你回家后，剩余的寒假时间，我一如既往很晚才想睡觉，很容易醒。从外面回到家，洗簌之后就会一个人回到自己的房间，锁好门。我开始画画，写些东西。看电影，偶尔会发短信给你问你在干嘛之类的。是的，偶尔。仅仅只是好朋友。
天知道，那时候我很期待罗文正的电话，我不知道那是什么样的心理，那次2.14日的情人节日记，我是这样写到的：
(本来想回自己房间的，结果妈妈说一家人待在一个房间里不好吗，于是留了下来。本来是我在妈妈床上看电视的，结果就那样睡着了。模模糊糊中听弟弟在那笑我打呼噜。妈妈说我熬到了，太久没有好好睡觉了。睡了三个小时，一直到九点半妈妈叫我回房去睡觉，那时候其实挺清醒。洗漱之后，躺在自己房间的床上，因为睡不着，，我想跟罗文正打电话，内心纠结了很久，还是打了，结果很失望，说我没有开通港澳台地区服务，打不通。我开始想象是因为罗奇正铃声恶搞，不死心，又打了一个，结果还真是这样，于是生气的把手机扔一边。突然很失落，也非常讨厌，我很不喜欢这种感觉。强迫自己快快睡觉。罗文正，我这次是很认真的。我给我们一次机会，也是最后一次机会，我希望我们好好的。 情人节快乐！)
那几天因为我决心好好和他过，在他没有联系我的状态下，我开始给他打电话，发短信，起先是短信，等了半天没有回复，我只好打电话了。结果确实无法接通。我泄气了，只有等他打给我。那段时间我就是和他这样相处的。
在大三下即将到来的时候，我和我妈妈说我想在校外租房子住，我需要一个个人空间，再那里天昏地暗，好吧，是我的作息有问题，我实在是怕在寝室影响他人、额,好吧，是互相影响。妈妈怕我是一个人出去住，我说不是，有人会陪我住，就前几天来我们家的那个女孩子。（好了好了就是你了。）再说，我觉得我很安全的。
和寝室早就搬出去住的视传妹妹打电话叫她帮我她那租得地方还有没有空房间租。视传妹妹以为那时候我是和她一起住呢。哎呦喂，怎么可能，我还不想被他男朋友给恨死。告诉她有人和我和我一住了，她不用陪我一起住。被她一顿责怪，宝宝，我的牺牲很大,55~
搞完这一切，我给你打电话，“跟我一起出去住波，我妈怕我一个人在外面住不安全、、、、。”你说你也想出去住，只是突然搬出去，寝室人会说的。怪个P啊，你不是要考研吗，这样在寝室影响和被影响多不好。你说再看吧，反正你会经常来住就是了。”
于是回学校后我开始搬家，原本四人的寝室，如今也只剩两人，叫了德德，你还有谁谁谁（我真忘了）跟我一起来搬，人多力量大，一下子就搞定了。
房子本来之前定的是不朝阳的，这点我很不喜欢，换了朝阳的，后来考虑到你要来住，我要了那间朝阳带空调的房。
我的东西不多，一大箱书，和画具，靠背椅，和一个小箱子衣服。还有我的笔记本。当然还有我的必需品：咖啡、牛奶和茶。
东西一放下来还挺空的。日后………我们换了房子住…额那些个东西啊。(我没说你哦，是我的东西，都是我的。那六个抱枕，娃娃什么的都是我的不是你的，我发誓，我绝对没有说你！)
租了个饮水机，没有它可不行。等你们走后，我把房间打扫一边，铺好被子，装网线，买了一些洗漱用品。等一切都安置好后，洗澡，开音乐，在床摆大字。
新学期的开始，总是会有这样那样的课程，你有时候会来我那里睡觉，我房间的东西渐渐多了起来，你的牙刷，你的浴巾、你的睡衣……
有时候我会和你出去看电影，或者逛街什么的，有时候不只我们俩人，还有你朋友。
更多时候，我是一个人在房间里，穿着格子围裙，开着音乐，画画。累的时候就站在旁边的窗台上抽烟。
你不来我来我那的时候，我和我视传妹妹出去逛街或者溜达的时候，我总想着给你带吃的送你寝室去，怕你懒，不愿下楼吃饭。怕你上网上的很晚，没东西吃。
或许是我去你寝室太多次了，你的时候会说我怎么对你那么好，你会开玩笑说：“我喜欢你呗，魅力大吧。”那时的你，其实心里也觉得奇怪吧，也隐隐约约察觉了吧。
有次，我和你还有你的好友,（就是那个老不在学校，要你帮上课啊，考试啊那个女孩子）我就叫她小风吧。
恩，我们三一起出去市里吃饭。我记得那天我穿的很像个高中生，我们去吃的味千。坐在你们对面。在那聊天。那个女孩子，恩不知道怎么说，感觉和你玩上去很好的样子（至少那时候给我感觉是吧）那次习惯性的是我付的钱，她说下次她拿，我无所谓的说随便了。我不知道她是不是感觉到我对你的喜欢。所以饭后我们随处逛得时候我老会臭你，你也是。并且有意无意会提我有男朋友，你会告诉他，学校有很多人喜欢过我。
有些无奈，有些苦涩。
晚上你们一起在我租得房子里睡觉。帮她买了牙刷什么的。我不知道她看卫生间里整齐的放着我们两个的牙刷什么感觉（反正我看着很有感觉），你就像个女主人，嘿嘿嘿。
一回去，我就先去洗了个澡，出来的时候，罗文正破天荒给我打了个电话，那个铃声很刺耳，电话来的很莫名。我想我是很故意的，我故意兴高采烈的接起电话，我故意讲的很大声。而那次电话又成功的配合我打了很久。那晚我也成功的没睡好。
后来某天晚上我在学校跑来跑去，给你买那个很好的蜂蜜，还有一些芝麻糊什么的。准备给你送上去。怕你不再给你打了个电话。你说你不在寝室。
我很失落，我不知道为什么，听你电话的声音，我感觉你在骗我。你在的，可是我不相信你会这样做。从你寝室下楼的时候，我一直没有回头，我感觉得到你在看我。
我感觉的到，却告诉自己不是自己所想的那样。我只是碰巧送东西给你你，你刚好不在而已。我这样安慰自己。苦笑。
一个人异常安静的回到住的地方。看到你刚刚发表的博客，你说你做了件错事，你说你骗我，你说你不会说谎，我肯定感觉到你骗我了。你看着我离去的背影觉得我肯定很受伤。你说我肯定不会理你了。
我在QQ里问你为什么，你说你不想我老往你那跑，不想我对你那么好，你怕你会欠我，我对你的好你怕还不起。
我告诉你以后别这样了，我对你好是我把你当好朋友波，别觉得欠我什么的。你不想我去就直接跟我说。我就不去了波，让你直接来拿就是了。这样我也不用跑六楼。
怕你会内疚，我故意说：“你真的是笨死了，撒谎都不会，那么明显，不行啊你。”这件事或许就这样了，可是我却不再像以前那样常去你寝室了，即便我很想去。我怕对你影响不，。我不想对你造成一丁点不好的影响。
3月20号那天，匡迪约我、你、还有德德去吃饭。然后唱歌。我那时候老觉得匡迪对你有意思，你说我想多了，那就当我真想多了。
也就是3月20日那晚，我知道我再也逃不掉了。我喜欢你，这是我不能逃避的事实，从此以后我再也躲不开，放不下。
当我在KTV里听你唱梁静茹的《情歌》、《会呼吸的痛》时。当我看着你你唱歌时的侧脸，我脑海里闪过了你在庐山忍着咳嗽，你看电影无声的落泪。你笨笨的倔强，谈到你奶奶，你妈妈时带着泪说话语气、、、、、无数个关于你的画面。
也就在那一刻我知道，在我静静看着你的时候，你轻而易举走进我心里，深深的扎了根。宝宝，你不知道。从那一刻开始，我想把我所有的爱给你。
KTV的暗暗的灯光，很好的替我掩饰了我渐渐湿润的眼睛。我不知道我该怎么对你。
唱完歌回去的路上，我离你走的远远的。走在后面，看着你和他们打打闹闹。心里很酸，你或许你也觉得奇怪，怎么我突然不讲话一个人静静地走在后面。
到你寝室楼下后我多希望你今天跟我去我那住，可我没有开口，就连道别的时候，我连句再见都没说，看都没有看你，直接往住的地方走了。
每个有暗恋对象的人，那种明明在自己面前，却不能开口说的感觉是十分痛苦的。我也不例外。登QQ后跟你说：“你知不知道你很讨厌?”你一定觉得我莫名其妙吧。（后来你跟我说起时你说当时觉得我有病吧，不想理我。汗。）
还要装作漠不关系。这样变态的口是心非。让我在房间里像个疯子，不停的哭，不停的笑。我不想自私，不想害你。只有让自己难过。有的时候,分明知道再这样下去会更加痛苦,还是得告诉自己,走下去。
