第九章

老实说，我长这么大还没真正的服过谁那！

可我就是服了他了。

老实说，我长这么大还没真正的怕过谁那！

可我就是怕了他了。

我就没见过他那样的人，如果他那样也叫一个人的话？

至少绝对不会是个正常人！

别看小貂这小子的小身板儿长得跟排骨队长似的，但是他的脸孔却是很帅气、很有灵性的。

他有着一张瘦削的脸庞，肤色略暗，线条柔中带刚。

一双浓浓的黑眉斜斜地向外飞扬，英气尽显。

眉下的那双眼睛黑白分明，异常纯净，晶莹灵动。

当他不笑时，那双眼睛就像两个冰冷的墨玉宝石，莹莹生辉，寒光摄人。

当他笑起来时，大大的眼睛就会眯成半月形，里面就仿佛要有阳光溢出一样，光华流转。

小巧直挺的鼻子，淡淡粉色的嘴唇，以及总是勾起一边嘴角邪邪的笑容！不论哪一点都是足以让众家姑娘为之颠倒的。

中国有句这样的古话叫：相有心生。

所以按照常人的想法拥有着这样的一张非凡的脸孔的人必然也应该是知书达理、风度翩翩、才学渊博、彬彬有礼的人，如果你这样认为的话，那么你就是真的太糊涂了，你被古人欺骗了！

因为小貂就是最好的证明。

他那人啊，就得用四个字来形容：粗俗透顶！！！

他的粗俗表现在很多方面。

就拿他吃饭的功夫来说吧：

当他的伤还没好时，老中医严厉限制他的饮食，所以我们也就没有发现他有那么多的恶劣品行，但是等伤好后，完了，全暴露出来了。

第一次看到他那么吃饭时，我眼睛就直了，久久不能言语，让他吓傻了。

他吃起饭了，那真是叫一个“快、狠、准、稳”啊。

我想最厉害的剑客也会望尘莫及的。

他吃饭的那速度，那叫一个“风驰电掣”啊！

他吃饭的那气势，那叫一个“风卷残云”啊！

满满一大桌子的鸡鸭鱼肉，我才吃了不出五下，就全没了，当时老子呆了半天都没反应过味来：“菜咋就没了呢？菜咋就没了呢？”

老中医就更惨，一口也没吃到，手中的筷子不停地做“欲伸还缩”状，刚伸出去，没了，再伸，又没，三伸，没～～～～

我眼睁睁地、眼睁睁地看着最后一块像手腕一样粗细的猪肘子一下子就被塞到他嘴里了，只见他鼓着都要炸开的腮帮子说：“好吃，好吃，惨死老子了～～～～～～～”竟然还能字字清晰，毫不含糊，让我甚是诧异，又惊又怕。

没几下，又见他嘴唇微动，骨头吐了出来，肉全没了！

我顿时觉得后背冰凉。

心想：“还好，还好，至少骨头给吐出来了！”

一开始，我以为他是因为很久没吃荤菜才有了如此疯狂的做法，后来发现，根本就不是这么一回事，他是月月如此，天天如此，顿顿如此。

自此，每次我们吃饭那就跟打仗似的，霹雳乓啷。

我最辛苦，每次不仅要照顾自己的肚子，还得在百忙之中帮老中医一把，不帮行么！你看老中医才这么几天下来啊就脸色蜡黄憔悴的不成人样了！

这小子那清灵俊帅的相貌以及他那前无古人后无来者简直就是无底洞似的肚子，常常就让我不由自主地发出这样的感慨来：“人不可貌相，胃不可斗量啊！”

我曾几度质疑这小子的肾不好，否则的话，这么能吃还长成那副德行，近看知道是个人，远看还以为是个会走动的竹竿那！

我当时就在心里对他表示无比的悲痛。

身为一个男人，如果肾不好，那可真是个麻烦的事情！肾亏，他惨她也惨；肾好，他好我也好～～～～～～呸呸呸～～～～～～应该是他好她也好！

当我把我的疑问告诉老中医时，老中医一口就否定了。

他说：“这小子健康的很，就是有点肛裂。”

顺便说一句，我绝对没有侮辱肾不太好的人的意思，我只是要建议大家绝对绝对不要暴饮暴食而已，否则的话，后果很严重，很严重滴！

再比如就是这小子的那一张嘴，简直粗俗得~~~~~~~~~~~~~~~~~~无法比拟！

举个经典例子来说：

一日，又是吃饭，我们桌上上了一道农家小菜，哦，就是人人都吃过得那道菜：小葱沾大酱。

我当然是上来就抢菜，疯抢！

刚开始时还真有点不适应，闹了好几回肚子，上吐下泻了几次之后终于能适应这种食速了。

我吃着吃着就觉得不对劲。

这小子竟然没像往日一样和我展开食物大战，而只是楞楞地呆看着什么。

大胃王什么时候转性了？

我问：“你怎么了？”

他说：“这是什么？”

我说：“大酱啊！”

他一歪脑袋，斜看着我说：“你确定么？”

还不等我回答，老中医就插话了，他说：“当然确定了，这可是我自己掏出来的。”（注

：一般古人都是自己制作大酱的，用一个大大的陶瓷罐盛着做好的大酱，里面再放一个舀子之类的东西，用时就掏出来一些，随用随掏。）

小貂满脸疑惑，说：“是么，可我怎么看怎么像大便那！”

我的脸顿时黑了。

老中医的脸就更黑，他当然有理由更生气，因为我好像记得，他刚刚说了“这是我自己掏出来的”之类的话。

那小子还在那里不知死活，用筷子指着那一盘大酱理直气壮地说：“本来就是，不信你看，你看，这一圈套一圈，一圈套一圈的，上面还有一个小尖儿～～～～～～”

什么食欲都没了！

我一时气极，脱口骂道：“你他妈的没听到老中医说的么，这大便是他自己掏出来的，～～～～～”

话音未落，那小兔崽子就乐得前仰后合。

我这才反应过来，侧首一看老中医，咦？人那？倒地下了！

我气得几乎跳脚。

人在过于气愤的时候就会丧失冷静，我就是在这种情况下，骂出了一句傻了吧叽的话。

我骂：“就算是大便你也得给我吃！”

小貂的眼睛一下就眯成弯弯的月亮了，他笑得好不得意，做恍然大悟状，说：“哦～～～～～大哥原来有这种嗜好啊！”

我吐血了！！！！！

想我在现代时哪受过这种鸟气啊！！！

真是气死我了～～～～气死我了～～～～气死我了～～～～～气死我了～～～～～～

结果那满桌子的饭我和老中医是一口没吃，全进他的肚了。

他这超级大胃王自然是不会放过被他一度质疑成大便的大酱。

这小子竟还一边吃一边吧唧嘴说：“恩～～～～真香～～～～～真香～～～～”

我直觉得胃一阵阵地抽筋，翻绞不已，连忙冲了出去。

自此之后，我得出一个结论：不要随便和看起来不错的人说话。

小貂小小子绝对有气死人不偿命的本事。

当时我就在心里默念：神啊，请你可怜可怜我吧！我绝对不想再和他有什么瓜葛了！

可惜我的祈祷众神是一点儿也没听到啊，要不就是这些神仙也恶整我！

到后来我竟然和那死小子成了兄弟。

还是性命相交的那种兄弟。

这样的变故，每每让我想起来就感叹命运的变化莫测。