻易哭泣，也不是为了伤心，只是一个恶习。我的父亲专门培养年幼的我流泪，他用肉、饼干、蚕豆、钱来奖励我的眼泪。
他说一个人还流得出来泪，证明她还不够狠心。
他永远不会知道，我眼泪流得越多，我的心越是坚硬。我体内的液体已经流光了，剩下的只有固体了。潮水退光了，只剩下礁石。
我从来没有这样痛恨我的母亲，她真是犯贱，为什么要惊动我身边的人。她从小到大没有款待过我的生日，为什么还要推卸给别人。己所不欲，勿施于人。为什么不让我自生自灭，不让我安宁。
